介護行き詰まり

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😢

完熟トマト

2016年08月21日 12:38

ひと

義理の両親と結婚当初から同居して25年になります

ここ数年、義父の認知症（要介護4）と義母(要介護1）の介護をしています。
義父はデイサービスやショートステイを利用していますが
最近は急激に認知症の症状が進行し、妄想や徘徊、家にいるとほぼ寝たきり状態です
デイサービスも行きたがらず、ますます家に居るので介護の息抜きも出来ないです。

主人は二男なので、義兄夫婦にも手伝って頂きたいのですが
あまり義父の状況に興味が無いのか？たまに家に来ても、
「義父さん話通じないから、帰るね」とさっさと帰ってしまします
せめて義母もいるのだし、義母に「体の調子はどう？」とか
義母の愚痴ぐらい聞いて帰って欲しいです。
義母の愚痴を聞くのも私ばかり

義母に「もう少し義兄に手伝い頼めないか？」話しても
「家から出てるし、家庭があるからね。」と言われてしまいました
家を出ないで同居してると、一つの家庭として認めてもらえていないようで
介護をしていても辛くなるばかりです。

近いうちに義兄夫婦に今後の介護に対してどうするのか話し合いたいです
今の状況だと余計な事を言ってしまいそうなので
少し冷静に話せるようアドバイスお願いします。

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お疲れ様です

眼鏡

2016年08月23日 11:09

デイサービスなどを拒否されるなら、訪問介護を最大限利用してください。介護度4と1ならかなり使えます。介護は生活の一部です。長引くことも想定せねばなりません。無理せず付き合うためにも、トピ主さんが不満を貯めないよう工夫されるべきです。ケアマネやセンターに忌憚なく意見を言い、ご自分の都合のいいようプランを組まれればよいでしょう。義兄についてですが、窓口はトピ主さんの夫になるかと思います。夫は介護についてどのような意見、スタンスをお持ちですか。トピ主さんの不満には気付いていますか。まずは、夫婦間での意思疎通が不可欠です。一足飛びに義母や義兄を恨んでも仕方ありません。義兄夫婦が冷淡とのことですが、トピ主さんに気遣って長居をしない可能性もあります。同時に、介護の負担分配などの話し合いは不可避でしょう。介護度4と1の負担をトピ主さんだけで請け負うのは難しいです。精神的にも、ぎりぎりのご様子。ただ、喧嘩腰では、まとまる話もまとまりません。これまでの介護の実体、かかった費用などをまとめて、今後どうするべきか、被介護者のためにも冷静に話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：3915022469

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自宅介護は大変です

💍

コンシェルジュ

2016年08月23日 11:09

義父は施設に入ってもらったらいいと思いますが、どうでしょう。施設は可哀想という意見が出ると思いますが、それは我儘です。お金の面では義兄にも相応の負担を要求すべきです。義両親に資産があるのなら、義両親のために使うのが筋ですよ。これからは義母の介護も必要になるのだから、トピ主さん一人が苦労を背負うのは理不尽です。

トピ内ID：9324069817

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義父さんは入所させてはどうですか？

🙂

古漬け嫁20年物

2016年08月23日 11:09

実質主様一人で、うち１人は軽度とはいえ２人の要介護の高齢者の介護を恒常的にするのは無理です。主様が倒れてしまいますよ？取りあえず特養に入所申し込みをすると同時に、料金が払える範囲のサ高住や有料老人ホーム等に入所して頂きましょう。義母さん一人なら、主様だけでも何とかなるでしょうし、要介護１では入所が適さない場合も多いので在宅継続でいいでしょうけど。うちも舅は姑が数年間介護をしてましが、姑も体調を崩し、ほぼ同時に要支援２（認知症）の認定を受けたので、舅は施設に入れ、姑は２年ほどですが私が在宅で世話をしていました。週２でデイを使ってましたが、それでもその日は私は子供の学校の用事や舅の用事などがありましたので、暇ではなかったですよ。今のままでは主様は風邪を引いたり虫歯になっても医者にすら自由に行けません。主様が入院となってから慌てて義父様の預け先を探すのでは時間不足で色々と不都合が出る可能性もあります。少しでも良い入所生活を送ろうと思えば施設選びや慣らしも重要ですよ。

トピ内ID：7662555863

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ホスピス利用、お世話を受ける

😀

中上文子加藤信子娯楽

2016年08月23日 11:09

現実無理のない形でいきましょう。ホスピスを利用して、お世話を受けることも大事です。意識がある間に道を作って、確実な方向性を見届けましょう。秋、少し涼しくなります。思考も落ち着くでしょう。

トピ内ID：0917876667

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ご主人に任す

🙂

親世代

2016年08月23日 11:09

介護は実子の役目です。あくまで手助けする程度にしましょう。介護１はともかく、介護4の認知症は自宅介護は無理でしょう。相続権のある兄弟で決めてもらいましょう。口を出すと、やらなければならなくなります。

トピ内ID：7603533214

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諍いは避けて

🙂

jdjvk

2016年08月23日 11:09

義父さんの施設入所は考えていませんか・・要介護５の父親は特養にいます。施設に入所していても家族のすることはありますが、気が休まります。旦那様とお母様と相談してみてはどうでしょう。夫の兄妹も家から出ていますので手伝いを頼んでも、介護の要領を得ることが難しく、かえって面倒なこともあり充てにはしていません。義兄夫婦に今後の介護の話をするのであれば、施設入所を考えることで費用の協力をお願いしてはどうでしょうか・・それも難しいようでしたら相続放棄くらいはしてほしいところだと思います。

トピ内ID：8649637756

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介護要員…

🎶

まきやん

2016年08月23日 11:09

それは、厳しい状況ですねなぜ最初から同居だったんですか？いまさら言っても仕方ないけど… 介護要員になるに決まってるじゃないですか。もし専業主婦だったら、当然、その役割にされちゃいます。 25年も同居してたら、同一世帯だし、家族同然ですよね。介護して当たり前、って思われて当然かも…… だから同居は危険。専業主婦になったりすると、ますます危険！私は正社員辞めたくないし、夫と同額出して、新築一戸建てを買いましたよ。義理親とは、別世帯ですから。それにしても、丸投げしてひどいですよね。。ただ、逃げられない状況に見えます。もしトピ主が無職無収入なら。貯金が沢山あれば、離婚や別居も可能ですけど。

トピ内ID：4066684159

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御主人はどうした？

mick

2016年08月23日 11:09

ご主人の両親、ご主人の兄夫婦なのだからここはご主人に言ってもらいましょう。どうも頼りなさそうですけど。お金を出し合ってホームに入ってもらうのが一番平等で皆、心配なくなって良いと思いますけどね。義母さんにしたら「長男（夫婦）には迷惑かけたくない。別所帯なんだから。トピ主にやってもらう」つもりだと思うし、義兄嫁にしたら「トピ主さんが同居してくれてて　あ～～よかった。私が介護しなくていいもんね。絶対しないわよ。介護は同居のトピ主さんよね。」でしょう。

トピ内ID：3869424773

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貴女がやるからでしょ？

🐧

おばはん

2016年08月23日 11:09

貴女がやるから、義兄夫婦は貴女に「お任せ」なわけですよ。貴女の夫も貴女に「お任せ！」でしょ？辞めたらどうですか？　貴女が介護を辞めたら夫も義兄夫婦も本気で相談しますよ。すべて貴女が介護をするからいけないのです。

トピ内ID：3497590267

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施設入居も考えて・・・

🐱

猫ママ

2016年08月23日 11:35

介護の世話大変ですよね！ご苦労様です。２５年も同居しているので、義兄は、あなたがた夫婦が世話をすると思っているのでしょう。義父が介護４との事ですので、今後、益々世話が大変になると思います。特別養護老人ホームの申し込み基準の要介護３以上ですが、順番待ちが多く、すぐに入所は無理かと思います。サービス付き高齢者住宅などの有料の施設に入居する事を考えて、世話をするにも、お金がかかります。義父母の年金額・資産・生命保険などを義兄にすべて知らせて、今後の事を相談する事です。義母の今後の事もあるので、２人の世話は出来ないと、ハッキリ言う事です。介護の為に離職や別居・離婚をする人もいる中、「口は出すけど金を出さない・世話はしない」では、今の世の中通りません。

トピ内ID：7996051502

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妙案

無常の風

2016年08月23日 11:35

介護をした者が、それ相応の遺産相続が出来れば良いのに、と思います。現実は、介護をしない義兄がそれなりに貰うことになるのでしょうね。何だか釈然としません。一番報われないのが、同居の嫁ではないでしょうか。あなたに介護手当があると良いですね。そして、孫の面倒を見るようになったら、子供手当があるといいですね。

トピ内ID：1485071839

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９０歳の父親ですが

🐱

クロ助

2016年08月23日 11:35

耳が聞こえないので申請して障害者手帳を持っています。医療費は只になります。領収書を市役所に持って行きます。入院した時は食事やシーツ等のお金のみ。以前、深夜徘徊などをし、内科の先生に精神科に相談したらと言われました。相談に行き、投薬をしてもらい、発作が起きた時に近所ですから先生に来てもらって見てもらいました。別の病気で入院した時も精神安定剤の処方など見てもらっていました。脳の縮小は年齢的な縮小との事別の病気で入院した際に深夜徘徊が何種類もの薬で胃が荒れるのを防ぐ胃腸薬の弊害とわかり、別の胃腸薬に変更になりました。あれほど苦しんだ深夜徘徊が無くなりました。警察に保護されたり、深夜に怪我をして救急車で運ばれたりした事が薬の弊害だったとは… 今はオムツをして寝たきりです。老人ホームへ行くなら精神病院へ入院する方が安くなる？と思いますが、精神的な異常も無いし、家で介護出来るのでディサービスを利用しています。胃腸薬の弊害での発病は無いですか？

トピ内ID：7075648642

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介護は実子の「義務」です。

🐧

あれれ

2016年08月23日 11:43

杓子定規なことを言うつもりはありませんが方便ということもあります。「手伝っていただく」という姿勢では、やらせることはできませんよ。当然の義務としてやるんだよ、という姿勢が必要だと思われます。それと、あなたのモチベーションとして金銭とお休みを受け取るようにしてください。必要な対価を受け取れない状態では、割り切ることができないので。強欲だ、薄情だと言われたら、「そうですね、強欲で薄情なのに、何時間も人の愚痴をきくとか、妄想や徘徊に付き合うとかに何年も無償で付き合ってきてしまいました。強欲でもなく薄情でもないあなたに今日から代わってもらうことにしましょう。あとはよろしく。」と言ってやってください。こういうセリフはなかなかスラスラ言えないので、練習必須ですよ！いつか言ってやる！というのもモチベーションになりますし、不意を衝いて出るときは相当ナイスなタイミングのはず。噛まないで言えたらすっきりしますよ。認知症の介護は本当に本当に大変なので、ご自身を大事にしてください。

トピ内ID：7446038735

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２

🐱

クロ助

2016年08月23日 12:27

私には姉が２人います。介護は私のみです。母親が亡くなった時は相続の印鑑証明とサインをくれました。１０万渡しました。さて、義兄ですが、遺産相続は1/4もらって当然と言って来る事を考えないといけないですね。介護は任せるから相続放棄なら良いですが、介護もせず相続は法定道理と来る場合も有り、介護をわずかしかしないのに1/4を言ってくる場合も有ります。長男だからもらうのが当然と思っている場合があり、父親も世話してもらっている二男夫婦より長男に相続させる長男教が多いです。こんな場合は生前贈与が必要なのでしょうが、父親がどうするか… 生前贈与の場合は亡くなった場合の４倍のお金がかかります。介護は実子だから夫さんが兄と相談でしょうね。分別のある義兄なら良いですが… 入院するとベッドから歩かない様にベッドに固定するベルトがありますが、介護マネージャーに相談しました？磁石で外せるのですがレンタル出来ないのでしょうか？

トピ内ID：7075648642

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ご苦労されてますね

🙂

鳩ぽっぽ

2016年08月23日 12:55

話し合いはご主人にしてもらって下さい。アドバイスはそれだけ。だってご主人の親の介護なんですから。だから話し合いの前にご主人とじっくり話を詰めておくことですね。施設に入る為のお金を出してもらうのか、実際に家に出向いてもらって介護をしてもらいたいのか。家を出たから介護しなくていいなんてあり得ませんよ！義母さんも何を言ってるんだか？トピ主さんの手厚い介護に頼り切ってるのと、実の息子に嫌われたくなくて同居の二男夫婦に世話になってれば楽ですからね。

トピ内ID：2286343555

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主さんに夫親の介護義務はない。【介護は実子】介護を放る勇気を

🙂

介護は実子

2016年08月23日 12:27

妄想や徘徊をし始めた認知症の高齢者の介護は、もう、施設入所させないと、自宅では介護できませんよ。同居後25年ということは、主さんは、50代以上ですよね。同居するということはもう、最初から籠を担当すると、周囲は考えます。同居するなら、子供が小さい時には義親になにがしか面倒見てもらったとか、家賃は払わなくてよかったとか、何か主さんたち夫婦にとって特典もあったはずです。そしてその家土地は、主さん夫が相続するんでは？そうであるなら、家土地を相続することや、色々と同居で今まで助かったことなどを積み上げると、主さん夫婦が介護すべき・・・・と兄弟姉妹は考えるでしょう。今の時代は同居するなら、相続は全て同居の息子に相続させるという法的前提でもなければやってられませんよ。何の保証もなく、親の介護した末に、相続は兄弟均等などとなれば本当に酷い長い同居人生ですよ。誰かが同居したら、義親はその同居した夫婦と同じ家族とみられるので、他の兄弟は介護はしませんよ。【同居夫婦にお任せ】になるんです。そして【同居嫁が介護するのが当たり前】となってしまうのですよ。

トピ内ID：5674535247

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主さんに夫親の介護義務なし。【介護は実子】介護を放る勇気を２

🙂

介護は実子

2016年08月23日 12:27

介護の大変さなど、やったことのない人にはさっぱりわかりません。特に男性には。知らん顔されがちですよ。人の苦労には知らん顔。苦労するのは他人の嫁ばかり。実は夫でさえ、親の介護を嫁にさせて、介護の大変さも知らなかったりする。嫁が苦しんでいても、その介護の苦労が分らない夫は一杯いるでしょう。だからこそ【介護は実子】なんです。結局、同居などすれば、嫁にだけ介護を押し付けられるのです。そういうことが推測できる女性は【同居など絶対しません】。保管妻なら、きっと、放り出して、別居するでしょうね。相すれば、実子が、見るに見かねて、ちゃんと何らかの方法で介護しますよ。主さんが嫌嫌でも愚痴言いながらでも、その家で同居する限り、誰も義親の介護を担当したり、本気で手伝おうとはしないでしょうね。だから【介護は実子】という【正しい筋】が必要なのです。兄たちと話し合いすべきは主さんの夫です。親を施設に入れる算段や決断をするのは、主さんの夫です。一番は、主さんの夫が悪い。主さんの大変さを無視して無理解なんです。主さんは義親とは他人。介護の義務はない。

トピ内ID：5674535247

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まずはご主人を巻き込む

🙂

いなかもん

2016年08月23日 12:55

文面からして、あなたのご主人が（ご主人から見れば実親なのに）介護に関わっておられないように感じます。これでは、いくら義兄夫婦とご相談されても、３対１（ご主人と義兄夫婦対あなた）という構図になり、「あなたがもっと頑張れば良い。」という結論しか出ないと思います。具体的にどのようにすればご主人を巻き込むことができるのかは、ちょっと私にはわかりませんが、ご主人が「これは兄弟間の問題である」という認識をお持ちになったうえで、ご主人と義兄様が話し合わないと、結局今の、「あなたがすべてを一人で背負う」状況は変わらないと思います。それと、お恥ずかしいですが、私は親の介護を通じて「何もしない奴ほど、文句を言う」ことと「何もしなかった奴ほど、遺産の問題になると元気になる」ということをイヤというほど痛感させられました。ご注意のほどを！

トピ内ID：1612325581

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大変ですね

🐷

ゆり

2016年08月23日 12:55

私の両親も病気で入院や通院、家事ができなくなり同居している私(次女)が仕事しながら面倒みてきました。その間、姉夫婦は来ても手土産だけもってきて両親の顔をみると帰ってしまう。自分の親なのにまるで他人事でしたね。その態度が変わったのは私が病気で手術、入院したあとでした。私がいない間に両親の面倒をみて、その大変さに気づいたんだと思います。両親もそれからは私だけを頼りにすることはなくなりました。お嫁さんの立場でいうのは難しいと思います。旦那さんに間にたってもらいご両親、ご兄弟に現状とこれからをしっかり話しあってもらったらいかがでしょうか？あなたが倒れる前に、話しあいましょう。もしご自宅で介護が難しいなら施設もあります。無理しすぎないように。お体大事にしてください。

トピ内ID：2728955848

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我慢する必要はありません。

🐴

トップロード

2016年08月23日 14:43

現在、母親の介護（要介護４）を仕事をしながらしている５０代の独身男です。（昨年、日中母親の世話をしていた父親が認知症と病気が発覚し、年末に他界）介護は、毎日しているものしかわからない辛さがあります。増して、義理の両親と２５年も同居され、その流れで介護をされる事になったトピ主さんには頭が下がります。そのうえ冷静に話し合いたいという気配りもみられ、余計に疲れるのではないでしょうか？ここは、正直に話をしてみる事をお薦めします。（結果がどうあれ・・）ご主人にも、義兄にも、ご自身に限界が来ているので、定期的に応援に来て欲しい。それが出来ないのなら、認知症のお義父様を施設（老健施設なら数ヶ月みてくれる）に少し預けたい等・・ご主人様に言ってもらうのです。どうぞ、ご自身が潰れないようにしてください。私も、身内がいても一緒に住んでいないと、此れ程温度差があるのかと・・痛いほど知りました。でも、母親は可愛いです。２５年間同居されたトピ主さんも、きっとそいう思いがあると思います。どうか、お義父様を嫌いになる前に良い方向に行かれる事を願います。

トピ内ID：3070461480

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ケアマネージャーに相談する

🙂

ぽち

2016年08月23日 15:13

ここじゃなくて、ケアマネージャーや福祉課に相談するのが一番だと思います。同居家族がいると介護保険がきかないようですが、うちの自治体では生活支援サービスの家事代行があり、かなり割安です。

トピ内ID：9989094398

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義親のカネを遣いまくり

チューリップ

2016年08月23日 15:13

鬱憤晴らしは必要かな。義親のカネが残っていたら、遺産相続で権利は、しっかり主張してくるからね。それにしても旦那様が頼りないね。

トピ内ID：2780275646

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話にご主人が出てきませんが？

🙂

鶴亀松竹梅

2016年08月23日 17:24

話にご主人が出てきませんが？

トピ内ID：3745783742

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使われ損ですよ

🐧

台風の耳

2016年08月23日 17:24

実家の母が　やはり　同居して　祖母を看ていましたが　使われ損ですよ。義理の兄から　経済的な援助とか　してもらわないと　将来　ぼろぼろですよ。法律は　主さんに何もしてくれないですよ。エールの数が　いくら多くても意味がない。直接　ご主人　義兄と　嫌われても　きちんと　話をしないと。

トピ内ID：8909330909

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私も介護してます。

やおや

2016年08月23日 23:29

介護お疲れさまです。他にお願いしたいのに、やってもらえないのって辛いですね。普段、ケアマネさんにお話してますか？同じような環境の私から、お声かけるとするならば、トピ主さまが少し外の空気吸うようにされたらよいかと。地域の介護教室など参加されてますか？

トピ内ID：6667164899

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夫はどうした、夫は？

🙂

ぴんぽん

2016年08月24日 10:04

介護は実子のみが行うなんてことは言わないが、実子が中心になってどうするか決めるものでしょう。なんでここであなたの夫の名前が出てこないの？嫁が何言ったって無理な事多いよ。

トピ内ID：8386787807

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ご主人はあなたの味方ですか？

❤

cherry

2016年08月24日 11:24

お疲れさまです。もと介護職ですので、自宅介護の大変さはある程度理解できていると思います。まずは、ご主人のスタンスはどういう感じですか？それに応じてアドバイスも変わってきます。ご主人が主さんの完全なお味方ならよいのですが。そこのところ、いかがですか？もしご主人がお味方なら、矢面には血縁であるご主人に立っていただいた方が感情的にこじれずにすむと思います。

トピ内ID：2585288143

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義理兄に話すべき

🙂

幸せ

2016年08月24日 12:16

お疲れ様です。自分の親ならまだしも、義理の親なら本当に大変ですよね。貴女の親御さんは健在ですか？、なんとおっしゃいますか？きっと、意見をしないから、義理兄ご夫婦は貴女に甘えているのです。もしかしたら、喜んで介護をしていると思われいるかもしれません。それに、普通は長男と嫁が介護を任されるもの。ご主人はなんと言ってますか？一度ご主人、義理兄ご夫婦と話し合いを。

トピ内ID：5780388396

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介護は実子

ラタティユ

2016年08月24日 14:38

実子はご主人と義兄です。二人でどうするか考えて介護すればよろしい。こういう風に、誰かの１人に任せっきりになって１人にだけ負担がかかってしまうから介護は実子と言われるようになるんです。余計な事を言ってしまいそうなんて言っていないでハッキリ言わなければ進まないと思います。収入だの誰の稼ぎで食べてるだの言い出すに決まっているけれど「自分の親」なんだから、任せきりはダメです。収入云々が現実なら、自分の親なのも現実です。自宅でご主人と義兄が介護するのか、施設に入れるのかそれは兄弟の自由です。

トピ内ID：7653090428

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長男の嫁です。

長男嫁

2016年08月25日 13:00

我が家と似ているなあ、と思ってレスします。といっても義親は元気ですが。私は遠方にいる長男嫁。次男夫婦が義実家を継いでいます。介護が大変、とのことですが、今まではどうだったのですか？今現在のことしか書かれていませんが、同居していて過去にメリットもあったのでは？我が家の場合、次男一家は今までおんぶにだっこです。家のローンから車、子供の教育費、別荘まで買ってもらっていますよ。次男夫婦の子供達の面倒もみてもらっていますよ。私達が行っても孫差別がひどく（嫁差別も）今後義親に何かあってもトピ主さんの義兄夫婦と同じになるか、と思います。我が家と違っていたらごめんなさい。恩恵を受けていたなら、仕方ない部分もある、と思いますがどうでしょうか？もしそうなら一方的に義兄夫婦にお願いするのは…と思います。

トピ内ID：0617347196

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