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同居中の姑、良い人だけど辛いです。この状況は普通でしょうか

レス52
（トピ主 3 ）
😣
あんぶれら
ひと
20代、結婚2年目、マンションと車のダブルローンがあり、育休中の身です 最近義両親が金銭的問題で離婚し、家を退去した姑と同居中です 長男の嫁だし、3-5年ならと同居を了承。 が、住んでみると主人は、ずっと同居する、出て行けと言えない、と。 姑は働き者で、私の育児中に掃除洗濯炊事を完璧にしてくれ、さばさばした良い人です ですが、どうしても、まだ新婚気分だった私は自分のペースで家事もやりたいし、素直に喜べません する予定の仕事も探さない姑が毎日家にいるのが辛いです 同居の際、私達の貯金から、家具を買い揃え、義両親の車を手放すため残債うん十万を払いました 生活費や外食費携帯代などほぼ私達持ち、保険も未加入なのでそれも私達が考えており、正直生活も苦しいです もし私が姑の立場なら、子供に迷惑をかけたくないので実家に帰ります 姑の両親は地方で健在です こういった場合、実家に帰る選択肢はないですか？ また今からそうなるのは無理でしょうか？ それとも、私がわがままで、子供が面倒を見るのは当然なのでしょうか？ 出来れば励まされたいけど、お叱りでも結構です 誰にも相談出来ません ご意見を頂きたいです

トピ内ID：9029622468

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真剣に話し合うこと

💍
コンシェルジュ
姑が離婚したのは姑の自己責任だから、トピ主さんがその責任を負担する義務はないと考えます。 旦那さんを交えて、今後のことを真剣に話し合うべきです。 旦那さんは父親について何も言わないのですか。

トピ内ID：2770938058

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トピ主が実家に帰る

041
チューリップ
旦那様が頼りないなら仕方がないよ。 トピ主が実家に帰りなさい。

トピ内ID：6498284927

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義母さんにビックリです

😑
あらま
なぜ、お金もない、住むとこもない状態で 離婚なんてしたんでしょうか？ それで息子夫婦に依存し続けるなんて厚かましいです。 まだ義母さんのご両親も健在ということなら 義母さんもお若いのでは？ 実家に帰ってもらうも良し、 自立して出て行ってもらうも良しです。 ご主人には当初の約束を守ってもらえるように話しましょう。 今はまだ、トピ主さんのご両親もお若いでしょうが ゆくゆくはどうなさるおつもりでしょうか？ それも含めてご主人とは話し合うべきです。 日頃、トピ主さんが義母さんに気を使うだけでなく トピ主さんのご両親も 義母さんがいるトピ主家には 気を使わなくてはならない状態になっているのです。 自然と、電話や訪問も控えるようになりますよ。 また、義両親の離婚の理由が何であるかわかりませんが 今までは息子夫婦に頼らずに暮らしていたなら 義父さんに相談してみるのもありかもしれません。

トピ内ID：4689927621

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マンションに！？

🐱
クロ助
狭すぎるでしょ！ 義母に県営住宅とか申し込めば？ >する予定の仕事も探さない姑 出て行く気が無さそう でも、約束は守ってもらわないと思うけど… >生活費や外食費携帯代などほぼ私達持ち 携帯代はいくらなんでしょうか？ 行くあても無いのに離婚したんですね… 残念ですが、トピさんが子供を連れて離婚でもイイと実家に帰るしか方法は無いと思います。 姑が離婚は困ると出て行くか、安住の地が出来たと喜ぶのか… 今の状況では携帯はいらないだろうし、折角外食と夫婦水いらすになりたい気持ちがあってもついて来るから ココはハッキリと言わないと 夫が休みの日は一日外へ出てて欲しい！と もしくは土日は仕事をしてくれ！と １人息子なんですか？ 義父は義母が転がり込んだ事をどう思っているんですか？ 追い出してホッとしているって事ですか？ 離婚の原因は何ですか？ 慰謝料とか無いのですか？ やっぱり実家に帰った方が良いと思います。 姑が出たら戻るって事で良いと思います。 ダメならマンスリーを借りたら？ 夫が良い顔しすぎてるからでしょうね

トピ内ID：3139724511

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義父は？

🙂
匿名希望
財産分与や慰謝料などで何かしらの金銭が義父からでてないのですか？ 無職の人を放りだすわけにもいかないので、 まずは義父に相談してみたらどうですか？ 長男ということはほかにも兄弟がいますよね 兄弟で話し合い、金銭的に全員で負担するなど 何かしらの方法があるはずです あともし私が○○の立場だったら というのは、何の解決にもなりませんよ 成人した子供がいるのなら子供に頼るのが一般的です

トピ内ID：7569358978

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追いだせ

041
ハッチー
あなたまだよく分かってないようだけど、姑に家を乗っ取られたのよ。 子離れ親離れができていない旦那と姑。 旦那は妻よりも母親を選んで甘やかせてます。 普通は実家に戻るべきです。でも息子夫婦の家を乗っ取った方が楽、親の言う事聞く必要ないし、可愛い息子の顔を毎日見て、可愛い息子のご飯毎日作って、可愛い息子のパンツ毎日洗って、今まで通りの私と息子の素敵ライフ。 一刻も早く追い出すべきです。 姑を追い出す事ができなければ(旦那があなたの味方にならず、母親との同居を解消しないなら)、あなたが出て行くべきですね。ママの言いなりの男とはまともな人生築けません。あなたがボロボロに潰されるだけです。 何が悲しくて旦那の母親が楽しく家事をする家で暗い顔して生きていかなきゃいけないの。あなたがそんなんじゃ子供にも悪影響ですよ。 私はあなたと結婚した。あなたのお母さんと結婚したわけではない。お母さんに仕切られる家庭で生きてはいけない。って旦那に言う勇気を持ってください。

トピ内ID：2656617565

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義母さんなんで働かないのですか？

🙂
50代母
義母さんの生活費はどうなっているのですか？ 離婚で財産分与はされていないの？ お金もないまま息子をあてにして、言葉悪いけど「転がり込んだ」ということですね。 ご主人もそういう母親を無視はできないから、引き取ったのかもしれないけど 「一時的な同居」はまずないと思います。 つまりできるなら、そこでずっと暮らすつもりなのでしょう。 親の都合で勝手に離婚しておいて、は子ども（その配偶者も）にとってはとても迷惑なことですね。 私の知り合いで離婚している人たちは（50代）、ちゃんと自立していますよ。 トピ主さんの夫には兄弟はいないのですか？ 今どき、長男だから親をみるというのは通用しませんよ。 兄弟がいたら、一人の子が背負う義務はないです。 義母さんだってまだ若いですよね？（50代～60代？） まず仕事を探して働くことが一番です。 できればその後、別に住まいを見つけてもらいたいですが今のままでは何も変わりません。 ご主人から言ってもらったらどうですか。 義母さんが実家に帰るというのは、まずないでしょう。 たとえそこに親がいても高齢だし、頼るなら若い自分の子どもと考えるのですから。

トピ内ID：7634067798

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そりゃしんどい

🐴
工事中
でしょうね、マンションならプライバシーもあるような、無いような。 お金のこともあるし、今後同居なら、きちんと一度話し合われては？ お義母さんもまだお若いと思いますし、先は長いですよ。 今はご主人の扶養家族になられているのでしょうか？ あなたが働きだしたら、しかし、専業で家のことやってくれる人がいると何かと助けになりますよ。長い目で見てどうしたいか、考えてみては。 でも、私ならごめんだわ～。新婚早々ゆっくりできないよね。 よく頑張ってられると思います。

トピ内ID：1661011172

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貧乏くじを引いた

😨
通りすがり
まぁ、嫌なら離婚するしかないと思います。 まだ、２０代だし、やりなおせるのでは？ 義母さん、お金も持ってなさそうだし、 一生、ご主人が面倒を見るしかないでしょう。 ご主人もその気ですし… 自分の実家に帰っても、お金がないので困るから、 帰らないのだと思いますよ。 年金暮らしの父母に頼るより、息子の方が頼もしいですから… 義母さん、本当に働き者なんですか？ トピ主さんが２０代なら、お姑さんは５０代？ 働き者なら、外に働きに行って、 生活費を入れると思います。

トピ内ID：4662318240

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主さんが都合よく利用されているだけです。

🙂
自分でやるしかない
主さんが人がよいから、 都合よく利用されているだけです。 夫は実の母親のことは見捨てられないので、 どこまでも、自分が養おうとするでしょう。 主さんが文句言わない、都合のよい女性なので、程よく主さんの意見や不満を抑えながら 無言の圧迫で、主さんを黙らせ 主さんお稼ぎから労力まで、とにかく、母親第一でつぎ込ませますよ。 しっかりしていない、人が良い女性はそうなるんです。 しっかりしている女性は、最初から同居などしません。同居したら追い出せないからです。 主さんの夫と姑の策略勝ちです。 そうやって、しっかりしていない嫁はズルズルといつの間にか、同居や介護に追い込められます。 夫は確信犯ですよ。計画して主さんに親の介護や全てを背負わせようとしているんです。 嫌なら離婚覚悟ではっきり言い、そこを出て別居するくらいの決断をしないと、 一度住みついた人を追い出すのは難しいです。

トピ内ID：3286907884

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優先順位を決める

🙂
なこ
ひとまず優先順位を自分の中で決めましょう。 最優先は何ですか？ 姑の同居解消を最優先事項としましょう。 さて、その場合、同居したがっている夫の優先事項について考える必要があります。 夫の最優先事項は実母と妻のどちらですか？ 妻に「同居を解消しないなら離婚する」と言われた場合、 実母が最優先なら貴方と離婚してでも同居を継続するでしょうし、 貴方を優先してくれるのなら、実母の老人ホームや実母実家送還などを考えてくれるでしょう。 貴方は、同居を解消するためなら離婚も辞さない覚悟がありますか？ 離婚の覚悟なしに夫へ同居解消を迫ることはできません。 まして姑に直接同居解消を迫れば、追い出される哀れな実母に同情した夫の態度は ますます硬化して、離婚へと天秤を傾けると思います。 離婚するぐらいなら、姑との同居を我慢するという選択肢もあります。 結局のところ、貴方の優先順位が同居解消と婚姻継続のどちらが上かという問題です。 貴方は我が儘ではないと思いますが、貴方の夫にとっては違うのでしょう。 貴方が覚悟を決め、強くなれば、案外男は強い方につくものです。 覚悟を決められるかどうかだと思います。

トピ内ID：3223373396

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わかりますよ

😣
そら
お気持ちはよくわかります。 どんなにいい姑でも同居となると気を遣うし、ペースも違いますもんね。 でも主さんは育休が終われば仕事復帰ですよね お子さんは保育園に預けるのでしょうか？ 小さいうちはすぐに熱を出したり、保育園からお迎えの急な呼び出しなど色々ありますから そんなときお姑さんに頼ったりと いいこともありますよ。

トピ内ID：2150235030

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はずれ夫だね

🙂
匿名
それに尽きるね。 夫にとって「家族」があなたでなくて母親なら、あなたも別に家族を探したほうがいいかもしれませんよ。子供ができる前にね。 あ、マンションで姑と同居なんて、子供なんて作れないかな。

トピ内ID：9167807147

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姑さんは・・

🙂
ミンコ
姑さんはお幾つくらいですか？姑さんは無一文と言うか、何にも仕事はしていないと言うか、まだ、自分の年金などもないんですか？離婚の時、慰謝料や財産分与もないんですか？ 今の時代、家事は自動洗濯機、食器洗い機もあるし、一家に主婦は二人も要りません。姑さんが無職なら、最低、自分の食い扶持くらいは、稼ぐべきです。 そして、親が熟年離婚などすれば、結局は子供の手にかかってくるんです。最初が肝心で、３～５年くらいならっと言っても、同居してしてしまえば、庇を貸して母屋を取られるみたいになってしまいます。 姑さんに実家に帰れっと言うのは無理だと思います。旦那さんと良く話し合って、義父さんにアパートの家賃を出してもらうなり、言うだけ言ってみてください。 子どもが親の家に住むのと違って、子供の家に親が住むのは余程、大金を出さなければ無理です。 親は子供を置くことは出来ても、子供は親を置くことは出来ないんです。

トピ内ID：9067764596

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心身を壊してからでは遅いですよ。

041
コウノスケ
早く出て行ってもらいましょう。 何処へ行くかなんて本人が考えればよろし。 甘い顔してるとストレスで子供出来ないとか 出来ても母乳が出ないとか 大変ですよ。 とりあえずご主人にもう少し賢くなってもらいましょう。 「もう同居無理。」と。 「何が？」とかすっとぼけた返事したら、 離婚しますと貴女が実家にかえりましょうね。 くれぐれも無理をしないように！

トピ内ID：7807685053

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お姑さんについて

🙂
ささ
お姑さんについてお伺いしたい。 彼女はおいくつなんですか。 また、今まで専業主婦だったのですか。外で働いたことがないような気がするのですが。 妻は家を守り、いつも住みやすく整え、夫が帰ってきたら美味しいご飯をいつでも提供できるようにしておく。それが美徳と信じて生きてきたのかと伺いたい。 まず彼女にできる仕事を探してみたら如何ですか。例えばダスキンレディーとか。家事が好きなら興味を示すかも。 その種の仕事が良いかな。また恒例の方が集まってする作業所のようなところ。ビジネスホテルの朝食サービスのパートとか。 「とりあえずやってみたら。いやならいつでもやめればいいんだし。友達も出来るし。お金を稼ぐって楽しいわよ」と勧めてみる。履歴書書きも手伝う。 そして近場で独立させる方向に持っていく。

トピ内ID：1996626986

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同居が辛いのはわかるけど

🙂
50代
>私が姑の立場なら、子供に迷惑をかけたくないので実家に帰ります これはナイわー。 トピ主さんまだ若いからわからないんでしょうけど。 姑さん50代くらいでしょうか。 その親が健在なら80才くらい？ 介護するために帰るならわかるけど、50代の娘が高齢の親が住む実家を頼るなんて非常識レベルですよ。 子供に迷惑かけるのが×なのはわかるけど、高齢の親に迷惑かけるのはいいの？ とはいえ、姑さんに転がり込まれたトピ主さん夫婦も大変ですよね。 これだから熟年離婚は慎重にしなきゃいけないんですよ。

トピ内ID：9339418043

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ありえない

🐤
社会福祉士
　マンションで同居はありえない。 あなたいい人すぎます。 団地や公営住宅ないのですか。 早く見つけて別の住まいに転居してもらいましょう。でないとあなた方ご夫婦の仲が心配。

トピ内ID：8316124138

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応援しています。

041
聡子
いつもお疲れ様です。頑張ってますね！ 私もトピ主様と同世代ですので 比較的感覚は近いのかなと思いますが、 新婚さんでしたら大変ながらも 献立考えたり、インテリアに凝ったり ご夫婦の時間も持ちたい事でしょう。 こちらのレスにもトピ主様よりの ご意見が多くつくのではないでしょうか。 でも、ここでいくらお姑さんが 出て行くべきとのレスがついても トピ様が強く言うか、我慢するか。 どちらかしか選択肢はありません。 実の息子が言えないものを嫁の立場で 出て行って欲しいなんて、いいお姑さんなら 余計言えないですよね。分かります。 長男の嫁だしいずれは同居はあっても今は違う。 もっとご夫婦で相談できませんか？ 3-5年ならとの事ですがそれはお姑さんご存知ですか？ 言えないなら、我慢するしかありません。 多分今のままだとお姑さん亡くなるまで 同居になってしまいますよ。 私達家族だけで頑張っていきたいとか。 最終的に折り合いがつかなければ 実家に帰るって少し脅してもいいのでは？ 心より応援しています、頑張って！！

トピ内ID：2047259884

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馬鹿にされてますね

041
NAVI
＞長男の嫁だし、3-5年ならと同居を了承。 ＞が、住んでみると主人は、ずっと同居する、出て行けと言えない、と。 私だったら、約束と違うから3-5年後に約束を守れないなら 自分が出ていく、と言います。 トピ主さんのご両親は何と言っていますか？

トピ内ID：1191424820

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この案はどう？

🙂
のん
お姑さんはまだ若いのですよね。育休中でしたらひ孫を見せたいからとお姑さんと一緒にお姑さんの実家に行く。 楽しく過ごした後にお姑さんのご両親の前で「大変助かっている。でも、まだ私は若いので夫婦で頑張れます。 それよりもお二人の世話を優先してあげてください。 私も子供が大きくなったらお義母さんのお世話させてくださいね。」

トピ内ID：2253151248

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ご主人が一番いけないのでは？

🎶
松子
お姑さま、情けないですね。自分で離婚しておいて、生活能力がないから独立した息子宅に身を寄せて、働こうともしない？片身狭いなら、いくらでも外にでて働くでしょう。それをしないで、経済的に全部、主様たちに依存してくるのは間違っているとおもいます。 離婚するだけの経済力のない母親を3-5年なら、という中途半端な条件で合意しておいたご主人も悪いとおもいます。このままでは、主様たちの将来設計がくるってしまいますね。同居にあたり、家具を主さまたちの負担で、買いそろえ、保険代も負担考慮って、なんだか無計画すぎやしませんか？ いちど、話し合いをもたれたほうがいいです。お舅さんに協力してもらえないのですか？金銭的理由ってそういうことなんでしょうか。いずれにしても、この先、主様が犠牲になるのが目に見えていますので、手遅れにならないうちに別居を計画できないでしょうか。お姑さん、まだ年金をもらえる年齢ではないのでしょう？だったら、働いてもらいましょうよ、少しでも。

トピ内ID：3414806560

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長い目で

041
枝
トピさん夫婦にいっぱいお金を出してもらっているからこそ、一生懸命家事をして恩返しをしようとしているのではないでしょうかね。 あと、同じ家の中にいると　気に障っちゃいますよね。トピさんが職場復帰したら、今みたいにイライラすることが少なくなるんじゃないかな。 姑さんも迷惑をかけて平気なのではないが、２０代の頃のような体力はないだろうし、仕事の採用も年齢で断られることもあるから、見つけるのに時間がかかるのかも。 とか思って、長い目で見てみたらどうでしょうか。　

トピ内ID：0159185650

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普通ではないかもしれないが、特別なわけでもない。

🙂
まりこ
子供に迷惑かけずに、実家に帰れ！と言われても、 抱える事情は人それぞれですから。 いくら実家に自分の両親が健在であろうと、 自分の兄弟夫婦が実家で同居している場合、安易に帰れるものではありませんよ？ 両親は良くても、兄弟の妻からしたら、出戻りの小姑なんて迷惑極まりないですよ。 それこそ「一人暮らし出来ないのなら、 所帯を持つような子供がいるのに、どうしてそこに世話にならないの！」です。 また、自分の兄弟夫婦が同居していなくても、 いずれ・・・例えば、定年などを機に実家に戻ることが予定されているとか、 「跡取りは息子！」みたいな暗黙の了解があるような田舎なら、同じことです。 小姑が出戻っていたら、兄弟の嫁は気分良くないでしょう。 「成人した子供がいるなら、うちじゃなくてそっちに頼るのが筋でしょう！」となるのが自然かと。 男兄弟がおらず、姉妹全員が実家を離れているか、自分が一人っ子という場合は、 親の介護要因がてら実家に帰り、そのまま土地と家を相続。 それができるなら、帰る手もあるでしょうが。 でも、そもそも両親と不仲なら、どんな条件でも帰らないだろうし。

トピ内ID：9911523642

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普通かどうかは考えても無駄

🙂
しま
普通かどうかは知りませんが、 世の中には、いくら数が少なかろうとも、 姑と同居している人なんて数えきれないほどいるし、 お宅よりきつーい姑と同居している人も、より厳しい状況下にいる人も沢山いるでしょう。 普通なのか、平均以上以下なのか、考えても無駄です。 あなたの現状は、誰かと比べ上がるわけでも下がるわけでもない。 「それ」ですから。 結局は「それ」が不幸と思うか、「それ」の中に満足を探すことができるか、 あなたの解釈、心次第です。 育休中ということは、あなたはいずれ復職するのですよね？ 今は、日中に女が２人、家にいるから悶々とする部分も多いのだと思います。 見方を変えれば、 自分が働きに出るようになれば、家に家事をしてくれる人がいることは、大変ラッキーです。 最悪な性格の姑ならアレですが、特に難アリな感じじゃないのでしょう？ 上手に利用して、お互い助け合って生きていくのも手です。

トピ内ID：9911523642

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ご主人＆姑、三者で話し合いを。

041
おる
姑はもしかしたら、トピ主様が育休が明けて復職したら孫のお世話＆家事をするおつもりで、働く事も自立する事も考えていないかもしれませんね。 話し合いの場で、姑へ家事などを率先してしてもらい、感謝していることを伝えましょう。 まずそれです。否定や拒否から入ると話を聞いてもらえなかったり反発されます。 その上で、現状の姑の生活丸抱えの状態では生活が苦しく、子供の教育費や夫婦の老後の蓄えなどもできない状況でであることを冷静に伝えましょう。 姑にどのくらいの金額が必要かなど、だいたいの金額も割り出すとご主人も理解しやすいです。 それに長男ということは他に兄弟姉妹がいるはず。 生活費の捻出を按分し、負担してもらう事も考えましょう。他の兄弟も交えての協議もするべきですね。 姑の貯金やあれば年金額の確認もこの時にして、必要額を割り出す。 正直、ご主人は都合の悪い事は目をつぶって、トピ主様に甘えているように思えます。 なし崩しが一番禍根を残します。 ご主人のご兄弟含めた援助＋姑自身がパートで稼いで一人暮らし、実家で生活などの選択肢も考えましょう。 最後に。一家に主婦が２人はうまくいくはずがない。

トピ内ID：2606023349

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理解不能

🙂
ぴんぽん
３～５年限定、あり得ないでしょう。 本当に追い出す気でいたんですか？ 仕事が見つかるまでの半年間。 若しくはせいぜい１年間。 それまでに安定した生活を送れる見込みがないのなら 田舎に帰ってもらうという話なら分かりますよ。 ３～５年なんて中途半端な期間、居座られるに決まっているじゃない。 考えが甘かったトピ主さんも責任持ちましょう。

トピ内ID：2328098893

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「台所に女二人は要らない」

😠
ＩＣＨＩＣＯ
ストレートに言えばそういう事です。 家族会議をしましょう。 ・姑には感謝しているし姑のことは嫌いだということではない ・ほんの数年の同居ということで同居を承諾した ・感謝はしているけれど、この家の主婦は自分でありたい（自分のペースで家事をやりたい） ・（現在育宮中だが）ダブルインカムをしているのはお義母さんを養うためではない ちなみにマンションは共有名義ですか？ でしたら少々強くでても良いと思いますよ。 ただご注意いただきたいのは「感情的にならない」用にすることですね。 感情的に「どうにかして！」ですと、ご主人も頭に血が上ってしまうでしょう。 ＞こういった場合、実家に帰る選択肢はないですか？ う～ん、姑さんにとって実家がどういう位置づけになっているのか・・・ですよね。 恐らくお姑さんと私は年齢が近いと思います。 そのくらいの歳になりますと、結婚して２年のトピ主様にとっての「実家」とは違うんですよね。 実家に兄弟家族が住んでいたら尚更かな。 ＞誰にも相談出来ません いやいや、相談ではなく家族会議が必要なんです。 それを省いてしまうと、後にもっと大きな問題を抱えることになります

トピ内ID：3950413936

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普通は実家です

🙂
子供に頼らない
新婚の２０代の子供と同居なんてとんでもない。 実家でお世話になるべきでしょう。 親の介護もしたくないから居座ってるのでしょうね。

トピ内ID：3893405861

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子供できちゃったのなら諦めよう。

041
hipi
騙されただけです。 でも、追い出せないでしょ？最初からそれを狙ってたのだから、働くわけないし。 子供の面倒と家事でチャラと言う計算が向こうの中ではあるのよ。 動くなら離婚覚悟でやるしかないよ。

トピ内ID：6464070912

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