最善の婚活法！

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

2ws

2016年08月23日 22:42

恋愛

30代前半の男性です．結婚前提交際中．最善の婚活法だろうやり方をのせます．ご参考に！ 1　[期限] いつまでに結婚したいかを決める． 2　[対象] 結婚相談所に登録する． 3　[受付] 申込みを待つ（自分からの申込みは可能だが期待しない）． 4　[書類] 3の中から２，３名選んで返事（信頼できる年配者に相談すると良い）． 5　[面接] 見合いと仮交際の両方をする． 6　[判断] 下から１つ選ぶ（相談推奨）． a. 見合いと仮交際を踏まえて絞った or 絞られた１名と本交際． b. 3に戻る． c. 結婚を諦める． 7　[確認] 婚約まで交際．以上です．ポイントは，4の，申込んでくれた人の中から選ぶ点． 3の申込み者の質・数の改善に注力されると良いと思います．以上

トピ内ID：0818037114

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受付って…?

🙂

なるほど

2016年08月25日 13:00

最善の婚活法ですか～。受付っていうことは、あなたは受け身なんですね。とびっきりの条件が揃った優秀な物件（？）なのですね～。頑張ってくださいね！

トピ内ID：6563265650

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そんなルーチンワークの様にいかないのが男女

🙂

なす

2016年08月25日 13:00

それでは数が得られないので、一番はパーティで気に入った人に声をかけていくのがいいのでは。それと最初の出会いのシーンが大事だと思う。機械的に会場で競争のように成立させようとせず、もっとドラマティックに演出する。後日どこかで待ち合わせにするとか。はずれもあるが待つ喜びがあるでしょう。それと二股は禁止にしたほうがいいと思うけど。

トピ内ID：7487347207

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トピ主の方法だと

ひるあんどん

2016年08月25日 13:00

見合いや相談所の申し込みが無かった時点で終わりだな単にトピ主の経験を断片的に書き込んだに過ぎず、「法」と言う「手順」にすらなっていない。申し込みが無かったら先に進めず、リトライのフローが欠如している。はい、『不合格』

トピ内ID：8572358496

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う～ん

🙂

サツマイモ

2016年08月25日 13:00

この方法だと、自分が気にいる人を選べない。選ばれる方だと、今迄の経験で好きになった人はいない。結局は、妥協策ということですね。

トピ内ID：1225987127

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自主性が無さすぎる

💢

どこが？

2016年08月25日 13:00

受身で待ってる段階で、申込みのない人はもうアウトだし。第一、そのやり方が「最善」と言える根拠は、どこにあるのでしょう？しかも主さんは、まだ結婚すらしていない状況ですよね。直前に破談もありえますしそのやり方が、結婚後の満足度に繋がるかどうかもまだ未知数ですよ。せめて結婚して５年以上してからトピ立てた方が良くないですか？

トピ内ID：4452022007

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私の場合

🙂

経験豊富

2016年08月25日 13:00

　私もかって大手の結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。　私はバツイチのアラフィフでしたが、他の条件がかなり良かったので、ほぼ毎週のように会員女性からの交際申し込みがありました。　でも、相談所のマッチングを通して送られてくるプロフィールの女性たちはイマイチでした。　そこで、相談所の会報の投稿欄に自己紹介の投書を掲載してもらったところ、数百人の女性から交際申し込みがありました。　結局、その中の３０代前半の未婚で三大士業の女性と結ばれました。　私は相手の希望年齢を２５歳から４５歳までとしていたのですが、その女性つまり今の妻は相手の希望年齢を４５歳までとしていたため、相談所のマッチングシステムでは私は紹介の対象外だったのです。　でも、妻が会報の投稿欄で私の投書を見て応募してきたため、出会うことができたわけです。　結婚相談所ごとにシステムは異なると思いますが、もし、会員の投稿欄のある会報があれば、活用することをお勧めします。

トピ内ID：3364034150

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その「３」が無いんですよ

さなぎ

2016年08月25日 14:31

選ばれないから残るんだってば。理想論ですな。売れ残っているトピ主に言われてもねー。

トピ内ID：6942156694

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まあね

🙂

ひまわり

2016年08月25日 15:27

キチンと思った通りに行かないのが人生の悲しさだし、醍醐味だと思うけど・・人間味が欠けているようですが、まあ、良いんじゃないでしょうか同じような感性の方ならOKだと思います。結果どうなったか、知りたいな

トピ内ID：1089544094

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おめでとうございます

♨

モガオ

2016年08月25日 15:27

正直、これの何処が最善で、逆を言えば何がダメなのか及びその理由などは全く判りませんが、とりあえず、婚活で上手くいったのですね。おめでとうございます。このまま無事、ご結婚出来ればよいですね。頑張ってください。ただ、これは既婚者誰もが同意してもらえると思いますが、結婚はあくまでも入り口で、問題は、そのあとの生まれも育ちも違う赤の他人との共同生活を、如何に豊かなものに出来るかです。出来れば、この豊かな結婚生活維持についても最善の方法を見つけて、トピを立ち上げてくださいな。こちらのほうがより喜ばれると思いますよ。（笑）

トピ内ID：5131079418

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え？

😣

るなまり

2016年08月25日 15:27

何これ...。世紀の大発見のつもり？

トピ内ID：6759050637

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私も全く同じ方法でした

🙂

元婚活女性

2016年08月25日 15:27

トピ主さんと同じ婚活法で、今、婚約中です。私の場合、条件は悪くないものの（たぶん）、一般受けしにくい条件だったこと、最初からそこそこ好条件の方からの申込みがあったこともあり、自分から申し込むより申し込んでいただいた中から選ぶ方が効率的だなと思っていました。ただ、私やトピ主さんのような方ばかりだと永遠に出会いませんね。申し込んでくれる人がいるからこそこの方法は成立するので全員申込み待ちでは破綻しますが、その辺はどうしましょう？あと、少しだけ先輩の立場から１つだけアドバイス。今「結婚前提交際中」というトピ主さんがどの段階かわかりませんが結婚前提で交際（本交際）していてもうまくいかないこともあるし意外と婚約後成婚退会してから結婚の諸手続で揉めたりして結婚間近で破局した例も知っているしそもそも結婚はゴールではありませんが仮に結婚が最終目標だとしても、まだ「最善の婚活法」かはわからないのでは？「成功した！」と気を抜かないことをオススメします。

トピ内ID：0582707056

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あなたはそれでいいんじゃない

マーコ

2016年08月25日 16:24

でも、結婚相手はモノですか？

トピ内ID：4357992246

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ポイントの

❤

はれ

2016年08月25日 16:24

ポイントの3の申し込み者の質、数の改善というのは申し込みを待つ立場でどういう風にするという事でしょうか？

トピ内ID：9482486229

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難しいです

🐶

負け犬の遠吠え

2016年08月25日 18:55

おっしゃるとおりだけど、「あー、一生1人は寂しいしコンカツしなきゃなー」と言って、なんとなく腰が重い人は、まず「1」が、すごく難しいですいつまでに結婚って、、、、「別になんか差し迫った期限があるわけじゃないし、焦って酷いのつかまえるくらいなら、いつまでとかないわー」ってな感じですよスタートからして躓きますので、最善と言われても困るかも

トピ内ID：6661229246

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平凡過ぎてガッカリ。失礼。

幸ひ住むと人のいふ

2016年08月27日 15:24

ただ単に結婚したいなら有効でしょう。その意味では最善の方法かもしれません。しかし最善の結婚、あるいは最善の相手には恵まれそうもありませんね。たいていの人は高望みします。自分を高く見積もっているし、自分を変えるのは大変だが、相手は最初から好条件なのを選べばいいんだから。また誰だって魅力的な相手を求めるんだから、魅力のない人は誰を望んだって高望みになる。だからこそトピ主さんも「自分から申し込むのは期待しない」と冷静な判断を下しています。さて、申し込んでくれた相手ならどうでしょう？向こうはこちらを伴侶に考えてくれるぐらいだから組みやすいのはもちろんです。が、こちらを是非にとありがたがるぐらいだから条件的にはだいぶ劣るはずです。自分がそれで満足できるか、その葛藤が生じるのでは？たまたま顔がタイプだったというような単純な動機のときだけじゃないですかね、双方にとって釣り合いだといえるのは。たいていはこちらに不満が出る相手からの申し込みになると思います。

トピ内ID：5386069381

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言いたかったのは…@トピ主

🙂

2ws トピ主

2016年08月27日 15:55

みなさん怖いです、なんかすみません、、、言いたかったのは、「申し込んでくれた人の中から選ぶのが基本だ」ということ。基本なのでもちろん全てではありませんが、これが基本だということを抑えておくべきだと言いたい。最善と言ったのは、社会的に、若干名採用の人事選考のやり方はこれが基本だから。社会の中に類似の選考システムが既存なので、それの成熟さでもって最善と見受けられます。中途採用などで、応募者を落として引き抜きばかり試みていては、エンドレスでは？紹介システム（つまり見合い）は悪くなかったけど、今は廃れましたからね。以上

トピ内ID：0818037114

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> はれさま

🙂

2ws トピ主

2016年08月27日 15:55

> ポイントの3の申し込み者の質、数の改善というのは申し込みを待つ立場でどういう風にするという事でしょうか？どういう風にされてもよいと思います。他人のを研究してプロフや写真を改善することから始まって、頭数を増やすために足きり条件は緩和して、経験豊富さんのように会報などに載せてもらっても良いし、他にもいろいろ考えて、申込者数が１つでも増えるように、注力すべきと思います。というのは、婚活成功は結局は確率的な話なので、申込数が増えれば増えるほど、相応しい相手に出会える確率が単純に高まるという話。申し込んでくれた人は、少なくともこちらに関心があって、かつ申込者から見てこちらは相応しいわけで。こう考えると、身長だの年収だので足きりすることは、申込者数減少を招いて、いい人に出会う確率を自分から下げるもったいない行為だと思う。上には上が、下には下が、いくらでもいるので、誰とも釣り合わないという人はいないはず。もしそう思うのだとしたら、それが高望みの状態だと思います。

トピ内ID：0818037114

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すごいすごい！

🙂

おめでとうおめでとう

2016年08月27日 17:31

世紀の大発見ですね！きっと世の男性はまだ誰も気づいてないですよ！そんな素晴らしい発見を惜しげもなく世に広めるトピ主さんは素晴らしい方ですね！良いご縁に恵まれて然るべきです！その大成功を足掛かりに婚活コンサルタントに転職されてはいかがですか？後世に名を残すこと間違いなし！です。

トピ内ID：1421739274

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私も同意です

🐶

まりぴ

2016年08月30日 17:31

私も婚活では申し込みされた人とじっくりメール交換してから会うか会わないかを決めていました。というのも、男性は自分から追いたいっていう通説は本当だと思うので、私からアプローチしてたなびかせるのは体力が要るからです。しかも自分を気に入ってくれた人と会うので、下手な気力を使わなくて良いんですよね。私は結婚相談所ではなく婚活アプリでしたが、650人からのアプローチに対し、メッセージをやりとりしたのは20人程度、実際に会ったのは現夫一人でした。主さんの言いたいこと、分かりますよ。

トピ内ID：4482984336

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そうですか・・・

♨

モガオ

2016年08月31日 11:48

＞社会的に、若干名採用の人事選考のやり方はこれが基本だから。一生の伴侶と人生に何度もある転職を同列に語るべきものですかね？雇用の話にしても、私の会社では、ある部署を新規に立ち上げるときは、必ず引き抜きでこちらが認めた人を採用します。家のことをしてもらうのに、お手伝いさんを雇うのなら、募集のみでも判りますが。それに、確率を増やすのであれば、来るもの拒まないのは当然として、申し込みもして、絶対数を増やす方が理に適っているのでは？＞少なくともこちらに関心があってこれは理解出来ます。＞かつ申込者から見てこちらは相応しいわけで。他人の主観が常に正しいと考えるのであればそうでしょうが、私はその境地には立てませんので、相応しいか否かは判らない。というより、婚活に頼らざるを得ない人って、ダメ元、自己評価高しの方が多くないですか？思うに、とぴ主さんの手法でのメリットは自分は常に判断する立場にあるので、メンタル的には優しいくらいでしょうか？どんな理由にせよ、断られるのは辛いですからね。

トピ内ID：5131079418

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