嫌いな子と遊ばないといけないのか

レス39

（トピ主 1 ）

😨

うみ

2016年08月31日 11:48

子供

小学校高学年の娘がいます。ある子のことで困っているので相談に乗っていただきたいと思います。その子をＡとしますが、Ａは先生や親の前ではとても良い子で通っています。しかし裏の顔を持っていて、仲のの良い友達同士を嘘で仲たがいさせたり、根も葉もない噂を立てたり、濡れ衣を着せてきたりと、とにかく嘘が巧妙で自分が有利になるように話を持っていくのが驚く程上手な子です。Ａは大人しい子ばかりを狙ってそういったことを繰り返してきたので、今まではあまり表面化しませんでした。しかし、ふとしたことから同じように嫌な思いをしてきた子達が集まるようになり、今では仲良く遊ぶようになりました。ところが、高学年になって悪行がばれ始め孤立したＡが、そのグループに無理やり入り、仕切るようになってきたのです。（たぶん、子分のようにでも思っていたのでしょう）娘達はＡにばれないようにこっそり遊ぶ約束をしたり、交換ノートをしていたのですが、Ａがそれに気付き、Ａ母が先生に「仲間はずれにされている。いじめだ」と訴えたそうです。娘達は先生に呼び出され、注意を受けました。これからは仲良く付き合うようにと。先生の考えでは、複数対一人の場合は、複数の方が譲歩するべきだということのようです。娘達は仲良しグループで遊ぶ時にはＡを呼ばなければいけないのか、それならいっそお互いに集まるのはやめると意見が一致して、すっかりお互いに誘い合うことがなくなりました。Ａは今でもそれぞれの子に、かわるがわるに遊ぼう遊ぼうと誘ってきます。そもそもゲームセンターばかり行きたがる派手なＡとは遊びも合いません。子供のストレスも限界に近づいてきています。何かあるとすぐ先生にいいつけるＡ母にも辟易しています。何か良い解決法はないでしょうか。

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困りましたね

🙂

mimiko

2016年09月01日 17:30

そういうお子さんがクラスにいるのは困り者です。もちろんそんな子と無理やり付き合う筋合いはないですよね。そんなことこそ、先生に相談すべきなんでしょうが、、お子さんたちはAさんの問題に対する不満は言わないのでしょうか。それとも言っても譲歩しろの一点張りですか？それで解決しなければやはり親御さんたちの出番では。そんな不良のように毎度ゲーセンやら行きたがったり、精神的に問題のある子とは絶対仲良くできないし、無理やり付き合わせる先生がいたらこれは学校の責任問題ですよ。担任の先生が解決できなければその上にいくしかないと思います。仲良しのお母様方とも相談されてもよいのでは。これは決してモンペ行動ではないはず。お子さんの健全な学校生活は守ってあげてください。

トピ内ID：0434304997

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このトピのように説明すればいいです

🐤

マンディンゴ

2016年09月01日 17:30

Aの性格について断定している部分だけ、自分はそう感じているし、そう見えると説明して、Aとはそりが合わず、Aも私達が好きだとは思えないと伝えればいいでしょう。事なかれ主義のあまり力のない教師、もしくはAの同類な性格の教師の様な印象を受けます。 Aちゃんの様な子供を知っているのです、Aの性格に気づいた仲間がいるのはこころ強いと思います。合わない相手と仲良くしろと言う教師には困りますね。もっと他の教師も巻き込んだ方がいいかもしれません。

トピ内ID：1752102090

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たった

ひるあんどん

2016年09月01日 17:30

男性です。たった１教師の考えや判断が全てなのですか？私なら、事情や経緯をしたためた文書を都道府県の教育委員会、市町村の教育委員会、学校長、教頭それぞれに配達証明等の手段で確認してから、方策を考えますね。仲良しグループにＡを入れてあげるのも１つの手段ですが、それには仲間内のルール・条件があるはずです。そしてそれは今までＡ子が行ってきた行動・所業を否定する内容であるはずで、それを受け入れるか否かはＡ子に判断させては如何でしょう。再度グループに入った後で再び問題が発覚すれば、それはペナルティが課されるべきで、最終的には「今後は遊ばない」と言うことになるかもしれませんが、Ａ子が謝罪をし態度を改めた上でならグループに入れてあげるのも、人としての寛容さではないでしょうか。

トピ内ID：1471243314

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迷惑していると担任と学校に認めてもらう

🐶

ギンガはいつも輝く

2016年09月01日 17:30

まず担任の先生に理解してもらう。それが無理なら、学校(教頭先生)と直接相談してはどうでしょうそれも出来ないのは不思議ですこちらの言い分もあるはずです。性格が悪く、嫌いな子と遊ばないのは当然です協調性、思いやりを学んでもらわないと。それに巻き込まれる子供が災難です。

トピ内ID：5851739928

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いままで

🐱

ＩＣＨＩＣＯ

2016年09月01日 17:30

誰もＡちゃんについて声を上げることはなかったのですか？＞Ａは先生や親の前ではとても良い子で通っています。しかし裏の顔を持っていて先生に相談しても信じてもらえないと思って、誰も何も言わないのは限界があるでしょう。今回の件がそれですよね。今回呼び出されたときに、なぜ仲間はずれに至ってしまったのか説明しなかったのでは、何も始まりませんよ。＞Ａは大人しい子ばかりを狙ってそういったことを繰り返してきたので、今まではあまり表面化しませんでした。確かに大人しい子は中々「Ｎｏ」と言えないでしょう。けれど、大人しい子供達はそれなりに何とかしたいのですよね？だったら信じてもらえるかどうか解らなくとも、「私たちはＡちゃんに嫌な思いをさせられた」という事実を伝えるべきなのではありませんか？

トピ内ID：0864376607

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先生がおかしい

ゆみ

2016年09月01日 17:30

学校内での活動（授業、グループ活動、クラス活動等）で仲間外れにするのは、イジメだと思います。どんなに嫌っていても、気が合わなくても、無視したり、孤立させたりするのはよくないです。例えば、班分けで一人ポツンとしている子がいたら、どこかの班に気持ちよく入れるのは当たり前。嫌な子とも付き合う。それも含めての「学校での勉強」なのですから。しかし、学校外では関係ないはず。気の合う友人とだけ遊ぶことは、誰に文句を言われる事もない。それが嫌ならＡは、もっと周りに好かれるように努力するなり、一人で過ごす時間を充実させるなりすれば良いだけです。担任の考えはおかしいと思います。その子と遊ぶことが皆ストレスなのだという事も、もっと訴えて良いのでは。担任はアテにならないので、主任・副校長などを含めての話し合いを持っても良いと思いますよ。うちの子のクラスにもＡのような子がいましたが、（残酷なようですが）そういう子は、とことん嫌われないとわからない。その子も一時期孤立しましたが、本人なりに努力して友達関係を築けるようになりました。…ただ、親がわかってないと、不良グループの仲間入りする場合もありますが。

トピ内ID：2387498116

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ふーん。

🙂

さき

2016年09月01日 17:30

娘さん、もう高学年ですよね？友人関係に親が突っ込む程、幼くありませんよ。低学年の子ならまだしも、既に高学年。。自分で解決してくれなくてはイケませんねぇ。親である人物は、放っておけ。

トピ内ID：1825112141

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貴女は何してるの？

🐧

おばはん

2016年09月01日 17:30

＞娘達は先生に呼び出され、注意を受けました。理不尽な注意を受けたのに、静観しているだけですか？＞そもそもゲームセンターばかり行きたがる派手なＡとは遊びも合いません。なんで上記のことを訴えないのですか？そもそも小学生でゲームセンターに入り浸りの子供と仲良くしろとは！？－－－いったい、どういう教師の指導なんですか？仲良くする必要はありませんし、能力の低い教師の言うことをきく必要もありません。

トピ内ID：8513224734

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似てるよ

良々

2016年09月01日 17:30

Ａ母とあなた、似てるよ。子供があなたに言うんだろうけど、詳細に子供の人間関係に入り込み、自分も同じように感情的になってる所。先生に今までのいきさつを子供たちが伝えればいいのではないですか？複数が譲歩するようにといわれたのでもう私たちはバラバラになりましたとも、言えばいいのではないですか？本人が言いたければです。言うのが嫌なら今まで通り、断ってればそのうちあきらめるでしょうストレスの限界というなら、先生にお願いして、一対一で話し合いでもしたらどうでしょう？今までされたこと、現在断っても断っても誘われてストレスだという事まあ、それも言いたいなら本人がです。Ａのママってすぐ先生にいいつけて、だからこっちが怒られるんじゃんって、子供の理屈ですよね

トピ内ID：5595504716

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家では遊ばないに賛成

🙂

てんてん

2016年09月01日 19:15

うちは単に学年一クラスで人数が少なく女子の人数が5人。これが微妙な数で、低学年ならともかく高学年になると全員呼ぶことが難しくなる。二人だけ、三人だけで集まって、習い事の関係で悪意があるわけでなくても数回連続で呼ばない子が出てくると、私、もしかして仲間はずれされた？とかなったりする。気が合う合わないもあるし、繊細な子には必要以上に気を遣わないといけない。子どもなりにいろんなことが面倒になって、お互いに学校以外ではほとんど遊ばないという暗黙の了解になりました。もちろん誕生会も誰もやらない。学校外では塾や習い事などで別の人間関係をつくっているので、学校は学校の人間関係と割り切っています。中学になればもっとクラスメートが増えて関係も複雑化します。それまでの我慢ですよ。

トピ内ID：5995979565

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あなたも先生に相談。

教育学部卒

2016年09月01日 19:15

娘さんの事を信じるのは親として当然とは思いますが、実際のところどうなのか分かりませんよ。 A母は何かあるとすぐ先生に言いつける…どのくらいの頻度で言いに行ってるのか分かりませんが、先生からしたら、むしろ生徒の問題点は保護者から聞いておきたいもの。それを面倒だと思う教師はプロとして失格です。あなたも先生に相談に行ってみて。あなたの知らない娘さんの顔があるかもしれません。

トピ内ID：1644299559

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話を大きくしてみたら？

♨

撫物語

2016年09月01日 23:37

巧妙に嘘をつくってどうしてわかりましたか？娘さんの証言？それが正しいことは確認しましたか？はっきりした証言があるならそれをメモして、先生に相談してみたら？Ａとは遊ばせたくないって言っちゃえば？たぶん、先生としてはこれは本当ですか？って言ってくると思うので、同じ思いをした子供たちのお母さんにも同じように証言を取ってもらうといい。その時お互いで相談しないようにね。子供の親やママ友の意見をいれないで、子供の言っていることだけをかいてね。みんなで今どういう状況なのか確認しましょう。

トピ内ID：7177595976

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そのまま言えばいい

🙂

母だよ

2016年09月01日 23:37

先生にそのまま伝えればいいと思います。それでも我慢して遊べと言うのであれば副校長又は校長先生へ直に問題提起して下さい。今の学校って子供には理不尽な事を言う割には親が出ると態度が急変したりするんですよね。以前、うちの子がトビ主さんのお子さんと似たような立場の時がありました。娘には「大人の対応」（もちろんまだ子供ですが）を教えました。１．挨拶はきちんとする２．質問や話しかけられたらちゃんと答える３．グループ決めなどで一人になっていて人数的に問題がないようなら入れてあげるただ、無理に遊んだり付き合う（一緒にトイレに行ったり、移動教室へ行ったり）必要はないこのことを伝えました。小学生とはいえもう大人の対応がわかる年齢ではないですか

トピ内ID：2219520406

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たいへんですね

🐤

とつぐのやま

2016年09月01日 23:37

私も親として同じような経験をしたことがありますので、お気持ちがよくわかります。私が経験して思ったのは、学校や教員は当てにならないこと。たてまえときれいごとをならべて「誰とでも仲よく」というのがモットーですから。そして、「先生や親の前ではとても良い子で通っているが裏の顔を持っている」Ａのような子が将来教員になります。（実際、教員になりました）世の中、循環しています。解決策はありません。せめて「本当のこと」をお子さんに教えるくらいしかないんじゃないでしょうか。この悪循環を。もう十分理解できる年齢だと思います。

トピ内ID：0329973490

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複数の強味を活かす

🐷

はるひ

2016年09月01日 23:37

＞先生の考えでは、複数対一人の場合は、＞複数の方が譲歩するべきだということのようです。子供相手ならそうでしょうが、複数の保護者を前にして同様の台詞は吐けないでしょう。これまでの事情を複数の保護者で、校長同席のもと担任に話、Ａとは関わりたくないと伝えましょう。

トピ内ID：6733884805

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解決じゃないけど・・・・

🐷

ゆうゆ

2016年09月01日 23:37

現状維持しかないでしょうね。じゃなきゃ、とぴ主さんもA母のように学校に言うか・・・？教師のくせに、嫌いな子供と遊べと言うなんて、子供の人権をどう考えているのですか？嫌いになったのには理由があり～とか先生に延々と文句を言えば面倒くさい親扱いされます。でも、面倒くさい親の方に教師は合わせてくるんです。とぴ主さんも面倒くさい親になれば良いのでは？

トピ内ID：1929776750

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どこにでもいるのね

🙂

mint

2016年09月02日 10:19

ジャイ子みたいな子。ジャイ子のほうがだいぶましだと思える世の中になりましたね。うちの子の時も、似たようなことがありました。私は個人面談の時に担任に話しました。先生や大人の前では良い子だし、とても頼りになるしっかりした子にうつる子でしょうが、うちはいつもこんなこと言われたり、されたりしている。余計なこと言ったら殴るよって脅されたりもしていると。夫はやられたらやり返せ、じゃないと相手が調子に乗ると言いますが、私は女の子だから、暴力的なことは避けたいし、あの子がやるから自分もやるという考えになってしまうのは望まない。だからせめて距離を取りたいと。それは決して仲間外れや意地悪ではなく、自分を守るためですと。放課後誰と遊ぶかは本人が決めること。遊びたくない子と遊ばないのは当然の判断であるとご理解いただきたいと。ジャイ子ちゃんやその親が担任に何か言ってきたら、心当たりがないのかと聞いてみてほしいとお願いしました。

トピ内ID：3108044520

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みんなおかしい

🙂

なみ

2016年09月02日 10:19

なぜ誰もＡちゃんの問題行動について、本人に注意したりＡちゃんと話し合ったりしないのですか？Ａちゃんの問題行動が嫌だから仲良くできないのは正当な理由だと思いますが、それを本人に言わずに黙って約束したり、交換ノートを隠れてするのはいじめだと思います。まず高学年になってグループに無理やり入り、仕切るようになった時点で、Ａちゃんにはっきり言えば良かったし先生に呼びだされた時点で、Ａちゃん親子も同席させＡちゃんは仲の良い友達同士を嘘で仲たがいさせたり根も葉もない噂を立てたり、濡れ衣を着せてきたりととにかく嘘が巧妙でゲームセンターばかり行きたがるから遊びたくない、とはっきり言えば良かったと思います。それでＡちゃんが反省して謝罪すれば、みんなの考えもＡちゃんも変わるでしょうし、変わらなければ仲良く出来なくても仕方無く、先生も理解できると思います。母親も事情がわかるでしょう。ぶつかり合うのを避け、廻りの目ばかり気にして、自分が何か思われる事を極端に嫌がる今の子特有だな、と思いました。話し合うべきだと思います。

トピ内ID：9442029325

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先生とよく話合うことです。

無常の風

2016年09月02日 10:19

このトピの文面を先生に見せて相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：7335800417

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A親の言う通り、

🙂

なは

2016年09月02日 12:31

ハブというイジメ案件ですね。「先生にチクってるんじゃねえよ。」というのも、典型的なイジメワードです。あえて汚い言葉を使いましたが、そのようなことを言うイジメっ子たちと、大差はないということです。

トピ内ID：9886479719

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驚きました、困りましたね。

😠

まい

2016年09月02日 13:07

今更仲間に入ってきて自分勝手にやっているんでしょうか？それなら今までの事を全員で話し合ったら？親も参加で、勿論相手の子も親と一緒に。今までの過程があって今の状態なら皆だって同じように困っているのでは？その相手のＡというのは皆に謝ったりしたんでしょうか？自分がやってきた事を何も反省してないなら上手く解決は難しいかも？私が言いたいのは喧嘩しろってわけじゃないですからね。ちゃんと筋を通しての話し合いをされた方が良いと思ったので。だって相手のＡの親はイジメだと思っているんじゃないんですか？なんで今の状態になったかっていうのも伝えた方が良いですよ。子供達もストレスが溜まってきている状態なら１度しっかり話し合って、スッキリさせてあげた方が良いですよ。

トピ内ID：3257239693

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行く場所が悪すぎる

🙂

アルル

2016年09月02日 13:07

＜ゲームセンターばかり行きたがる派手なＡとはウチはゲーセン禁止です、そんなところばかり行きたがる子とは遊ばせられない、とハッキリ担任に言っても良いと思いますよ。ここは親同士、しっかりタッグを組むべきです。お金のかかる遊びを強要する相手との付き合いを絶つのは、まともな子供に育てたい親なら当然のことです。この辺をしっかり担任に訴え、ついでにＡのこれまでの悪行も話しては？

トピ内ID：1543029705

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ゲームセンターに誘われると訴える

🙂

母２号

2016年09月02日 13:07

トピ主さんも先生に訴えたらいかがですか？私なら、ゲームセンターに誘われて迷惑している。しつこくされて困っていると訴えます。また、放課後に遊ぶ相手を学校が指定する権限があるのか、どうして子供が叱責されないといけないのかと、学校側に抗議します。

トピ内ID：6764287073

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強くなろう

🙂

今が正念場

2016年09月02日 15:37

高学年なら、先生に反論するくらいの気概が欲しいですね。　「私達は仲間はずれになんかしてません。もともとAちゃんは仲良しじゃないし。嘘ばかりつく子とは仲良くできません。」と皆で言ったら、違う展開があったかもしれませんね。私なら、我が子には、ゲームセンターへの出入りは禁止し、遊びたくない子とは遊ばなくてもいい、好きな子と遊びなさいと言います。　もし、そのことで先生にまた何か言われたら、お母さんが学校にお話に行くから大丈夫と伝えます。　お子さんがAちゃんに振り回されないようになるには、まず、親が強くなることだと思います。　嫌なことは嫌と言える子に育てましょう。　

トピ内ID：9471344900

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放置

🐷

オバ・サン

2016年09月02日 17:03

私が小学校の中学年のとき、Ａのような子がいました。中学になると相手にする人はいなくなりました。娘さん高学年なんでしょう。中学になるまでの辛抱です。今も一緒に遊ぶ必要はありません。敬遠しましょ。だってねえ、Ａのような人は周りを苦しませるもんね。仕方ありません。私は若いとき職場にそういう人がいましたが、その人は男性でしたが、職場の人間関係を引っ掻き回し、何人もの人を傷つけたあげく、誰からも相手にされなくなりました。娘さんには係るなと言っておきましょう。

トピ内ID：5508870585

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ゲームセンター？

🙂

小5ハハ

2016年09月02日 23:06

学校で許可されているのでしょうか？びっくり。学校内では必要な時、集団で行動するのは必要なことです。校内でＡさんを仲間外れにするような行動を取るのは、先生からたしなめられても当然かと思います。交換ノートも、いじめにつながりやすい行為と警戒されても仕方ありません。うちの子も嫌いな子はいますが、学校でのグル―プ活動は一緒にやっています。お互いに十分ではないのでしょうが、子供なりにも解っているようです。でも、放課後は子供達の世界。嫌いな子・遊びの合わない子とは遊ばないです。そこはまた別なんですよね。学校でＡさんを仲間外れにしていないのなら、先生にきちんとお話しましょう。ゲームセンターには教育方針でいけないこと、放課後の子供の交友関係までは、ある程度、子供にまかせて欲しいと伝えたらいいと思います。

トピ内ID：6768752770

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トピの内容をそのまま先生へご相談下さい

😑

ふぃぐ

2016年09月03日 10:14

できればお子さんのお友達の保護者さんと一緒に。お子さん達がＡちゃんと仲良くできない理由は先生にお話しされました？保護者会で問題を揉んで認識合わせをし、学級会で子供達も話し合いをすればいいと思います。無理でもＡちゃんママとの話し合いは必要ですよね。ご質問の回答ですが、嫌いな子と無理に一緒に遊ぶ必要は無いですが、話し合いをしお互いに譲歩し許容しあう必要はあると考えます。多数から弾かれる事が多い側の人間からの意見ですが、人間群れると物凄く残酷になります。一人一人はいい子でも集団になるとあり得ないくらい、酷い事を平気で言ったりやったりします。常に多数派が譲る必要は無いとは思いますが、しかし譲歩や改善があれば相手を許し認める事は絶対に必要です。多数派のお母様方へはお子さんがされている事に対し「自分が同じ事をされたらどう思う？」という問いかけを常にお願いしたいです。また嘘・暴力・盗み・違反・怠惰等は改善が無ければ許容する必要は無いと思いますが、子供本人の意思ではどうにもならない事（家・親・貧乏・服装・持ち物・体型等）が原因の場合はどんな理由があっても虐め・差別だと考えます。

トピ内ID：2677062586

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中学校になれば変わる

🙂

papepo

2016年09月03日 10:58

うちの小学校にもいました。小学校のうちはみんな従順なので、気の強い子に合わせたりしてましたが、中学になると気の強い子はだんだん孤立し、最後は不登校になってしまいました。その子もどうすれば対人関係がうまくいくのか考えることもなく、親が助長してしまって学ぶ機会がないまま大きくなるので気の毒ですね。まあそれも自分が蒔いた種、仕方ありません。お子さんが友達と約束するときは、家に帰ってから思いついたことにして数人で遊ぶとかしかないですね。

トピ内ID：1552583379

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トピ文の内容に書いてあることを、トピ主様が先生に伝える

🙂

赤い橋

2016年09月03日 12:14

タイトル通り「トピ文の内容に書いてあることを、トピ主様が先生に伝える」これで、解決すると思います。相手のお子様は、親が出てきて先生に対応させているのでしょう。トピ主様は、相手の親のように、先生に相談できない理由でもあるのですか？ ●先生に担任としての能力というよりも、普通の大人としての能力があれば、トピ主様がお話すれば、伝わるのではないでしょうか。 ●ここで、肝心なのは、トピ主様の「お子様とその仲間」の親に事前に連絡（電話か直接会う）して、娘さんが言っていることが事実なのか、事実だとすれば、これは問題があるので、私は担任の先生とお話しするが、と言って「相手にも一緒に参加することを促したらいかがですか？」 ■担任の先生が、「対応に、しぶったら」「市の教育委員会に伝えますけれど」といえば、よいと思います。 ■実際に学校側が対応しなかったら、市の教育委員会に連絡して内容を伝え、対応させればよい。

トピ内ID：6867770518

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レスします

🙂

春巻き

2016年09月03日 13:03

このケース、すごくよくある話ですよね。嫌なことばかりする女子で、低学年のうちは目立つ子とつるんでいてリーダーシップとっていたりするのですが、だんだんみんなから避けられて孤立し、おとなしいグループに無理やり入ってこようとする。先生は彼女が自業自得で孤立していることはお分かりだと思うのですが違うのですか？知らないようなら先生に子供達の気持ちをお母さんが伝えるのが一番だと思います。ゲーセンに行きたがるんですか？先生や親はそれ、ご存じなのかしら？その一点だけでも距離おきたいです。そこも報告しておくとより真意が伝わるかと思います。

トピ内ID：1726698303

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