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私の心が狭いのでしょうか（友人関係）

レス42
（トピ主 7 ）
😠
飴玉
ひと
トピを見てくれてありがとうございます。飴玉と申します。
私、友人Ａ（悩みの相手）、友人Ｂはアラサーの友人です。親しくなって約1年半でこれまで一度も喧嘩はありません。

地元でとある祭りがあった時。
Ａ「行きたいけど一人は嫌」
私「17時なら空いてるから一緒に行こう(祭終了は23時)」
Ａ「その頃には出店が閉まってる気がする」
私「じゃあ用事が早く終わったら連絡するね」

当日　
私「用事が早く終わったよ！(15時」
Ａ「メンズと 夜 に行くことにしたからいいや」

とある合コンの前。
Ｂ「その日は飴玉の家に泊めてもらえないかな？(Ｂは家が遠く終電が早い)」
私「もちろん！Ａも泊まって久しぶりに女子会しようよ」
Ａ「いいねー」

飲み会前夜。
Ｂ「明日は合コン＆お泊りよろしくね」
私「ばっちり準備してるよ」
Ａ「やっぱ私は帰るわ(Ａ宅はタクシーで5分)」

私が出るコンサートがありＡＢを誘いました。
半年前「8月にやるからよかったら見にきて」
Ａ、Ｂ「OK！」
2か月前…日付と開始は午後からと伝える（はっきりした時間は未定）
2週間前…その日にお土産を渡すねと伝える
4日前…開始時間が14時だと伝える
Ｂ「楽しみにしてる」
Ａ「他の予定が入ったから行けない」
Ａがいうには「まだ正式に誘われてなかったし」だそうです。

どの件も断るときに「ごめん」の一言がなくそれもモヤッとする一因です。
Bは中立ですが私の気持ちも理解した上で近々3人で会って話そうと言ってくれてます。
この状態から前のような親しい関係に戻れるのでしょうか？
いい大人なのでイライラする友人と無理に付き合わなくてもいいと思う反面、これまで姉妹のように仲が良かったのも事実で不快なのは今だけなのかなとも思います。
ご意見を宜しくお願いします。

トピ内ID：9016713874

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人の気持ちを想像できない人

041
うずらまま
Ａさんという御友人ですが、決してトピ主さんを蔑ろにしている訳では ないはずですし、全く悪気などはないのだと思います。 そもそもトピ主さんに悪い事をしたという自覚がないのだと思いますし、 だからこそ、謝罪が必要などとは全く想像できていないのだと思いますよ。 トピ主さんがイライラとする気持ちは良く分かります。 でも、良くトピ文を読むと、少しやり取りの内容が曖昧な部分はあるんですよ。 １の場合、Ａさんは「トピ主さんと一緒に行きたい」と誘った訳ではないのよね。 そりゃ、Ａさんの発言を聞けば「自分と行きたいという意味だろう」と受け取る のは分かりますが。 ２の場合、Ａさんは「是非、自分も泊めて」とは言っていないのよね。 だからこそ、謝罪もなく約束を反故に出来たのだと思います。 ３は「是非来てね」と言われなくては誘われたとは認識出来ない人なのだと 思います。「よかったら」がＮＧだったのではないかな。 Ａさんのような人って、遠回しな言い方では、こちらの気持ちは理解出来ない 人なのだと思います。ちょっと、そういった脳の癖のある人だと思いますよ。

トピ内ID：5272482421

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うーん

🐧
なぎさ
どれもこれも、確約ではないですね。 特にお祭りなんか。 たまたま、主が15時に用事が終わっただけで、 もしかしたら17時になって、行けなかったかもしれないですね。 その友人が他の人と約束しててもしかたないです。 昼間に行きたかったわけですし。 合コン＆泊まり そんなに家が近いなら泊まりたくないかもですね。 主のコンサート。 コンサートよりも大事な用事ができたのでしょう。 メンズとのデートとか。 まあ、そういう人だとあきらめてください。 この人との約束は約束ではない。どうなるかわからないと 思って接するほうがいいです。 会えたら会いましょうって感じにしておいたほうがいい。 そのうち疎遠にはなるでしょうけど…

トピ内ID：9244875670

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そういう人

🙂
プラネッツ
親しくなって１年半で姉妹のように仲がいいというのもよくわかりませんが、 もし本当に姉妹のように仲がいいのなら その人は「そういう人」として受け入れるしかないと思いますよ。 私はその三つとも特に気にならず「あ、そうなんだ」くらいにしか思いません。 相手にとってトピ主さんは融通のきく相手なんですよ。 トピ主さんとＢさんはきっちりしていて、時間は守るし、 相手に合わせようと頑張るし、曖昧な約束でも破らない人なんです。 Ａさんは「そういう人」と思えば何があっても「やっぱりね」って思えますし、 変更になることを常に考えて、どうにでもできるように想定しておけば 傷つくことも大変になることもありません。 無理してつき合うことなんか、全然ないですよ。 ただ、会ってる時に楽しければいいんじゃないでしょうか。 ひとつ気になるのは、トピ主さんはＡさんに対して 「私と行くって言ってたのに、メンズと行くなんてひどい～」 「帰らないで～もっと一緒におしゃべりしようよ～」 「絶対コンサートに来てね！お願い！」 って、言いましたか？

トピ内ID：1147869787

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無理に付き合わなくていいと思うに一票

✨
エリッサ
ごめんの一言が無くてモヤッとするのなら、付き合いはやめた方がいいと思う。 そう言う人は謝るって概念が抜けてるから。 謝ると損をするとでもおもっているのか、それとも自分を上にしたいのかわからないけど、謝る事にものすごいストレスのある人間なんだなって言うのはわかる。 だからこそ、そう言う人は謝らない。 都度、叱らないと、そう言うタイプは認めない。 例えばお祭り、「え？他の人の誘い断ってまであなたに合わせたのに？勝手に他の人と約束したの？」これくらい言わないとわからない。 合コンの場合はしかたないかも。 Bが泊めてと言った、Aはいいねーとはいったけど、泊めてねと言っていない。 コンサートは、悪い。 要するに次から誘わなきゃいいだけだよ。 これるときしか誘わない。 毎回、どうせこられないんだから誘わない雰囲気出したら本人もわかるよ。 でも、トピ主様は今までそれだけされてても落とし前は一回もつけてないんだよね？ 普通の人ならごめんねって言える。 でもその人は言えない人。 自分大好きで、自分中心な人。 約束だよと言い聞かせ、誘ったよと確約させないと逃げる人。 そんな人と付き合いたい？

トピ内ID：0414694052

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偶然が重なれば不自然。

🙂
蛙鳴蝉噪
こんだけドタキャンなり不義理が重なれば相手がいくら「偶然だ」と主張しても不自然だし、意図的な事だと思って当然です。 仮にトピ主さんが言葉足らずでＡさんが気分屋にしてもちょっとコレじゃぁね？ トピ主さんは仲の良い友達と思っていたんでしょうが、Ａさんはそれほど優先順位の高い友人ではなかったという事なんでしょう。 必ずしも「付き合いが長い＝親友」という訳ではありません。 （関係性も変わっていきますしね。） 話し合っても埒があかないなら普通に疎遠で他の大切な友人を大事になさったら良いと思います。

トピ内ID：8098646081

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友人でいたいのなら…

🙂
萩子
友人の付き合う人が増えてきて、昔馴染みの貴女はないがしろにされたのですね… 狎れ合いの関係で許し許されるのはいつまで？ 簡単です。その関係に嫌気が差した時点で仲良くしている意味がなくなるのです。 でもね… 貴女も別の友達を作ってみるとはっきりしますよ… 本当に気を許しているからこそ我慢が我慢と思わなくなるものです。 あの子、全く適当なんだからと言いながら、なんだかんだと言われながらの友人がいると、後の人生に大いに参考になるのです。 貴女は別に気を遣ってくれるお友達を作ればいいじゃありませんか…

トピ内ID：2318972536

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飴玉です

😠
飴玉 トピ主
お祭りの件は正式に約束したわけではなかったので、その日の昼間に他の友達と行ったのなら気にしませんでした。 Ａが遅い時間だからと私の誘いを断った時間よりもさらに遅い時間に別の人と行く事を悪びれもせず言われたことにモヤッとしました。 「あー相手が男なら夜でも行くんだ」と引いたのが始まりです。 合コンの件は、私が翌朝に歯科予約をいれておりＡとＢには２時間ほど家で待っててもらう予定でした。 上記の事情により、Ｂが「翌朝、家主がいない家に一人で残るのは申し訳ない。かといって同じ時間に出かけるよう早起きする自信もないから」とのことで泊まり自体が無くなりました。 コンサートの件は、私とＢは開催日と大まかな時間を伝えた２ヶ月前の時点で約束したものと思っていて、Ａは開始時間を伝えた４日前が正式な誘いだから約束はしてなかったとの認識でした。 だとしても同じ日に予定が入りそうなら事前に私に時間を聞くなり調整しようとしてほしかったです。 実はコンサートの件でＡ本人に「正直がっかりしてる。価値観が違うみたいだからちょっと距離置かせて」と言ってしまいました。

トピ内ID：9016713874

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無理かな

🐤
おばちゃん
Aは悪い事をしているとは思っていないでしょう。トピ主さんが勝手に動いて勝手に怒っている…と考えていると思われます。話し合ったところで、分かり合えないでしょう。 Bは双方とも仲良くありたいのでしょうが…。

トピ内ID：1183423479

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話し合う必要はないと思います

🙂
あらやん
もう、学生じゃないのですから。 話し合ったところで、ますます頑なになる公算が高いでしょう。 向こうだって、たまたま虫の居所が悪い、というだけなら、 連続でそんな態度はとらないでしょう？ 本物の姉妹だって、自分達の生活が中心になり、 しばらく家庭内でもばらばらになる場合だってあるのでしょう？ 仲悪いとかではなく。 そっとしておいたらいかがですか？ トピ主様の心の疲弊だって、時間をおいて、 少し癒したほうがいいと思いますよ？ 仕事や他の大事なことに、影響するのも大人として避けるべきだし。 お付き合いしたければ、向こうから歩みよってくるのでは？ 親しくなってから、たった１年半、 共同生活をしていたわけではあるまいし、 まだお互いのことをよく分かっていなかったのでしょう。 こういう人！という思い込みも、お互いあったのでしょう。 丁度季節も廻って、それがほころびてきたのでは？

トピ内ID：7598895016

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心が狭いと言えなくもない

😉
ユデシマ
実際、Ａさんのような人はいますよ。 Ａさんはまるで子供です。 Ａさんのことを大人だと思うから「モヤッ」とするのですよ。 Ａさんは幼稚園児レベルなのですから、 そんな子供に「モヤッ」としているトピ主さんは心が狭いと言えなくもない。 相手は幼稚園児だと思って付き合うか。 それができないのなら前のような親しい関係には戻れないと思います。

トピ内ID：8406819482

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結局姉妹でも友人でも無いのでは

041
50代じいさん
主さんが我慢をやめたら関係終わるのでは？ それとも今まで（トピに記載されたような）ドタキャン等をされても 全く腹が立たなかったの？ 我儘な妹だけど、可愛い所も有るから赦しちゃおって感じで？？ でもトピ立ち上げたと言う事は、少なくても蟠りは有るのでしょ？ まあ、幼馴染のように付き合いが長くて本当に兄弟姉妹のように （我儘やいい加減な部分も容認して）付き合える友人関係も 有りますが、１年半程度の付き合いで何がわかるのでしょう。 主さんの性格にも問題ありだとは思いますが、心が狭い訳では無い。 今後付き合いを続けたい、だから余計な事を言って関係は壊したく 無い、自分が我慢すれば良いと思えるのなら、もう何も気にせず 全てを受け入れて我慢して下さい。 まあ、今のままだったら一生我慢しなければならないでしょう。 そんなにＡさんって魅力的なの？？ もう疎遠にしてＢさんとだけ遊べば？

トピ内ID：4535759974

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友人なんだね

041
友人なの？
友人なんだったら心が狭いと思います。 っていうか、そういう所込みで友人になったんでしょ？ なんで今更。 実は友人じゃないのであれば、トピ主さんの人との距離感がおかしいのだと思うので、もうちょっとご自分の人付き合いの在り方について考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6760748561

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アラサーからでは「姉妹のような仲」は難しい

🐱
neko
ハッキリ申し上げてアラサーからでは「姉妹のような仲」は難しいと思います。 当方の経験から大体高校時代から大学時代の友人関係が 友人としての付き合い方の基本となっているような気がします。 彼女達と一緒に大人になり社会人となってきましたから 皆で時には喧嘩も交えながら納得できる「付き合い方」を築いてきました。 それ以降の友人関係ではこの『付き合い方』から外れる場合が出てきます。 基本は大人ですから双方の考えに寄り添いながら付き合っていきますし 大きく外れる人は疎遠になってきます。 だから「ここ最近知り合った人で昔からの友達のように仲がいいんだよ」と言われると 『そんなに急に仲良くなれるのは誰かが無理しているのね』と思います。 其々築いてきた「付き合い方」が違って当然です。同じである訳はありません。 なのに「姉妹のような仲」になり、続けていくのはかなり困難。 誰かが意識的に無理していなくても、澱のように皆の無理が溜まってくるものです。 主様も今、この状態なのだと思います。 これからどう築きなおしてくか、どう構築していくか次第ではないでしょうか？ ３人の付き合い方を見直してみては？

トピ内ID：7342564534

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どうだろう？

041
珈琲
私ならそんなに不快にならないかも。 まず、お祭りの件。 「用事が早く終わったら連絡するね」は、約束にしては頼りないですよ。 用事が早く終わらない場合も考えられるわけで。 だけどＡさんは祭りに（絶対）行きたい。 ということで、確実に空いている人を誘ったのでは？ 合コン後のお泊りについて。 これはもともとＢさんが頼んだことですよね？ Ａさんはついでに誘われただけ。 この時点で、Ａさんには特に泊まる必要はなかったわけで。 さらに生理日なんて重なってしまったら帰りませんか？ まぁどういう理由かは分かりませんが、 Ｂさんがキャンセルするのならともかく、 Ａさんがキャンセルするのはそう感じが悪いことではないと思います。 コンサートについては、他の予定を入れたのなら仕方ないのでは？ 正直、友達の出るコンサートってそう興味がなかったりします。 ただ「正式に誘われてなかったし」は余計な一言ですね。

トピ内ID：5974172808

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私は付き合いを辞めましたよ！

😠
ベアー
私は高校時代から仲良しだった友達CとDがいました。Cは小学校～高校まで一緒。Dは高校で知り合いました。 Cは元々メールの返信が遅く、時間にルーズな所もありました。 Dと仲良くなってからは私の扱いがだんだん雑になり、言いたい事は言うし、言い方はきついし、メールの返信も返さなくなりました。 私とCは付き合いが長いから心を許しているのかと思っていました。しかし度々きついことを言われたり、私に対する態度が冷たかったりし、そのことに疑問に思うようになりました。Cの言った事で何度も傷ついた事もありました。 それでも3人で仲良くしていました。20歳になり仕事をしたり、大学生だったりとなかなか予定が合わなくなるとショッピングや遠出する際に私だけが置いていかれました（私の都合が合わない日にする）疑問をもったまま付き合いをしていたのですが、食事に誘われて行きたくないと思うようになり、短大時代の友達にCの上記について相談したら、Cちゃんはベアーを友達と思っているように感じない！と言われ、それから連絡していません。トピ主さんもAさんと性格が合わなくなっているので、無理して付き合わなくても良いですよ。

トピ内ID：1337413537

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それでも「友人」なの？

🐱
ぁ～面倒だ
ドタキャン女王を「友人」だなんて。 よほど、トピ主さんは交友が狭いのかしら？

トピ内ID：7323796625

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主さんの気持ちわかります

041
wa
誘われちゃったからその場のノリでついOKしたけど、やっぱり行きたくないと思っちゃうタイプなんでしょうが、それにしても一言欲しいですよね。 断るにせよ、誠意や気遣いが無いですよね。大人らしからぬ態度で、失礼だなと感じます。 Aさんは、主さんと、それほど親しい関係と思っていないのでしょうかね。 いずれにせよ、そういう人には、もしかしたら言ってもわからないかも知れません。 無意識に人を傷つけてきたのでしょう。小さい傷だったから、今まで許されてきてしまったのだと思います。 多分、友達も少ないのでは？黙って距離を置かれてしまうタイプだと思います。 二人から言われれば、その後は相手も暫く気を付けるでしょうが、長くは続かないのではないかと思います。 人の性格を治すのって難しいですよ。今後も、そのついうっかりが続くと思います。 どうしても友達でいたいなら、「その分もひっくるめて好きだから許す」とでも思わないと。

トピ内ID：8310666121

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自己中なタイプ

041
juliet
Aさんは、そういう人なんです。 はっきり言って、人の事より自分のことが大切な自己中なタイプ。 そういうところも引っ括めて付き合えないなら、今後の付き合いは難しいと思います。 Aさんに対して、モヤッとしてイライラするトピ主さんの感情を、 トピ主さんが我慢できなければ、そこまでの付き合いだと思います。

トピ内ID：9107465088

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Aは子供なんだね。

041
kirari
ちょっとでも自分の思い通りにいかなかったらすねて変な態度に出てしまうという感じですかね。メンズと行くことにしたのも、自分だけ帰ることにしたのも、あなたにとって思いがけない展開を突きつけることで、自分のいうことを聞かせた代わりにしてるんじゃないでしょうか。 子供と話し合っても仕方ないような気がしますが。改めて話し合うより、その場で言ったほうがいいようにも思います。ただ、私にも子供っぽい友人がいますが、何を言っても無駄かなという感じですね。それにこの歳ですし。自分が不幸になるだけなのに馬鹿だなと思って見守っています。

トピ内ID：5621875294

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Ａがわりと身勝手なのも確かだけど

041
toto
お祭りの件 Ａは「その頃には出店が閉まってる気がする」と言っています トピ主は、最悪17時から、トピ主とＡの2人、でＯＫと考えていますが Ａはそうは思っていない様子です 本音は男とデートっぽい感じで行きたい、だったのでしょうね 17時だって夜店開いてますよ、そんな事はＡもきっとわかってる なのに否定的な返事をしたのは、その計画は嫌だな、と思ったからです トピ主は先回りして親切をしてあげようとしたけど、相手の希望を図り損ねた、って感じですね 女子会キャンセルの件 帰りたくなったんでしょう、これは結構どうでもいい感じ コンサート前やっぱり他の予定が入ったの件 これはもともと乗り気ではなかった、というやつですね 別にトピ主のファンではないでしょうし、知り合いを招待する時はよくある これらのエピソードから思う事 言葉がそのまま本心を表しているとは限らない、という事に注意しましょう 「いいよ」と口では言った、でも本当は乗り気じゃない、とかね そういう場合は前言を翻す確率が高くなります わかりにくいかもしれないけど、サインは出ているはずですよ

トピ内ID：4148923870

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飴玉です

🙂
飴玉 トピ主
皆様、ご意見をくださりありがとうございます。 ごのご意見も参考になり頷きながら読ませていただきました。 トピ本文のことはここ１か月半で立て続けに起こりました。 Aがこういう気分屋だと知っていて友達だったのでは？というご意見がありましたが、Aはこれまでドタキャンのようなことは一切なくて、遅刻が嫌いで待ち合わせには一番に来ているような人でした。 Bは、Aは悪気はないと思う。２と３の事は私もびっくりしたけどそんなに気になららない。親しいからこそ出てきた甘えだろうから話せばわだかまりも解ける。 私は、急に態度が変わるのには理由があると思う。私に何か思うことがあるのかもしれないし他に仲の良い友達が出来てそっちを優先したいのかも。話し合って今以上に気まずくなるより少し距離を置いたほうが良いと思う。 で意見が割れています。 私がAに一言いったせいでBが板挟みになっていて申し訳ないのと、Bは気にならないと聞いて単に私が悪く取りすぎなのか、Bの言うとおり腹を割って話せば案外すんなりわだかまりは解けるのか… もう少し皆さんのご意見を頂きたいです。

トピ内ID：9016713874

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心が狭いと思います

041
みる
友達と価値観が違うことも、あると思います。合わせて行こうと思うのが友情ですが、価値観が合わない→距離置きは、心が狭いと思います。借金を踏み倒したとか、嘘をつかれたでなく、約束で誤解があったみたいだし、今後は誤解がないように双方で努力でないのですね。 でもトピ様は潔癖症っぽいところがあるので、Ａさんとは合わない気もします。お互いに大変なら疎遠が正解です。 お祭りの件などは、男性優先で引きますか？　友達と行くならお祭りを楽しむのが優先なので、出店は大事です。でも好きな人か好きになるかもしれない人と一緒なら、正直出店どころか、どこへ行くかも全部どうでもいいです。ただ一緒にいたいだけです。それで「あー相手が男なら夜でも行くんだ」と意地悪なことを思われたら、ほとんどの女性と友達になれないと思います。寛容さがない女友達って、私だったらこちらこそゴメンですね。 合コンの件も、Ｂは泊まりたい理由があったけれど、Ａはそうではないし、泊まりはＢだけで問題ないはずです。人が泊まる翌朝に歯科医の予約を入れちゃう人もどうでしょうか。 トピ様とＡさんがマイペースなのでＢさんが調整役。Ｂさんが気の毒です。

トピ内ID：0422902075

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まぁ・・

041
sana
気になるなら無理して付き合わなくて良いですよね。 お祭りの件ははっきり確定してない。彼女からしたら「う～ん、あなたは遅いからな」って感じで行くのを躊躇してる。あなたは「連絡するね」と言ったけど、結局何時頃なわけ？って思ってる感じで他の人と予定を入れたって感じですよね。 男となら夜・・確かにそうですが（笑）まだ許容範囲 合コンの話は、え？結局流れてるじゃないですか。Ｂ自体もきてない。じゃＡも来ないよね（笑）結局二人とも来なかったんでしょ。Ａが悪いのは意味不明です。誰でもあなたがいない間に待つのは・・と思うのも当然かと。 コンサートの件に関して言えば、これは酷いと思います。 ２か月に前に日にち教えてますから。これはこの時点で確定です。 他の予定を入れるのはあり得ないですね。これは彼女が悪い。

トピ内ID：5973722145

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後出しダメでしょ

🙂
蛙鳴蝉噪
トピ主さんの一つ目の追加レスを読ませていただきました。 後出しダメですよ。 お祭りの件はモヤッとして当然かもしれませんが、中途半端なやりとりで降り回してるのはどっち？という印象になりました。 ＞「あー相手が男なら夜でも行くんだ」と引いたのが始まりです。 この件で痘痕も笑窪になったって事？ 夜歩きは女性同士より安心ってのはありますけどね。 ＡさんもＡさんならトピ主さんもトピ主さんです。 なんだかんだで向こうもそう思ってるでしょう。 仲良くケンカしなって感じです。

トピ内ID：8098646081

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Aのような知人がいました

041
はいたっち女
Aのような知人がいました。 直接、具体的に、いじわるな口調にならないよう気をつけて注意したこともありましたが、本人が理解できず、結局直りませんでした。 それが直接的な原因ではありませんが、今は疎遠になってます。 どうして最終的にドタキャンするのか聞いたところ、「断るのは申し訳ない。ＯＫしておいて、直前でどうしても行けない理由を言ったら、しかたないと思ってもらえるから。」と言ってました。私たちが「どうせ断るなら、最初に断るか出来るだけ早く断るほうがいいよ。相手にも迷惑をかけないよ」といくら言っても「断るのは申し訳ない」の一点張り。 その人の中では、 他人が自分のために準備してくれたことを無駄にすることと期待を裏切ること＜断るという自分の精神的な負担のようでした。 当然ですが、その人は周囲から陰で嫌われていましたね。

トピ内ID：6980761227

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だいたい

🐧
なぎさ
どれもこれも、約束してるのかしてないのか ハッキリしてないですよね。 こういう曖昧なことをされるのは苦手です。 半年も前に習い事のコンサートを打診されても困るし、 昼間行けるかわからない、お祭りを曖昧に約束されても困るし、 タクシーで5分の場所の人の家に泊まる意味もわからない （しかも本人不在で留守番） どれもこれも、提案された時点で「？？」なんですけど…。 まあ、確約できる時点で誘ってほしいですねぇ…。 というか、どっちもどっちですよね。 付き合いを控えるって言われたほうも「はぁ？」って なってると思いますよ。 それにしてもたった1年半の付き合いで姉妹のような 付き合いってどんなんだろう？ 姉妹だったら、まあいいか、あの子はあんな子だし… で終わりなんですけどね。縁切りもできないし。

トピ内ID：9244875670

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飴玉です

041
飴玉 トピ主
皆様本当にありがとうございました。 率直な意見を頂き、気持ちの整理ができたように思います。 お祭りの件は、どんなに仲が良くても男性には敵わないというのが悔しかったんだと思います。 Aの婚活を応援していましたが、もし上手くいかなくても私達（友達）がいるじゃないなんてどこかで思ってました。 友達では埋められない部分があるのは当たり前で、そこは素直に喜んであげられなかった私の心が狭いと思いました。 合コンはAとBのために私が企画したものでした。 歯医者は元々入っていて一度が断りましたが、そうするとBだけ先に帰ることになるのでAと３人で話して泊まりになりました。 気乗りしなくなったのは仕方ないけど、BもAのために時々合コンをセッティングしているのでたまにはAもBに協力したら？と思ってしまいました。 今はBが気にしていないなら私が拘ることじゃなかったなと思います。 コンサートの件は、おそらく上記２件のことがあり私の態度が少し違うのを感じていたのかもしれません。 半年前はともかく今は気乗りしなくなって「正式に誘われてない」になったのかと思います。

トピ内ID：9016713874

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追加レスを見て

🙂
う～ん
元々トピ主がアバウトすぎたのでは？ だから今まで約束事はキッチリ守るＡさんがトピ主を許せないと思うような事をやらかしてるんじゃありませんか？ Ａさんに対して心が狭いとか言うんじゃなくて、自分は何かしてないか考えるところじゃないですか？

トピ内ID：3368036717

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自分が合わないと思ったら、

😑
ちかべ
付き合いをやめていいんですよ。 とは言う私も、付き合いをずるずる続けて、本当に辛かったです・・・。（一時は体調もおかしくなりました。） それで、悪いとは思ったんですが、連絡を取るのを止めました。実際、電話では愚痴とも自慢ともつかない話ばかりだったので、おもしろくなかったので・・・。 おかげで、気分がスッキリしました。今まで、嫌々付き合っていたのねーと本当に実感しました。 我慢って、体に毒ですよ・・・。

トピ内ID：6047975822

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仕切り屋

😒
まあまあ
親しくなって1年半ぐらいでしょ。 なんかトピ主に支配されてるって言うか振り回されているように感じる。 お泊り女子会もコンサートもトピ主仕切りの話でしょ。 祭りも終わったら連絡するって「待ってろ」って事でしょ。 トピ主さんて仕切り屋なんじゃないかな。 親分のいう事に聞け！見たいね。友達は家来じゃないのよ。

トピ内ID：1660871390

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