鬱に対する夫の理解

レス23

（トピ主 1 ）

😣

なつ

2016年08月31日 11:48

ヘルス

34歳、結婚して6年になる者です。家庭環境から高校生の頃鬱になり、現在仕事は行けていますが良くなったり悪くなったりを繰り返しています。

夫は明るく基本的には優しい人ですが、鬱に関しては理解を拒んでいるところがあります。
夫の前ではできるだけ暗い顔は見せないように努力していますが、私自身精神的にひどく不安定になることがあり（自分の頭や体を叩いたり）、そういう時に二度ほど離婚をほのめかされたことがあります。

前に付き合っていた女性がリスカ癖のある人で苦労したそうなので、精神病全体にトラウマがあるか冷ややかな目を向けているのかもしれません。

夫のことは好きですし、私も病気を治したいんですが、こういう自分をわかってほしいという思いも捨てきれません。が、そういう思いは諦めるべきかとも思っていて日々揺れています。
私はどうしたらいいでしょうか？鬱をわずらっている方、ご家族との関係はどうされてますか？

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分かってもらおうと思ってはいけない

なな

2016年09月01日 17:30

分かってくれなかったらがっかりするだけですから。夫の前では明るいふりをしていましょう。暗くしているとドンドン暗くなるし、分かってくれなくて落ち込みますよ。夫に分かってもらう必要はありません。鬱の気持ちは医師だけに言いましょう。私も鬱ですが、夫には鬱の気持ちはぶつけません。離婚したくないですから。ただ私は働けないのですが、夫は優しくて家にいていいと言ってくれてます。それだけでありがたいですね。体調が悪い時に無理に動く必要はなく、夫が家事をするのを嫌がらないので、それだけで十分です。トピ主さんの所も、体調が悪い時にも元気に働けとか俺の食事を作れとか言うなら離婚していいと思いますが、具合が悪い時も助けてくれるなら十分ではないですか。体調が悪いのを許さないのならば離婚したほうがいいですよ。夫に愚痴を言ったり死にたいと言ったりはしたらダメです。自分の頭や体をたたくのも見せちゃダメです。

トピ内ID：5913212680

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パニック障害治療中です

🐤

おまめ

2016年09月01日 17:30

37才女です。5年前に当時の夫を突然亡くし、パニック障害になりました。現在は再婚しています。まず、通院や、投薬はなさっていますか？？それを前提として書いていきますね。私は今も投薬治療中ですが、薬を飲んでいてもダメな時はダメです。結局は脳の病気なので、なかなか自分ではコントロールできません。と言っても割り切れる時とそうでない時があり、はっきり、こう！という結論が出ないのが病気の特徴だと思っています鬱を分かってて結婚されたのであれば、ご主人も病気についてもっと知ってもらった方が良いかと思います私の今の主人はパニック障害について勉強してましたし、私が落ちてる時もそうでない時も変わりません無理に元気になろうとしてストレスになるんだったら、病気には良くないと思いますまた、主治医との関係も大切かな、と思います。私の場合は、旦那さんには言いづらい些細なことを聞いてもらったり、医学的にアドバイスしてもらったりすると、不思議と元気になったりしますとにかく、鬱であることを引け目に思わないで、治療に専念できる環境を自分で作っていけたらいいですね。応援してます！

トピ内ID：0013931709

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健全な人には理解されない

🍴

通りすがり

2016年09月01日 23:37

わかります。私も辛い過去がありますので。夫は心身ともに健康体です。性格にもよりますが、健康な人に不健康な人の気持ちはなかなか理解されないのだと悟りました。わかってほしい→わかってもらえない→落ち込む→益々病状悪化。このスパイラルから抜け出すには、諦めが肝心なんだと思います。精神疾患については特に、同じ病気を患った人でないと、気持ちはわからないと思います。ストレスを与える環境からなるべく離れる。生き方に対する考え方を変えるなど出来る努力を続ける事と、やはりある程度の時間が必要ですが、健康になりたいと強い信念を持てば必ず笑顔になれます。

トピ内ID：0794615369

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よく分からない

😑

天然水

2016年09月02日 11:18

トピ内容だけでは、よく分からないのですが、ご主人は精神疾患のある女性に抵抗があるのに、何故、主さんと結婚なさったのでしょうか？高校生から鬱を患っているのなら、ご主人と出会った時は既に鬱だったんですよね？ご主人は主さんのご病気を理解した上で結婚したのではないんですか？もしかして病気を内緒にして結婚なさったのですか？仮にご主人が鬱を分かっていて結婚したのなら、トピ内容とかみ合わないし、何故冷たい態度を取るのか、また主さんと結婚したのか理解に苦しみます。

トピ内ID：7219449911

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逆に鬱を理解するとはどういう事を言うのでしょうか？

🎶

なんでもOK

2016年09月02日 12:31

・トピ主さんが鬱病を持っている事を知ってて結婚した・離婚をほのめかしつつも離婚しないで頑張っているもし旦那さんが上記であれば、一定の理解はあるという事になりませんかね？トピ主さんが思う”鬱に理解をする”というのは具体的にどういうことなのでしょうか？

トピ内ID：2761157978

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そりゃ迷惑でしょ

💄

ふわ

2016年09月02日 12:31

精神的に不安定な人と一緒に暮らすことって相当な負担になります。いわゆる「こっちまでおかしくなりそう」ってやつです。なんでしたら離婚して治療に専念したらいかがでしょうか。

トピ内ID：9696042706

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闘っちゃダメ！

🎶

naoko

2016年09月02日 15:37

鬱があるのに、更に夫との関係まで悩んだら悪化しますよ。私も鬱もちです。身体を動かすことは、そんなに苦でないので、ウォーキングをしています。鬱にいいとされているバナナ、クルミ、ブロッコリーはほぼ毎日食べます。ちょっとでもいい気分でいて、夫や子供となるべく笑顔でいるようにしてます。でも疲れたらゆっくり休みます。あなたのペースでゆっくりいきましょう。自傷はやりそうになったら、床を雑巾がけ！とか外でて走る！とかルールを決めましょう。

トピ内ID：1681649442

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分からない人にはいくら訴えても分からない

😨

ねこ

2016年09月02日 17:03

30代女性、数年前にうつ病と診断され、その後双極性障害に診断が変わり治療中の者です。夫はわりと病気に理解がある方たと思いますが、私の親、特に母は全く理解しようとしません。未だに気持ちの問題だ、頑張ればなんとかなるなどと言います。分からない、分かろうとしない人には一生理解できない病気だと思います。うつ病の患者に、離婚や退職など大きく環境が変わるようなことは勧められません。トピ主さんが高校生の頃からうつ病だということを知ってご主人と結婚されたんですよね？なのにその辺の理解もされていませんね。なるべく暗い顔をしないように、は無理ですよ。むしろ家族には本音や弱音を吐かないとトピ主さんが気持ちを発散できる場がありません。一番理解してほしいご主人に病気への理解がない。悪化すると離婚と言い出すこの状況ではますますトピ主さんが自分を追い込み病気も治りません。ご実家に頼ることはできませんか？できるのであれば、一時実家に戻り別居、体調次第で休職して休養がいいと思います。落ち着いたらご主人との関係や仕事をどうするか考えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0567142848

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レスします。

ピアス

2016年09月02日 18:37

鬱で辛いのですね。でも、鬱のかたによりそう者も、辛いし、ストレスを受けているんですよ。甘えすぎ、頼りすぎはいけません。息子、娘の鬱を経験しましたが、親でも辛いです。わかってもらおうなんて期待しないこと。傍に居てくれることに感謝しましょうね。

トピ内ID：8100970213

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ウツの理解は

🐷

オバ・サン

2016年09月03日 12:14

精神科医やカウンセラーにまかせましょう。ウツの人と暮らすストレスは相当なものです。我慢してくれているだけでもありがたいことです。精神科医のように訓練をうけている職業人でも、精神病患者の悩みを聞くうちにおかしくなる人もいます。私は精神科クリニックを開いていた女性医師さんが自分自身が参ってしまい、病院を長らく閉めているのを知っています。また精神科医を含む心理療法家の自殺率は有意の差をもって他の職種より高いのです。訓練も受けていない旦那様に理解者になってもらおうなどと考えるなら共倒れです。ウツの理解は病院にもとめましょう。

トピ内ID：2786380874

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理解できないんです。

🙂

ももか

2016年09月03日 14:37

私にも身内にうつ病の患者がいます。理解しろと言われても、私はうつになったことが無いので理解できません。クリニックにも何度か同行して主治医の話を聞きましたが、やっぱり理解できません。なんで、そんな風に思うんだろう。なんで、そんなこともできないんだろう。なんで?なんで? の繰り返しです。ごめんなさい。私には理解できません。

トピ内ID：9138036956

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その発想こそが鬱なんだと思うのです

🙂

ココ

2016年09月03日 16:22

私も鬱で服薬していたこともあります。なったことない人に理解は難しいです。私が逆なら支えきる自信がないくらいです。こちらがとてもとても辛いから理解して欲しいと思う、その発想がいかにも鬱になりやすいタイプの人なのだと思うのです。私もそうでした。辛い辛いある時、1度だけ夫にも診察に入ってもらった時に、夫は困った感じでした。帰りにこのままでは離れてしまうと、ふと感じそこから私があらためて変わった気がします。もう１つ、私は仲良くなった人に鬱を話しておいた方が良いと思うというようなことを、やはり鬱になった友達に話したら私は言わない、なぜなら負担になったら悪いからと言うのを聞いてはっとしました。私は何かあったら許してねと根底にあったんですね。それと同じでご主人に理解してというのは、もたれすぎてます。鬱はあなたの病気なのです。そのままの発想でいたら、離婚もありだと思います。

トピ内ID：1463294423

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無理です

🙂

レイン

2016年09月04日 11:16

人が人を100％理解するなんて、不可能です。私の夫も鬱です。仕事を休んで家にいる間、私は仕事をして生活費を稼ぎ、家事も全部やり出来る限り明るい顔をして、毎日をすごしていました。鬱に関する本も読み、出来る限りの対応をしましたよ。私だって疲れている日もあれば、仕事の愚痴を言いたい日もあったけど我慢しました。それでも、鬱の夫はなにかちょっと気に入らないことがあると「鬱を理解してもらえない」と言いました。どうやったら理解できるのか、教えて欲しいと言いました。返ってきた言葉は「鬱は鬱になった人にしかわからない」私も鬱になれば良かったのでしょうか？支える方だって、出来る限りのことはしているんです。それにも限界はあるんです。離婚を考えるほど追い詰められる側の気持ちを考えてみてください。うちはとりあえず離婚は回避しましたが、まだまだ先のことはわかりません。本音を言えば「先に鬱になった方が勝ちなのか」と思ってます。

トピ内ID：3766140364

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悩んでいます

まさき

2016年09月04日 16:17

家族の側の悩みです。理解とは、具体的にどういう態度を取ればいいのでしょうか。夫が鬱です。10年以上抗鬱剤を飲んでいます。なんとか仕事には行っていますが、時々ものすごく暗い表情で、話しかけても反応が鈍いときがあります。力になりたいと思うのですが、元気づけるのも良くないんですよね？「調子悪いなら寝てなよ」と声をかけるしかできません。私もフルタイムで働いているのですが、仕事から疲れて帰ってきても家事は私がやるしかなくて、夫に優しくできないことがあります。トピ主さんの助けにならなくて申し訳ありませんが、逆に「こうしてほしい」みたいなことがあったら教えていただけませんか。夫には「普通にしてていいよ」と言われます（それが結構難しいんですが）。

トピ内ID：2086210375

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妻の具合が悪いと不機嫌になる夫

匿名

2016年09月04日 17:21

うつ病に限らず、妻が病気になると不機嫌になる夫っていませんか？うつ病の理解もないのでしょうけれど、夫さんは、人が辛いのを抱擁できないタイプの人なのかもしれませんね？もしくは、主さんの自傷行為を見ると、不安に駆られてつらいのかもしれません。このまま死んでしまうのか、このまま悪くなってしまうのか、そんな苦しい思いをするなら別れてしまいたい、こんな気持ちなのかも。自傷行為（頭をぶつけたり）は、やめろと言っても簡単にはやめられないかもしれませんが、やはりどこかでやめる努力をしたほうがいいと思います。わたしは保護室入りました。自傷の現場を人に見せてもいけないと思うこともあります。とにかく一度、夫と一緒に診察室に入りましょう。

トピ内ID：9469209883

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揺れる必要ありません

ここ

2016年09月05日 16:57

トピ主さんの望みは、「うつ【病】を理解し、受け入れて欲しい」というよりは、「たまにうつ【状態】（不安定になり、自分の頭を叩くなどの自傷的行為をしてしまう）になる私を理解し、受け入れて欲しい」ですよね。でも、トピ主さんの行動は、ご主人の嫌な過去を突く行為です。自傷的行為は、ご主人が大嫌いな事です。それを見せる今のトピ主さんは、加害者的立場であり、「ご主人を理解していない妻」ではありませんか？うつ病の経験がないご主人は、「そういうことが嫌いな俺を理解してほしい」と思う権利はないのでしょうか。トピ主さんの本音は、安心感が欲しいのだと思います。慰めて欲しいし、包み込んでもらいたい。「大丈夫だよ」と言う言葉に安心したい。だから、見せる。でも、トピ主さんのやっていることは、ご主人への「嫌がらせ」です。続けていたら失いますよ。苦しい時もあるでしょうが、優しいご主人と結婚できた幸せもあるじゃないですか。自分を叩きたくなったら、カウンセリングの門を叩きましょう。

トピ内ID：3836264357

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共により良く過ごすためにはどうするか・・・を大事にしています

🙂

双極性障害10年の妻

2016年09月05日 19:27

患者も辛いが家族も辛いし大変。その辛さは比べられるものではなく、全く別物でそれぞれに大変だと思っています。私もたくさん負の経験をしました。離婚寸前までいったこともあります。過酷な経験から痛切に学んだことは、病気になったことに責任はないが、病気にどう対処するか、症状をコントロールし、周囲と調和してやってゆくことは自分の責任だということです。病気について全面的な理解を求めるのは難しいと思いますし、この点についての諦めは肝心だと思っています。ただ、症状をコントロールするにあたっての行動(できる事、できない事) についての理解は周囲に求め、またその理解に恵まれていることで、安定した状態を保てていると思います。なつさんは病歴の割にまだ病気との付き合い方が身についていらっしゃらないご様子。旦那様に理解を求めるよりまずは御自身と病気をしっかり理解し、建設的に向き合う必要性を感じます。御自身を不安定な状態に追い込む前に物事に如何に対処してゆくかが肝心です。そのために手伝って欲しいこと等、建設的な求めになら旦那様も受け入れて下さるように思うのですが・・・

トピ内ID：8731999837

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一度一緒に診察を

🐤

通りすがり

2016年09月06日 10:41

わかってほしいと思うのは当然でしょう。でも、難しいと思います。過去の自分ですら、病後の自分は予想もできなかったはずです。家族としてなんとかしたいという気持ちがあるなら一度、一緒に診察に同行する、病気について医師から説明してもらうのは必要だと思います。これが精神疾患でなければ理解を拒むなんて言ってられますか。本当のところはわからないかもしれません。どうしても支えるのは、無理な状況もあるかもしれません。職場だって、うつやその予備軍の社員がいる可能性があります。理解できないからと放っておくのでしょうか。ご主人のトラウマだとしたらそちらの解決が必要かもね。職場にカウンセリングの制度があるなら、それを地域の精神保健センターで相談するとか。トピ主さんも、頼る相手を分散できるといいですね。

トピ内ID：4027966798

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トピ主です

なつトピ主

2016年09月06日 13:02

色々なご意見や励ましありがとうございます。付き合っている頃、私のことを見てほっておけないと言って旦那は結婚を決めてくれました。今の無関心さ（別の部屋でゲームしてたりとか）に比べて、その頃はよかったなと思い出しているのかもしれません。ただ、旦那もしんどいんだと思いますし、旦那が長い間一緒にいてくれるおかげて私自身も少し安定してきたのでそこは感謝しています。一緒にいてくれるだけでいいと思って、自分のことは病院で相談すると割りきって考えられるように自分の姿勢を考え直したいと思います。個別にお返事できなくてすみませんがご質問をいただいたので少しだけ…。＞まさきさん何をしてほしいんだろう？と自問してみましたが言葉にするのは難しいな…と思いました。私の場合は何か言ってほしいというよりは、そばにきて背中をさすってくれたりしてくれたら嬉しいです。旦那さんはそっとしておいてほしい人かもしれませんし、参考にならなかったらすみません。

トピ内ID：4921875193

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トピ主さんへ

まさき

2016年09月08日 10:40

お答えありがとうございます！具体的に「ああして欲しい」「こうして欲しい」とは、なかなか言うの難しいですよね。夫に聞いてもあまり要領を得なくて。 > 私の場合は何か言ってほしいというよりは、そばにきて背中をさすってくれたりしてくれたら嬉しいです。なるほど。参考にさせていただきますね。夫もたぶん嫌がらないと思います。夫が鬱なのをわかって結婚したんですが、付き合っているのと結婚して一緒に住むのでは、やっぱりいろいろ違うなあと感じています。トピ主さんのご主人がゲームをなさるのも、ご主人なりにバランスを取ろうとしているのではないでしょうか。今の季節は台風の影響で気持ちも落ち込みがちですよね。どうぞお大事になさってくださいね。

トピ内ID：2086210375

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実の母でも理解しないのに？？

むつみ

2016年09月09日 15:50

私が過労からうつ病になって休職した時、夫の世話も出来ない状態だったので、医師と相談の上、実家に帰りました。親には「ただただ、寝かせて欲しい」と伝えてました。でも、そっとして置いてくれたのは３日だけで、毎朝６時に散歩に連れ出すんですよ。車で公園に行って、１時間弱。「体力つけて、早くうつ病を治して帰らないと、離婚されるわよ！」と言うのです。（母の古い友人が長くうつ病を患っており、知識がない訳ではない）治った今思えば、朝日を浴びたり、軽い運動はうつ病の治療に良いとは言われているのですが、あの時点でそれは無理で、結果、ボロボロになってしまい、１０日で戻りました。医師には「実家帰って悪くなったか・・・。うちには入院施設ないからなー。薬増やして自宅療養ね」と言われました（涙）血の繋がった親ですら、娘の鬱病が理解出来ないのに、夫に理解できる訳がないなぁ・・・と思いました。理解して欲しい、と思うのは分かります。でも、無理ですよ。ご主人は、専門家でもなく、ただの素人なんだから。

トピ内ID：3704865894

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うーん体調かなり悪いのでは？

😨

ふくろう

2016年09月12日 12:09

15年以上はうつ病の治療をされていると思いますが、体調が悪い時が多いのではないですか？私もうつ病を経験してますが、初期のかなり具合が悪いときに漠然とした不安感がひどく、まさに「背中をさすってほしい」状態でした。さすってもらうと少しは楽になる気がしたのでよく夫に頼んで背中をさすってもらっていました。薬の服薬と休養で体調が落ち着いてくると、そのようなことはなくなりました。それほどの期間治療しているのに自傷行為をするほど悪くなる時があるということは、仕事やご主人との関係など生活の中でかなりストレスになることがあるのでは。または、通院されている病院の医師ががトピ主さんに合ってないのかもしれません。仕事を一旦休むか辞めるかしてゆっくり療養することはできませんか？ご主人が許してくれませんか？理解してもらえないからと、無理を重ねて生活してませんか？経済的に不安がなけれぱ仕事を辞めて専業主婦になり体調が落ち着けば無理せずご主人に対しても明るく振る舞える気がするのですが。

トピ内ID：0567142848

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旦那さん、大丈夫？

💤

オー・マイ・ゴトン

2016年09月15日 17:44

旦那さん、理解できないってか、理解したくない、または余裕がないんじゃない？私は主さんより、旦那さんが心配だわ。鬱傾向ないかな？何て言うか、余裕あるときは受け入れられてても、自分に無理がかかってくるとそれが難しくなってくるんだよ。だけど、主さんは自分のことで精一杯。周りとか見えてないでしょ。それはある意味、病気のせいだから、主さんだけが悪いんじゃない。だけど、旦那さんも同じ状態かもって思ったら、その状態で周りに気遣うのしんどいってわかるよね？男の人のうつは、わかりづらいからね。

トピ内ID：1548273327

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