こういう状態で婚活してもうまくいかない。

レス16

（トピ主 5 ）

幸せの感じ方

2016年08月22日 11:05

ひと

こんばんは。トピ立てさせていただきました。今朝も気分がぼーうっとして、夕方ようやくよくなります。私は三人姉弟の長女。年子の妹と、6歳離れた弟がいます。気がついたら、妹が産まれていたので、私の記憶では、あまり可愛いがってもらった記憶がありません。離れた年の弟が産まれたときは、待望の男の子でしたし、進学も私立の中学を親は進めていました。私は行きたい私立高校があったのですが、下のことを考えろと一蹴され、不本意ながら偏差値的にあった県立高校へすすみます。夜中に田舎から帰ってくれば、車から父は妹を母は弟を抱き抱え、家に入るしまつ。わたしだけ起きて歩かされたのです。あとから聞いたら、回りにだれもいなかったらパニックになるだろうから、一緒に歩かせた、と。こどもの頃から、下の子のために我慢ばかりさせられて、自分のしたかったことは、抑圧されてきたので、自分がどういうときに幸せを感じるのかわからないんです。旅行にいっても美味しいものをたべても、その時は美味しいね、きれいだねと合わせるだけ。旅行できることも、美味しいものを食べれることも幸せだと思わないのか！と。続きます

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幸せの感じ方トピ主

2016年08月23日 17:24

常に親の顔色をうかがって過ごしていたこと、進路も親が望むように過ごしました。ちなみに両親は結婚しなくてよいと本気で私にいいます。変なとこに嫁いで大変な思いをするよりかは、自立できる仕事をもっているからと。回りはなんやかやいって、結婚しているし、旦那がーこどもがーと私からすれば自分でその状況を選んだろうに、仕事の皺寄せは独身女性にくる。それならばと、結婚相談所に入っても、会いたいと思える異性はいなくて、気持ち悪くなって退会。人との距離感がわからなくて、婚活もうまくいかない。親のせいと言うにはもう、恥ずかしいくらいの39歳です。これって、アダルトチルドレンのようなものですか？？とにかく、感情が嫌だと感じるときは、人には指図されるときです。わけもなく癇癪を起こすイメージ。小さい頃からこんなに我慢させられて、まだこれ以上私に命令するなってイメージです。客観的には幸せそうな家庭に育っていると世間様はみるようなんですが、私は毎日ジェットコースターみたいな気持ち悪くなってです。。だれか解決案教えて下さい。。。

トピ内ID：4729642805

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結婚したいの？

🙂

ぼんみ

2016年08月25日 11:10

トピ主の婚活理由って、＞仕事の皺寄せは独身女性にくる。しか読み取れません。だったら結婚はしないほうが良いと思います。両親とはいま同居してるかわかりませんが、まず距離を置くことです。

トピ内ID：4571247223

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トピ主さんは長い間「親のいい子」になろうとするあまり

私もたぶんAC

2016年08月25日 18:55

自身を見失ってしまったように見えますね。 39歳でまだ「親のいい子」をやっているトピ主さんは痛いです。私もかつて似たような状況でした。トピ主さんと真逆の「親が憑依し過ぎた為に自分が無くなった子」でしたが。親は私に、自分の為し得なかった人生の勝利を要求してきました。私の行う良いことは、親の発想では＜当然＞親のものでした。そして「親が必要としない私の部分」を認めようとせず、叩きに叩いて私が嫌気さすまで罵りました。私が「親のいい子」から脱却できたのは恋愛がきっかけでした。それも知人の交際している男性を結果的に奪う、という、考えてもみなかった過激な部類の恋愛です。それまでの私には、何をするにも一種のやらされ感があったのですが、生まれて初めてその恋愛に突き進もうという意思と、どんな結果になっても引き受けようという覚悟が湧きました。そして親の事などひとつも考えませんでした。彼は今、私の夫です。そして私は物理的にも精神的にも離れることにより、親を客観的に見ることが出来るようになりました。同じことをやれとは言いません。でも私は、自分を救うのは自分自身でしかないと思います。

トピ内ID：5273231906

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レスありがとうございます。

幸せの感じ方トピ主

2016年08月27日 13:00

ぽんみさまレスありがとうございます。そうなんです。親の言い分としては、今の生活を考えると、それ以上の金銭的、精神的メリットがないのに、何故結婚するのかと。別に不労所得があるわけでもないし、お金もちでもないのですが。。そう小さい頃から言われ続けているので、親に反抗しようとして、色々試みています。もちろん、実家からは出ていますし、マンションもローンはありますが、購入しました。学生時代の友人は子育てしながら時短で働いたり。休みの日に、何にもないのも幸せだとおもうんですけど、虚無感は大きく感じます。

トピ内ID：4729642805

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レスありがとうございます。

幸せの感じ方トピ主

2016年08月27日 15:24

私もACさま自身を見失う、まさにその通りです。自分の感情よりも、こうしたら親がよろこぶを第一に生きてきた気がいたします。弟妹の面倒をみることで、さすがにお姉ちゃんねと誉めてもらえることが私の生きていている理由のような。世間の虐待の話等をみると、自分はそんなことされていないはずだし、両親は愛をもって育ててくれたことも感じますが、ふとした拍子に、あれもこれも我慢させられたと感情が甦ってしまいます。恋愛は自分から好きになっていないので、好意を寄せられると気持ち悪いです。不倫など、私にとっては何のメリットも感じないのでお金にも困っていませんし！と、ピシャリとはねつけますが、それをやると男性陣は面白くないんでしょうね。自由になっていいのよ、何か夢中になれるものを探しなさいよと母にいわれて、早20年。。私を世間的に信用のある仕事についた娘に育てたと両親は思っている節が。ご近所に、仕事はできても、結婚しない欠陥人間と言ったよと父に言われ、大変なショックを受けました。ショック受けてる時点で、大変な親依存ですよね。。。支離滅裂でごめんなさい。

トピ内ID：4729642805

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抑圧されたって程でもないでしょ

🙂

都市伝説

2016年08月27日 22:55

年子の妹ですが、妹から見たら長子ってやっぱり大事にされてますよ。何もかも全部新しいもので揃えてもらえて、イベント(入学や卒業他諸々）も大騒ぎ。年子の下って全部2回目、それも記憶が未だ新しい内だから親にそのつもりがなくてもおざなりなんです。＞夜中に田舎から帰ってくれば、車から父は妹を母は弟を抱き抱え、家に入るしまつ。わたしだけ起きて歩かされたのです。幾つのときのことを言ってるのか分かりませんが、少なくとも6歳以上ですよね？　だったら車から家までの数分を歩くくらい普通のことでしょ？進学にしたって、弟妹のことも親の経済力も考慮せずに私学希望したトピ主が悪いと思いますけど。弟は歳が離れていた分、親の経済力も上がっていたのでしょう。私の姉も、親が｢お金がない｣と暗い顔してるのにスキー行きたいピアノ習いたい、好き勝手言っては窘められてました。それを｢何でも我慢させられた｣って今でも言います。無意識にちやほやしてもらって当たり前だと思ってるからそうなるのでしょうね。一番抑圧されたのは年子の長子と歳の離れた弟に挟まれた妹さんだと思います。

トピ内ID：6101610414

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犬（又は猫）を飼ったり、趣味を始めてみる

🐶

わんわんＬＯＶＥ

2016年08月29日 13:00

犬は良いですよ～。癒されます。私は犬が居る状態で婚活しましたが、結婚できました（今も一緒です）趣味もグループでする趣味（合唱等）なら、人脈も広がりますよ。とりあえず、トピ主さんが楽しめることから始めてみましょうか。

トピ内ID：5521321094

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あらま～

🙂

とまと

2016年08月29日 23:27

20歳くらいなのかと思っていたら39歳・・・・びっくりです。今まで親が食べさせ身の回りの世話をしてきたから今のあなたがいるのです。生れたばかりではなくしか出来ない、泣けばおっぱいを飲ませおむつを替え、抱っこしてあやして・・・そういうことは自分も親になれば自然と分かって親に感謝するのですが、独身だから分からないのかな？いつまでも親に依存し過ぎ。嫌ならさっさと家を出て自立すればよかった。 40前のいい大人が何を言ってるの？？いい加減親離れしましょうよ。そんな人間が結婚なんてできるわけがないでしょう。 30過ぎて自分の至らなさを親のせいにするなんて、あまりにも幼稚です。

トピ内ID：2075981163

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過去を過去に

🙂

私もAC

2016年08月31日 09:57

過去のことですがどうしてもそれに囚われてしまっているようなので、カウンセリングを受けられては如何でしょう？色々カウンセラーと話す中で「過去の手放し方」を学んでいってはどうですか？時間は刻々と流れて時は止まっはくれません。今更変えられるものでもない過去にとらわれずに、今、現在を生きるのです。そのままのトピ主でいいのです。いい子で生きてきた自分を許し、生き抜いてきた自分を最大限に認めて褒めてあげましょう！新しい生き方のスキルを学んでいきましょう。専門家がきっと力になってくれると思います。いつかそういう経験をした自分を許せて受け入れられたら良いですね。応援しています。

トピ内ID：3361318354

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レスありがとうございます。

幸せの感じ方

2016年09月01日 12:39

都市伝説さま妹が生まれたのは私が１歳数カ月。そこから下の弟が産まれるまで、私は赤ん坊から幼児期にかけて抱っこしてほしくても、妹が先と譲ってきました。一年間はお前だけの親だったろうと言われても記憶はありませんし。やっぱり、姉ってだけで、特別なのは子供のころから感じました。両親は共に末っ子同士なので、なにかというと受験、就職など私は実験台としての使われ方をした気がします。何よりも１０歳くらいのころに父からお前だけが兄や姉がいないからって命令されたりしないんだからな！と吐き捨てるように言われたことを覚えています。両親からの将来への職業の選択もそれぞれ圧力はあったのですが、妹はさっさと無理だから～と自分の好きな世界と男へ逃げていきました。

トピ内ID：5693741273

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わんわんLOVEさま

幸せの感じ方

2016年09月01日 12:39

犬、ね。飼ってます。この子だけは守る気持ちが強いです。なにしろ無条件で私を信頼してくれています。楽しめること。。。うまく思い浮かばなくて、手芸とか壁紙の張替とかインドアに興味がいっちゃうんです。子供のころから腰の骨が２か所折れてて、脊柱側弯、大人になって仕事の激務でうつ病とそれにともなうＰＭＳ。最近ようやく名前が知られるようになった気象病の主に偏頭痛プラス今回のような台風の気圧低下で、人格が変わります。うつ病だけだと思っていたのに躁鬱もあることがわかりました。まず治してから婚活したらと思う方は、なーんにも病気になったことない方だと思うんです。みんな大なり小なり病気は抱えています。でもこんなに病気だらけでは、お相手にも悪いし、早めに申告しないとなと思うとだんだん気持ち悪くなります。最初から婚活なんかしなきゃよかったのかな。

トピ内ID：5693741273

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とまとさま

幸せの感じ方

2016年09月01日 12:59

そうなんです。かれこれ、思春期の高校生から悩んでいます。高校が家から近いところもあったんですが、ハクが大事だからと一時間半かかるところへバスと電車で通学していました。いなかだったもので、帰りが遅くなったりすると、お迎えにきてくれるんですが、毎回ありがとうと伝えるのに感謝の気持ちが足りないと叱られました。今は事情があって、私は姪と暮らしています。その姪の教育方針が母から気にくわない部分があるので、私が母親から文句を言われます。私は姪の伯母であって親ではないのに、です。なぜ私にいうの？方針なら妹に言ってほしいと（私も妹の教育方針には賛同しかねる部分がありますが、私の娘ではないので、我慢しています）私が毎日キレてしまっている状態です。。。世の中親から自立できてなくても、親にマンション、車買ってもらってでも結婚して好きに楽に生活している人って確かに少数もしれないけれど、いますよね。私は全部満たしてほしいとは思わないけど、親からも妹からもサンドバッグにされているような気がするんです。だから、どうしたらいいのかわからないんです。。。

トピ内ID：5693741273

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根深いねぇ……

私もたぶんAC

2016年09月04日 15:17

似たような経験値を持つのみで、専門家でもない私が判断するのは大層危険とは認識しますが、トピ主さんのご両親は毒親であり、トピ主さんはACであると思われます。そして39年分の積み重ねには嘆息を禁じ得ません。前レスの際、私はトピ主さんの弟妹が健全に育ち上がっているのかが、大いに心配でした。トピ主さんを悩ませるご両親の影響が、他の兄弟に及ばない筈はないからです。＞今は事情があって、私は姪と暮らしています。 ……トピ主さん、この状況って、かなり異様ですよ。ご両親の影響力は孫の代にまで浸透しているものと見受けられます。 ◎トピ主さんに理想を押し付けながら、そのトピ主さん自身は決して認めず、至らぬ点ばかりを執拗に責め立てる、父。 ◎「自由になっていいのよ」と言いつつ、次代の子の教育（それも自分本位）をトピ主さんに押し付ける、母。 ◎子供を産んでおきながら、親としての機能を果たしていない、妹。トピ主さんが＞親からも妹からもサンドバッグにされていると感じるのは無理もありません。しかし恐ろしいのは、関係者の誰もが姪御さんの成長に責任を持っていない、という事のように思われます。

トピ内ID：5273231906

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トピ主です

幸せの感じ方トピ主

2016年09月09日 16:43

うまくトピ主の欄に反映させることができなくてごめんなさい。みなさま、お返事ありがとうございます。毒親とACについて。。。そんな気がしていました。。そして、やめとけばいいのに事あるごとに、私も母親に愚痴をこぼしてしまいます。母親は、そんなつもりはないのでしょうが、自分の幸せの７割を娘に願うって聞いたことあります。私が未婚なので、９割こどももいないので、８割姪のことを相談しても、アナタの子供じゃないのに悩みすぎよ！と一蹴で７割ってとこでしょうか。。。姪の事は、家族なのだしきちんと勉強もお稽古もみてあげなくちゃと、まるで母親が二人だねと仲の良い友人は呆れています。ですが、最近は妹の言動があまりにひどく、出ていってほしいと思っています。ひとつはこの状況においても妹からは感謝の一言がないこと。二つ目は、その妹の教育によって姪も私のことを、バカにしているような発言をするようになったことです。同居解消の話を一年前にしたときは母親はおかしくなって、私を責めました。梯子をはずされた気分だと。しかしながら、この一年、事は悪化していくのみです。

トピ内ID：4729642805

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トピ主です

幸せの感じ方トピ主

2016年09月09日 16:43

つづきます。そうして、最近はあんなに可愛かった姪にもモヤモヤするようになりました。宿題も言われるまでしないし、洗濯物も言われないと出さない。持っていたはずの駐車券や家の鍵も、どこにおいたかわすれてしまうなど。学習や発達に問題はないようですが、これは妹の甘やかしではないかなと。私がこどもの頃は、こんな失態は両親からの雷でしたから。友達を連れて遊びに家に戻ってきたら、母親からビンタされましたからね。予定外に友達を連れてくるな、下の弟が昼寝したばかりなのに、とのこと。そうしたら、あ、私も自分がしてほしかったことをしてもらえなかったのに、自由にやってる姪をみて嫌に感じるのかなあって。出ていって、姪はちゃんとした人生送れるのかが、気がかりで。私に嫌みを言われるよりかは、マシかなと思ったり。負の連鎖になっちゃったら、嫌でここで、相談させてもらってます。。一時間一万円くらいのカウンセリングで、長年の問題が解決するわけではないと思うんですけど、楽になるものですか？

トピ内ID：4729642805

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些かＡＣとは異なる様に感じます

🙂

海烏

2016年09月12日 16:16

私の母は当に機能不全家庭の出で、低学年時で既に一家の母親役を担っていた人間でした。そういった環境下で育った者とトピ主さんを比べると、重要な部分で決定的に異なる点が幾つかあります。トピ主さんはＡＣというよりは、自分の望みを無視するご両親に対して自分の欲求の正当性、自尊心を守りたい気持ちが否応なしに高まり、結果、自己防衛的に自己愛が強くなったのではないかと推測します。トピ主さんの文章はご家族に対する怒りや不満が密であり鮮明で、それが解消されないが故の無力感や諦め、他罰が感じられます。他にも、認めたくはないかもしれませんが、トピ主さんのプライドの高さ、自己肯定願望、承認欲求、そういった部分のこだわりの強さが滲みます。確かに問題の多いご家族なのでしょう。しかし、トピ主さんの問題に的を絞れば、固着した他罰思考と共依存傾向が今、ご自身を苦しめている様に感じられます。まずは、被害者的立場にある自分にとっての「不都合な事実」を受け入れる、認めることが出来るかどうか、でしょうか…。

トピ内ID：4883023655

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