昭和的な息子の妻に戸惑う姑

レス70

（トピ主 21 ）

清美

2015年08月12日 21:18

ひと

初めまして。
ご相談というよりもつぶやきに近い内容かもしれません。

私は現在54歳の女性です。
去年、20代後半の息子が結婚しました。
息子の妻も同い年です。

私が結婚した30年前は、男女平等などが叫ばれ、結婚は家と家ではなく個人と個人という考えが広まっていました。

私たち夫婦も例外ではなく、結婚後の姓も夫側と同じにすることを当たり前とは思っていませんでした。
私と夫のどちらの姓にするかは二人で話し合って決めました。

そして、結婚後に義母に
「清美さんも○○の人間になったのだから」
と言われても
「私は太郎さんと結婚して、結婚後の姓をたまたま○○にしただけで、○○の人間になったというつもりはありません。別の世帯だと認識してください」
と、生意気なことを言っていました。

そんな私が姑になりました。
当然、息子夫婦はさらに新しい考えだと思っていますので、当然「別世帯」であり、息子夫婦の考えを尊重し、口出しもしない考えでおります。

「嫁」という言葉も好きではないので「息子の妻」といいます。

ところが、実際には息子の妻本人は私の姑世代のような考えをします。

息子との結婚では息子の姓になることを当然と思っていたし、うちに「嫁に来た」という考えのようです。
結婚後の住まいもうちの近隣のアパートを借りて住んでいます。
息子の妻がそうしたいと言ったそうです。

さらに
「お義母さんの味付けを覚えたい」
といっては夕食の手伝いに来ます。

「お義母さんのように子育てをしたい」
と言って、まだ赤ん坊の孫を頻繁に連れてきてくれます。

自分の実家よりもうちを優先して訪れてくれるし、孫の名前も付ける前に私に相談してきました。

実は私はそれがすごくうれしいのです。
私は夫の実家が遠いのをいいことに年に1度しか顔を出さず、亡き姑には申し訳なかったと反省しています。

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普通のことだと思った

匿名

2015年08月13日 16:07

私もそうしますよ別にそうしたいから、そうしてるわけじゃないですそうしたほうが、義両親が喜ぶだろうからただたててあげてるだけです実際子供の名前を自分が思ってるのとは全く違う名前を義両親がつけようとしたら反対しますでもそんなことしないでしょ？「鶴もしくは亀という名前にしましょう」なんていわないでしょ？実際にとぴ主さんは、奥さんに転がされていい気分になってネットで報告しないと気がすまないくらい有頂天なんでしょ？万事奥さんの考え通りに動いてくれてるじゃないですかこれってごく普通のことだと思いました特にとぴ主のように単純な義両親だとやりやすいなと思います

トピ内ID：1626260518

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素敵なお姑さんだから慕われてるのでは

いちごソーダ

2015年08月13日 16:55

↑30代既婚女性の感想です。 >当然、息子夫婦はさらに新しい考えだと思っていますので、当然「別世帯」であり、息子夫婦の考えを尊重し、口出しもしない考えでおります。これが良かったんでしょうね。 >「お義母さんのように子育てをしたい」息子さんのこと、大好きなんだろうなぁ… 私の場合… ます夫のことが大好き。だから余計義父母には尽くそうと思います。夫は穏やかで優しくて、尊敬できる人です。よくこんな人に育てたなぁ…すごいなぁ…子供がいたら義父母に育児手伝ってほしい（夫みたいに良い子に育ちそうだから）と思ってます。義父母は私にも普通に気を使ってくれるし、なんというか賢い。コミュニケーション能力が高い。私も年取ったらこんな姑になりたいなぁと思います。ちなみに私の実家や親せき間では、夫と夫親の評判がすこく良いです。おべんちゃらしゃなくて、本音です。息子の妻さんも、息子さんのことが大好きで、トピ主さんのこと尊敬してるんだと思います。

トピ内ID：0571588049

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貴方は冷たい嫁でしたね

😨

老婆

2015年08月13日 16:55

旦那さん心の中で思ってたと思いますよ。息子のお嫁さんは多分我が親を見て来たからでしょうね・・・そういう嫁がほしかったです。

トピ内ID：3125599519

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仲良し嫁姑に！

🙂

なこ

2015年08月13日 16:55

いいお嫁さんですね。素直に喜んでいいのではないですか。このお嫁さんのおかげで、亡くなったお姑さんに申し訳ないと思えたことが、一番よかったのでは。そして、きっと、どちらの気持ちもわかるステキなお姑さんになられることと思います。嫁の立場から言わせていただけば、人に紹介する時に、「うちの娘」と言われるととても嬉しく思います。（私は）そして名前は「さん」付けではなく、「～ちゃん」と呼ばれたらもっと仲良くなれると思います(^^)

トピ内ID：9333929884

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しっかりしたお嬢さん

✨

灯台

2015年08月13日 17:27

同世代の者です。良いお嬢さんとご縁があったのですね。しっかりした（家庭）教育を受けて来られたのだと思います。昭和的だというのでは無く（むしろ団塊の世代層以降はトピ主さんの考え方に近い）、戦前の大家族的な面の良い部分を受け継いでいるお嬢さんだと思います。大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：4947884919

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主の様な人が

😡

イロワケ

2015年08月13日 17:27

姑だったらなぁ息子さんの奥さんが羨ましいですちゃんと本質を理解しているって大切ですよね世の中頭ごなしに嫁とはこうあるべき！的押し付けが多くて辟易します夫の家族などストレスを生み出す悪としか捉えられません主は幸せな姑ライフを過ごせますね、エンジョイしてくださいね

トピ内ID：3221874488

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結局それほど大した信念はなかったということ

🐧

怜

2015年08月13日 18:30

＞○○の人間になったというつもりはありません＞「嫁」という言葉も好きではないのでこのように言っていた割には、逆に息子の妻からの表現を嬉しいと感じる… つまり、あなたが日頃大層にのたまっていた事は口先だけで、これといった確かな信念など無かったという、ただそれだけの事です。少し前に、結婚相手のご両親が口にしたちょっとした慣習的な言葉をヒステリックに取って、妻側の親が顔合わせの席だというのに正面切って喧嘩を売ったという話がありましたが、彼らも恐らくあなたと同類だと思います。信念としてそういう確固としたものが自分の中にあれば、他者のそうした表面的な儀礼上の言葉にいちいち大騒ぎしません。また、あなたのように、少し自分に耳障りの良い事を言われた位で、その考えが変わる事もありません。当方にも娘がおり、隷属の意志など全くありませんが、かといってそれは自分の中に深く静かに持っているものであり、瑣末なくだらない事でケンカを売るためのものではないと考えていますし、娘にもそういう教育をしている自負があります。今回、ご自分の軽薄さを自覚されたのですから、それはそれで良いのでは？

トピ内ID：0183652414

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理想的な家庭

❤

鉄は熱いうちに打て

2015年08月13日 18:30

本当ですか～羨ましい話です。理想的だと思います。そういう家庭が良い子が育ちます。昭和を思い返すのが平成だと思います。いいこと、反省すること、昭和を知って今を生きる、そういうことだと。仲良くしようという気持ちが大事です。嫁でも妻でもいいと思います。心が大切です。お互いに気配り、思いやりと優しさをもって、自然に暮らしていくことが大事です。素敵ないいお話ありがとうございます。心がなごみました。お幸せに。

トピ内ID：3660946531

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姑さんが亡くなっているのなら

🙂

さつき

2015年08月13日 18:30

ご主人にその気持ちを伝えたらどうですか。トピ主さんが姑さんをないがしろにしてきたこと、ご主人は傷ついてると思いますよ。せめてお盆にお墓参りに行ってあげたらどうですか。

トピ内ID：5415391540

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おもしろいですね～～

🙂

なな

2015年08月13日 18:30

私は主さんより１０歳年下で、10年分ちょっぴり新しい考え方（笑）をしているかもしれない２児の母ですが… 下の娘は小さい時から歴史が好きで、物心ついた時から欠かさず大河ドラマを見続けてきたような子です。お年頃になったその娘曰く「やっぱり子供は絶対男の子が必要よね。でないと後継がね。」「お家存続のためなら、私何人でも産むよ。」…って…いくら江戸時代好きとは言え将軍家じゃあるまいし。私自身は、長男がお腹にいるときに性別が分かり、お姑さんから「でかした～～！！」と言われた時にものすごい嫌悪感を持ったような人間です。そんな私が価値観丸出しで育てたはずなんですけど。不思議ですね。うちの娘は変わり者の部類でしょうが（笑）そういう若い子もいるということで。きっと主さんがとてもいいスタンスで息子さんご夫婦に接しておられるのですよ。好かれているんですね。今の楽しい関係を大切に、息子さんご夫婦とお孫さんと、どうか変わらずお過ごしください。

トピ内ID：5641219816

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う～ん、賢い嫁さんですね。

敵は己に

2015年08月13日 20:00

御心配無く。そのお嫁さん何れ貴女と同じようになります。息子と言うものは自分の母親と似た女性と結婚すると言いますので。貴女が義母に言った言葉は必ず貴女にかえって来ます。今は猫を被っているのでしょう。又は貴女よりちょっぴり賢いのでしょうね。そのお嫁さん。立っている者は義母でも使えという考えかも知れませんね。自分が義母にした事は（別に悪い事をしたと言う意味ではありませんよ）何れ息子の配偶者にされると思っていた方が、ガッカリしませんよ。後で失望もしません。寧ろその方が上手くいくと思います。歴史は繰り返しますので。

トピ内ID：5562958375

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良かったですね

🐱

ree

2015年08月13日 20:00

「腹の中はわからない」とか「何か目的がある」とか邪推する方もあるかもしれませんが、ここは素直に「いいお嫁さんが来てくれた」と喜びたいですね。あくまでも「元々は他人」「別世帯」ということを忘れず、介入し過ぎず、適度な距離感を持って、自分がされて（言われて）嫌だったことはしないようにということを心掛けて、長く良い関係を保たれることをお祈りします。

トピ内ID：0159108411

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ラッキーですね

2015年08月13日 20:00

良い息子の妻で幸運ですね。とぴ主の姑さんはお気の毒でしたね。もう、取り返しがつきませんね。とぴ主はしょっちゅう孫の顔も見られるのに姑さんは反発ばかりされて、孫もめったに見られず本当にお気の毒様でした。今、自分は良い息子の嫁を持てて過去に姑に言ったことしたことをどう思っていますか？どちらにしろ、遅いですが・・自分は努力もせずに良いおもいが出来ていてずるくないですか？このトピは、自慢トピですか？それとも、反省ですか？

トピ内ID：2801992722

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同い年

😨

そら

2015年08月13日 20:26

>私が結婚した30年前は、男女平等などが叫ばれ、結婚は家と家ではなく個人と個人という考えが広まっていました。私も54歳ですが、そんな風潮にイキってた人は都会の一部の女性では？地方都市では昔も今も変わらず、お姑さんやお嫁さんのような心構えがベースですよお嫁さんはいい母親に育てられたんでしょうねトピ主さんが想像もしてなかった喜びをもたらしてくれたことが、自分を省みる一番のきっかけになったというのは、童話の北風と太陽のようですうちもいいお嫁さんに恵まれて孫を可愛がれる喜びに衝撃を受けています私が姑から受けた仕打ちへの恐怖から、新しく登場する嫁の存在も恐怖だったんですねでもお嫁さんのおかげで自分の周囲に愛情が囲みだしてからは、恐ろしい姑にも勇気を出して少しだけ歩み寄ろう、大丈夫だと心が強くなった気がします愛情は人に光をもたらしますね、お互い良いおばあちゃんになりましょうね

トピ内ID：2935197022

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うらやましい

はい

2015年08月13日 22:30

うらやましいです！今時は、逆です！息子夫婦に気を使います。つかず離れずに距離感を保ってます。いいなあと思います。きっとあなたが、素敵な人だからお嫁さんも慕うと思います。私自身反省です。面倒な嫁姑関係嫌なので、割り切り過ぎと。期待しない、彼らの人生を尊重してます。孫もお嫁さん側に、懐いてます。まあ、寂しさ無しです。ドライ過ぎると自身で、思います。

トピ内ID：0931709635

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平成の嫁です

😍

えちか

2015年08月13日 23:23

　今は、家を出て個人同士で核家族となっても、新たな資産形成が難しいんですよ。バブルの余韻のあった30年前とは違うんです。　そのお嫁さんは、昭和的なんかじゃありません。主さんのお家に、お家に既にある資産を見込んでお嫁入りした、平成の嫁なんです。　だから、そんなに戸惑うことはないと思いますよ。時代の流れですから。

トピ内ID：5521612906

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わはは・・・お幸せに。

sho

2015年08月14日 11:24

＞別の世帯だと認識してくださいとしゃあしゃあとのたまっていた、「生意気なヨメ」が姑になって＞実は私はそれがすごくうれしいのです。いいヨメが来てくれて良かったですね。後悔先に立たず、親孝行したいときには親はいず。人生の巡り合わせなんて、所詮思い通りにはいかないもの。でも、いい方向に思い通りにならなくて良かったですね。思いっきりヨメさんを可愛がって下さい。

トピ内ID：2238865453

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姑になると途端に変わる、信念が無いです。

🐤

幸

2015年08月14日 11:24

裏を返せば今風と突っぱねて来た主様の行動は姑を失望させたという事です。人間そんなに変れません、今は嬉しくとも主様も又従わない嫁にイライラすることも出てくると思いますよ。人に従ったことの無い主様ですが、従わせることには快感を覚えるんですね。姑と嫁、嫁は子供が出来ると変わります。今は従っているように見えるだけです。今までの主様の行動通り、姑と嫁は家族では無いと思ってお暮しの方がさっぱりします。相手の行動で自分の信念を曲げるなんて主様らしくないと思いますよ。

トピ内ID：7331913079

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時代を逆手に見てるのよ

🐱

natu

2015年08月14日 11:24

賢いお嫁さんです。ご自分の価値をよくご存じですね時代がどう変化してきても人間の中にある価値観の加減さはそうそう変わりませんよ。威張った人より、可愛げのある人間の方が万人受けはするのは当たり前です。そのことがよく分かっていらしゃるお嫁さんです。仲良く義理の親子としてお暮し下さいな。幸せな関係が一番です。

トピ内ID：8621605112

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こんな事情ではないですか？

シャーロック

2015年08月14日 11:24

新妻がお姑さんに「私は太郎さんと結婚して、結婚後の姓をたまたま○○にしただけで、○○の人間になったというつもりはありません。別の世帯だと認識してください」と言えるのは、妻の方が夫より上（本人の資質も家柄も）だったからでしょう。息子さんの妻が昭和な妻であるのは玉の輿婚のせいではないですか？そうだとしたら私ならうれしいなんて考えませんがね。こちらが気をつかってしまうようなすごい女性と息子が結婚してくれた方がうれしいなあ。

トピ内ID：4025562572

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親戚から浮いてる姑

😑

ご隠居マダム

2015年08月14日 12:59

私の姑のことです。姑は、婚家の親戚をすべて疎遠にしています。姑は長男嫁ですが、法事も一切なし、お墓の場所も知りません。嫁の私、旧家の、親戚づきあいの濃い家で育ったので、当たり前の事として、姑が疎遠にしている親戚とお付き合いしています。はじめはしんどかったですが、心を許すと、出るわ、出るわ、彼女（姑）への不満。普通のひとがやってる事（親戚付き合いなど）をしてないと、ほころびが出てくるんですね。姑の恥ずかしい話、全部聞いちゃいました。姑は笑い者になってました・・・昭和的な付き合いかたができるということは、そのお嫁さんは賢い方です。私の姑のように非常識な態度は取らず、お嫁さんには古風に、丁寧に向き合ってあげてください。

トピ内ID：0210818635

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私は主様とお嫁さんの中間ですね

さよ子

2015年08月14日 12:59

姓は夫側で別に問題ありません。実家の姓には拘りません。逆に姓だけなら夫の姓の方が名前とのバランスがいいです（表記も発音も）。夫親の近くに住むのは、私自身は本来は中間地点希望ですが、夫が望めば夫にできる範囲で合せます。まあ実家同士が遠距離でないのでできる事でもありますが。子供を会わせるのは全く問題ありません。ただし姑の子育ては見習いたい部分とそうでない部分があります。姑は人柄は良い人ですが、家事は習うほどでもありません。特に料理は食材管理が怪し過ぎ。だから姑主導の完全同居は絶対したくありません。その私の主張を夫は「親を毛嫌いしてるだけ」と激怒しましたが、結婚後しばらくして姑の料理食べてお腹下しました。消費期限１０日切れて刺激臭のする鶏肉使おうとする人ですので。実家は、世帯として、また夫個人が夫実家を優先するのは全く問題ないですが、私個人は私実家を優先します。夫は夫で自由に孝行すればよろしい。実際に敷地内同居で夫が毎日何時間も母屋に入り浸っても一切文句言った事ないです。あまりに無関心すぎて逆に夫に「俺いなくて平気なの？」と聞かれましたが（爆）。

トピ内ID：7229123710

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息子さんには見る目があった。旦那さんには見る目がなかった。

米粉

2015年08月14日 12:59

昭和とか関係なくない？親の躾の問題だと思うけどね。正直に言うけど、私はトピ主さんより年下ですが、姑はちゃんと立てましたよ。自分の母が姑と同居で、明治生まれのクセ者の祖母とでも上手に付き合ってたんで、夫の親は大事にするものだと思ってました。

トピ内ID：4809666037

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だからといって、干渉しないでね。

匿名

2015年08月14日 12:59

自分の時はシャットアウトしてても嫁が来たら姑として、やたらと干渉するとかはないですよね？アナタと違って、可愛げのある嫁ならば、これぐらいは常套句ですよ。舞い上がってはいけません。年に１回しか顔を見せなくてもいいんですよね？アナタもそうでしたし。そこのところを、くれぐれもお間違え無く。

トピ内ID：4787439627

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珍しくはないかも

🐧

けちゃっぷ

2015年08月14日 15:42

実両親よりも、パートナーの親の方が相性が良いって、あると思います。これからも、今の感じの距離間をお互いに持てたらいいですね。

トピ内ID：9642299163

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羨ましいです♪

🐱

チューリップ♪

2015年08月14日 17:17

こんな言い方をしては失礼ですが若い時代に姑さんに正面きってハッキリ言いたい事を言い切った貴女に、こんな素敵なお嫁さんが来てくれたなんて。私も同年代ですが、うちは姑が絶対で文句ひとつ言えずにきました。一昨年、亡くなって、やっと自分の時代が来たのかも？と実感してる状態です。うちも20代後半の息子がいますがまだ結婚してませんが、もし結婚したら貴女とは違った経験から息子夫婦には口出ししないつもりでいます。

トピ内ID：1036612922

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逃がさないように

⚡

なもみはぎ

2015年08月14日 17:17

そんなデキる人、見たことないです。

トピ内ID：8850576070

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年に一回なんて信じられない・・

❤

20代嫁

2015年08月14日 17:17

年に一回しか旦那さんのご実家に帰省されなかったなんてなんて信じられないですね。旦那さんのためにも親孝行をしてあげようとか思わなかったのですか？？旦那さんが憐れでしたね・・うちの義母は昭和の義母です。いろいろ口出すし自分の意見を言うし、すごく積極的です。でもだから嫌だ嫌いだとか疎遠だとかそういう発想はないです。だって旦那の親です。高飛車にはまったくなろうと思いません。ほかの小町の人もいい義母だから自分がよくしてあげられるってのがあるけれど基本ってそうかなーって思います。年長者を敬うっていう気持ちはないのかなって思います。うちは毎週義親に孫（三才）を会わせに高速1時間かけて義親家に通ってます。義親は大喜びしてくれますし、夫も喜んでくれます。おじいちゃんおばあちゃんに会えて子供もはしゃぎます。行けない時は行きませんが、基本は週に一度です。そして私も義親と仲良くできてうれしいです。トピさん、本当に罪深い嫁だったのですから、反省しないとですね。

トピ内ID：8146006541

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レスをありがとうございます

清美トピ主

2015年08月14日 17:17

つぶやきのような投稿に24人もの方がレスを下さり、感動しております。また、ポチを押してくださった方もありがとうございます。叱咤激励さまざまなレス、すべて目を通しました。「姑はさみしかったのでは」と心配なさっていた方もいたようですが、夫の一番上の兄家族と同居しており、内孫3人にも恵まれて楽しい日々を送っていました。姑にとっての内孫が生まれるまでは私も年に3回（年末年始、5月連休、お盆休みとそれぞれ1週間ずつ）顔を出していました。私にとってはこの1週間がいやでいやでたまりませんでした。特に「結婚しても仕事を辞めないなんて。せめて子供が生まれたらやめなさい」と言われ続けたことやフルタイムで働き続けたので、家事を楽にするために食洗機や洗濯乾燥機を買ったことにもぐちぐち言われたりしたことなどです。共働きであっても家事は妻だけがするように言われたことも納得できませんでした。まあ今思えば納得できなくても「はい」と軽く流せばよかったですね。そんなこともあり、遠かったことと夫の兄が結婚したことをきっかけにお盆だけの帰省に切り替えてしまったというわけです。続きます

トピ内ID：3879001113

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レスをありがとうございます（2）

清美トピ主

2015年08月14日 17:17

先ほどのレスに書いたように、私がされていやだったことは息子の妻にはしないようにと心に決め、家事や育児・生活全般、なにも口出ししないことを貫いております。またせっかく小町で勉強しているので、姑にされていやだと思われることを肝に銘じております。育児に関しては昔と今では違うと思うので育児雑誌などを読んで古い知識は捨てるようにしています。近隣に住んでいてもこちらから訪ねて行ったり密に連絡を取ることはせず、息子の妻からの連絡待ちです。でも先日息子から「妻がいつも自分から誘っていて、お義母さんは迷惑がってないかなと心配していた」と聞きました。「たまにはお義母さんから誘ってくれないかな」と言っていたそうです。息子の妻に5回誘われたら次は私が、というように5回に1回くらいは私から誘うほうがいいのかなと思い始めました。ここからはみなさまのご意見やご質問にレスしたいと思います。＞トピ主のように単純な義親だとやりやすい本当にそうですね。単純です。昔から褒められれば伸びる子どもでした。おっしゃる通り、扱いやすい人間かもしれませんね。続きます。

トピ内ID：3879001113

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