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誰が義母へ直接連絡すべき？

レス106
（トピ主 0 ）
😣
キムラ
ひと
義母の考え方を受け入れられません

共働き夫婦で、1歳未満の息子がいます。
私(妻30代)がどうしても復帰せねばならず、保育園に入れるにはまだ心配な月齢(当時4ヶ月)だと、義母(60代)が喜んで見てくれるという申し出があり、お願いしています。

夫(30代)も義母同様まだ保育園は心配だという事もあり、今から6ヶ月後の、1歳半から保育園に入れることになりました。

義母が我が家に来てくれるのですが、今週はこの曜日、何時にお願いしますという連絡を夫ではなく、妻の私がしなさいと怒られました。

夫の方が早く出勤するので、私が義母へお願いしますと息子を託す形にはなるのですが、義母は「女が連絡するべき。男は外でお金稼ぐ事に集中し家の中の事は妻がしなければならない。」と言います。

私も稼ぐために出ています。夫も育児に主体的に取り組んでおり、私たち夫婦は子育ても家事もできる方がやるという関係でやっています。
それに自分の親に夫婦が子どもをお願いする時、実の息子が連絡する事に何か問題があるのでしょうか。
ですので、私が義母へ連絡しなければならないと怒られたことが、飲み込めません。

皆さんのご意見を伺いたいです。

ちなみに私は、むしろ家の中の事や子育てに義母が深く関わるとろくな事にならないと最初から思い、保育園希望でしたが、多数決でダメでした。

トピ内ID：0762321794

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多数決ってなに？

🙂
夫婦は対等
子供の両親は二人しかいないのに、多数決で負けたっておかしくないですか？ 子供を保育園に預かるかを決めるのに、関係ない義母の意見も聞いたのではないですか？ トピ主さんは保育園を希望したのに、自分が預かりたいとったのは義母だし、 親に預けたいといったのは夫なんだから、希望した人が連絡すればいいと思います。 そもそも、義母は性的役割分担主義の人のようですから、トピ主さんのいうように 関わらせるべきではなかったのです。 たとえ夫婦の意見（第三者は関係ない）が割れようが、一番育児にかかわるのが トピ主さんなら、トピ主さんが精神的にも体力・時間的にも両立しやすい方法を選ぶべきだったんですよ。 可能なら今からでも保育園に入れたほうがいいと思います。 夫が情けなさすぎます。

トピ内ID：3502031618

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まあ、妥協必要かな

🙂
雨ばっぱ
まあまあどちらも強いですね。都合のいい事ばかり言ってます。夫を味方に付けましょう。手ごわい姑ですね。今後も干渉覚悟必要です。トラブル発生は確実です。夫婦でよく話し合って二人の気持ちをしっかり持っていて下さい。姑には、遠慮せずにはっきりと言いたい事は、言うべきです。貴女も覚悟の上で姑に頼んでいるのですよね。

トピ内ID：8721331064

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普通は・・・

041
MM
母親のアナタが連絡すべきです。母親のほうが子供の詳しい体調も分かりますからね。

トピ内ID：4542920582

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そういう世代

041
るるる
そういう世代なんですよ。 男は外で稼ぎ、女は家を守るって思っているんです。 主さんが働いていたってその原則は姑の中では変わらないんです。 私も共働きですが、うちの母に家事は分担だと話すと、 「旦那さんに家事させるなんて、あちらのお母様がどう思われるか」なんて言いますよ。 弟夫婦も共働きですが、 「あの子ったら夕飯作りさせられているんですって！」って怒ってました。 「お嫁さんの方が早く帰ったんだから当たり前じゃない」って言っても全く納得せず。 特に子供に関することは母親が主体で父親は脇役中の脇役だと思っています。 弟夫婦は育児共同でやっていますが、母は孫のことは弟ではなくお嫁さんに聞きます。 「父親なんてどんなに手伝っていたって、母親ほどには子供のことはわかってないのよ」と。 弟が子供に関して何か言っても「お嫁さんに聞かないと信じられないわ」と聞く耳持たず。 さっさと保育園入れてしまうのがいいですよ。 多数決って何？ 何で姑が多数決に参加しているの？ おばあちゃんだと同い年の子がいるママ友と遊ぶとかもないだろうし、 子供の刺激の面からも保育園方がいいですよ。

トピ内ID：8978643256

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夫次第

🐧
なかなかかな
夫がしっかりしてるなら、任せていいと思いますが？ 子供の事も、家の事もしっかり考えてくれる夫なので頼りにしています。夫も子供のことでお母さんとお話ししたいと言ってますし、連絡は夫からお願いしています。もし、それでも不安なことがあれば朝会うときに言ってください。とか？ 我が家は夫が自分で連絡したがるけど、義母が「息子じゃ話がわかんないから、嫁さんから連絡して」と言われてますので、使えませんが(泣)

トピ内ID：1768645229

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この国の家族の有り様はご存知ですよね。

041
まか
義母世代が家庭のことは女性、働くのは男性という時代だったことは、知識としてご存知ですよね。 義母に家庭のことを頼むのですから、義母の目線で考えてください。 そういう世代である義母が、家庭の主婦である貴女が主体で動かないのはおかしいと思うの、当然だとかんじますよ。 義母の価値観に従いたくないなら、頼るのやめたらいいのです。

トピ内ID：1514022494

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多数決？

🐱
さぼりんまま
家庭内のコト（育児を含め）を決めるのは夫と妻。 １対１ではないのですか？ 部外者の口出しを許す？ 「一事が万事」になりかねません。 連絡担当者問題は、あと半年のことに過ぎませんが。 保育所は激戦区ではないのですか？ 「入れたい」と思ったら即時受け入れ？ リサーチなど早めに動きましょう。 ご主人が反対ならトピ主さまが主体的に。 じゃないと「１歳半から」のつもりが・・・

トピ内ID：8342033193

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今からでも保育園入れられないの？

041
ああああ
義母さん、考え方が古いし、最悪ですね。 …自分の息子の稼ぎが悪いから、働きに出てるのに、そこは棚上げなんだ…と言いたくなります。 義母さんへの連絡は、できる方がすべきだと思うのですが、まして今回の場合は孫の面倒でのお願い事…嫁の方からはしづらいですよね。 ご主人さんともう一度話し合って、早く保育園探して下さい。 子どもも歩くようになれば、ばぁばの方が体力的にきつくて音を上げますから。下手すると、孫に嫁の悪口聞かせるばぁばになりかねない。 そうなる前に、手を打ちましょう。

トピ内ID：7124316952

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嫁が連絡する

💍
コンシェルジュ
それが義母のポリシー（価値観）だと思いますが、他人に押し付けるべきではありません。 息子は当たり前のように頼んでくるが、嫁（トピ主さん）なら感謝しながら連絡してくる。 そういう環境を望んでいるのではないでしょうか。

トピ内ID：1539232849

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最後は男が決める

😀
亀竜と雅に愛を丸く
義理の母の言う通りでも大きな違いはないです。 健康であれば上手くいきます。 そういう筋道は義理母の考えにあります。 意思の疎通をすることで安心繋がり、報告の重要性がいい子育てに役立ちます。

トピ内ID：2270556472

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お義母様に頼っている以上お母様の希望を聞く方が良い

🐱
neko
私も「女が連絡するべき。男は外でお金稼ぐ事に集中し 家の中の事は妻がしなければならない」は納得出来ません。 でも主様がどんなに「義母が深く関わるとろくな事にならないと保育園希望」でも 今現在はお義母様に頼っている以上お母様の希望を聞く方が良いでしょう。 どうしても納得出来なければお義母様に頼らない事ですよ。 主様には主様のお考えがあるように彼女にも彼女のお考えがあります。 それはお互い尊重するものですが、頼っている以上イーブンではない。 「お義母様、それは違うと思います」と対等に言える時に言いましょう。 今はお義母様も強気ですし、旦那様もお義母様に臍を曲げられたくないでしょう。

トピ内ID：8386472883

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うーん

🙂
フィリフヨンカ
トピ主さんの気持ちも分かるけど、トピ主さんが連絡して角が立たなくなるのなら連絡すれば良い思うんですけど・・・ 電話一本、どうしてそんなに嫌なのか分からないです。 多分、義母さんは孫の世話がちょっと嫌になって来たのでは？ １歳前って、動き回るようになるし、体重も増えて抱っこも大変になるし、60代だと身体的にしんどくなっちゃったのかも。 孫と２人、朝から夕方まで(？)って結構キツいと思いますよ。 孫可愛さに安易に引き受けちゃったのも悪いんだけど。 ちょっとした愚痴だと思って、義母さんの言う通りにしてあげたら？ あるいは予定を早めて保育園かベビーシッターに預けたら？

トピ内ID：7713043245

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多数決？？？

🐱
ひつまぶし
保育園の多数決の件、誰に投票権があったのですか？まさかこのトピの登場人物の、トピ主夫婦と義母の3人？ 義母に投票権があったのなら、トピ主夫婦の問題に口を出す権利が認められているので、彼女が正しい!と思っていることをこれからもっどんどん言ってくるだろうな……。 今回の件よりそっちの方が問題だと思う。 トピ主の家庭の問題は夫婦で話し合って、お互いが納得できる結論を出すべきだッたのでは？ 連絡の件は、子どもの面倒を見てもらう義母がトピ主を希望するなら、トピ主がやることになるんだろうね。 義母の考え方は男性優位で、「共働きでも家のことは女性がやるべき、夫が一家の中心で妻は夫をサポートする存在」なんですから。 あなたは「女がやればいい些細なことまで、一家の大黒柱で私の大事な息子にさせるダメな嫁」と思われているのではないですか？

トピ内ID：1025353460

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義母に頼ってるなら、従うべし

🙂
かな
誰が連絡してもいいですが、義母に頼ってるなら義母の言うこときくべきですよね。 嫌なら保育園に入れるか仕事やめたらいい。 夫婦でじゃなく、親にたよってるなら、親の言うこときかなきゃ。 機嫌そこねたら、ややこしいし大人になって。 私は0才8ヶ月から入れてます。 こども園ですが、園のほうが安心です。もう、預けたら？

トピ内ID：1828359171

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話すべきは・・・

♨
モガオ
義母を対象にしていますが、今回の件の本質はご主人との育児の考え方の相違です。 まず、一番の根が誰に任せるかのボタンの掛け違いですね。 ここが納得出来ていないところから全てが始まってます。 もし仮に、とぴ主さんも義母に預けることに「心から」賛同していたとしましょう。 その場合、連絡をよこしなさいという言葉にここまで拒絶反応を示したでしょうか？ 誰が連絡すべきか、男女の役割分担とはについては、個人的にはとぴ主さん寄りの考え方をしますが、それは、義母さんの考え方を否定するものではありません。 押し付けは賛同しかねますが、この程度の違いはあって当然かと思います。 どういう環境でどのように育ってきたか、これには時代背景とか色々ありますからね。 もし、今回のことに対して看過できないほどの不満を持たれているなら、義母ではなくご主人と納得するまで対話すべきですね。 その上で、我が家としての子育てはどうすべきか？平行線ならお互い何処を妥協するか等を話すべきでしょう。 先ずはそこからだと思います。 その結論を以って義母を説得するのはご主人の仕事ですね。

トピ内ID：1848139582

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何が問題なのか理解できません

🙂
Rena
＞夫婦が子どもをお願いする時、実の息子が連絡する事に何か問題があるのでしょうか。 何の問題もありません。然しながら、同様にトピ主が義母に連絡することに何が問題あるのか理解できません。電話連核すらしたくない相手に子供の世話をお願いすること自体が間違っています。

トピ内ID：9396344922

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どちらでもいい。

🙂
さらみ
＞女が連絡するべき ＞男は外でお金稼ぐ事に集中し家の中の事は妻がしなければ… …と義母に言われて、面白くないのは分かりますよ。 でも、逆に、あなたが連絡をすることに何か問題でもあるのでしょうか。 夫も育児参加している、夫婦で出来る方がやると話あっているといっても、それは夫婦の間のことで義母には関係のないことです。 また、今は男性の家事・育児参加は当然ですが、年代によっては、義母のようにそうは思えない人もいますし、そういう息子の姿を見たくないと思う人もいるでしょう。 現状として義母に預かって貰わなければならないのですから、夫か自分のどちらかではなく、義母に気持ちよく預かってもらうため、義母との関係性を考えて、義母の気の済むようにするという風に考えることではないのでしょうか。 あなたが電話をしたって夫婦で共に育児をする、協力すると言うことに変わりはないのですから。 気持ちは分からなくもありませんが、そういう所にこだわり過ぎてしまうと、自分が疲れるだけだと思いますよ。

トピ内ID：1525969358

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仕方ない

😨
かあか
＞今週はこの曜日、何時にお願いしますという連絡を夫ではなく、妻の私がしなさい 義母に頼む以上、義母がそうしてくれと言うなら従うしかないと思います。 それが嫌ならトピ主さんの希望に合わせてくれる人をトピ主さんが探して連れてくるしかないと思います。

トピ内ID：1003121860

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夫がしてもいいのですよ。

041
時代錯誤
貴女の考え方が真っ当な考えです。義母への連絡は夫がすべきですよ。夫の母親だから。共働きの家庭は家事もそうですが育児や子育ては夫婦協力しなければ子供など育てられません。義母の考え方は時代遅れです。読んでいて貴女の夫にも義母にも何だか腹立たしい気がします。頑張れ！働くお母さん。

トピ内ID：4011326870

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連絡したくない理由でもあるんですか

🐶
poro
違和感があります。なんだか主さんは電話したくないみたいですね。 お姑さんも主さんの声が聞きたいんだと思うんですけど。 あと半年なんだから、夫婦で折半して電話したらどうでしょう。 まだ４か月の、しかも息子の赤ちゃんを預かるって、義理親の心労はたいへんなものですよ。

トピ内ID：9270552313

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受け入れなきゃね。親だもん。

🐱
イワシ
理不尽だろうが、何だろうが、ここは受け入れましょう。 保育園でも、当然こう言う事は多々あります。 託児する時は普段、密接に関わっている母親が保育園に、こう言う状況でこう言う風に宜しくお願いします的な引き渡しをします。 受け入れられなければ、預かれない場合だってありますよ。 トピ主さんは保育園に預けたいようですが、保育園と比べたら、姑さんに預かって貰うと言う事は物凄い有難い事ですよ？ 乳児の託児には物凄い条件があります。 少しの熱でも、親に連絡して引き取りに来て貰います。 吐いても、お迎え。 そして、色んな病気も週替わりで貰います。 仕事なんか、多分、1年目は出来ないかもしれません。 早退する時の仕事仲間の態度等。 大体1年目で挫けて退社するお母さんも多いですよ。 と、言うのを沢山見ました。 それが姑さんに診てもらえるのなら、急な残業だって、吐こうが、熱出そうが 「お姑さん～ありがとうございますぅ～」 の一言で病院にまで連れて行って貰えるんですから、ラッキーなんですよ。 子供が小さい頃が一番大変なんですから、近所で見てくれる祖父母は義であろうが、実であろうが、大切に上手に使うのが一番です。 元保育士から、でした。

トピ内ID：6095316430

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その前に、何で保育園がダメなの

🙂
鶴亀松竹梅
その前に、何で保育園がダメなの？ そして、多数決って、夫婦だけなら２：０か１：１か０：２でしょ？ そして、お願いするのであれば、お願いされる立場の意見も尊重しよう。

トピ内ID：1888450355

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トピ主の勘違い

🙂
主婦
＞自分の親に夫婦が子どもをお願いする時 自分の親にお願いしているのは夫だけです。 トピ主は立場が違います。 ただの連絡事項なら実子の夫からでいいですが、お願いごとを聞いてもらう立場なら感謝を表すためにも嫁から連絡したほうがいい。 姑さんの「男は外でお金稼ぐ事に集中し家の中の事は妻がしなければならない」もおかしいですが、トピ主の態度も図々しくておかしいです。 夫と妻が対等というのはここでは関係無いです。 トピの状況では（姑からみて）夫婦は対等ではないからです。 姑から見たら夫ではなく我が子、妻ではなく嫁（他人）なんですから、夫婦は対等は当てはまりません。 他人が他人を頼る時は気を使うものです。 トピ主は気遣いが足りないと思います。

トピ内ID：5572224515

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おばあちゃん子になるから保育園に

😝
さくら
私も全く同じことありました。 主人の仕事がかなり縮小されるので私も働かないと行けなくなり1歳前の息子を姑にあさから預けてから仕事してました。 最初は姑が我が家に来るように主人がお願いしてましたが、いつの間にか義親家に前日夜から預ける、姑は交通費と預かり金を私からみんなに内緒でとる。更に一日中外も出ず孫を抱っこかDVDを見せるだけにさすがに嫌になりました。 抱っこ！抱っこと泣き、公園やママの集まりのイベントでは１人だけ大泣きに不安になり、保育園に入れました。もちろん姑や周りは反対しましたが、明らかに人見知りがひどく泣いてるか、抱っこ！の息子がこのままではかわいそうだったので。 保育園で沢山友達が出来て毎日外で遊び、トイレトレーニングまでしてもらい助かりました。姑ならオムツのままでしたからきっと。 保育園に入れるべきです、姑に孫を預けたくないです。旦那さまも頼りないですし。

トピ内ID：4457498188

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諦めよう

🙂
miwa
義母さん世代はそういう考え方なのでしょう。 そういう家事や育児に関する雑事は妻がすべきと。 でもいかにトピ主さんが望んでいないとはいえ、お願いしてる側なので なるべく義母さんにはご機嫌良くいてもらった方がいいと思います。 ちょっとした連絡ですし、どうせその後託す時に顔を合わせるのですから 電話くらいしてもいいのではないでしょうか。 別に無理に毎回でなくていいですし。 後はもしかするとトピ主さんからの感謝が足りないと思われているのかも。 いずれにしてもトピ主さんが働くことをあまり快く思って無いのかもしれませんね。

トピ内ID：0274798246

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多数決って？

🙂
なおごん
これからの展開が読めるようです。さっさと保育園に入れるなり、外注するなりして夫婦二人で決め、親などを巻き込む”多数決”はとらず、子育てされた方が賢明です。最初が肝心。子育ては夫婦で頑張るのが基本だと思いますよ。

トピ内ID：1063148178

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うーん

🙂
kiki
連絡は出来る方がやりゃいいし、 そもそも息子さん外で充分に稼げてないからこの状況。。って思いますが。 でも子守りを頼んでいる以上、連絡係程度は引き受けざるを得ないのでは。 まぁ、義母としては、嫁がしっかり家の事してないから息子が仕事に集中できない。だから稼ぎが悪い。 そう思いたいのよ。 息子が甲斐性なしで自分が孫育てを手伝うと思うより、嫁の出来が悪いから手伝ってあげてる図式の方がそりゃ気分がいいでしょうから。 連絡したくないなら、毎週時間を変えずに定時にすれば良いんじゃないかな？

トピ内ID：0272142250

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妻じゃダメなの

🙂
ぴんぽん
どちらでも良い事を拘る方が変。 どうして夫に拘るの？ 夫婦二人で子育てをすると言うのなら、妻が頼んでも良いのでは？

トピ内ID：7372620425

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面倒くさい義母

041
ねこ
たかだか連絡のしかたくらいでイチイチ煩いから保育園に入れる、といえば良いのでは？ 本当に面倒くさいですね。専業主婦でもないのに、なんで家のことは妻がやらなきゃいけないんだか。 どうしても仕事に復帰しなくてはならないのは、夫の収入が少ないからですか？ 「夫の収入が少ないせいで可愛い我が子と早々に離れて復職する羽目になったんだから、連絡係くらい夫にやらせます。男は外でお金稼ぐ事に集中し家の中の事は妻がする、という形にできないのは夫に理由があるので」 とか言えたらいいですね。 トピ主さんの職場からの要請で復職が早まったのだとしたら、 そもそも夫も姑も復職を望んでいない可能性がありますね。 波風立てたくないのであれば、 「子供の受け渡しは自分が行うから、自分が連絡係りをする」 と脳内ですり替えを行えば良いのでは？ でも、１つ要望を聞き入れたら、際限なく注文が出てきそうですね。

トピ内ID：5540423383

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誰が連絡しても良いと思うけれど・・・

041
べる
預かってくれる人が、貴方からの連絡が良いと言うのなら、貴方がしたら良いのではないでしょうか？ ＞男は外でお金稼ぐ事に集中し家の中の事は妻がしなければならない そんな風には思いませんが、義母さんが預かってくれなければ困るんでしょ？ 困らないの？ 子供を母親が見ても、父親が見ても、祖父母が見ても、保育園が見ても良いと思います。 ただ、頼みたくない相手に文句たらたら頼むくらいなら、自分の手で見たら良いのだと思います。 (今回の場合は保育園も有りですね) トピ主さんかご主人がどうしても仕事を辞められないのなら 夫を説得して保育園にお願いしたらいいんです。 それが出来ないのなら、義母の言う事を甘んじて受け入れなければいけ無いと思います。 義母を説得する必要はありません。 夫のみ、育児に関して同じ路線で行きましょう。 多数決に義母の一票はカウントされません。 義母には投票権はありませんよ。 義母の考え方に納得できないではなく 夫との育児に関する方針を同じにしないといけないんじゃないですか？ 義母ではなく 夫と貴女の問題です

トピ内ID：8699891354

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