◆浮気・疑惑・離婚？◆

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梨碧

2006年02月10日 19:00

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昨秋より夫に浮気の兆候があり、相手は夫の会社の同僚(既婚)ではないかと思っています。彼女宛に「愛している。抱きたい。」というメールを送っていたからです。それについて「片思いをしているが相手からは迷惑だと言われた」といいます。離婚の話にも何度もなりましたが、子供たちのことを考え取り繕って毎日生活しています。子供がある程度大きくなるまでは、両親に愛し合ってなくても一緒にいた方がいいものでしょうか？また、夫はいまだに浮気をしていないといいます。見慣れない指輪が見つかったり、仕事で泊まりや休日出社が増え、明らかに浮気だろうと思われます。夫の言い分は「毎日帰宅した際に浮気を責められるし、携帯や荷物のチェックや行動の監視が厳しく家で寛げないし、家に帰るのが憂鬱。飲み会などで少しでも遅くなると1分おきに数十回の電話着歴とメールが残っていて、人付き合いしているときに縛るのはいい加減にしてほしい」など。こんなこと言われますが、どこの奥さんだって普通にやっていることで、私には非がないのにむしろ責められることに納得もいきません。離婚した方がいいのでしょうか？

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トピ主さんの行動は、逆効果。

ハンナ

2006年02月14日 13:29

「毎日帰宅した際に浮気を責められるし、携帯や荷物のチェックや行動の監視が厳しく家で寛げないし、家に帰るのが憂鬱。飲み会などで少しでも遅くなると1分おきに数十回の電話着歴とメールが残っていて、人付き合いしているときに縛るのはいい加減にしてほしい」 ↑ちょっとやりすぎじゃないですかね…。少なくとも、「どこの奥さんも普通にやっていること」ではないです。人と飲んでいるときに１分おきに数十回も着歴＆メールなんて、しないですよ～！もし自分がされたら、多分すごい鬱陶しくて嫌いになっちゃいます。そりゃあ、浮気するほうが悪いです。でも、証拠がない以上いくら責めても向こうは絶対に認めないし、うんざりすることは必至でしょう。また、トピ主さんの束縛や疑心によって夫の心をますます頑なにさせ、他の女に走りたい欲求を益々募らせてしまうだろうと思います。お怒りは最もなのですが、とにかく「家に帰るのが憂鬱」なんて言わせない環境を作ることに集中してみては如何でしょう。それで浮気も収まるかもしれないし、ボロが出るかもしれない。離婚の方向に持っていくのは証拠を掴んでから！それが１番賢い方法と思いますよ。

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離婚しなさい

進め進軍ラッパ

2006年02月14日 13:52

私は小町の「離婚した方がいいでしょうか？」というトピに対しては必ず「離婚しなさい」とレスしております。あなたの場合も離婚を勧めます。理由はあなたの頭の中に「離婚」という言葉がある限り離婚しないと納得いかなくなるからです。

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後半はちょっと・・・

リィナ

2006年02月14日 13:53

＞携帯や荷物のチェックや行動の監視が厳しく＞飲み会などで少しでも遅くなると1分おきに数十回の電話着歴とメールというのが本当なら、それって「どこの奥さんだって普通にやっていること」じゃないと思います。　子供さんの年齢がわからないのでなんとも言えませんが、似たような「疑り深い」母（父は浮気なし）に育てられた私は、結局離婚しなかったけど両親の不仲は知ってましたし、トラウマも深いです。　最初は旦那様が原因でしょうけれど、今はどっちもどっちじゃないかな。

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なめられている

いいBay

2006年02月14日 14:08

お二人の力関係が完全に崩れていますね。だんなさんは、やりたい放題で言いたい放題。これ以上今の状態を許すと、もっとつけあがりますよ。いじめっ子と一緒でただでは止めません。お仕置きが必要なのです。トピ主さん、戦いましょう。力をつけるのです。浮気の証拠をつかんで会社に現れるとか（離婚の際有利だし）、お子さんとある日忽然と消えるとか、だんなさんが、確実に困って、「妻を怒らせては恐い！」と思わせないと。メールチェックなんて甘い。言い訳させてるなんて、甘すぎです。しっかり言葉で謝罪してもらうまでは、断固戦うべし。馬鹿にするにも程がある！それもだめなら、こっちから離婚です。あー、書いてて腹たってきた～。

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普通か？

もも

2006年02月14日 14:25

＞飲み会などで少しでも遅くなると1分おきに数十回の電話着歴とメールこれって普通？どこの奥さんでもやってる？そうかなぁ… こんなことされたら誰だって嫌になるよ…

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事実なら異常

とん

2006年02月14日 16:18

>1分おきに数十回の電話着歴とメールが残って事実なら異常だと思います。

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離婚すべき

2006年02月14日 17:04

なぜなら、トピ主さんの姿勢に旦那さんへの思いやりが見られないからです。もう一度、事実を整理してみてください。離婚の話が出たと書いてありますが、旦那さんは離婚したいのですか？旦那さんの浮気が事実だったとして、彼はその反省をしているのですか？反省しているところに、追い討ちをかけていませんか？自分の感情だけで責め、非難し、相手を追い詰めていませんか？相手を憎み、仕返しのために縛ろうとしていませんか？意地のために婚姻を継続しようとしていませんか？＞どこの奥さんだって普通にやっていること本当にそう思いますか？過ちを許し前向きにやり直す気持ちはないのですか？両親が揃っているのが子供の幸せだなんて嘘っぱちです。子供と親の関係と、夫婦の関係を切り離して、相手を思う気持ちが残っているのかどうか、もう一度考えてみてください。

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悪循環にはまっている

ちまき

2006年02月15日 09:43

まず始めに一言。トピ主さんの「自分のやっていることに非はない」という感覚は間違っています。たとえ夫婦でも携帯のメールチェック、かばんの荷物チェックは「普通」ではないですよ。あと、１分ごとに携帯にメールを入れるのも殆ど嫌がらせです。トピ主さん、悪いスパイラルにはまっているように見えます。携帯チェック→実際に旦那は他の女性にうつつを抜かしている→旦那を管理しようとする→旦那は「管理されすぎて苦しい」を口実に家から遠ざかる離婚を避けるのであれば、まずはこの連鎖を断ち切る必要があるでしょうね。そのためには一時的に旦那さんを「泳がす」度量も必要かもしれません。つまり、深刻にならない程度に浮気させておく、ということです。あくまでも「一時的」にですが。離婚覚悟ならば、携帯メールの内容は証拠として押さえておきましょう。でも、お子さんがいる立場ですから、お子さんの幸せを一番に考えて行動して下さい。

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まずは自分がかわること・・・

やじろべえ

2006年02月16日 15:14

浮気はいけませんねえ。でも証拠が弱い。事実だとしたら離婚しますか？それなら証拠を集めましょう。そこまでの決心が無かったら？ほっときましょう。その時点で子供のことを優先するという選択をしたのです。でもご主人は縛られるから逃げ出すんですよ。放っておけば巣に帰ってきます。少なくともこの世で一番居心地が良くないから外にいるんでしょう。浮気相手はその時の暇つぶしかも。だから本気ではない。だから否定して家庭を壊すことまでは望まない。相手が悪いのに！と憤ってばかりでは前に進みません。何も言わなければ居心地が良くなるかも知れない。そしたら逆に何故何も言わないのか不気味になるかも知れない。少なくとも貴方の視野は広いとはいえません。ご主人だって言いたいことがあるかもしれない。とりあえず人の非を責めたてるのをやめて、行動を変えて改善に努力してみるというスタンスでなければ変えられないと思います。「そこまでする気は無い！」というのであれば覚悟をお決めになればよろしいでしょう。

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心中お察しします。でも

ねこにゃんこ

2006年02月16日 16:52

旦那様の勝手な言い分には本当に腹が立ちますが、いつまでも責めたり電話を何十回もかけるのは逆効果です。追い詰められると逃げ出したくなるのはきっと本能だと思うのです。ケジメをつけるために一度だけきちんと話し合いしてもらったらどうでしょうか？それで、旦那様が本心から反省し浮気をやめると約束するなら、トピ主さんもこれ以上責める事はやめる。でも、旦那様が許すに値しない態度を取ったり、旦那様を再び信頼する事が出来ずに苦しみ続けるなら、その時は離婚を考えた方がいいと思います。お子様のためにも笑顔を取り戻す事ができるといいですね。応援しています。

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トピ主です。

梨碧

2006年02月16日 17:31

子供は５歳と３歳です。主人は子供をとてもかわいがっており、離婚を望んでいるわけではなさそうです。しかし、離婚の話題になると子供が小さく、私に経済力がないことを理由に経済力を付けられるまでは、子供のためにとりあえずは一緒の家にいればいいのではないかといいます。何か違う気がします。私は母親として家族としてだけでなく、妻としての自分ことを愛してほしいのですが無理なんでしょうか？確かな証拠はないのですが、はっきりさせるためにも浮気相手と思う女性に直接電話などしてはいけないでしょうか？彼女も結婚しているので、家に電話をして家庭を壊してやろうかと思ったりもする自分もいます。

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証拠の方が先

miii

2006年02月16日 17:57

すっきりしたいのなら浮気の証拠をとるべきです。それから離婚なり相手の女性に慰謝料請求するなり行動をおこさないとそのままずるずるいってしまいますよ。

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貴女の行動が離婚の最大の原因

のぶ

2006年02月16日 21:45

でしょう。携帯、荷物チェック、外出先へのメール、どれも結婚２０年の私はしたことありません。する必要もないかな。だって、夫を信じているから。たとえ、あとで夫が浮気をしてるってわかっても、私は夫を信じ続けた自分をほめてやれます。「その時になってみなければわからないでしょ」って言われるかもしれないけど、「その時（らしきもの）」もありました。でも、私は信じ続けて乗り越えましたよ。今の「自分に非はない」と思う貴女ならご主人は離婚して正解です。子供だって気づいてますからね。知らないのはあなた達だけ。夫婦のことって、責任は半々ですよ。貴女に必要なのは「戦う」ことではなくて、「自分を変えて歩み寄る」ことです、もし離婚したくないなら。離婚したいのなら、今の自分を変える必要は毛頭ありません。

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守ってあげたくなるような奥様になって！

ラムボール

2006年02月17日 12:44

大変な状況だとは思いますが、ここは女優になって、今まで疑ってごめんね！と旦那さんに思いっきり優しくしてみる事をおすすめします。それだけでも、しばらく続ければ旦那様の態度が改善されるかもしれません。それでもやっぱり浮気の気配がするなら、自分は優しい奥様を続けつつ、浮気調査は興信所などに頼んで、確固たる証拠を掴みましょう。もし離婚する場合でも、家事育児をしっかりする優しい奥様がいるのに浮気をしている旦那。とういう方が離婚の話し合いもうまく進めやすくなります。ガミガミうるさい奥さんだから、浮気されるんだ！と周囲から言われないようにした方が、離婚後の生活のためにも良いですよ。でもやっぱり、なるべくなら離婚はしたくないですよね？ここが踏ん張りどころと思って旦那様の実家などとも仲良くして見方を増やし、可愛らしい良妻賢母を演じてみてください。絶対損はありません。がんばって！！

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旦那さんが浮気してなかったらどうします？

よし

2006年02月17日 13:12

それでも離婚したいですか？真相はわかりませんが、もし浮気してなかったとして、それでも「浮気した！」と責め、離婚騒ぎ。挙げ句の果てには、携帯や持ち物チェック、１分おきのメールを数十回・・・・「浮気してなくてもこんなに責めらるなら、本当に浮気して責められた方がいいや～」と、私なら思ってしまいます。そして、浮気してみたら、他の女性の良さがよくわかり、奥さんと離婚したくなるかもしれませんよ。。

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トピ主さんの気持ち分かりますよ。

マパ

2006年02月17日 15:18

＞携帯や荷物のチェックや行動の監視＞飲み会などで遅くなると1分おきに数十回の電話着歴とメールに関して、やりすぎでは？というコメントが多いようですが、私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ。私の主人も現在、浮気していますから。ご主人にしてみれば、本当に飲み会のときにトピ主さんから執拗な電話やメールがあると頭に来るのでしょう。でもトピ主さんからすると、ご主人が本当に飲み会だろうが残業だろうが帰りが少しでも遅いと「浮気では？」と思っちゃうんですよね。離婚したほうがいいですよ！とは私からは言えません。参考まで、私の夫の浮気に対してやっていること、思っていることを書きますね。（続きます）

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トピ主さんの気持ち分かりますよ。

マパ

2006年02月17日 15:19

（続きです）私の場合、主人の携帯メールの内容、主人のあやしい行動などを、日付とともにメモに残しています。（何かに役立つかもと思い）それと、私は主人の浮気が発覚する前、離婚を考えていました。（同居問題、主人への不信感などが理由）でも主人の浮気が発覚してからは、離婚したら浮気相手と仲良く幸せにやっていくのだろうと思うと腹が立ち、主人に幸せを与えてなるものか！と思い、離婚という文字は私の中から消えています。主人は浮気してから私に興味がなくなったようなんです。私の主人に対する態度が悪かったんだと反省しており、態度を改めて、家に帰って来たくなるように心がけはしています。今はそれで頑張ってみています。浮気に対して腹は立ちますが、責めるだけではなく主人が喜ぶようなこともいろいろ試してみてはいかがですか？お互い頑張ってみましょう。

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木曜ドラマ

なな

2006年02月18日 16:13

「小早川伸木の恋」に出てくる伸木の奥さんみたいな方ですね。もし観たことなかったら一度観てみては？ご主人が帰りたくない気持ちも解ります・・・。相手の女性に直接言う、というのはしっかり証拠をとってからにしないと逆に訴えられかねないですよ。

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突っ走ってみれば？

ふふふ…

2006年02月18日 19:10

ここで多くの方が「あなたにも変わるべき点はある」と指摘しても納得されないようですから… 相手の女性に直接つっかかって気の済むまで疑念を晴らしたらいかがかと思います。まぁ相手の女性もいい迷惑でしょうが。もし事実なら相手にも非があることになるでしょうし、あなたの誤解に過ぎなかったのならあなたがどれだけ常識を欠いた人間だったか自覚できるでしょう。そこまでしないと間違いかもしれないと思わないのでしょう？もし浮気を暴いたとして、慰謝料たんまりもらって離婚できればＯＫなのですか？それで「夫から愛されたいだけ」というのは違うんじゃないでしょうか。

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旦那といえども人間

大和魂

2006年02月18日 21:21

おれが離婚した状況によく似てるな。35歳で別れたけど、その理由が29歳の時の浮気疑惑をずっと責め続けられたから。＜毎日帰宅した際に浮気を責められるし、携帯や荷物の・・・これは辛い。憂さ晴らしに飲みに行ってしまうね。＜飲み会で遅くなると1分おきに数十回の電話着歴とメール・・・全く同じパターン。仕事で疲れて家に帰ってゆっくりしたくても、こんな状態じゃ。夫婦とは言っても人の子、毎日険しい表情で責め立てられたらたまらんでしょ。だから浮気してないのに、うるせーな、はいはい、しましたよ、だったらどーなんだ！なんて言ってしまって、はい終わりです。子供が一人いて、とてもかわいいし大切だったけど、どう考えても教育上良くないし、何より、奥さんが好きじゃなくなった、というより嫌いになった。たぶんもうだめだと思うよ。そこまで行ってるなら。お互いに相手のことが大切じゃなくなったんだよ、あなたも・・。一番の被害者は子供だね。子供が大切だと思うなら、双方が落ち着くこと。でも、自分には非はないって思ってるんなら、無理か・・。離婚のための証拠ね、あー子供がかわいそ、いやになるね。

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まず証拠を

通行人

2006年02月18日 22:30

手元に証拠もないのに相手とおぼしき女性に電話をするのはやめておいたほうがいいと思います。それこそご主人に浮気に走る口実を与えるようなものです。仮にご主人が本当に浮気中でも、以前メールを送ったその人と現在の浮気相手は別人かもしれませんし。とりあえず反省した振りをして当面の間は浮気を責めるのは慎む、携帯や荷物のチェックは止める、遅くなったときでも電話もメールもしない、で旦那さんを泳がせましょう。その間に、子供が幼稚園に行っている時間にできるパートを探してお金を作って興信所や弁護士に払うお金の準備でもしておきましょう。その間にぼろを出したらそのときだけマパさんのように日付とともにメモに残しておけばいいと思います。まあ、泳がせているうちに旦那さんのほうが浮気相手から愛想をつかされる可能性も皆無ではありませんし。そのときに素知らぬ顔でご主人を迎え入れるか、三行半をつきつけてご主人を奈落の底に突き落とすかはトピ主さん次第です。

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まずは落ち着いて

ひゃぁ

2006年02月19日 10:26

たくさんの方々が、携帯チェックに驚かれていますが、私は >「片思いをしているが相手からは迷惑だと言われた」>といいます。こっちに驚きました。妻に状況説明？相手にその気がないんじゃ、浮気じゃないでしょう？？ですから >彼女も結婚しているので、家に電話をして家庭を壊し>てやろうかと思ったりもする自分もいますこれはダメでしょう・・。ルール違反です。浮気というかその気もないのに、相手の妻から電話。困惑そのものですね。あと、攻撃すべきは相手ではなく、夫。夫にストーカー（一分おきの電話やメール）するのではなく、夫が本当に困るような・・目の色を変えるようなお灸を・・考えたほうがいいと思う。

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やりすぎですね

りんりん

2006年02月19日 22:51

トピ主さんのお気持ちは分かりますがやりすぎです。浮気は許しがたい行為ですが、認めさせてどうするつもりですか？本当に小さい子供をつれて離婚する気があればいいけど・・・。否定しているうちはトピ主さんを大切に思っているんじゃないでしょうか？浮気相手を恨み家庭を壊すのは良くないですねもしかしたら逆に相手のご主人に慰謝料を請求されるかもしれませんよ。まず、ご主人が家に帰りたくなるような安らげる家庭を作られたらどうでしょうか？ちょっと帰りが遅ければ電話やメール攻撃帰ればガミガミ・・・。これじゃ嫌になりますね。

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梨碧様。

更科。

2006年02月20日 01:28

　先ず、梨碧様の行為は普通ではありません。　潔白なら怒られて当然の事です。　　でも、通常事実だとしても怒ります。　私は、疑惑だらけで二人で写しあった写真等も見せても、惚けられ罵声を浴びせられる３年間でしたが、隠し続けていた携帯を見つけ、　白を切る家族持ちの相手に｢自ら手を切らなければ、弁護士を連れてそちらの家に行く｣と言い別れさせました。動かぬ証拠がなければ、誰だって白を切り続けますよ。　証拠が無いのに相手の女性に云々は逆効果ですよ。　御主人の浮気が事実だとすれば、　離婚をなさる決意がおありなのですか。　それなら覚悟して証拠をそろえなさい。　　お辛い御気持ちは十分に察しますが、今のような貴女では嫌がられる理由を作っているようなモノです。　　妻として母として、堂々として下さいませ。

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トピ主さんに質問

ひらめ

2006年02月21日 18:37

＞彼女宛に「愛している。抱きたい。」というメールを送っていたからです。＞それについて「片思いをしているが相手からは迷惑だと言われた」といいます。「相手に迷惑がられた」という事ですが問題はそこではなく、トピ主さんという妻がいながら他の女に恋愛感情を持った事だと思います。法的にはともかく、身体的な関係をする事だけが浮気じゃ無いですからね、この点でご主人は批判から逃れないと思いますが、そういった行動を起こさせた原因はどこにあるとお思いでしょうか？浮気の証拠を握る為にも、浮気相手と思う女性に直接電話などするのも、ご自身の状況判断次第で有りだとは思いますが、原因の解消なくして『母親として家族としてだけでなく、妻としての自分ことを愛してほしい』という願いを実現させるのは無理じゃないでしょうか？原因さえ解消すれば、妻として今より愛してもらえるでしょうし、相手の仮定を崩壊させてまで浮気の証拠を掴む必要もないでしょう。

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え～？

ほんとに。。。

2006年02月23日 13:04

私も、　ひらめさんと、似た意見です。　浮気（肉体関係）をしたかしないかという事だけじゃなくて、　他の女の人に　”愛している、抱きたい”とメールしている時点で　夫婦関係は成り立ってないでしょう。。。　皆さんは　トピ主さんばかり　責めていますが　結婚しているのに他の女に目を向けた　旦那さんが　悪いのは　はっきりした事実です。　そんなメールを見てしまったら、　ご主人の行動が気になるのは　あたり前です。　私は　離婚を勧めます。　こんなご主人と我慢して一緒にいても　もう　彼のこと　信用できないでしょう！　苦しむのは　あなたです。　自立しましょう！　

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非難されるのは、ご主人です。

怒妻

2006年02月23日 13:12

トピ主さんの行動は、確かに、常軌を逸脱しているかもしれません。でも、そうさせているのは、ご主人なんです。そんな非常識なメールを送るような、不埒な事をしなければ、トピ主さんが、そんな心情に陥ることはなかったはず。私も何度も浮気をされました。夫にとっては、浮気はただの「遊び」なんだそうですが、妻には死ぬほど、辛い事です。その度に私は「あなたの裏切りで、私は深く傷ついた。　どんなに迷惑でも、私の疑いを晴らす為に、あなたは努力をするべきだ。　でないと、私が精神の均衡が保てない」と訴えました。夫は了承し、私の疑問や疑いに一つ一つ丁寧に答えてくれるようになりました。（夫が更正したかどうかは、今でも疑問ですが）ご主人は、既成事実は否定しても、メールするほど愛している相手がいることは認めているんですよね。もし、トピ主さんと今後も生活していく意志が、ご主人にあるのなら、ご主人はトピ主さんが冷静に戻るまで、その怒りに向き合う責任があるはずです。　

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良いんじゃないかな

ここ

2006年02月24日 16:06

浮気しているのなら、貴方があちらの御主人に密告しても良いと思いますよ。でも、証拠って大事。戦えるだけの物は有りますか？それより御主人に言ってやりなさい。浮気してないんだね。私は貴方をこの子達の父親として信じるからね。浮気なんてしても、何れ相手の方からばれてしまうかも知れないね。そんなとき貴方に帰ってくる場所があるように考えて行動してね。世間はね、広いようで狭いんだよね。人はね、こんなところでってところで見ているものなんだよね。後はほっときましょう。貴方はしっかりお金を管理し、御主人が自分の良心からばれる恐怖に耐えられなくなって帰ってくるのを待つのも手ですよ。

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賛同は嬉しいのですが。。

ひらめ

2006年02月24日 17:25

二度目のレスをします。確かにご主人の行為は許されるべきでは有りませんが、レスされる時にもし自分だったら？と想像すれば容易に解ると思いますが、男女の違いなく【原因】が無ければ浮気らしき行動はしないと思います。そしてトピ主さんの望みは『母親として家族としてだけでなく、妻としての自分ことを愛してほしい』ということですから、闇雲にご主人を批難するだけでは離婚を勧めているだけで何も解決しません。(トピ主夫婦の離婚がお望みなら別ですが) で、極普通の常識を理解できる人なら、原因の追求は別としても、最初のほうに散々レスをされているように『母親として家族としてだけでなく、妻としての自分ことを愛してほしい』なら、トピ主さんの行動は全て裏目に出る事だけはハッキリ断言できます。

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表面を繕うだけで納得するならOKです

柿太郎

2006年02月24日 18:05

＞「あなたの裏切りで、私は深く傷ついた。どんなに迷惑でも、私の疑いを晴らす為に、あなたは努力をするべきだ。でないと、私が精神の均衡が保てない」と訴えました。＞夫は了承し、私の疑問や疑いに一つ一つ丁寧に答えてくれるようになりました。怒妻さんや他の方が薦めるように、そうやってご主人を批判して追求しても結果は＞（夫が更正したかどうかは、今でも疑問ですが）なんですよね？怒妻さんご自身も解ってるんじゃないですか？本当に改心させるには批判ではなく、原因を探って改善するべきだって、、それが出来てないからこそ更正したかどうか不安なんですよね？そういった不安な事を人に薦めるのはどうかと思いますよ。

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