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なぜなのでしょう?

レス17
(トピ主 0
😢
ゼットン
子供
30代の息子が同級生の女性と結婚しました。 私は自分が姑で苦労したので、なるべく二人の事に口出しをしないようにしてきました。 おかげで結婚して2年になるのに、結納、結婚式を合わせても お嫁さんと会ったのはヒトケタにしかならない、良い姑です(笑) 電話は自分が苦手なのでしません。 メールも2~3ヶ月に1回くらいしかしていなかったのですが 何が気に障ったのか、お嫁さんの不興を買って今ではほとんど疎遠です。 正直、私も人付き合いの良い方ではないし、めんどくさいので放置しています。 結婚前に息子に将来の事などを聞いた時にすでに「子どもを持つ事よりも自分たちの生活を重視したい」と言っていたので 「ああ、子どもを作るつもりはないんだな」と理解しています。 息子は親戚の中で一番年長だった事もあり、昔から小さい子どもに好かれていて 自分も可愛がっていたし、独身時代は「自分に子どもがいたら」と言う話もしていたので 子どもがほしいのが本音だと思います。 とは言え、奥さんと二人の生活が充実していて楽しいのであれば そちらの方がいいと思うようになる事もあるだろうと「なんとか」息子の意思だと信じようとしています。 だから、子どもの事も一切言わずにいるのですが、お嫁さんが勝手にプレッシャーを感じているようです。 誓って言いますが、この半年はメールさえしていませんし、その前のメールでも子どもについて触れた事は一度もありません。 なのに、なぜお嫁さんは勝手に被害者意識を持つのでしょう? 彼女にはお姉さんがいて、自分の甥っ子や姪っ子とは結婚式を見ている限りでは良い関係に見えました。 お兄さんの所にも子どもが生まれたようで、今年の向こうのご両親からの年賀状は 孫を抱くご両親の写真入りでした。 もしかしたら、それが原因かもしれませんが 何も言っていない物分かりの良い姑に当たらないでほしいです。

トピ内ID:1993745190

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意識はしている

🐷
はっぱ
こんなトピまで立てているのだから 気にはしているのですよね。 何年か放っておいてはどうですか? あなたも姑とはいえ まだまだ気力体力充実しておられるご様子。 ご自分の人生を楽しまないで どうしますか?

トピ内ID:2741314238

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被害者になりたい人たち

🙂
唐草
目上、上位者とのストレスの少ない付き合い方を会得しないまま 大きくなってしまう人、というのが世にはいまして。 誰が相手だろうと、対等な取引関係や自分が上位に立つ関係以外に 他者との付き合い方がわからない。 デフォルトで自分が下位に置かれる関係、というものを うまく受け入れることができない。 そういう人が、強制的に自分が下位となる関係に置かれるとどうするか。 なんとかして自分が上位に立とうとするんですね。 そして、そのための手段として「一生懸命被害者になろうとする」。 なんでもいいから相手のアラを見つけて、自分は被害者だと声高に宣言し、 相手の罪悪感につけ込むことで、周囲も巻き込んで関係性を覆そうとする。 幼くて惨めな生存戦略ですが、おそらくそのレベルの人なんですよ。 たぶんお嫁さん、イライラしてるんじゃないかな。 一刻も早く被害者になりたいのに、トピ主さんがなかなか隙を見せないから。 何かひとつでもミスをすれば、きっと大喜びで食いついてきますよ。 お嫁さんだけじゃなく、ここの人たちもね。 もちろんトピ主さんとしては、今の状態を貫くのが正解です。

トピ内ID:6310571027

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よくあるパターン

041
まき
>何が気に障ったのか、お嫁さんの不興を買って今ではほとんど疎遠です。 自分で気づかないのは一番タチが悪いです。 嫁の言い分を聞いたら姑の愚行が山ほど出てくるパターンですね。

トピ内ID:3394909782

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自分の親からでは?

😨
たぶん
主さんからプレッシャーを感じてるのではなく、自分の親から色々言われるんじゃない? それと、わたしの姑さんもそうなんですが、自分が苦労したから口出しはしないと言って、住まいは近いのに本当に疎遠なんです。 そうしてると楽なようで、人柄とか方針とか、段々分かっていくだろうと思ってたことがわからないまま月日は流れ、ふとした事を悪く感じると、疎遠だから誤解だったと思えることもないまま、また月日は流れてしまい溝が深まっていたりするんです。 気を遣いすぎず、適度にコミュニケーションとることは必要だと思います。

トピ内ID:0138012521

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で?

🐤
メスとコスメ
何を言われたのですか? そこを書かずに疑問をぶつけられても 何とも答えようがないです。

トピ内ID:1711832078

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よくわからん

🙂
佐和子
> 当たらないでほしい 嫁が貴方に何か当たっているのですか? > 何が気に障ったのか、お嫁さんの不興を買って今ではほとんど疎遠です 何が何だかさっぱりわかりませんよ。 自分自身いい姑ぶっているようですが、勝手に悪くとっているだけではない ですか?

トピ内ID:0475953116

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取り扱い注意

041
ミドリが嫌い
連絡や用事は、なるべく息子さん経由したらいかがでしょうか? お嫁さんの実家からの年賀状で、プレッシャーあることがわかりますね。 お嫁さんのあせりや、被害妄想もあるかもしれません。 触らぬ神にたたりなし。 すべて息子さん経由で、お嫁さんはそっとしておきましょう。 なにで発火するかわかりません。 子どもができればケロッとするかも。 そして静観してたあなたに、感謝する日がくるかもしれません。 実家の親が孫フィーバーしてる娘の気持ち、汲んであげてください。 こんな時、姑からたとえ優しい言葉でも、素直に聞こえないですよ。 あなたの息子のお嫁さんの扱いは、気を付けて。

トピ内ID:2777432449

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違うかも知れませんが、、

🙂
すじ雲
息子さんの奥さんは “無言の圧力” と捉えているのかもしれませんね。 直接言葉で言われてはいないけれどその事が圧力(プレッシャー)だと、、。 結婚前息子さんと話されたこと(子どもを持たない云々)や、それを主さんが理解したことを息子さんの奥さんは知るよしもないでしょう、どうですか、その事に関して息子さんの奥さんとも話されたことはありますか。それとも息子さんから奥さんに話しているでしょうか。 お嫁さんご両親から送られた年賀状に関して主さんが何か感想を話されませんでしたか。例えば至極当たり前ですが「赤ちゃん可愛いね」。でも何も言っていないとなるとその表情が物語っていたのか、、。その時息子さんご夫婦がいなければわからないことですよのね。 以上のことは私の浅はかな考えです。お気を悪くされたら申し訳ありません。 私事ですが二十代前半の息子がいます。まだ結婚する様子もありませんがそうなった時ゼットンさんのような姑になると思います。嫁いだ娘夫婦にも干渉せず孫もいますが年に数回来るぐらい。 でも、息子と娘とでは感情的に違い “息子を取られた”と思うかもしれません(苦笑)。

トピ内ID:5225534699

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うん?ちょっとよくわからない

041
しずく「
疎遠で半年もメールしてなくて、息子の妻から何をどう八つ当たりされているのですか? 息子の妻が勝手にプレッシャーを感じているとは、誰からの情報なのでしょう。 それだけ接点がないなら、便りがないのは元気な証拠。みたいな感じで何の情報も入ってこなさそうですけど。

トピ内ID:5421396477

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一桁って、そんなに少ないのかなぁ

🙂
3年目の嫁
結婚して3年目に今月入りました! 義両親にあったのは一桁です。 婚約の挨拶、結納、結婚式、新婚旅行のお土産渡しに行った時、お盆3回、正月2回 計9回です。 メール、用事があればしますがなければしません。 今年はしてないなぁ。 子供いません、いてもいなくても良いという感じです。 授かりものなので自然に任せてます。 主人は義両親に「今は考えていない、どうしても欲しいというわけではない」と言ってるようです。 もしかして、二人の好きにして良いよ、という態度を取っていながら、街中で子供を見ると「かわいいわねぇ」とな「子育ては体力があるうちがいいわよ」などポロリと行ってませんか? 申し訳ないけど、トピ文を読む限り我慢してあげてる、いい姑でいてあげてる、なのに嫁は気が利かない、会いに来ない、子供を持とうとしないと思っているとしか思えません。それが無意識のうちに表に出ているのでは? 子供だって息子さんが欲しくないのかもですよ。 うちの主人はまだまだ二人でいたいから子供はいらないとよく言います。 妻を独り占めしていたいようです。 親戚の子は大好きでお盆や正月には甥っ子姪っ子と数時間遊んでます。

トピ内ID:0178866961

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完全に想像ですが

041
たろすけ
息子さんに不妊の原因がある。 しか思い浮かびません。

トピ内ID:7265312205

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その情報はどこから?

041
ていうか
ほとんど接触のない相手なのに、どうして 「勝手にプレッシャーを感じているようです。(中略) なぜ勝手に被害者意識を持つのでしょう?」 と思うのですか? まずそう思うに至った具体的エピソードをきかせていただけませんか? 話はそれからです。

トピ内ID:3749368155

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たぶん、何か言っちゃったんだと思う

🙂
おばさん55歳
お嫁さんより、主さんに近い年齢ですが 2度結婚してるので、 姑さんとのお付き合いは主さんより経験しています(笑) たぶん・・・ 何か言っちゃったんでしょう。 第三者が聞いたら 「どうして、これをそう取る?」と言うような事だとは思いますが。 小町のような掲示板もありますし 読んでいると”姑=悪=孫をせっつく”という 公式もあるようで、 それを鵜呑みにしてしまうと、 たとえば ”お兄さんのお子さん可愛らしいね”というような言葉でも ”プレッシャーをかけられた”となってしまいます。 私の義姉も、父の入院時に 始めは隔日に来てくれて 大変感謝していたのですが、急に来なくなりました。 多分、母が何かやっちゃったんでしょう。 しばらく放置でよろしいのでは?

トピ内ID:5990657691

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もしかしたら、実母さんより甘えられる人かも

🐧
絹子
いい人過ぎることで、甘えているんでしょうね。 子どもみたいに、ストレスを聞いて貰える人、というか、実母さんが、孫の話ばかりで、頼れなくて。 まるで子供みたいに、ストレスの持って生き方が分からなくなっている時に、優しい夫さんの優しいお母さんは、甘えていい人、ってなっているのかも。 きっと、ゼットンさんは、一般的なお姑さんではなく、お母さんなのかもしれません。 何も言わず、干渉もせず、距離を置いてきた結果、思う以上に好かれているのかも。 我儘娘の感覚で、様子を見られては?

トピ内ID:2125086541

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物分りの良いような自己完結で

🐧
隠密作戦
でも、本心とは違うので、無言の圧力の奇策に出ましたね。

トピ内ID:8078935390

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なぜなのでしょう?

041
美沙子
私の息子が小さい頃「ママに家を買ってあげる」と言いましたが、大人になって結婚して息子の家を建てるだけで精一杯だと分かってますから、「本音は私に家を買いたいのよ」なんて思いませんよ(笑) でも、トピ主さんは、息子さんが昔「子供が欲しい=孫の顔を見せてあげる」と言ったから、「本音では子供が欲しいし、私に孫の顔を見せてたいのよ」と思ってますよね。 なぜなのでしょう。 お嫁さんの対応を悩んでいる筈なのに、どうして息子さんの本音の話になるのですか? 息子さんが本音では子供が欲しいと思っていて、お嫁さんにプレッシャーをかけている。 それをお嫁さんが「夫がプレッシャーをかけるのは、姑がプレッシャーをかけているからだ」と誤解していると思っているのですか? だから八つ当たりだと。 なんにしても、息子さんに「何があったの?」と聞けば良いじゃないですか。 1人でグチグチ考えているなら、お嫁さんと同類と言うか、何と言うか、性格似てますよ。

トピ内ID:3753901055

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どうか今のままで。

041
疲れた嫁
私は、嫁の立場にあたる者です。 私の場合、実の親に対してでさえ、そんな頻繁に連絡しませんし、会うこともないです。 なのに、それ以上の密な付き合いを求められても、正直どうすればいいのかわかりませんし、困ります。 「お嫁さんの不興を買った」のではなく、最初はお嫁さんも、とぴ主の求める距離感の付き合いをしようと、背伸びをして頑張っていたのではないでしょうか? でも、ずっと背伸びは厳しいです。疲れます。 結果、背伸びを諦めたのが現状なのではないでしょうか? 少なくとも私はそうです。 元は違う価値観の家庭で育った人間であることや、最初の頑張りに免じて、どうか今のまま、良い姑でいてあげてください。 あと、とぴ主は、孫がいない原因が自分の息子にもあるとは思いもしないのでしょうね。 私の姑も、直接催促はしません。 でも、孫は欲しいけど言わないであげているという空気は、言葉の端々や行動からビシバシ感じます。 そのたびに申し訳なくなるので、正直頻繁には会いたくありません。 私だって子どもは欲しいんです。 二度目になりますが、どうか今のまま、良い姑でいてあげてください。

トピ内ID:9233638238

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