承認欲求が強くて恥ずかしい。なくしてしまいたい

レス44

（トピ主 1 ）

☀

イブ

2016年08月25日 22:51

ヘルス

初めまして。アドバイス頂きたく投稿しました。私は二児の母です。最近になり、この歳になっても自分はすぐに他人や親に褒められたがる傾向にあるということに気が付きました。そのことを気にしなければ良いのでしょうが、私は人目を非常に気にした発言や行動をしたがる自分がとても恥ずかしくて、いやらしくて、嫌悪を感じるため、変わりたいのです。私は幼稚園や外出先でも、自分の子どもをよく見せようと「ニコニコして」「ご挨拶は？」や「先生に聞いてごらん(利発的なこどもと思われたい)」など自然でない姿を見せようとしてしまいます。こうして相談している今もどこか、読んでくださっている方に良い印象を持たれたい、自分が褒められるような回答がほしいという欲求が見え隠れしているような気がして気持ちが悪いです。手遅れかもしれませんがこのような思考はどうすれば捨てることが出来ますか？また、承認欲求などに興味がない方はどのような育てられ方をされたのですか？こどもたちにはこのようなせこせこした性格を受け継いでもらいたくないのです。ご回答よろしくお願いします。

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良トピの予感！

🙂

スーパーフード嫌い

2016年08月27日 17:31

承認欲求＝流行のＳＮＳが最たるものだと思うんですけど。それはともかく、子育てに関しては単純に、程度問題＆親の言い方のテクニック問題にすり替えちゃったらどう？年長さん以下には通じませんけど例えばニコニコして→　朝はみんなが気分よくなるように笑顔で行こう！（言い方を変える。バリエーションを作る。）挨拶→　早急な成果を求めない！意外と挨拶って、様々な理由が相まって子供には難しい事のようですよ↓ 幼稚園生（挨拶の重要度がさっぱり理解できないから意味不明）低学年（タイミングがつかめない）中学年（反抗期）高学年（そつなくこなす自分が恥ずかしい）先生に聞いてごらん？→ 就学の大事のひとつに「自分の体調・気持ちを言える」というのがあります。先生から「具合悪い？」なんてよっぽど様子がおかしくない限り聞いてくれないからです。自分の事は自分で守る。幼少期より折に触れ言い続けるのは良い事ですよ。だから、程度問題。子が出来なくてイライラするならば親が自分に「イライラしない！」と言い続けましょう。口に出すのも意外といいかもよ？

トピ内ID：3490288936

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では無愛想に？

🙂

はなこ

2016年08月27日 18:51

自分が嫌なら変わるしかないですよね。私はにこやかな人が好きで、笑わせてみたいのにセンスがなくて、もっぱら笑う役割です。表情のない顔は、ロボットみたいで怖いですね。結果ありきで考えるから、苦しいのではないですか？楽しかったら笑う、楽しくなかったら笑わない。私は自然にしていようとおもいます。

トピ内ID：1904788513

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優秀なんですね

🙂

晴れ

2016年08月27日 21:20

他者から良く思われるには、それなりに出来ないと良く思われませんよ。勉学はもちろん、スポーツ、習い事、交友関係、仕事全てにおいてです。トピ主さんは、きっと素で優等生なんですよ。だから、何ら気にしなくて良いと思います。私なんて、何事においても不出来なものですから、しまった！またミスしてしまった！きっと怒られるだろうなぁ、の連続でした。いいじゃないですか。誉められるような生き方、そう在りたいと望む姿。何が悪いんです? それがあなたなのだから、堂々と胸を張って生きて下さい。

トピ内ID：7407452411

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知り合いにいます

🍴

匿名

2016年08月27日 21:29

承認欲求と言うのか、その方は常に褒められたい、賞賛されたいと言う欲求が止まらないそうです。生育環境は、両親からいい成績を取った時、賞などを取った時、誰かに褒められた時など限定で愛情を受けたそうです。逆に悪いテスト結果などの場合は罵声を浴びたり、無視される。他の兄弟と比較されるので、兄弟間は常にライバル関係。なので親に愛される為には、いい子を演じなければならなかったそうです。気がつくと親の前でいい子アピールをしたり、褒めて貰いたいので率先してお手伝いをしたり・・・その性癖は大人になってもなかなか抜け出せないと。でも気付いただけでも救いようがあるのでは？と私は思います。意識し続けていれば人は変われますから。本来、親から条件付きで愛されるのは不健全なのだと思います。自己探求や子育ての参考になれば良いのですが・・・

トピ内ID：8900516312

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承認

🙂

ささ

2016年08月27日 21:29

承認欲求は必要だよ。良く問題にされてるのは、その実力や普段の行動をそこまで昇華しようとしないくせに、その時だけ張りぼてをつけようと無理したり嘘ついたりして支障が出るからです。利発的な子供になる様に成長させる動機が承認欲求だとしても、それが子供のためにつながるなら別に行動自体は否定されなくていいと思いますよ。それは好きな人に好きになってもらうために多少無理して尽くすようなもので、それが慣れていずれ自分にとって普通になるならそれは実力でしょう。

トピ内ID：7230953491

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わかる

🐧

ぷっこ

2016年08月27日 21:29

本能では？私も同じような性格です。相手の微妙な感情を感じ取りやすくて、営業マンとしてはトップでした。ママになってから自分の変な性格に気付きました。相手がどう思うか、気にしすぎます。家の大掃除をしても、義母に褒められるかなーって思ったり（めったに会わないのに）庭の手入れをしてもご近所さんに褒められるかなーって思ったり（バカみたいなのは判ってる）。自分が病気で苦しんでいる時も、我慢している自分を第三者的に眺めて評価したり、子供が具合が悪くて医者にかかるときでさえ、焦る自分とは別に冷静に外部から自分を眺めているように感じます。自分でも「おかしいんじゃないか」とは思いますが、性格は直らないです。子供には同じ様になって欲しくはないですけど、こればかりは、、、

トピ内ID：1013055389

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ありのままの自分を誉められなかったのではないですか

菜の花

2016年08月27日 21:29

トピ主さんのご両親は、手放しで貴女を褒めるタイプではなかったのでは？そこで幼いトピ主さんは、あの手この手で褒められる術を探り、今もそれをしてしまうのでは。対処策を挙げられなくて申し訳ないのですが、自分の傾向を理解できているだけで充分なのでは？世の中には自覚なく、トピ主さんのような方がたくさんいると思います。嫌われる勇気という言葉がいつだか流行りました。その辺をキーワードにして本などを読まれてはいかがでしょうか。自分を持っている人をどう思いますか？私は人の目を気にせずに自由に振舞う人に憧れますが、そういう人を嫌う人もいますよね。でも彼らは自分のことを嫌いな人がいても、何とも思わないのでしょう。トピ主さんは常に周りに気を配っているので、たくさんの人と会うとグッタリ疲れてしまいませんか？睡眠はしっかりとって体調には気をつけてくださいね。

トピ内ID：2304549587

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子供が打開してくれました

🐶

くんくん

2016年08月27日 21:53

人目ばかりを気にする母の監視のもと育ちました。母の思うように振舞わないと叱責され、完全否定。自分を出すことが出来ないまま大人になりました。結婚後、同じ思いはさせたくないと思いつつ気がつくと母と同じようになっていました。子供の手柄は親の手柄…だと。でも我が子は強く、私のそんな思いをはねのけて、どんどん自我発揮。私の望みは打ち砕かれ、やがて、全面受容となりました。 …と同時に私も長い間の呪縛から解放され人目を気にしての行動は無くなりました。現在50代。トピさんの心配事ですが、多少の促しは良いと思いますがお子さんの性格もありますので、強要しないのと叶わなかったときに叱責や落胆しないことです。「この子はそうなんだ」と繰り返し思うことで徐々慣れていきます。小町fで聞いた誰かのご立派な子育て論は所詮その人のもの。ベースが違うのでその通りにはいきません。トピさんなりで良いですよ。順風満帆に子育てできるのが1番ですが、もしお役に立ったら私の拙い経験も無駄ではないと思えます。また、経過を知らせてください。

トピ内ID：3516230836

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単に、「好かれたい」「嫌われたくない」では？

ゆう。

2016年08月27日 22:18

認めてほしいというのも自然な感情だと思います。ただよほどへつらうような態度なら、逆に人から信頼を得ることはなくむしろ嫌われる行為なので、改めた方がいいと思います。相手が悪いとその態度を利用され踏みにじられることもあるでしょう。子供には堂々とした姿を見せましょう。私は人に好かれなくてもいいという感覚の持ち主です。で、あまり人には好かれませんが、こういう性格を好んでくれる人もいて(笑)友達はいます。信頼できる、と言われます。私は自分を値下げしないし安売りしません。この自分が嫌ならそれで結構。好きになってくれるならどうぞ。です。ちなみに中学生の娘は夫に似たのか、昔からとにもかくにも万人に好かれます。朝は約束もしないのに毎日誰かが迎えに来ます。現在多分3人が入れ替わり立ち替わりで。小学校では遊びの誘いがしょっちゅうで、色々大変でした。人に好かれるといいこともありますが苦労もあります。持って生まれたものならまだしも、努力して好かれる必要などないと私は思ってます。猫を被って認めてもらったり好かれたりして、一体何になりますか？化けの皮はいずれ剥がれますよ。

トピ内ID：4684272410

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なるように、為せば成る

😀

正に口説いた愛が真実

2016年08月27日 22:29

その気になってやれば何でもできる。そういうものよ。人はなるようになる。美しい知恵。優しい美人。女性の筋道を通して生きれば良い。将来は安泰です。

トピ内ID：6994375268

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誰にでもある事

自他の関係

2016年08月26日 18:36

多かれ少なかれ誰にでもある事です。貴女だけではありません。でも他人はこの様なトピが大好きです。レスが殺到すると思いますが気にしてはいけませんよ。今のその貴女に自信を持って下さいね。他人に良く思われたいと言う気持ちのない人は逆に他人から爪弾きにされるそうです。何故なら他人の目を気にしない人は強烈な自己中心主義者が多いので。他人を蹴落とす人が多いそうですよ。他人に良く思われたいと言う気持ちの中には意外かもしれませんが謙遜の気持ちが含まれているそうです。他人との人間関係をよくして生きようとする人は、他人によく思われようとするのは当然だそうです。貴女は賢いと思いますよ。

トピ内ID：5196172942

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えーもったいない！

🐤

piyo

2016年08月27日 22:43

お子さんを見たら分かると思うのですが、承認欲求はとっても自然で誰もが持ってる当たり前の欲求ですよ！子供なんて承認欲求の塊でしょ？それを持ってるのは当たり前で恥ずかしくなんてないんです。程度の差はとうぜんながらあります。せこせこした性格などと自分を卑下するなんてもったいない。承認欲求なんてかけらもありませーんと存在しない人間を装うなんてむだむだ、自然のありのままの自分を受け入れてあげましょう。どんどん自分の才能を発揮してばんばん人に褒められましょう！

トピ内ID：3258960630

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嫌われる勇気

✨

凡人

2016年08月27日 22:55

私も同じです。いや、もっとひどいです。人に認められたい、ほめられたいあまり、虚勢を張ったり「見て見て」とばかりに自己中心的な発言が多いですから。でもそういう自分に気が付き、なぜそうしてしまうのか心の奥を考えるようにしていたら、偏った価値観に囚われてもがいて来た悲しい自分が見えて来て、涙が出ました。最近読んだ本の一節に「魚は水の中に住んでいるから、涙を流しても他からは見えない」と言う言葉がありましたが、他の人に見えないのはもちろん、自分が流している涙にも気が付かないで生きて来た自分に思い至りました。アドラー心理学の「嫌われる勇気」と「幸せになる勇気」も参考になります。良かったら読んでみてください。

トピ内ID：8666750348

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え？

☀

みか

2016年08月27日 22:18

それって別に普通のことじゃないですか？誰だってほめられたらうれしいと思うんですよね。トピ主さん自身が、自分のことを認めてあげてないなあと、トピを読んで思いました。単純ですけど、もっと自分で自分のことをほめてあげたら、あまり人からほめられようとしなくなるのかなあと。トピ主さんが子供の頃に、お母さんとかに「ほめられようと必死ね、いやらしい」とかなんとか言われたことがあるんでしょうかね？実は私がそんな感じだったんですけど、そんなうちの親は、私が何をしてもほめてくれなかったんですよね。そりゃ必死にもなるよなと、今になると思います。でも、ほめられてうれしいと思うのは、やっぱり普通だと思いますよ。

トピ内ID：4173301241

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認められたいのは

🙂

ささ

2016年08月27日 23:39

他人に認められたい、認められないと不安になるのは、あなたが自分自身を認めていないからでしょう。自分の価値を認めていない。小さい頃から、自分で決めたことを、ことごとく親からダメだしされた。そのうち自分で決めないで親に決めてもらうようになった。自分に自信がないのではありませんか。まず自分が興味を持てることを探しましょう。それに打ち込みましょう。とことん打ち込めば、やがて「何を言われてもいい、私はこれさえしていれば幸せ」となります。すると他人の評価も気にならなくなります。自分を好きになり動じない自信も出てきます。頑張れ。

トピ内ID：4296814367

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それって普通でしょう

🐷

あみあみ

2016年08月28日 01:30

自分の子がきちんと挨拶ができるように言葉がけ。先生に自分から質問ができるようになるように言葉がけ。当たり前のことではないでしょうか。世間体を気にしてのことならもっとオーバーリアクションをしたりしちゃうのでは？トピ主さんは至って普通だと私は思うよ。そんなことを気にしていたら子供たちは挨拶も何もしなく無愛想な子になっちゃうよ。ニコニコしている印象って私は素敵なことだと思うよ。いつも無愛想な印象よりずっとずっと笑顔の方が素敵よ。

トピ内ID：3061444525

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ついでに言っちゃうと

😀

ピヨピヨぴよ子

2016年08月28日 11:18

自意識も強いみたい。でも「ご挨拶は？」と「先生に聞いてごらん(利発的なこどもと思われたい)」ってのはいいことじゃないの？最近は挨拶しない子供おおいし、親ですらしないそんな人として当たり前な事できるようにしつけるのはどんな理由があったとしても、それはそれでいいことでしょう先生に・・・だって、わからないで終わらせる子が山盛いるなかでそれができるようになるのは、その子の人生にとってプラス要は、あなたが何かのきっかけでそうさせててもいいのよそれが子供の将来の役にたってるかどうかあなたは、まず自分に自信をつけなさいいくらか変わるから。なんでもいいわよ、掃除ならだれにもまけない！！とかさ絵本の読み聞かせが最高に上手なの！とかさなんでもいいんだよ、自分の自信。一個一個つくっていってみ？そうしたら、そんなくだらない事考えてる暇なくなるしいつの間にか考えるのやめてるからもっともクセになっちゃってる部分もあると思うそんなときは「おっと、いけない！」って他のこと考える事よ

トピ内ID：7700908818

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承認欲求は不安や恐怖心の現れ

自由

2016年08月28日 11:18

私はもともとは束縛されるのが大嫌いでしたが、がちがちに承認欲求の強い両親に育てられ、とても生きづらく感じていました。言う通りにしないと愛されないのでは？という恐怖感から、ずっと周囲の顔色を窺ってきました。しかし、このままでは幸せになれないと思い、教育、自己啓発、心理学、宗教、スピリチュアルまでいろんな本を読みましたが、どれも基本は同じことが書かれているように思いました。究極は「自分を愛し、自分を心から信頼せよ！」ということです。周りに理解されなくても、褒めてもらえなくても絶対に大丈夫。子供への負の連鎖だけは断ち切りたいですよね。

トピ内ID：5933273242

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なくならんですよ

🐤

うーん

2016年08月28日 12:28

言葉で言って伝わるかどうかわかりませんが、人からの評価ほどあてにならないものってないですよね。小さなコミュニティでは羨ましがられてなんとなく持ち上げてもらえる扱いだったのが、ちょっとコミュニティが変わったとたんマウンティングの最下層に置かれたり。くだらないです。人の評価ってほんとにその場の雰囲気ですよ。それこそ「当たり障りなく無害な人と思われたいから周りに同調しておこう」の集合体ですから、実際のところトピ主のことを褒めた人がいたとして心底そう思っているわけでもないしね。「そうい言った方がいいような流れ」だからお世辞言ってるだけ。そういう不確かな、明日にでも崩れ去るかもしれない「他人の評価」なんかあてにしないで、自分が楽しいこと、好きなこと、やりたいこと、美しいと思うことそういう自分の感情を軸に置いた方がきっと幸せだし、他人に左右されないから幸せが長続きしますよ。お子さんにとっても。承認欲求は誰にでもあるし、努力でなくせるものではないです。ただ「誰に認められたいか」を「自分に認められたい」にスライドしていければいいと思うんですけど、どうでしょう？

トピ内ID：5218110375

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別におかしくありません。

🙂

sana

2016年08月28日 12:28

誰しもその感情を持ってます。気になさらず。かわいい洋服を着せてもらっている子だって、誰かの承認欲求を満たしてます。でも、どの親でも、恐らく素敵なお洋服着せてあげたいでしょう？それに、人目を気にしなければ、おそらくママ友を作るのは難しい・・・私も恐らく、同じくらいの年の子を子育て中。毎日ほぼすっぴんで外歩いてますが、時々ママさんから目撃情報をいただき、笑顔で応対しながらも内心ビクビクしています(笑) もうちょっとこうしたいと思うことがあれば変えればいいと思いますが、自分の欲求から逆らうと悶々とするし、無理に何かしようとしない方が私はいいと思います。子育て頑張りましょうね！

トピ内ID：0259341115

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誰だってそうじゃない？

🙂

ごろうまる

2016年08月28日 16:08

認められたいって思うのは誰だって一緒だと思います。無理をしないで、いるのがいいのでは？

トピ内ID：9996224003

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そこが意識できてるのは面白いかも

あつこ

2016年08月28日 16:08

承認欲求ねぇ、、、単純に良く思われたいってだけですよね人は多かれ少なかれ、外ではそう振舞うのでは？家と外と同じって人も少ないはずですただ、あまりにも自分を良く見せたい、見られたいという事に縛られてると、苦しくならないのでしょうか？親しい友人とかいませんか？その人の前ではどうなんでしょう？常にいい人やってるなら、周囲に危害もないので良いことでは？ただ、本音の部分とブレがあると、子育てに影響しますよ外面の良いママだけど、家では子供達に冷たいとか意地悪とかね、そんなんだと　お子さんは不安定になりますけどね。そうでなければ良いのでは？

トピ内ID：3987912041

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普通じゃないですか？

🙂

える

2016年08月28日 17:18

誰だって人から良く見られたいと思うものではないですか？お子さんにだって「誰からも好かれる子供になってほしい」とか「誰にも迷惑かけない子供になって欲しい」という思いがあるのではないですか？それを「いやらしい」と思うのは潔癖すぎでは？誰かに迷惑をかける行動をしていないなら良いと思います。なにか趣味があるのなら、それを伸ばしてみては如何でしょうか？

トピ内ID：1984630464

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私も同じでした。でも今は、他人の目は気にしません。

🐤

わかるよ

2016年08月28日 19:43

トピ主さんの感覚、すごくよく分かります。私も同じでした。私はホメて育てられました。だから、何かしたときに、褒めてもらわないと落ち着かないのです。ちょっとでもけなされると凹んでました。価値基準が自分ではなく、まわりの目だったのです。そんな自分に気付いたのは大学生の時。友達に「どうしてそんなに人目を気にしてるの？」と聞かれ、別の機会に、彼女が本当に私を思いやって、まわりの目を全く気にしない行動を取った時、そのカッコよさにシビレました。そして、他人によく思われようとすることより、本気で他人のために動く人の方が何十倍、何百倍もカッコイイ！と気付き、自分もそうなりたいと願い…… 今はほとんどまわりの目は気にしません。褒められようが、けなされようが、それはその人の見る目・心の問題であって、私がやりたいことはその人とは関係ないと割り切れるようになったから。もっといえば、私を褒めて育てた母は、子どもを褒めて育てている賢い母親、って人に見られたかったのだと分かるから。お子さんもいつか気付くでしょう。母親が自分がよく見られたくて、子どもに強制していたこと。

トピ内ID：1839075895

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いい事

かい

2016年08月29日 13:00

承認欲求が旺盛なのは、べつに悪い事ではないですよ。誰かに認められたい、その一心で様々な大きな立派な事を成し遂げる人は多いです。オリンピック選手だって、きっかけは小さな大会から始まり、つぎはもっと大きな大会で認められたい、という欲求から始まっていたとインタビューで明かした人もたくさんいましたよね。でもね、あなたの問題は、承認欲求とか云々じゃなくて、「自然でない姿を見せようとしてしまいます。」って所。努力しないなら、ただの見栄っ張り。誰も褒めてはくれないですよ。「承認欲求」なんて、いっぱしの言葉をわざわざ使って、自分の怠慢さを誤魔化そうとしてるのも、なんだかなあ、って感じです。一歩一歩、前進すれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0363577201

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私もですよ～

🙂

ビール好き

2016年08月29日 13:00

え？皆さんそうなんじゃないですか？褒められれば嬉しいですよね。人に良く思われたいって、当たり前の感情ですよね。みんな、好きなこと言って自己主張ばかりだと、世の中ぐちゃぐちゃですよね。そんなに、自分もを責めなくてもいいのではないですか。

トピ内ID：3503791441

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承認欲求低いです。

アコ

2016年08月29日 15:55

会社でストレス研修を受けました。承認欲求が低い人は概ね業績欲求が高いと出ました。他人の目より、自分の手掛けてる仕事が成功することに興味関心が向いているワケです。働いていない方でも趣味や家事に目標や課題を見つけてそれを達成しようとするタイプの方は業績欲求が高いと言えるのではないでしょうか。とはいえ他人の目はある程度気にした方がよいもよです。承認欲求はそれはそれで大切にしてください。それとは別に自分の生活や家族の生活を輝かせるために色々と挑戦してみると良いと思いますよ。

トピ内ID：7924978118

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バランスの問題では？

河童

2016年08月29日 23:27

誰にだって、他の人に認められ、褒められることは喜びであり、それが様々な行動の原動力になります。子どもは「見て見て！」「こんな事できたよ！」「私スゴイでしょ！」と、隠さずそのまま、承認欲求、丸出しです。子どもならそのままでも許されますが、大人になってまで欲求丸出しでは社会にうまく適応できないので、徐々に適切なふるまい方や我慢を覚えて、他人と上手く関われるバランスを学ぶものです。承認欲求が見え隠れするのがイヤだわ～、と感じる客観性があるなら、主様はバランスがとれていると思います。修行僧ではないのですから、心の中まで完璧を目指す必要はないのでは？ただ、トピの例にある「お子さんを使って」という行動には注意が必要かもしれません。子どもは親とは異なる考えや趣味嗜好を持つ全く別の人格ですから、親子であってもある程度の距離感は必要でしょう。親が自分をよく見せたいために子どもの言動をコントロールし続けると、子ども自身の成長が妨げられる可能性はあると思います。お子さんが主様にとっての理想の言動ができなかった時にも、お子さんらしさを認めたり、お子さんの成長する力を信じる余裕は大事かな、と思います。

トピ内ID：7820732515

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欲求

咲

2016年08月30日 10:53

承認欲求が強い、ねえ…。都合のいい言葉のセレクトですね。単に見栄っ張りなんでしょうね。認められるように、それ相応の努力すれば良いのでは？

トピ内ID：7831930535

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人間は褒められないと生きていけない生き物です。

🙂

ぐ～たらこ

2016年08月30日 11:22

40代既婚女性、2児の母です。私はタイトルのように思っています。例えば引きこもりの人で、ネットショッピングがやめられない人がいるようですが、購入後に画面に表示される「ありがとうございました」という文字が見たいからというのがその理由と聞いたことがあります。人とは、それほどまでに承認要求が強い生き物なのです。私は数年前から専業主婦ですが、専業主婦になってから、他人からアホだと思われたいと思うようになりました。子供の習い事の先生に世間話で私のかつての仕事内容を話したら、無償で私の持つ技術を提供するよう要求されてしまったからです。仕事している時はそれなりに他人に認めてもらっていたし、夫がとても良い人で私を認めてくれているので、私はもう、家族にだけ認められれば良いと思うようになりました。身近な人が承認してくれれば、それだけで人は満足できるようにも思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：5260708786

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