あなたは失敗作

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（トピ主 1 ）

😨

新米ママ

2012年09月26日 23:48

ひと

２６歳０歳育児中の新米ママです。

最近、子どもが産まれてから自分の生い立ちを振り返る機会が多くなりました。
私は、高校生の頃母親から言われた「ま、あなたは失敗作ね。弟に託すわ。」という言葉が忘れられません。
言われた時の服装、車、場所、落胆する表情。。

地元の超進学校（偏差値７０以上）に入るも成績はイマイチ。中学の頃は学年でもトップクラスだったのが、高校では下の下。

高校に入るまでは、私は自慢の娘でした。
でも、高校に入ってからはクラスでも成績不振な私は随分と肩身の狭い思いをさせてしまいました。
あの日から私は、自慢の娘から失敗作に成り下がりました。

優秀な弟は逆に、高校は私よりもランクは下だったのに旧帝大の大学院まで通っています。
母親は、弟が大好きです。

サラリと言われたあの言葉が忘れられないです。

寝る前など、忘れようとしていたあの時の記憶が急によみがえり胸が締め付けられます。

同じような想いで苦しんでいる方いますか？
叱咤激励などもいただければと思います。

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わかります、その気持ち。

ぽめ

2012年09月27日 12:59

私は、本来いちばん幸せな時間なはずの授乳中（母乳）に、母親から言われた言葉が頭に浮かんでしまって、悲しくなるんです。私は自分の子供がこんなに愛しいのに、あの人は私のことが大切じゃなかった。それを思い知らされるんですよね・・・。母が兄をかわいがるのは、小学生の頃から慣れてるからもういいんです。ただ、自分の子供への愛情と、母親からの自分への気持ちとの違いに、呆然とするんですよね。なんの励ましにもなってなくてすいません。夫からの愛情と、赤ちゃんの存在で自分を癒しましょう。あの人はもう変わりませんし、あの人からの愛情がなくても、私達は夫や周りの人達に愛され、大切に思われています。大丈夫。あなたは素敵なママです。

トピ内ID：4704395556

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なんてこと！

春巻き

2012年09月27日 14:03

忘れられたら良かったのに、辛いね。かわいそうだね。お母さんのその時の口調は冗談ぽくはなかった？その直前に何かあったんじゃない？あなたほどの辛い思いではないですけど、私にも忘れてしまえたら良かったのにという悲しい思い出はあります。忘れられない私にできるのは記憶の改ざん。その前に私からひどいこと言ったからとか、他の人に吹き込まれて言ったけど反省してるみたいよと後で聞いたとか。消極的ですが、自分なりのストーリーで自分を納得させてみるのはありかと思います。ちなみにお父さまはご存知ですか？同じく苦しい思いをさせてしまうけど、一人で溜め込むよりも気持ちは楽になるかもしれません。もしもあなた自身が私もあの母のように子供の心を踏みにじるようなことをいつかするのかも、などと心配していたなら、それは無用だと思います。大丈夫ですよ。

トピ内ID：6050647296

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元気出して！

ゆり

2012年09月27日 14:03

あなたの笑顔を必要としている人がいますよ。旦那さんと、赤ちゃんです。お母さんのことは、ちょっと置いといていいよ。あなたは、あなたの家族を作ってください。お母さん、悪気はなかったと、思う。…思いたい。でも、子どもを「評価する」親は、子どもを傷つけるよね。子どもを「評価」するのではなく、ありのままを受け止める…。 …難しいんだ、これ。新米ママさんも、大学のランクやら偏差値やらから抜け出さないと、お母さんと同じように、子どもを「評価」してしまうことになりますよ。新米ママさん、笑顔で赤ちゃんを見守ってね。

トピ内ID：4104286813

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あなたは悪くない

RUI

2012年09月27日 14:03

子供の頃、親は完全な存在だと思ってた頃、言われた言葉。親を完全だと思わないと生きていけなかった頃だから、当然傷つきますよね。この言葉が友人から言われた言葉だと思ったらどうですか。この友人の方がおかしいと思いませんか。子供はそんな存在ではないはずです。

トピ内ID：7134052814

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失敗したのはお母さん

kaneko

2012年09月27日 14:03

どんな作品、失敗作だろうと代表作だろうと、作者がいます。作品を良くするも悪くするも作者の責任です。トピ主さんの場合はお母さんがその作者。失敗したのはお母さんです。大事な娘を失敗作呼ばわりして、それから１０年近くも娘に悲しい思いをさせ続けているお母さんは作者として大失敗作どうするのが一番いいのか。。私がトピ主さんなら母親本人に胸の内を伝えます。こういう重荷はどこかで振り切らないといけませんから。非難めいた訴えではなく、あのときこういう風に言われて傷つき、そのまま今でも苦しい思いをしている、とそのまま伝えます。お母さんは反省するかもしれないし、反論するかもしれない。でもそれはそれでこれが自分の母親の器量なのだと受け入れます。育児を頑張るあなたは失敗作なんかではありませんよ。失敗作はお母さん自身です。あなたは単に汚名を着せられただけ。親の言葉の重みを知るトピ主さんは、母親としてはお母さんよりもずっと成功するはずです。いいお母さんになってください。

トピ内ID：1387371059

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いわゆる毒親

💢

匿名係

2012年09月27日 12:59

言いにくいですが、お母様はいわゆる毒親と言うやつです。残念ながらお母様は未熟な親だったのです。決して貴女のせいではありません。文面を読む限り貴女は一生懸命頑張ってこられたのだと思います。ですので、そんな未熟な親の事は縁を切るなり、距離を置くなりしましょう。今の貴女にはやらなければいけない事、大切にしなければいけないものが沢山あります。貴女は貴女の幸せと育児と円満な家庭作りに注力して生きていきましょう。貴女はもう、子供時代の貴女ではありません。もう親に心も身体も支配される義務も必要も無いのです。

トピ内ID：3527247047

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私も”失敗作”(笑

REN

2012年09月27日 14:03

私は、現在二十歳の大学生です。私も長女の立場として、母の自慢の子供の娘でいようと努力し続けました。それで、母が私を可愛がってくれるのなら、なんでもしたかったからです。でも、最近母に「お前の子供が産まれたら、私(母)が責任もって、塾に送り迎えして、進学校にいれてやる。お前みたいに失敗はしない。だから、安心して子供も産んで働け」と言われました。母は私が結婚しても、二世帯同居という形で未来永劫一緒だと豪語しております。無論、私は逃げます。多分、母親の言い分もあるでしょう。でも、子供は親の所有物ではありません。存在意義を、親だからと言って決められる権利はありません。自分の立つ場所が揺らぐこともあるでしょうが、胸を張って生きていきましょう(笑

トピ内ID：7598382551

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残念なお母さん

通行人

2012年09月27日 14:57

失敗したのはお母さんで、あなたは失敗作ではありません。自信持ってください！！失礼ですが、自分の子供にさらっと「あなたは失敗作」と言える母親、まっとうだと思いますか？たとえ成績不振を叱咤することがあるにしても、そんな人格否定なこと、言う方がおかしいですよ。そのお母さんと今のお付き合いは？私なら付き合いません、そんなこと言う「失敗母」。どうせ、弟ともそのうちうまく行かなくなるでしょう。気にしない気にしない。

トピ内ID：6395786224

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つらいですね…

☀

かおる

2012年09月27日 14:57

私も弟がいて小中高とダントツに私のほうが優秀だったのに、大学、就職で逆転されました。多分お母さんは自分が言った言葉覚えていないですよ。それどころか「そんなこと言うはずがない」と言うでしょう。そんな覚えていない人を憎んでいても時間と体力の無駄です。そして自分の子どもには決してそんな育て方をせず大きな愛で包んであげて下さい。いつか「あなたは子育てに成功したわね」とほめられる日がきたら「お母さんを反面教師にしたから」とにっこり笑ってあげましょう。

トピ内ID：9510440333

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脳裏にこびりついてます

🐱

koneko

2012年09月27日 14:57

小学生の時、不登校になり、児童精神科での検診の時にいわれました。失敗した～と。なんでも体が小さく、でも生理が通常にきてしまい、その準備ができてなく、母親としてはショックだったらしく、失敗したな～。。。その母親は認知症が出始め、嫌なことはスッキリ忘れているそうです。私は５３歳で、子供も二人「１８と１４」ですが、未だ覚えてますよ～ショックでしたね、聞いた時は。普段の生活では思い出しません。忙しく生活して下さい。思い出す暇がないくらい。。。

トピ内ID：4289705014

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もうお母さんの呪縛から解放されよう、ね？

😣

うんうん

2012年09月27日 14:57

２６歳でママなんですね。偉いですね。０歳の赤ちゃんは可愛いですか。夜もまだ授乳中ではないですか？眠れていますか？私は４０才のママです。２６歳の頃、わたしはまだ世間もよく見えなくて価値観もよく分からなかった時期です。そんな時期に子育てしているあなたはとても偉いと思います。でも４０才にして今、思うのは色々な人の価値観を客観的にみることが出来ることです。とぴ主さんのお母さんはまだ５０代かな？若いでしょうね。きっと。娘の成績に見栄や体裁もあったんでしょう。とぴ主さんも母親を客観視できなくて、母親から言われた自己否定の言葉に苦しんでいるんですね。かわいそうに。幸せな結婚、夫婦仲良く自分の人生を切り開くことができれば、とぴ主さんは人生の成功者です。４０才になれば、分かると思うのです。両親の価値観は両親の人間性。自分自身のものとは全く別のものです。失敗作だと言われた人間なんて腐るほどいますが、その後言葉など気にもかけず大成した例は身近にたくさんいます。自分の価値観が全てですよ。ママが好きだったんですね。でも惑わされずに。もうあなたがママなんだからね。

トピ内ID：8240552560

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お気持ちお察しします　１

🙂

夜

2012年09月27日 14:57

はじめまして。何年もずっと、お母さまの言葉や振る舞いで悲しい思いを抱えて過ごされていたのですね。本来は一番の味方になって、お互いの悩みを相談し合ったり、楽しい時間を共有できるはずの家族から、失敗作というような言葉を向けられて、傷つかない人はいないと思います。私も親との関係で長いあいだ苦しんできました。（現在２０代後半・未婚です）いろいろな『カウンセリング本』を読みましたが、書かれていることを実践しても、すぐに自分の落ち込んだ感情に嵌ってしまい、悲しんでいた出来事を忘れて明るく生きられる状態には、残念ながらなれませんでした。育児をされているとなかなか時間が取れないかもしれませんが、お母さまに、あのときの言葉で今も傷ついています、と手紙を書いてみてはいかがでしょうか。勉強・成績では、期待してくれていたのにがっかりさせてしまったかもしれないけど、幸せな家庭を築いてやさしいお母さんになれるよう頑張っているから応援して貰えたら嬉しい、というような言葉も添えれば、手紙のせいで気まずくなるのを避けられるかなと思います。

トピ内ID：1664332130

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お気持ちお察しします　２

🙂

夜

2012年09月27日 14:57

（１の続きです）他には、お子さんが１０代～２０代に成長された頃、穏やかな口調で『お母さん、子どもの頃に自分のお母さんから傷つく言葉を向けられて悲しい思いをしたんだ』と、話を聞いてもらう方法もあると思います。１０代の頃、４０歳くらい年上の人から、辛かった体験を打ち明けられたとき、すごく共感できて『こんなに年が離れているけど、そんなこと関係ないんだ』と思いましたし、相手もすっきりとした表情で笑ってくれたので、悲しみが薄れたのならいいなと感じました。私は、お母さまとわかり合える（成績・学歴に関係なく、自慢の娘であることを思い出していただける）のが一番だと思いましたが、それが叶わなかった場合は、信頼できる人に、お母さまの言葉で長いあいだ辛い気持ちで過ごしていることを聞いてもらうと、少し楽になれると思います。身近に相談相手がいなければ、インターネット・市区町村の悩み相談窓口等で話を聞いていただいてもよいのではないでしょうか。新米ママさんが、明るい気持ちで日々の生活を送れるよう、心から応援しています！お子さんの成長も楽しみですね☆

トピ内ID：1664332130

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そんなに考えこむことないです

レモン

2012年09月27日 14:57

アラフォーの主婦です。親だって、所詮人間で、間違えや失敗は沢山あります。そして、あなたの親は、発した言葉から察するに、まさに失敗を犯してますよね。でも、あなたは立派に成人したし、お子さんがいるということは、ご主人に愛されてきちんと家庭をもっていらっしゃる。その言葉の痛みを知っているだけ、お子さんには同じような傷つくことを言わないと思います。いまさら、親の失敗や間違え、子供時代の悪い思い出を考えるより、これからのことを考えましょうよ。愛情いっぱいの今の幸せをかみしめてください。ひとつの価値観でしか子供を計れない親は、悲しい人です。私には十分あなたの魅力が文章から見えてきましたよ。大人になると、卒業した高校や大学なんて、大して問題ないということがわかります。それよりも、今をどう生きているかです。母親にとって失敗作でも、自分が満足していればいいんです。弟にひいきのお母さんとは、距離を置きましょう。

トピ内ID：3553789212

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忘れましょう。

40女

2012年09月27日 14:57

そんな言葉に、いつまでもとらわれているのはもったいないですよ。でも、気持ちはすごくわかります。私の20代は、ほぼ母のために家族のために色々我慢して頑張ってきた時間でした。それまでは自慢の娘筆頭でした。（苦笑）が、30代半ばに少し自分のやりたいこと（母の希望じゃない道）をやろうとしたときに、母からは「裏切るの？あんたなんて産むんじゃなかった。娘はＡ（妹）だけと考えるわ」と言われた時にすごくショックでした。でも、私の場合それと同時に、「ああ、もう母のために頑張んなくていいんだな」とほっとした気持ちもありました。その後は家を出て、自分の思い描いた道を進んでいます。私、幸せですよ。母は言ったことも忘れて、自慢の娘復活。（苦笑）伝えたら、謝られました。あなたはあなたです。大丈夫。もう忘れましょう。親と言っても、完全な人間ではありません。反面教師にして、自分の子供にはそんな思いをさせないようにすればいいだけです。あなたは、あなたの子どもの自慢の母親になればいいだけですよ。そうなれば、いつかあなたのお母さんもそんなことを娘に言った事を心の底から後悔する日が来るでしょう。

トピ内ID：1152078485

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私も失敗作です

momo

2012年09月27日 15:55

新米ママさん、子育てお疲れ様です。私も２児の母です。うちは3兄弟ですが、母によると全員失敗作だそうです。何で産んだんだろう？って思います。いまだに父もその話をニコニコ聞いていて本当に不快です。子育てには無関心だったのに。一人目育児の時は私も、嫌なことも沢山思いだし、それでも過干渉な母に「失敗作は子育てもろくにできない」と言われ、受け入れていました。でも、私は母の失敗作としてではなく、私の人生を歩んで、自分の育児をしよう！と思い、２人目を産んでからは、両親とは距離を置いています。子供は親の思う通りには育ちません。一個人として子供たちを尊重したいと思っています。もちろん子供たちに失敗作なんて言ったことありません。むしろ上の子に「最高傑作！」と言ったら、「えー、私で傑作！？」なんて笑ってました。今、同じ母として客観的に思うことは、母は自分の結婚・子育てが幸せではなかったようです。自分が幸せな結婚生活を送り、余裕のある子育てをすることが、失敗作と言われ続けたことを乗り越えることかな、と思っています。お互い、試行錯誤しながら頑張りましょう！

トピ内ID：3895891027

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似たような経験が

🐱

匿名希望

2012年09月27日 15:55

祖父母と同居の厳格な家に育ったのですが、幸せではありませんでした。傍目には祖父は偉く父親もその世界では有名、大学も大学院もすべてトップの大学。経済的には恵まれていましたが、祖母と母が不仲で冷たい家庭でした。明らかに母は私よりも弟を可愛がっていました。常に感じるんです。「ＯＯは優しいから」同じ事をしても弟は褒められる。私は姉なんだから当たり前なんでしょうか。どんなにそれが悲しかったか今でも忘れられません。私は両親の希望の学部ではなく違う学部に入りました。父は喜んでくれましたが。弟はそのまますんなり医学部、専門医に。でも私はその後自力で海外に出て一応の成果を挙げました。息子も医学部に。私の思いも知らずに笑顔の母親を黙って受け入れています。介護は私を頼っていますから。私の息子を大変自慢ですがそれも複雑な思いです。ですが息子は人間の観察が鋭く、あの人は心の中は自分が一番可愛い人だよ、ってぽつんと。それに比べてママは暖かいって。それでようやく私の過去からの思いは救われ消えていきました。人を許す時に自分自身も苦しみから解放されるんですね。

トピ内ID：0568169100

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あなたは違うよね？

Black

2012年09月27日 15:55

あなたのお母さんにとって、あなたや弟さんは、自分の虚栄心を満たす為の単なる“道具”に過ぎなかったんですね。あなたは小さい頃からお母さんの望む通りに頑張るしかなかったんですよね？そうしなければ愛されなかったから。でも、つまずいた時にお母さんは抱きしめる事なく“失敗作”と言い放った。これは、虐待だと言ってもおかしくないんです。今、あなたの手の中にあるかけがえのない小さな命をどう思いますか？可愛いでしょう？愛しいですよね？あなたは、この子の事を第一に考えて下さい。自分の出来なかった事を押し付けたり、自分の虚栄心を満たす“道具”にするのではなく、一緒に笑い、泣けば抱き締めてあげる、そうしてあげて下さい。結論としては、あなたは自分の母親を反面教師にして、母親みたいにならない事。

トピ内ID：1024367572

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同じく

抹茶

2012年09月27日 15:55

学校出てから20年以上たつのに、未だに「勉強ができなかった」「失敗作」など言われ続けました。成績に関しては一時悪い時期もあったけど、普通の成績で卒業しましたので親の思い込みが大きいです。言われても聞こえないふりをしたり、流すようにしてましたが、その話を私の子供の前でもかまわずするので、数年前に縁を切りました。家の行き来は最低限。それまでは子どもも連れて良く訪問するようにしていましたが、今は年に数度。しかも、自分からは行くことありません。電話もしません。行くときは渋々。用件が済んだらさっさと帰ります。吹っ切ってしまえば気持ちがすごく楽になりました。親の反面教師も手伝って、自分が親からされて嫌だったこと、言われて嫌だったことは子どもにしていません。そういう意味では、物凄く勉強させてもらいましたね。そして、子どもに嫌われた親がどれだけ惨めかも勉強させてもらいました。

トピ内ID：5506105793

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「そんなことないわよ」

🐱

きなこ

2012年09月27日 15:55

と言ってほしいですか？「凄い高校に入れたんでしょ？すごいよ！」っていう言葉を待ってる？とうの昔の高校の看板をぶら下げてても赤ちゃんは育ちませんよ。足元を見つめる事です。

トピ内ID：4858850416

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「あなたなんていらない」

マイル

2012年09月27日 15:55

私は母にハッキリとタイトル通りの言葉を言われました。それでも褒められたくて頑張っても、「マイルが何をしても褒める気にならない」とも言われたな。高校生の時でしたが、私も今だに消えませんね。うちの場合、母は姉への執着がすごいです。卑屈になって苦しみましたが…もうどうでも良くなりました。どんなに頑張っても振り向いてもらえなかったからあきらめたんです。言われたことは完璧には消えません。忘れるなんて無理でしょう。ただ貴女から母に言われたその言葉にいつまでもしがみついていてはダメですよ。悔しさと悲しさがあるなら、なおさら幸せになることを考えてみませんか？ちなみに…姉は現在引きこもりです。それでも母は姉を賞賛しています。最近は哀れにすら思います…

トピ内ID：3152653874

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考えを変える1

ちょろ

2012年09月27日 15:55

母親に成り立てということで、私の経験を。こどもと対峙していると、自分の幼少期のこと、母との関係が今まで覚えてなかったようなことまで思い出されたりしました。何度もこどもの時、こうして欲しかったと言うのをこどもにしながら、幼少期の自分の傷を癒していたように思います。三人姉妹でしたが、年子の妹は甘え上手、外交的で母似=美人で賢いと言われ、私は外見も頭もダメだけど、まともな結婚をさせてやりたいと言う、ずれまくった考えで、三歳からバイオリンを厳しく習わせられ、いつかあなたの良さがわかってくれる人がいるからと何度となく言われてました。私がお嬢様学校、妹は進学校と中高一貫校に入ってから、私は学校に馴染めず、妹は成績が落ち、今度は母の期待は一番下の妹に。そのとき言われました。あんた達は失敗作だって。一番下の妹は大学は母の希望に添いましたが、生活態度が悪い(家事手伝いをしない)と今度は私に一番下の妹の愚痴を言ってきて、勉強しかさせなかったから、あんなになったとか。

トピ内ID：6036150139

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過去から学んでみては？

もも

2012年09月27日 15:55

２歳の息子がいます。ある心理学者が言っていましたが、人間、過去を思い出すときって、大抵嫌なことなんですって。どうせ思い出してしまうなら、そこから何かを学んでみてはどうでしょう？親となった今、お母様の気持ちも分かるようになるのでは？そして子どもに期待しすぎることが、どういう結果を招いてしまうのかも。期待されることが、どれだけつらいことなのかも。私の母は平気で嘘をつく人で、子どもの頃から母に何度も裏切られました。そのため大人になっても、人を信用したり上手に甘えるということができませんでした。たぶん母は私がどれだけ辛かったか、知らないと思います。親になった今、絶対に母のような人にはならない、子どもには同じ思いをさせないと、心に決めています。母が孫（私の息子）に同じことをするならば、厳しく注意しています。（母は何も変わっていません・・・）どうかお子さんには「期待」ではなくて、「誇り」を持てるお母さんになってくださいね。

トピ内ID：1256097294

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気にしない気にしない

名雪

2012年09月27日 15:55

人の価値って、成績だけじゃないでしょ？成績が落ちたトピ主さんに対して「失敗作」というお母様は、人の価値を狭い視野でしか見ていないの。トピ主さんは、その狭い視野の母親の言動に振り回されてるけど、それはバカバカしいこと。トピ主さんが失敗作なのではなく、成績が下がった程度のことを「失敗作」という母親の側に問題があります。成績以外のいいところを見ることのできない欠陥母です。トピ主さん、ご自身も母親になったんでしょう？お子さんを見てどうですか？まだ小さくて成績なんか関係ない世界で生きてると思いますが、いいところをたくさん見つけてあげられるでしょう？それが本来の母親の姿です。トピ主さんのお母様を悪く言ってごめんね。でもトピ主さんが失敗作なのではなくトピ主母がダメ母なんですよ。だから、そんな過去のバカバカしいセリフに振り回されないで。気にしない気にしない！

トピ内ID：9190648419

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もうあなたはお母さんなんですよ

oba

2012年09月27日 14:57

昔言われた言葉は　いつまでもついて回りますねお母さんは罪な言葉を言ったものです高校の超進学校に行ったあなたは自慢そういう子ばかりのところなのだから大変なのはわかるはず弟さんはワンランク下　だから上にいても当たり前そこが点数だけで判断するからこういう言葉が出るんですよねデモ　今更　そのことに悩まされるなんてばかばかしいと思いませんか弟さんが東大の院まで行ったというのも貴方には関係ないことです母親ですから　そりゃ優秀な子が誇らしい男の子　下の子　母親にしてみたらかわいくて仕方がない要素満載そのおかげであなたはお母さんにまとわりつかれなくて楽だったともいえますだから　今度はあなたのお子さんに同じ思いをさせない言葉の使い方をする自分の中のしてほしかったことを子供にしてあげること貴方はお母さんの子供から　子供の母親になったんですから次に進みましょうね

トピ内ID：3251442034

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失敗上等

エジソン

2012年09月27日 15:55

失敗すればするほど我々は成功に近づいている失敗。これはうまくいかないということを確認した成功そもそも人間に成功も失敗もないでしょ。それも学歴ごときで小学校に3ヶ月しか通ってない人だっているんですよ育児頑張ってください。

トピ内ID：6069631365

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ありますよ

2012年09月27日 15:55

そんな言葉、それこそ山のように。おかげで、自分に全く自信がなく、ネガティブな性格です。それでも、割と難しい国家資格をとり、優しい主人と結婚して、子どもを授かり、生活に余裕があり・・・子どもの頃の辛さと引き換えに現在の幸せがあると思ってます。私も一人息子は大事です、宝物だと思って育てました。自分が言われて辛かった事は決して言わない、して欲しかった事は全てしてあげよう、そんな気持ちで育ててきました。今、何かと私に依存する母をみて、決してこうなるまい！！そう自分に言い聞かせてます。トピ主さんも、辛かった思いを、子育ての糧にして、幸せになってください。

トピ内ID：1920356144

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考え方を変える２

ちょろ

2012年09月27日 15:55

大学入学で反対を押切り、親元を離れ、意外にもモテまして、たくさん美人、キレイ、かわいい等言われ、自信を取り戻しました。今は結婚して大好きな夫とこどもがいて、家族のいる幸せを生まれて始めて噛みしめています。本題ですが、母は私を失敗作と言いましたが、正確には母が私の育て方を失敗したというこです。おかげで私は、自己否定、自信がないなど、苦労しました。でも、私はそれにもめげず、打たれ強い人間になれました。完璧な子育てなんてありません。今更母を責めても仕方ない。それより前を向いて、子育ては自分自身も成長させてくれます。私はでも、自分の子育てに自信がないので、夫や夫の両親始めたくさんの人の意見を聞くことにしてます。でも信念はもってますよ。どんなに頑張っても完璧はやはりないのですが、いちばんは自分自身が楽しんで子育てできること。そして、こどもを生き甲斐にせず、こどもに誇れる人生を自分自身が歩むことが大切だと思います。

トピ内ID：6036150139

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私も長女です。

牧野

2012年09月27日 15:55

私も見栄や世間体のお飾りなのかと感じることがよくありました。そして未だに苦しくなります。つらくなったら自分の人生を生きようと自分に言い聞かせてます。なかなか難しいけど。すると少し楽になります。

トピ内ID：2629763857

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反面教師

😨

もうすぐシニア

2012年09月27日 15:55

酷いお母さんだと思います。貴女は心の奥でまだその母に認めれれたいと思っているのでしょうが、もう気にすることは止めましょう。貴女には悪いけれど、貴女のお母さんは貴女を愛していたわけではなく、優秀な子供の母である自分が好きなのです。今は愛されているような弟さんも、どこかで挫折すれば捨てられることでしょう。子供の優秀さが自分に価値だと勘違いしている可哀想な人です。ご主人の社会的地位が自分の価値と思うような人と同じです。彼女を反面教師として子供さんを愛せるお母さんになって下さい。辛いかもしれませんがお母さんとは距離を置いたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8672232687

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