子供の頃からずっと今でも親に対する確執を抱えています。それゆえ親を反面教師として、自分がされたかったように娘を育ててきました。おかげで１０歳になる娘は順調に育ってくれています。が、時折満たされた娘に嫉妬してしまう自分がいます。自分が親からされなかったこと、娘はしてもらって当然だと思っています。夫は、それが当たり前の環境なのだから仕方がない、と言います。そんな思いにとらわれてしまう方、いらっしゃいますか？

娘は自分がなりたかった人間に成長 | 家族・友人・人間関係

まだまだ

バラ

2016年08月24日 13:00

まだ１０歳ですよね。まだまだこれからです。このままうまくいくと思ったら大間違いです。特にあなたが思うように子育てすると、どこかで娘さんは反抗しますから。その時にどう向き合うかです。嫉妬どころではありません。子供は自分の思うようにはいかなくなってきます。

トピ内ID：8644315547

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はい、私もです。

🙂

なし畑

2016年08月24日 13:00

うちも、はたから見たら普通の子育てですが、私から見たら、子供の育ち方がいいなと思います。まぁ、うちも、もうすぐ中学生なので、いつまで順調にいくかは分かりませんが。

トピ内ID：2943691564

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子供なしですが

🙂

まぁ

2016年08月24日 13:00

よくわかります。子供なしですが、想像出来ます。自分の場合は、アスペの親に育てられた影響で色々とおかしい自覚があるので、社会への責任、自信のなさから子供を産むことはやめました。なので、トピ主さんは素晴らしいなぁ、と尊敬してしまいます。親を反面教師として子育てをする、これはそんなに簡単なことではないと思います。なんだかんだと言っても、親と同じ行動をとってしまったり、大きくなってきた子供に、自分が親から与えられたかった愛情を求めてしまったり、親との関係をきちんと築けなかった人間の子育てには、様々な困難が付き纏うと言います。そんな中で、娘さんが、順調に、自分がなりたかった人間に成長！これはもう、トピ主さんが必死に頑張ってきた証拠ですよ！今もこうやって引っかかりを解決しようと、外に手を伸ばしている。それは自分のためでもあるでしょうけど、ぐるっと回って、娘さんや旦那さんへの愛情になるんじゃないでしょうか。わたしも、トピ主さんのような母親のもとに生まれていれば今頃もっと幸せな人生だったのかなぁ、なんて、想像しています。

トピ内ID：7203290621

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自分を褒めまくりましょう

🐱

ドルレアック

2016年08月24日 13:00

40代女性、同じく毒親を反面教師として成人した者です。トピ主さん、素晴らしいです。私は弱い人間で、子供を普通に育てる自信がなく、結婚しませんでした。もう大丈夫と思えた時には既に子供を産めない体になっていました。なので同じ経験のしようがありませんが、恵まれた友人に似たような思いを抱くことはあります。まずは負の連鎖を断ち切ったトピ主さんに敬意を表します。トピ主さんのなさっていることは大変なことです。ここはひとつ、そのモヤモヤの方向性を変えてみませんか？毒親に育てられると、自己肯定感が足りず自分を評価するのが苦手なものですが、構いませんから「娘を巻き込まなかった私って最高！」とご自分を讃える方に変えてしまうのです。もちろん、人に言うと怪しまれたり誤解を招くので、おひとりの時にこっそりと心の中で。なんなら、お嬢さんを見てモヤモヤしたらハーゲンダッツのアイスをひとつ食べて自分を讃えるルールを作ってしまうとか（体重には注意が要りますけど…）そのモヤモヤを楽しく吹っ飛ばしてしまいましょう。トピ主さんががんばったゆえの悩み、努力の証しです。決して悲観なさいませんように。

トピ内ID：5759813160

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まだ１０歳！先のことまでわからない。

🙂

なーこ

2016年08月24日 13:00

同じく１０歳の娘がいます。そして同じく私も自分がしてもらえなかったことを娘にはしています。けど、そこに嫉妬なんて気持ちはないな～！ただ金銭的なことには、それを可能にしてくれる夫に感謝するのみです。娘に頼まれたわけでもなく親としてそうしたくてしているわけだし。わざわざ、ママの子供時代は、こんなこと親からしてもらえなかったのよ！なんて娘に言う気もないし。時代も違うし。自分のしてもらってることが、どこの家庭でもそれが当たり前ではないことぐらい娘も薄々わかっていると思います。これだけ、新聞やテレビ等で子供の貧困や虐待の話を耳にする機会が多ければ。しかし１０歳、近頃プチ反抗期みたいなのものが既にはじまってたりしませんか？これからもずっと母がなりたかった人間に娘は素直に成長していくだろう。なんて私にはそんな確固たる自信はないですよ～！親の良かれと思っての押しつけが娘にはうっとうしく感じることもあると思うのです。

トピ内ID：7611400175

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誇りに思って良いです

😑

みくしー

2016年08月24日 13:00

トピ主さんがもう少し成長した娘さんに、ご自分の子供時代の事を語れば、彼女は感じ取ると思いますよ。「自分がして貰えなかった事まで、一生懸命　私にしてくれてたんだ」と。私の母親もかなり自己中で個性的な母親（私の祖母ですが）に育てられ、母親らしいことはほとんどして貰えなかったと時折ボヤいていました。自分が結婚するつもりの彼を実家に連れて行って紹介した時も、母親（私の祖母）は約束の時間に遅れて帰ってきて、何のもてなしもせず、妙な自慢話を繰り返したらしく、結局　それが元で破談になったそうです。そんな話を聞いていたので、私が彼を家に連れて行ったときに、気合の入った美味しい手料理を拵えて丁寧にもてなしてくれた母親にとても感謝しています。あまり抱え込まないで、娘さんには昔話をしても良いと思います。娘さんが満ち足りた過去を持ち、豊かな愛情を知る人に育ったのであれば喜ばしい事です。貴女の努力の賜物です。　娘さんは貴女にして貰ったことを、子供にも与えるでしょう。トピ主さんが幸福な連鎖を作ったのですよ。

トピ内ID：4297416546

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叶えられた成功者

😀

明たいこく優秀雅美人

2016年08月24日 14:38

嫉妬他人がうらやみます。気を付けて、親は見守りましょう。応援、親衛隊である。

トピ内ID：3099671757

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わかります

🙂

息子が３人

2016年08月24日 14:38

お気持ちわかります。私の場合、実家が商売していて、何よりも家の手伝いが優先されました。勉強するより店手伝え、でした。参観日も来てもらうこともありませんでした。現在、子供達の塾の送迎、部活の応援、学校の役員、親はこうしなきゃ、と頑張っています。子供達のサポートは楽しいし、子供達も感謝してくれますが、自分の子供時代を思うと、切なくなる時もあります。うちは息子ですが、同性の子供なら、尚更そういう気持ちは強く出るように思います。親だって人間です。いろいろな感情があってもいいと思います。自分もしてもらいたかったことをしてあげられる今の生活は、幸せって事なんだと思います。

トピ内ID：4624717735

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子育ては長い

みぞれ

2016年08月24日 14:38

人生では良くないことと思っていたことが、後になって考えてみると大事な経験だったりするのです。あなたも親にされてきた苦しみが身に染みているから、反面教師にして自分の子供には同じことをせずに済むのです。辛い経験はそれを活かせば無駄ではなくなるのです。順調で良いことばかりだと人は驕り高ぶります。常に上位に居るのが当たり前だと、虚栄心や見下す心ばかりの人間になりがちです。勝負で負けるから負けた悲しみや悔しさを知り、他人を思いやる気持ちが育つ。挫折をするから自分の弱さや足りない部分を自覚し、それを補う努力をして成長する。だから親は子供に失敗させないようにさせないようにと育ててはいけないのです。親にしてもらえていることが当たり前だと思って育てば、必ずいつかその有難みを痛感せざるを得ないような辛いことが子供に起きます。その時厳しく時には優しく反省や改心を促すのが、親としての役目です。まだ１０歳では甘ったれで当たり前ですね。良いことも悪い事も全て勉強なんです。親として寛容で長い目で見守ってあげましょう。

トピ内ID：4171511326

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ふ～ん、

歴史は繰り返す

2016年08月24日 14:38

貴女がなりたかった人間に娘が成長？本当に娘さん貴女がなりたかった人間になりたいのでしょうかね？甚だ疑問ですよ。多分ですが、貴女が親に抱いた感情を、かなりの確率で娘さんも貴女に対し抱くと思いますよ。こんな人間にはなりたくなかったと。母親は得てして自分の娘を支配下に置きたがります。そのため自分の好み（支配下に置きやすい様に）に育てようとします。今貴女が犯している過ちは貴女のお母さんが犯した過ちそのものです。母親を毒親と表現するのは圧倒的に娘の方だそうですよ。トピの内容には残念ですが同意出来ません。貴女と同様賢い娘さんなら、娘さんが将来子育てする時には貴女を反面教師にすると思いますよ。貴女がそうしたように。

トピ内ID：6962348884

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あなたがそうしてほしかったからって

🙂

かそな

2016年08月24日 14:38

娘さんがそれをしてほしいと思ったかどうかはわかりませんよ。ウチの母は、「自分が手をかけてもらえなかった、お金をかえけてもらえなかった」からって、それを取り戻すかのように私に手をかけてきました。が、私には結構それが重く感じたり、おかげでなかなか自主性が育たなかったりと、ありがた迷惑な側面もかなりありましたよ。お金もかけてくれてるつもりでしょうけど、私とはお金を使い所が違うので「また無駄な使い方して」と思うだけです。親はやりたくて勝手にやってるんです。私も同じ、子供に対してしていることは、子供のためと言いつつ自己満足が殆どだと思ってます。それで嫉妬までされたらたまったもんじゃないですね、娘さん。

トピ内ID：1797425918

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姑にされたかった事を嫁にする

🐱

クロ助

2016年08月24日 14:38

いろんな事がありました。こうされたら嫌だ！と言う事はしっかりと学習しました。お嫁さんには自分が嫁としてされて嫌だった事はせず、して欲しかった事を存分にしています。息子夫婦は理容室を経営しています。お嫁さんから突然電話がかかりました。「お母さん暇？髪切ってあげるよ」って昼から出かけて孫が保育園へ持って行くお花や差し入れ、色々持参でお嫁さんがパーマとカットを只でしてくれました。息子がしてくれた時はお金は払いました。今回のパーマはお嫁さんの気持ちのようです。パーマが伸びたらいつでもって言われてとてもうれしかったです。２人が結婚して４年です。娘さんは他の家に泊まったり、友達の話を聞いたりして自分の家が人の家と違う事を感じます。その内に気がつくようになるでしょう。それよりもトピさんが親と同じようにしか育てられないと言う事が無く、反面教師に出来た事が素晴らしいと思います。

トピ内ID：0850545784

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難しいですよね

🙂

いなちゃん

2016年08月24日 15:19

親を反面教師にというのは大変難しく、親と同じことをしてしまう（虐待の連鎖など）ことは多いものです。無条件に我が子を愛し、わが子のためになんでもできる人というのは、実はそう多くない。トピ主さん、娘さんに嫉妬してしまうというのは、ある意味、危険な兆候ではありますが、そういうご自分を決して否定なさいますな。我が子に嫉妬していると自覚しておいたほうがいいです。そんな筈はないと否定すると、歪みます。同時に、親が子にしてあげることに対して、感謝や見返りを求めてはいけないことも、理解するよう努力しましょう。親と同じ道をたどるにしても、親を反面教師にするにしても、満たされなかった自分を埋め合わせるための道具として我が子を使っているのは一緒です。トピ主さんは、満たされなかった自分を満たすために娘さんに色々してあげているのですから、「それを当たり前と思われる」と娘さんを恨むのは不遜です。

トピ内ID：2731088913

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娘さんはまだ１０歳。

お気に入り

2016年08月24日 15:05

トピ主さんがなりたかった「子ども」ではあるけれど、トピ主さんがなりたかった「人間」にはまだ成長していませんよね。娘さんはこれからです。残念ですが、娘さんへのその僻みと恨みは、確実に娘さんに染み込んでいますよ。残念ですが、娘さんは決して「幸せ」ではないでしょう。今後も幸せにならないでしょう、あなたがしていることは、娘さんに親への恨みを植え付けていることです。「こんなはずではなかった」というような娘さんになりそうな気がします。娘さんはあなたを恨みますよ。なぜなら、娘さんは、自分はあなたの代替だからです。

トピ内ID：7131973081

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仰る事はわかります。でも・・・

🐱

なす

2016年08月24日 15:45

貴方が幼少期に愛されて育てられなかった環境、自分が出来なかった事を簡単に自分の子どもができる環境にあること、その姿をみて　自分の幼少期と重なり苛立つのは、一種のフラッシュバックかもしれませんね。そのように思う気持ちは分かります。トピ主さんだって、そうしたかったんだよね。もしそのように育ったら　今の自分は違うかもしれなかったよね。でも娘さんにはその気持ちは関係のない事です。その気持ちをぶつけられたとしても理解しがたいでしょう。だって　今の娘さんはトピ主さんが「そうやってほしい」と願って　そう育ったそのものですもの。恐らく、まだ彼女が赤ちゃんの時、トピ主さんは思ったはずなんです。「娘には自分が育てられたようには育てない。私は　こうしたい。この子だけは幸せになってほしい」と。そして娘さんはそう育ったけれど、果たしてそれは彼女が望んだ事かどうか分かりませんよ。でもトピ主さんがそう願って、そのように育った。それが事実なんです。娘さんが幸せな環境であれば、良いじゃないですか。トピ主さんが思う苦しい気持ちは勇気を出して母親に伝えないと、その感情が癒える事はないでしょう。

トピ内ID：0209026897

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わかるわかる

🙂

るりり

2016年08月24日 15:45

わかるような気がします。うちの娘たちもすくすくと順調に育ちましたので（20代です）。娘たちを見てて、嫉妬とまでは明確ではないものの、いいなあ、と思っていました。で、そういうときは、別の選択肢があったかどうか、なかったかどうか考えました。例えば、もし、違う育て方をしていたら、娘さんは満たされていたか、それより誰より、トピ主さんは満たされていたでしょうか？。違う状況をイメージしてみれは、迷いも悩みも嫉妬もあるけど、でも現状がいちばんと思えるのではないでしょうか。ところで、考えなくてはいけないことがあります。娘さん（うちの場合は娘たち）は将来、反面教師としての母という存在のない子育てをしなくてはいけないのです。私はそれを心配しています。それと、もしかしたら私たちも、娘という立場からみたら、反面教師かも知れない、という未来への心配です。友達のようにタメ口をきく愛らしい娘たちを、いつまでも心配しながら愛し続けます。

トピ内ID：1543608767

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安心するのはまだ早い

🐧

おばはん

2016年08月24日 16:45

まだ10歳でしょ？　反抗期はこれからです。理想を押しつけようとする貴女と娘さんとの壮絶な修羅場が待っています。まあ、身体を鍛えておいてください。

トピ内ID：2709987968

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多分、トピ主母も

😑

ままら

2016年08月24日 16:28

私の憶測ですが、トピ主母も娘に嫉妬する母親だったのではないでしょうか？トピ主母は、嫉妬を出して娘（トピ主）との確執をつくった。トピ主さんは、反面教師として娘を育てていて私もそう育ちたかったと娘に嫉妬しているのではないのでしょうか？不幸の連鎖を絶ちきれるのは、トピ主さんだけです。旦那さんが「それが当たり前の環境だ」みたいにトピ主さんの心に寄り添わないなら、カウンセリングで、娘さんへの嫉妬を話してどうしたらうまく心と折り合いをつけられるかをカウンセリングを通して探してみては？カウンセラーは合う合わないありますから、相性のいいカウンセラーを探して何件か心療内科や精神科に行ってみては？

トピ内ID：4451492597

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疑問

無常の風

2016年08月24日 18:07

あなたの自己満足は結構ですが、果たしてあなたの娘さんはそのことを望んでいるのでしょうか？もっと言えば、あなたの娘さんが希望する人生だったのでしょうか？私には、あなたの人生を娘さんに押し付けているに過ぎないと思うのです。第三者にお願いして、娘さんの本心をそれとなく聞いてみてはいかがでしょう？さもないと、これから反抗期の迎え、娘さんには娘さんの人生があったことに気づいた時、あなたの手に負えなくなります。そして、あなたが、こんなはずではなかったと嘆くことになりかねません。そうならないことを願っております。

トピ内ID：2117628871

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私なら嬉しいな

らっこ

2016年08月24日 18:45

同じく、１０歳になる娘がおります。自分がなりたかった人間に育っているだなんてトピ主様の教育が良かったからじゃないですか！そこは嫉妬するところじゃなくて私ってスゴイ！　って自慢して良い所ですよ～。うちの娘は、そこまで完璧じゃないですけど頭の良い子に育っていて嬉しく思っています。なぜなら私が、賢い子に育って欲しくてそう育てているから。だから、当時の私なんかよりよっぽど出来が良いですし将来も今から楽しみです。私がなりたかった職業・・というか、専門職でバリバリに働いてくれたらすっごく嬉しいなと思います。トピ主さん自身も、なにかお仕事したりとか趣味とかないのですか？自分に自信が持てれば、娘さんを羨むこともなくなると思います。お子さんは、きちんと成長されています。トピ主さんも、何か今から始めましょうよ！その方がきっと楽しくなりますよ。

トピ内ID：6634215081

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立ち止まって考える時

たこす

2016年08月24日 22:04

自分がして欲しかったことをした。一見いい話ですが、それは本当に娘さんがしてほしいことですか。娘さんはトピ主のエゴの犠牲になっていませんか？娘は、トピ主の人生を取り戻す道具ではありません。自分を満たすために子供の人生を使う母親って、すごく多いですよね。嫉妬している自覚があるなら、深く考える時が来たのだと思います。

トピ内ID：7091733701

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これこれ！

🙂

baba

2016年08月25日 11:10

娘に嫉妬してどうする。私は自分でしたかったこと、なりたかった自分に子育てしながらお金をためて頑張りました。人生後半に達成しましたけど、自分に満足してますよ。まだ、これからです。頑張れ。

トピ内ID：5813088011

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分かります

🙂

なは

2016年08月25日 12:07

私は放置親の元で育ち、ひどいいじめにもあってました。家では寂しく、学校では恐怖でした。子供時代は辛かった、今でも当時の事を思いだすと今の幸せが身に沁みます。娘には私のような子供時代を送ってほしくないと愛情いっぱいに育ててきました。今、娘は１８歳、おっとりした娘は誰からも嫌われる事もなく、友人にも恵まれ、いじめとは無縁のほのぼのとした子供時代を送りました。よかったと思う反面、どうしてこんなに子供時代が違うのだろうと嫉妬が沸いてくる事はありました。いいなぁ、私も娘と同じ幸せな子供時代なら、楽しい思い出ばかりで思い出すのも辛くないのにと思います。

トピ内ID：7030228419

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でも、主さんの親は娘に愛されず、主さんは愛してもらってる

❤

Kitten

2016年08月25日 12:07

娘と自分を比べる必然性ってないでしょう？主さんの親は、娘に毒親で、娘に愛されるという幸せに巡りあえず主さんは、娘を大事にして、代わりに娘に愛されて、幸せな母親にしてもらってるんだからどっちもあいこじゃない？

トピ内ID：6782984223

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言葉で伝えたら？

🐧

カエルのリンちゃん

2016年08月25日 12:07

≫ 親を反面教師として、自分がされたかったように娘を育ててきました。　　自分が親からされなかったこと、娘はしてもらって当然だと思っています。まっすぐに美しく育たれているのでしょうね。 5年生くらいでしょうか、これからは徐々に人の色〃な面も教えてあげないと。女子はそろそろ友人関係も複雑になる頃だし。感謝の心だって‘してもらって当たり前じゃない’ことも知らないと。 ≫ 時折満たされた娘に嫉妬してしまう自分が『世の中にはこういう親・事もある。あなたは恵まれている』と伝えられれば、若干でも心が晴れませんか？「イチゴバナナさんの親が」ではなく『こんなに不遇な子も、実際いるのよ』って、たま～に言葉で伝えたらいかがです？今は判らない事も多いし、反発してくることも有るかもですが、いつか理解してくれますよ。本当の事だし。良いお母さんですね。　ファイト！

トピ内ID：2859223919

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まず自分を褒めよう。

🙂

akiko

2016年08月25日 12:07

私はしつけと称して母親から頻繁に体罰を受けて育ちました。ひどいときは靴で頭を殴られました（母親いわく手で殴ると手が痛いから。）「拾った子」「頭悪い」などの暴言も多く、感情の安定しない母親のストレスのはけ口だっと思います。娘には一度も手を上げたことや、理不尽な暴言を吐いたことはありません。娘は他人と円滑にコミュニケーションが取れ、人に好かれ、友達も多く、本当に素敵な彼氏ができました。それまでは娘の成長を誇りに思っていたのに、そのとき私は娘に嫉妬の感情を持ちました。自己肯定間が低く、いつも片思いだった私の青春時代。そのどす黒い感情に自己嫌悪に陥りました。でも時間が解決してくれました。今は、娘がまっすぐに育ち、素晴らしい友人たちや彼氏に囲まれて幸せにしていることが私にとって何よりの幸せです。トピ主さんが娘さんとご自分を比べてしまう気持ちは分かります。そんなとき、順調に育っている娘さんこそ、トピ主さんの努力と愛情の成果であり、まずそのことを誇らしく思ってご自分を褒めてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：9801896651

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なんとなくわかります

🙂

嫉妬はしないけど

2016年08月25日 13:00

私の家は父が酒癖が悪く、DVでした。母はパチンコ好きで休みの日には父と朝から夜まで店に通っていました。自宅はぼろぼろのアパートで小さい頃からここに住むのが本当に嫌でした。なんとか結婚して子供も産まれましたが、都内分譲マンションに住んでブランドの服を着て習い事もして、好きな物も買ってもらってそれでも自分は愛されていない、不幸とか平気で言う子供に本当に何を言っている？とあきれています。本当の不幸がどんなものかしらなくせに…と。父が帰ってくるのを息をひそめて暮らした事ないくせに。与えすぎるのも良くないと最近思っています。

トピ内ID：2522641499

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びっくりした

🙂

ミキ

2016年08月25日 13:00

びっくりしました。私が書いたのかと思いました！私もまったく同じです。母からは言葉の暴力を受けて育ちました。親になれば母の気持ちがわかるようになるのかと思いましたが、もちろんそんなことはありません。かえって母の言動の数々に憎しみをおぼえました。娘にはそんな思いをさせたくなくて、自分がして欲しかったように接してきました。おかげさまで、中学生の娘は素直で優しい、友達に囲まれた女の子に成長しています。（親の欲目もあるとは思いますが）嬉しい反面、まぶしすぎて羨ましく思うこともありますよ。そんな自分に複雑な気持ちになることもありますが可愛い娘に、自分と同じ惨めな気持ちを味わわせなくてすんで良かったです。主さん、お互い嫌な過去は忘れて、娘の成長を見守っていきましょう！

トピ内ID：9717859843

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トピ主です。

🙂

イチゴバナナトピ主

2016年08月25日 18:07

もちろん、わが子の成長は嬉しく思っています。ただ、子供時代はやり直すことはできませんし、２０歳までの積み重ねがその後の人生を作り今があります。そして２０歳までの基盤は親の価値観や環境で成り立ちます。ですので今どれだけ頑張ろうとも取り戻すことは難しいです。同じように思われる方や、負の連鎖が防げたと言ってくださった方がいて、ともて安心しました。ありがとうございました。

トピ内ID：8419192308

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私の母がそうでした

水玉

2016年08月26日 15:31

私の母は自分がしたいのにできなかったことを、私にはさせてきたそうです。ですが、それゆえの嫉妬が我慢できないようです。しばしば嫌味を言われたり、嫌な顔をされましたよ。正直つらかったです。今でもしばしばそういう態度をとられますね・・・もうとうに成人しているんですが。トピ主さん、嫉妬する気持ちもわからないでもないですが、どうかその気持ちを娘さんにぶつけないでください。おそらく我慢しても態度に出てしまうと思いますが、娘さんがとても苦しい気持ちになります。余計なお世話かもしれませんけどね。私のようになりませんように。

トピ内ID：9773991247

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娘は自分がなりたかった人間に成長

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