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高校生の娘を引き取りたくありません

レス201
（トピ主 2 ）
😣
塩麹
ひと
私は数年前に元夫の有責(浮気とDV)で離婚しています。
当時中学生の娘が元夫と一緒に私と小学生の息子に暴力を振るっていたこともあり、
私と息子は私の実家に、娘は元夫の実家にと離れて暮らすことになりました。

先日、元夫の両親も高齢なため、そろそろ娘を引き取るようにと元夫から連絡がきました。
元夫は不倫相手と再婚していて、もうすぐ二人目の子供が生まれるため、引き取れないそうです。

私は離婚当時は、精神的にも、肉体的にもぼろぼろで、半年ほど実家に引き込もっていました。
しかし、同じように苦しんでいる息子のために頑張らなくてはと仕事を見つけ
何とか生活を立て直し、昨年、実家を出て、息子と暮らし始めました。

私が立ち直れたのも、息子がまた笑えるようになったのも、両親と兄夫婦の支えのおかげです。
特に義姉と子供達には、いつも息子を気にかけてもらえて、心から感謝しています。

ようやく生活が落ちついた今、元夫にも娘にも
もう関わりたくありません。

息子も、もう姉とは会いたくないと言っていますし、肝心の娘も
転校は嫌だと私との同居を拒んでいます。

このまま娘に関わらずにいることは可能でしょうか？

トピ内ID：8912709885

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可能かもしれないけど、

041
まるまるもりん
主様には、娘さんに対して養育義務があるよ。 それにしても、元旦那も酷いですね。 浮気相手に子供ができたら、娘さんを放り出すなんてね。 オマケに実家に押し付けていたなんてね。 可能であれば、法律のプロに相談した方が良いですよ。 厳しいかもしれませんが、まったく関わらないと言うのは無理ですよ。

トピ内ID：8463419176

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親だから仕方が無い

🙂
よもぎ
中学生の娘さんに暴力を振るわれていて、今もまだ高校生なのですよね。会いたくなくても未成年ですし、親としての責任はあると思います。 お子さんに怯える親から卒業しませんか？ お子さんと対峙して、どうして暴力を振るうに至ったのか、 娘さんの心理も推測して、 御自身の至らなかった点も省みて、 人間として全うな成人になれるよう導く立場にあるのでは。 逃げていては、親としての責任放棄となってしまいますよ。

トピ内ID：4816199897

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私の友人

🐧
amie
40歳女性です。高２の時、仲の良い同級生がお嬢さんと同じような状況になりました。両親が離婚して父親と暮らしていましたが、父親が再婚することになり、母親のところに行って欲しいと。そして母親はそれを拒否し、彼女は両親ともにから”要らない”子供扱いされました。兄弟はいませんでした。彼女は拒食症になり、みるみる骨と皮になり、学校に来れなくなり入院しました。最後にお見舞いに行った時、ガリガリに痩せて意識は朦朧としていました。そして高３になった頃、彼女は病院で亡くなりました。父親か母親が、親の責任を全うして、彼女を引き取り、家族として愛していれば、こんなことにならなかったはずです。私は彼女の両親に会ったことはありませんが、今でも会ったら殴りたい気分です。お嬢さんを見捨てるんですか？

トピ内ID：7577719386

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高校生ですよね。

🙂
えいりあん
しかも女の子ですよね？ もうちょっとして就職するか、大学生になれば一人ぐらしという選択肢もあります。 経済的なことは当然父親に責任があると思います。 高校生で転校というのも現実的な話ではありません。 まして、本人が嫌がっている。 上記の理由で相手にしないというのがいいんじゃないですか？

トピ内ID：8369011557

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娘さんを引き取ってあげてはいかがですか？

041
うさぎ
先ず、娘さんの親権はどちらにあるのでしょうか。もし父親にあるのなら、それを返してもらって娘さんを引き取ってあげてはいかがですか？あなたが命を懸けて産み、中学生まで慈しみ育てたかけがえのない子ですよ。ちょっと大変かも知れないけど、あなたが心から愛情を注いであげればきっと解り合える日が来ると思います。そしてそれは息子さんにとっても良いことです。私も、父親をなくしたり、母親の介護をしたりするとき、弟がどれだけ心の支えになっていることか。ここはひとつあなたが母親の強さを発揮して頑張ってみてはいかがですか？子供は日々成長します。いつまでも思春期ではありません。きっと、親の気持ちを理解してくれる時が来ると思います。あせらずに努力してみませんか。

トピ内ID：4090682944

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そもそも親権は？

☀
ものの
元夫が引き取った子どもはあなたが奪い返さない限り元夫と暮らすわけでしょ？あなたが引き取る必要はないのです。断ればいいだけです。親の高齢や、再婚はあなたには関係ありません。

トピ内ID：1677639490

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関わらなくて良いです。

041
ライオンキング
親子の縁は切れませんが、養育が絶対ではありません。 元夫側の言い分など放置すればよろしい。 トピ主娘も高校生なんですから、元夫両親が高齢なら、恩返しにお世話できるでしょう。 本人も拒否していることだし、まもなく成人します。 このまま疎遠でOKです。

トピ内ID：0867782444

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可能は可能でしょうが

🐱
黒猫は甘えん坊
元ＤＶ夫と娘さんを同じ目で見るのはどうかと思います。 娘さんは自分を守るために必死だったんじゃないでしょうか。 父親と一緒に母親や弟に暴力していれば自分には被害が及ばないから。 もちろん許される事ではないですけど 結果的に父親には引き取られず母親には拒否され 高校生というまだ親から守られている年齢で孤独になったのです。 母親としてどう思いますか？ 「引き取れません。あとは知りません」で終われます？ 自業自得だ、と言い切れます？ 娘さんとはお話ししているんでしょうか。 元夫は変わらないでしょうけど娘さんは成長しているはずです。 私は母親の責任として、今後関わらないは無責任だと思います。 ただやはりどうするかはトピ主さんが決める事です。

トピ内ID：9986179476

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実の娘だからね

041
みく
関わらずに…コレは無理かもしれないですね。 元夫と離婚していても成人するまでは親としての責任があります。 でもそれは元夫も同じですから。 元夫は、娘は両親に、息子は元妻であるトピ主さんに任せて、自分ではどちらも面倒見ないなんておかしいですよね。 再婚して子どもが生まれるって、それでも娘は娘なんですから。 引き取れないことはないでしょう。（再婚相手が嫌がるでしょうが） お子さんたちの養育費はどうなっているのでしょう？ 元夫、トピ主さんともに元夫の両親に託しているのでしょうか？？ 娘さんが何年生か分かりませんが、高校を卒業するまでは祖父母の家に暮らして、卒業したら一人暮らしさせたらいかがでしょう？ あと数年ですよね。 高校生なら家事も手伝わせて身の回りのことを自分でやらせれば良いんです。 家事と言っても洗濯と自室の掃除くらいですかね？ 簡単な料理が作れるかな。 それにしても…中学高校くらいの10代の女の子が父親からも母親からも疎まれるって、何なんでしょうね。

トピ内ID：0299019891

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「失敗作になっちゃったからもう要らない」の？

🐱
neko
娘さんの親権は勿論元旦那様にあるのですよね？ 娘さんご本人も嫌がっておられるでしょうし 生活に余裕がないと突っぱねてもいいと思いますが 「もう関わりたくありません」って、貴女の娘さんでしょう？ 貴女と元旦那様が『母親と弟に暴力を振るう子供』に育てたのですよね？ 「失敗作になっちゃったからもう要らない」と言っているように思えます。 子供は育てたようにしか育ちませんよ。

トピ内ID：8628156683

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長女の扶養能力がないと言うこを強く主張しよう

041
うみ
問題ありません ○○だからと引き受けを強要させようとしても能力がないので無理なものは無理です　無理した結果は悲惨です　最悪一家崩壊? 心中? それを主張したらいいんです そもそも子供を一人ずつ引き取った　その後の人生の選択と子供を捨てる事は別物です　元夫は再婚相手の新家族にトピ主との娘が邪魔になった　二人目が産まれるから引き取れ何て言い分通じる訳ないのにね　自分達の手で汚れ仕事したくないから実母という言葉を使って体よく排除しようとしてるだけです　ある意味トピ主も似たものですけど共倒れ確実なので拒否しても仕方ない　割り切って下さい このままだと娘は施設に送られるか荒れた生活送って転落人生か とりあえず専門家を間に入れて話し合いするしかありません 強行を抑えることも出来ます　

トピ内ID：5051304443

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読んでて、元夫の存在に腹が立ちます

🙂
二児の母になりました
>そろそろ娘を引き取るようにと元夫から連絡がきました なぜ私なの？あなたでしょ？でいいんじゃないですか？ 息子さんは育てているわけですし、あなたも頑張っている。今度は元夫の番です。 そもそも転校は嫌と娘さんが言っているのですから、そこまで強く言うのを なだめて転校＆同居なんてほんと難しいです。 娘のことを一番に思うならあなたが(元夫)の出番でしょ？でいいんじゃないですか？ 離婚するまでも離婚してから、元夫が一番好きなことをしていいように 人を扱ってきたからこういうことになったのでは。 娘さんももう一人でも暮らせるでしょ？もう高校生になっていることが まだ救いですね。もう社会に出てもらったらどうですか？ それか、祖父母の介護しながら暮らすよう、今までの恩返しをするように アドバイスでもしてあげたらいかがですか？

トピ内ID：8151958611

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可能です

🙂
カピバラ野郎
「娘が元夫と一緒に私と小学生の息子に暴力を振るっていた」 のですから、今更引き取る義理はありません 娘に対して「あなたが昔したことを悔いなさい」で終わりです 少なくとも私ならそうします

トピ内ID：5909854998

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娘さんの暴力

🙂
もも
離婚にあたっては大変でしたね。 やっと再出発できたタイミングで…というお気持ちもごもっとも。 でもね、娘さんはなぜ暴力を振るうようになったか、考えてみたことはありますか。娘さんの暴力は、生来の性質によるものだとお考えですか。暴力が蔓延する歪んだ家庭環境の中で、圧倒的な暴力の悪影響を受けたり、そういう環境から自分を守るための手段が、娘さんの場合、母と弟への暴力だったと、想像したことはありませんか。 息子とご自分を守るので精一杯だったでしょう。そこまで考える余裕もなかったのでしょう。でも、娘さんの救いはどこにあるのでしょうか。中学生で善悪のわかる年齢だから、自業自得とお考えですか。 どのくらいの期間、家庭内にDVがあったのか不明ですが、娘さんの暴力は、成育環境で長い間培われたものが原因だと思います。娘さんの暴力は、DVの父親と、その家庭環境から子供をすぐに救い出せなかった母親、ふたりに責任があると思います。娘さんも被害者です。 DVの専門家に助けを求めたことはありますか。児童相談所でもなんでもいいので、すぐに相談に行ってあげてください。

トピ内ID：2506850660

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これだけじゃわからない

🙂
重い
娘さんが暴力をふるったとき、理由は聞いたんだろうか？ ちょっと普通の状態ではなかったんですよね。 大抵、トピ主さんの味方をするはずだから。 それがわからないとよくわからないです。

トピ内ID：7643855008

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学生会館とかの下宿

041
かのこ
高校生は、下宿して通う子普通に時々いるんですよ。 遠方だけどいい学校に行きたい、とかいうときに、特に家庭に問題が無くてもあります。 んで、そういう学生は下宿します。 学生会館とか、スチューデントハウスとか、そういうのが、街中ならあります。 女子専用もあって、「高校生可」もあります。 そういう所に下宿させて今の高校に通わせる、というのはどうでしょうか。 お金のかかる話になりますが。 で、高校卒業したらもう一人でやっていって貰うからそのつもりで、と。 直に会わなくても代理人等立てて伝える、ということでは。

トピ内ID：0507749876

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辛いけど

🙂
鳩ぽっぽ
当時の娘さんは元夫（父親）に暴力を強制されていたのでは？ そうでもしなければ中学生で母親と弟に暴力振るうかなー？ そうだとしたら娘さんにも相当な心の傷が残っているでしょうね。 父親にも捨てられて行くところのない娘。 かなりこの先心配ですよ。人の道から外れてもおかしくない。 母親の愛でもう一度お互い心を開いて受け止めてあげる気は少しも残っていませんか？

トピ内ID：5557563295

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いいんじゃない？ひき取らなくて。

⛄
もね
もう高校生ですし。 高校卒業したら働いて自活すればいいだけです。

トピ内ID：1568740211

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親の務め

🙂
すずこ
あなたと娘さんの関係、不思議です。 信頼関係がどうして築けなかったのでしょうか。 中学生といえば反抗期ですが、ちゃんと向き合ってこなかったのですか？ 私は娘さんの心が壊れているのではないかと心配です。 きょうだいの差別などしてませんでしたか？ また、子どもの家庭内暴力に対して、何も対処してないのですか？（児相に相談など） 謎だらけで補足をお願いしたいところですが、ご質問の趣旨に沿ってできるアドバイスをします。 まず、あなたから娘さんに謝罪をしてください。 あなたは暴力の被害者であるかもしれませんが、最初にあなたが娘さんの心に暴力を振っているはずです。 その謝罪です。 住む、住まないは別として、まず謝ってください。 そしてまだ娘さんの「荒れ」が治っていないなら、元義母に精神科の思春期外来の受診を勧めてください。 子どもを更生させることは親の義務です。 あなたは産みっぱなし。 手に負えなくなった責任の８割はあなただと思います。 避けることは子どもを捨てるということです。 娘さんの心は誰が救ってくれるのでしょうか。

トピ内ID：8076266141

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15歳以上は本人の意向が優先

🙂
あかわ
15歳以上の子については、親権や監護権をめぐって裁判になった場合でも、 裁判所は子の意向を優先して決定を出すそうです。 娘さんから暴力を受けたときの証拠はあるでしょうか？ 証拠があれば、裁判になった場合に提出しましょう。 もし、証拠がない場合でも、娘さんが同居を拒んでいる以上、 「引き取れ」との判決が出ることは無いと思います。 元の舅さん・姑さんは病気療養中や、介護が必要な状態なのでしょうか？ そうでなかったら、高校卒業までは今の状態のままが良さそうに思います。

トピ内ID：8368364914

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成人までは・・

🙂
レオン
・・可能でしょうか？って娘さん、元夫、母親のあなた、息子さん、みんなして受け入れられないのなら、水と油ですね。 元義親が高齢でしょうけど、元義親が存命の間は、一緒にいて、後は成り行きに任せてはどうですか。 娘さんとあなたは、最近会って話したりはしていないんですか？娘さんだって、あなたに遠慮してそのように言っている部分もあるのでは・・ あなたが元旦那さんに恨み辛みがあるのはわかります。けど、娘さんは、まだ保護者が必要です。成人までは、面倒を見る義務があると思います。

トピ内ID：3995708081

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養育費は？

041
先輩８９
まず、ようやく生活が落ち着いたとのこと、よく頑張りましたね。 さて、養育費についてですが、いままでは相殺だったということでしょうけど、娘さんを引き取るとなると、元夫は二人分の養育費を払う必要がありますが、元夫は何と言っているのでしょうか。 元不倫相手との間に二人も子供がいるので払うつもりはないとか。 元夫の両親は娘さんが大学生になるまで待てないのでしょうか。 ただ娘さんも当時はまだ中学生（反抗期）で、離婚後は父親の実家に住まわされ（父親にも母親にも見放され）、今度は転校して母親を住めと言われ、少し気の毒です。

トピ内ID：7690467126

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高校何年生ですか？

🙂
ふるふる
娘さんは、高校何年生ですか？ ３年生なら、あと半年で卒業なので、元義祖母に我慢して貰って 卒業したら一人暮らしで良いのではないでしょうか？ 高校生なんて、もうほとんど手がかからないのに、引き取れなんて よっぽど育てにくい娘なんでしょうね。 元夫の再婚相手も同居が嫌のでしょう？　 娘さん本人も転校は嫌だと言っているんだから、トピ主さんも手の貸しようが ありません。 息子さんも、同居は嫌だと言ってるのだから、同居は難しいのです。 娘さんは、どうして欲しいと言ってるのですか？ 一人暮らしをしたいというなら、元夫さんと相談して一人暮らしの費用を 負担されたらいかがでしょうか？ 家族と上手くいかないようなので、何か精神的な問題があるのかと思いましたが 学校では上手くいってるようで良かったです。

トピ内ID：7543001503

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えーっと

😝
癒しの風がほしい
だって親権は父親で離婚したのでしょ?? それなら　無理に娘さん引き取らなくていいんです。 高校生なら　高校卒業後自分で独り暮らしできます。 なので、そのむね伝えてもらいましょう〔弁護士から〕 元ご主人も　元義両親さんも自分勝手ですよねぇー どうか息子さんと平穏に暮らしてください。

トピ内ID：6702996785

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高校生ですよね？

🙂
古漬け嫁20年物
多くの高校では、寮か、提携または斡旋の下宿があると思いますよ。そちらに入る事を勧めてはいかがでしょう。費用は元ご主人との相談でしょうが、少なくとも一緒に生活する事は回避できると思います。

トピ内ID：1896430983

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あと１、２年なら

041
ダンダン
娘さんを引き取ると、息子さんにも影響が出るかもしれないし、ようやく落ち着いたところにつらいですよね。 難しい問題ですが、今すでに高校生なら元夫の両親に面倒を見てもらうといっても卒業まで、あと１、２年じゃないですか？ それならこのままにしてもらって、卒業後は自活してもらうというのがいいのでは？ 就職したてで生活が苦しければ、数年はトピ主さんが少し援助するのもいいかもしれません。 でもできるのはそれぐらいでしょうか。 父親からも母親からも疎まれているような娘さんは気の毒ですが、かといってトピ主さんが躊躇う気持ちもわかります。 不倫してさっさと再婚して、さらに元からいる子供のことはそっちのけ（みたいに見える）で子供二人も作って、自分は元の子供は面倒見れないよ、という元夫はものすごく身勝手ですが、そういう夫だから離婚したんでしょうし、今更怒ってみても始まらない。 とにかく高齢とはいえここまで面倒見てくれたのなら、自分たちの息子の招いたこの状況では、元夫の両親にもうちょっと頑張ってもらいましょう。 トピ主さんからもお礼は必要でしょうね。 なんといっても貴女の子供でもあるんですから。

トピ内ID：4506316585

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親権は旦那さんでしょ？

🐶
momoti33
小中学生ならまだしも、高校生で今まで世話してくれていた祖父母が出来なくなったから…？？ 感謝して恩返しするつもりはないんですねぇ 今すぐ介護生活ってわけじゃないんですよね 娘さんの生活費、当然主元夫が払ってるのよね？ 主夫の元に残り祖父母と暮らすのだったら、こういうことは想像できたはず 娘さんの将来を介護で追わせてはいけないとは思うけど、そこは元夫が考えなければいけないことでは？ 自分は世話せず、困ったら主さんに放り出すでは親権者として酷過ぎませんかね 親権もないだろうし、もう高校生なんでしょ？ 主さんが面倒見なきゃいけない時期は終わってると思うよ 冷たいかもしれないけど、引き取り拒否でもいいと思う

トピ内ID：6313048929

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同居は無理でも・・・

🎶
冬のサンバ
ああ、自分で産んだ子でも愛情が失せてしまうケースってあるものなのですね。 否定はしません。世の中どうにもならない事っていうのは多々あるでしょうから。 本人も拒んでいるようですし、トピ主さんとの同居は無理ですよね。 そろそろ一人暮らしだって出来る年齢になるし、高校卒業までは夫実家にがんばってもらって家を出る。 いっそその方が誰にとっても良いのではないでしょうか？ ただなぁ・・・父親にも疎まれているようだし、なんだか娘さん可哀想。 奇麗事かもしれませんが、同居は無理でもたまに連絡取ったりすることは出来ませんか？ 娘さんにもしものことがあったり、事件に巻き込まれたりしても・・・トピ主さんは何も感じませんか？

トピ内ID：0610854292

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最後の最後になれば、親の責任からは逃れられません

🙂
bourguion
娘については、離婚時に元夫が親権を取ったのでしょうから、養育の義務は元夫にあります。何を根拠に「引き取れ」と言っているのでしょうか。 トピ主が引取りを拒否すれば、元夫が親権の変更を家裁に求めることはできますが、過去の経緯からして、トピ本文の記述以外に特段の問題がなければ、トピ主に親権が移されることはまず考えられません。現状では、元夫に養育の能力がないとは、とても認められませんから。 ただ、元夫とその配偶者が娘を虐待したりし始めれば、話は変わってくるでしょう。児相送りになって家裁に持ち込まれると、トピ主にお鉢が回ってくる可能性が高まります。娘の非行などが重なれば猶更です。 トピ主も、もう離婚は片付いたのですから、いつまでも被害者面をするのはやめましょう。 思春期の子に殴られた親なんて、世の中にはザラです。 子供を育てそこなった責任は、元夫だけではなくトピ主にもあります。産んだ者としての責任を逃れることはできません。 これは、子に対する責任だけではありません。産み落とした以上、社会に対しても、きちんと育てて他人に迷惑を掛けないようにするという重大な責任を負っているのです。

トピ内ID：3887973150

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人それぞれの気持ち

🙂
みどり
おはようございます。 色々と苦労したとお察しします。周りの人達から暖かく支えてくれたおかげで息子さんもあなたも心が落ち着くことが出来たことでしょうか。 そのまま息子さんと二人で今の生活を続けていったほうが周りの人達への感謝の気持ちを表すのではないでしょうか？ もし、娘さんと一緒に暮らすことになったら、周りの人達がよけい心配するのでは？ 娘さんもお母さんの所に行くよりも、今のままのほうが良いのなら、そのままでいいのでは？ まず、息子さんの気持ちと娘さんの気持ちも元夫さんにきちんと伝えて、話し合いをなさったほうが良いと思います。 大変だろうけど頑張ってください！

トピ内ID：9388198646

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