男の子の親として、たくましく潔く今を楽しむ６０代

レス33

（トピ主 4 ）

🙂

だんご3兄弟の母

2016年09月06日 14:24

ひと

ネット大好きで良く見ていますが、あまりにも男の子の親って
可哀そうみたいな内容が多くないですか。
良いこともあるよと、伝えたいです

私も女の子が欲しかったです。でも、うちは３兄弟。
それも２歳違いで生まれた
とっても元気なだんご３兄弟。

でも、今、子育てを終えて長男と３男が家庭を持ち、
それぞれに女の子が一人ずつ（初孫は男の子）産まれて、
女の子育ての気分を味わえています。

結婚して確かに嫁さんよりになってしまうのはありますが、
それでも息子たちは私たち夫婦を大事にしてくれますし、尊重してくれます。
それは私たちがちゃんと自立して、将来息子たちの経済的な依存をする
つもりのないことを伝えてありますし、その為の老後の蓄えが持ち家の
資産価値以外に現金でも用意してあることを告知しているからかも知れません。

その上で、自分達が高齢になった時には精神的には支えて欲しい。
自分たちで生活出来る間は、自分たちで何とかするからと言っています。
実際、認知症や健康上家庭での生活が困難になった時には、
介護付のホームなどへの入居を視野に入れています。
その為の資金は住宅を担保にして借り入れて、死亡時に清算する事を考えて
います。（　リバースモーゲージの利用）
これにより、遺産は残せないけれど、住居が遺産争いの種にもならないと
考えています。

３人の息子が自立してから、私は本当に肩の荷が降りた、
清々しい気持ちでした。
正に３人の一人前の社会人（税金を納める人）を育てあげた達成感でした。
だから、その後の人生は主人と二人で楽しむことにしました。
定年まで仕事はします。でもその後は、趣味をしながら余生を楽しみ、

幸い！！出産等で里帰りのお世話の必要もなく、年に何回かの帰省を
心待ちにしながら、夫婦二人で気楽に過ごします

トピ内ID：9541883567

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うちは一人っ子ですが

💍

匿子

2016年09月07日 17:40

息子は３０代。息子に似てない可愛い孫も生まれ（笑）お嫁さんと３人で、よく遊びに来てくれます。もちろん、私も夫も大歓迎。私、思うのだけど、息子が嫁実家へばかり行くとか、息子を嫁側に取られたとか、そういうことをするのは、やはり、「育てたように子供は育つ」その結果だと。正しい判断ができる「大人の夫婦」であれば、いくら年齢が若い夫婦であっても、嫁側にべったりとか、あるいは逆で、夫側にべったりとか、そういうことはしないはずだし、してはならないと判るはず。親が信念をもってきちんと子供を育てて、その子も正しく育って、そして、パートナーを選ぶ時も、きちんとした目で見て選べたら、親世代子世代は決して不仲にはならないし、適度な距離を保ちつつ、よい関係が築けると思う。６０代の親、３０代の子世代、世代を超えて色々な話ができる我が家です。

トピ内ID：6539135113

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素敵です！！

😨

娘の親

2016年09月07日 20:00

既婚の娘あり(子供はまだです) 私共は共に60歳夫婦。私も本当は大きな声で叫んでみたい・・・孫が出来てもお世話なんかしたくない！！と。孫の世話でボロボロになるなんて・・・嫌。主人と二人で、これからの『夫婦の時間』をゆっくりと過ごして、のんびりと生きて行きたいのです。娘を持つと、結婚してからもなんだかんだと持ち出しも多く、物心両面でしんどい事多いです。昨今は『娘の親は勝ち組』と言われますが、子供に頼る気も無く(老後の準備はできています)、早く『親業』を卒業して主人との『大人の時間』いつになったら出来るのやら・・・。小町なので本音を言わせてもらいました。トピ主さん、ありがとう。

トピ内ID：7321609385

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今は元気だから

わんこ

2016年09月07日 22:18

今は元気で旦那様が生存されていて、寄り添う相手がいるからこそ、息子の重荷にはならないと言えるのではないでしょうか？万が一にも旦那様に先立たれて、トピ主さん自身も病気で思うように身体が動かない、しんどい、生きるのも辛い、となれば、弱気になるでしょう。今、現実になっていない事を必要以上に不安、心配になる事はありませんが。介護付きの老人ホームと言いますが、トピ主さんが鉛筆も持てない位になった時に一人で手続き出来ませんよね？誰が手続きして、保証人になったりするのか？息子達に迷惑はかけない。と手放しでは喜べないですよ。ありがたみを忘れずに。

トピ内ID：5013581037

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そういう世話を嫌う人、いますね

娘の親

2016年09月08日 10:40

＞幸い！出産等で里帰りのお世話の必要もなく、年に何回かの帰省を心待ちにしながら・・・要は、孫子の顔は見たいが、それに係る面倒事は勘弁、ということなのでしょうか… 仮に私が息子だけの親だったとしても、そういう「世話をしなくていいから」という発想にはならないと思います。そういう世話も含めた、子育ての楽しさですから。息子さん持ちの親というのは、結局そういうものなんですねえ。でも、そういう面倒くさがりのトピ主だとわかっていたから、神様も男の子の親という役目を負わせたのでしょう。うまい具合になっているものです。でも、ご自分をそういう性質（タチ）だとわかっているのなら、＞女の子育ての気分を味わえていますとばかりに首だけ突っ込んで嫌われないようにご用心を。手も出さないなら、口も閉じておくことです。

トピ内ID：9810396655

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ご立派ですね！

🐤

花火

2016年09月08日 11:57

子育てを立派にやり終え、お疲れ様でした。素晴らしいですね！ただ誰の世話にもならない。とお話しされたとか… その準備もされてるのですね。でも、人生なにがあるかわかりません… 子供に甘えたっていいのでは？日本人は本当に子供に遠慮、気を使いますよね、立派に育て上げたのだから、介護されていいのですよ。何かあったら、兄弟仲良くお願いね！と話しておいたほうが、逆に兄弟でもめないで覚悟もできるもの。

トピ内ID：6428994175

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そうだね

🙂

oba

2016年09月08日 12:45

私も男の子２人の母です。息子は二人共結婚して子どももいますがどちらも男の子です。トピ主さんのおっしゃるとおり立派な社会人（納税者）を育て上げたことは誇りに思わなくちゃなりませんね。うちも息子家族とは適度な距離を保ちながら夫婦２人の暮らしを楽しんでいます。女の子なら離婚して子連れで実家に戻ってくるというリスクもあるし、男の子でよかったと思ってますよ。

トピ内ID：0570002661

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どの辺りが良い所なの？

男の子の親

2016年09月08日 15:20

男の子の親として良い事もあるよって、それが産後のお世話がなかったから良かったとか、本気で言ってて驚きましたよ。もっと違う内容を期待していたら、自立とかも極、一般的な話ですよね。しかも、自立って男女の性差に関係ありませんよ。そもそも、男の子の親として良い事もあるって、わざわざ考える様な事でもないでしょう。子供が幸せになるのが一番なんですから。

トピ内ID：5994571653

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息子の親は娘親よりも精神的に自立し、おとなです。

🙂

mahina

2016年09月08日 16:38

全員ではありませんが、私の周りの大半はそうです。私は一男一女の母です。息子の友達等の縁で、息子だけのママ友もいますが、みなさん将来息子は巣立つもの、そのあとは自分たちの人生を楽しむと、本当に生き生きとしています。娘親の女の子羨ましいでしょ的な発言も、本心はどうでもいいのは見ていてわかります。その人たち曰く、女確かに将来、女の子のほうが助けてくれるかもしれない。ショッピングやおしゃべりは楽しいかもしれない。でも、それはあくまで結果論であり。子供が巣立って自立するのって、男女問わず変わらないとのこと。娘がいないから、また娘がいても気が合わない、面白くないとかって、そもそも自分を楽しませることができるのは、癒せるのは最終的に自分だけです。もちろんそれはわかっているけど、娘がいてやっぱり良かったとか、理屈抜きの感情はあるのでしょうけど、そういうことをわからない、自分の幸せは娘がいるかどうかな基準が娘親には多いですね。私の実母もそういうタイプなので、個人的にお手本は、同じく自分の軸をしっかり持っている義母や、息子の友達のお母さんたちです。

トピ内ID：2037056222

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自慢話ですか？

🙂

本屋さん

2016年09月08日 15:20

自分の子供を誇りに思うのは親としてとても良いこと。立派な子育てをされたんだなあ、と思います。ですが、男の子、女の子、関係なくない？ただのあなたの自慢話に聞こえます。

トピ内ID：8307501042

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同感です

🙂

ガブリエル

2016年09月08日 16:38

うちは息子がひとり。結婚して新幹線で3時間ほど離れた所に住んでいます。仕事の関係で、もう地元には戻らないし、場合によっては海外に移住もあるようです。ひとり息子を遠くへ行かせたねとよく驚かれます。でも、立派に仕事をし家庭を持った息子を誇らしく思います。親の言うなりに地元に残ってくれとは言えません。本人の人生です。 22年間、子育てに猛進しました。もう、私の時間です。孫や息子やその配偶者に煩わされたくありません。遊びに来るならそれでよし。盆正月もご自由に。そんなスタンスで、夫婦2人の自由な生活を満喫しています。世の中の男の子の親のみなさん。家の呪縛から解放されたら、嫁はもっとかわいい存在になりますよ。

トピ内ID：8642425944

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先達の言葉は謙虚に聞くべきとは思いますが

🙂

アラカン息子母

2016年09月08日 16:38

息子がふたり、今20代で独身です。いずれ私もトピ主さんと同じ立場になるんでしょう。う～ん、トピ主さん立派だとは思いますよ。先達の言葉は聞いておくものだとは思ってます。でも・・・ごめんなさい、なんだか肩ひじ張りすぎに見えます。高齢になって心弱くなったら子供を頼りにしたくなることもあるのかもしれません。でも私たちまだ元気ですよね。息子が結婚して家を出たってそんなに大事なんでしょうか。女の子育てってしたいものですか。すみません、経験してないからわからないだけかも。私は息子が進学のために家を出ても寂しいとは全然思わなかったけど、進学と結婚は違うものですか。息子が結婚して没交渉になったらこんなにも気合い入れないとクリアできないものなんでしょうか。

トピ内ID：7000118124

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うらやましい

🙂

minty

2016年09月08日 17:27

トピ主さん、とても理想的なご夫婦ですね。とてもうらやましいです。うちの夫は、3兄弟の二男です。義両親は、トピ主さんのような方々でした。定年までしっかり仕事をし、その後は夫婦で仲良く、ゆったり老後を過ごすと。退職金もそれなりに受け取っており、年金も二人で暮らすのには十分な金額を受け取っていたようです。ですが、実は借金まみれだったことが発覚し、大騒ぎとなりました。3兄弟で両親と話をしても、息子3人立派に育てたんだから、老後はどうにでもなると思ったと、欲しいものは買いあさり、食べたいものを食べ、旅行も行きまくり…優雅な老後でうらやましいなと思っていたら、息子たちをあてにした借金で楽しんでいたのでした。もう、がっかりですよ。

トピ内ID：9731412113

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同感

🐱

ヒガンバナ

2016年09月09日 12:17

ウチは息子2人、娘1人です。でも、男女関係ありません。要は、子供は知らず知らずのうちに親の姿を教科書として育つということだと思います。親の私たちが、その双方の親を含めて、一人一人の自主性を尊重して良好な家族関係に努めれば、きっと子供たちもそれが当然とすることでしょう。子供に望むことがあれば、それをまず自分が率先垂範実践する、これが我が家のモットーです。

トピ内ID：9563900783

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3人の愚息がいます。

🙂

闘う団塊世代

2016年09月09日 13:05

団塊世代の走りで、年金生活者です。3人の息子－全員30代で親(特に母親)思い－がいます。彼らは個性豊かで、優秀な部類－完全に親馬鹿ですね－に属します。彼らは私の誇りです。長男は自動車会社で新型車の開発を担当しています。常識の塊です。妻子がいます。二男は社会科学系出版社でブックデザイナーをしています。少し飛んでいます。妻子がいます。三男はメガバンクでクオンツをしています。金が大好きです。時々アメリカの数学誌に論文を載せています。男子が3人いると、一人ぐらい道を外れると言われたものです。良く食べ、良く遊び、少し学び、全員納税者になりました。彼らは母親(妻)の云うことには耳を傾けましたが、私の云うことは馬耳東風でした。これが良かったのでしょう。私は彼らに困らせられたことは全くと言っていいほどありません。逆に、私は彼らにとって"駄目親父"だったかもしれません。60歳で退職し、爾来悠々自適(？)な生活です。年金も人並み、打ち出の小槌もあり、金に困ることも無さそうです。息子が3人いるいうことは、本当に心強いです。彼らを産んで育てた妻に感謝です。人生は楽しいです。

トピ内ID：0761324254

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レスします

🙂

ハテナ

2016年09月09日 17:55

　親が病気になった時、自分１人では出来ない雑用等は子供が助けることは当然の事だと思います。それだけで「ありがたみ」と言われてもね～。今から、その為だけにありがたがる必要はない。トビさん夫婦の様に、自分で出来ることは自分でしたいと思って義父母は多いです。息子夫婦、娘夫婦に依存したい親より何ぼもマシです。私もトビさんと同じ考えですよ。同居して介護しろとは言ってないので、雑用程度ですと反対にありがたいと思いますよ。私の希望は、息子が定年になるまで長生きして、息子に雑用等を任せたい。他人の嫁に任せるのは気が引けますのから。長生きしてる親せきの叔母は、退職した息子に面倒看て貰ってますよ。中々、上手い具合には行かないけれど、それが理想かな。

トピ内ID：6908151360

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ありがとうございます

🙂

だんご3兄弟の母トピ主

2016年09月09日 20:09

トピ主です。わんこさまありがとうございます。息子達の世話にはならないと言っている訳では決してありません。ただ、親の扶養の義務ということを前面に出さないで済むように、せめて経済的には極力負担を掛けないように、自分たちで頑張るから、息子達にも自分たちの身の丈に合った生活を頑張れと言っています。息子たちはおそらく、私たちに何かあれば、また年老いて諸手続きが自分たちでできなくなれば、「俺たちが放っておくはずないだろう。心配せんでも大丈夫」と言ってくれているのでしてくれると思います。それでも、当てにしているのが当たり前では違うと思っています。娘の親さん娘さんを持った親御さんはお世話が大変ですがそれを生きがいにしておられる方も多いですよね。「だんごさんの所は男の子だけだから世話がなくていいわね。や、孫も中々来てくれなくて寂しいでしょう」と、言われます。寂しいとも言えるけれど、気楽でもあります。『娘の親は勝ち組』かも知れませんが、男の親でも考え方次第で楽しいですよ。と伝えたかったのです。

トピ内ID：9541883567

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「育てたように子供は育つ」本当にその通りですね

🙂

だんご3兄弟の母トピ主

2016年09月09日 20:09

トピ主です。匿子さま、ありがとうございます。正に匿子様がおっしゃっていることそのままだと思います。結婚したうちの二人の息子夫婦は嫁さん側と自分の実家側と夫婦で話合いしながら極端に偏ることなく来てくれたり、行事ごとへの招待もしっかり声を掛けてくれます。また、息子たちにとっての祖父母への配慮もやはり同じように「育てたように子供は育つ」の言葉通り、大切に思ってくれていますね。離れてても、ひ孫を見せに一緒に帰省もしてくれます。嫁さん側の行事や集まりも同じように大事にするようにお互いが思いやることが大事なのだと思います。

トピ内ID：9541883567

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雑感

匿名の秋

2016年09月10日 17:05

子供は子供。だから、娘も息子も同じ、とは思えません。全然違うと感じます。少なくとも私の場合は。私は実母と仲が良くて、母８５歳、私５８歳の時までよく温泉に行きました。大浴場で背中を流してあげたり、髪を洗ってあげたりしたのも、今では懐かしい思い出。宿ではおいしいものを食べて、夜が更けるまでたわいない話をして、また、お風呂に入って、そういうのがかけがえのない時間だったんだなあと、今さらながら思います。こればかりは我が子であっても、息子とは出来ないですからね。温泉や旅館で、母と一晩過ごすと、自然と普段は聴かれない話も母の口からこぼれます。気丈だと思ってた母に、こんな弱い一面があったのかと愕然としたり、早くに他界した夫（私の父）に対して、そんなことを感じていたのかと、驚いたり、感動したり。いつの日にか息子が歳を取り、私が高齢になったら、母子で、こんな機会が持てるかな。私の実母のように昔を懐かしんで「実はあの時はねえ」こっそり打ち明け話をしたり。そんな平和な晩年であったらいいなと思います。

トピ内ID：8150018940

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素敵ですね

🙂

momo

2016年09月11日 14:08

トピ主さん、頑張って子育てされた結果ですね。まぁ、どんなふうに考えていても、今、幸せに暮らせていればいいじゃないですか。そりゃ多少お世話になることもありますよね。でも、ちゃんと育てた息子なら、ちゃんと世話してくれますよ。親の背中を見て子は育つのですから。自信持って今を楽しんでください。

トピ内ID：1849598021

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うちも男の子です

🐱

白ポメ

2016年09月11日 16:18

　うちも男の子です。今高校生ですが、トピ主さんのように早く楽になりたいです。　　まとわりつかれるのも嫌なので、男の子あっさりしていてとてもいいです。私の目標は、息子を社会人にして一人で歩いていけるようにすること、それだけです。　老後は、、おひとり様も好きなので、旦那も気にせず、一人気ままに趣味にまた好きな所へ行ったりしたいと考えています。　私は帰省も要らないです。子育て終わったら独りの時間持ちたいです。

トピ内ID：0238902495

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三人の息子の内一人でも

✨

シリウス

2016年09月11日 17:32

ご自分の思う通りにならなかったら（発達障害や知的障害があるとか、就職しないとか、仕事が続かないとか、犯罪を犯すとか、親に暴力を振るうとか、虐めを平気で行うなど明らかに性格に問題があるとか）同じ事が言えますか。それでも「男の子の親として、たくましく潔く今を楽しむ６０代」と言えるのなら本物だと思います。三人とも、少なくとも今の所はご自分の思い通りになっているのですから「今を楽しめる」に決まってます。これは子供の性別は関係ないと思いますが。

トピ内ID：8151360306

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1つだけ

かく

2016年09月12日 11:29

育てたように育つかもしれないけどトピ主息子は、女を見る目があったんだよ。両方の実家に、キチンとくる夫婦は、たくさんは、いないと思いますよ。トピ主夫婦宅が来やすい家なんでしょう。私なんか1年に一度しか行きませんでした。80になった義理親宅にたくさん行きたいけど、車で二時間だから。なかなかね、近所ならたくさん行きましたよ。

トピ内ID：9706947882

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なんだか古臭っ

💄

アラ還

2016年09月12日 12:40

娘だって納税してるし息子だからってそんなに肩肘はらなくても。余程娘を持った人に悔しい思いをしてるんだなと思いました。

トピ内ID：6768170618

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思いがけずたくさんのレスをありがとうございます

🙂

だんご3兄弟の母トピ主

2016年09月12日 14:32

こんなにたくさんの方からレスを頂けると思っていませんでした。ありがとうございます。ハテナさんまで拝見しました。まとめてのお返事になることをお許し下さい。色々な方の意見が聞けるのは本当に嬉しいことですね。同じように男の子を育てた同志のような、同じような想いで育てた方が共感してしてくれて嬉しかったです。でも、子どもを自立させて社会人に育てることに男、女の性別の差は関係ないのでは！？の意見がありました。そうなんですよね。私も、ずっとそう思って育てていたんです。うまく表現できなかったんですけれど mahinaさんが、私の言いたかった気持ちに一番近かったように思います。私は、子育てしながら自分自身が子離れして精神的に自立して親元から離れて行った子供の重荷にならないようにしようと意識していました。　すみません、続きます。

トピ内ID：9541883567

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鳥の巣症候群にならない子育て後の生き方

🙂

だんご3兄弟の母トピ主

2016年09月12日 14:45

トピ主です。私は、鳥の巣症候群にだけはなりたくない、自分自身の生き方は自分自身で築いていこうと思いました。その一番が主人との関係です。子供のことにかまけて主人を蔑ろにしない。二人で長く過ごす老後の生活を一緒に思い描くようにすることで子育てを終えた後、子供のことに縛られない夫婦二人の生き方をしようと思いました。田舎暮らしを考えたこともあります。女の子の親は精神的により娘と寄り添っているので、夫に頼らなくても寂しくないと思っている友人が周りに多かったです。でも、男の親は自分の夫の様子を見ても、夫の親側に対しての対応を想像できているから早くから覚悟することが出来ています。自分が老後心豊かに過ごすためには、夫婦の関係が良好であることが望ましいと、、、子どもに依存したり、子どもが親に依存するのは度を越してしまうとお互いがしんどくなりますよね。お互いに頼り切らないようにする覚悟、それを早くから持とうとしているのが男の子親に多いように思います。

トピ内ID：9541883567

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トピ主さんや皆さんのコメントに救われました。

🙂

アマールカ

2016年09月15日 23:38

30代2歳男児の母です。我が子は食べちゃいたいくらい愛しいのですが、男の子だから将来はいっしょに買い物行ってくれないだろうなあ、お嫁さんにとられちゃうのかなあ、なんて悲観的なことばかり考えていました。親しい友人は女の子のママばかりで余計に悲しくなっていました。けれど、我が子が男の子だろうが女の子だろうが、寄りかからずに自立して余生を生きる、そういう姿勢が美しいと思いました。私もそうありたいです。子どもには子どもの道があり、私には私の行く道がある。

トピ内ID：8924905772

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では私の姑が特殊なんですね

🙂

古漬け嫁20年物

2016年09月18日 14:01

息子すっ飛ばして長男嫁の私にベタベタですよ。正確には、可愛いのは義弟なんですね。でも可愛いが故にベタベタして嫌われたくないのか、その辺はちゃんとわかっていて、私に甘える。いくら加齢があるとはいえ、介護スタッフに「古漬け嫁さんはしっかりしてるから、○○さん（姑）はお母さんのように甘えてるんですよ」とまで言われる事って、そうそうないでしょう。ちなみに、なぜ夫に甘えないかと言うと、癇癪持ちで気に障ると相手が母親でも怒鳴りつけるからです。形は違いますが、執着は若い頃からで、舅と仲が良くなく、息子達も素っ気ないので「嫁と仲良くしたい」と、実母ともしてないような付合いを求められました。私は母とは仲は良いですが、服の趣味などは全く違うし、私が一人買い物派なので、「これどう？似合う？」とか全くしないんですよね。服や小物の貸し借りもしない。母「アンタに借りたの、来週返すね。次私のを貸すから」私「了解」姑（その会話を聞いて夫に）「嫁さんは実のお母さんとだけそういうやり取りしてずるい」私（夫から聞いて）「貸したのって推理小説だけど？」姑「えっ」小物等だと思われたようです。

トピ内ID：6091534150

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主さんのような考え方の姑なら苦労はしない

💤

akimeite

2016年09月18日 16:21

男の子親は、お互いに頼り切らないようにする覚悟を早くから持とうとしている？主さんの周囲だけではなくて一般的な傾向でしょうか。主さんのように考えているお姑さんが多かったら、同居問題も嫁姑問題も減少に向かうと思います。お互いに付かず離れずの距離感でいられれば、義理関係の摩擦も起こりにくくなります。今でも、女の子が産まれれば「いつかは嫁に行く」、男の子が産まれれば「可愛いお嫁さんをもらう」という感覚が根付いていますよね。その考えが消滅しない限りは、女の子親は手塩にかけた娘を姑に取られてしまうことが多い。だんだん、嫁も強くはなっているのでしょうが・・田舎はまだまだ古い考えしか出来ない姑ばかりです。私も、長男依存の姑と完全同居で苦しんでいるので、主さんのようなお姑さんが羨ましいです。

トピ内ID：0228501506

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我が家の場合

🙂

40代嫁

2016年09月18日 16:21

夫が3兄弟長男です。結婚したてや子どもが小さい頃は月に１回顔を出していて「あなたも仕事が忙しいんだから無理しなくていいのよ」と言ってくれていたのですが、両親が年をとってきた今、夫も私も会社で一番忙しく、孫である子どもたちもそれぞれ忙しくしている時期なので、頻繁に顔を出せません。そしてそのことへの不満は、やっぱり嫁である私に向きがちなんですよね。年をとってきているけどまだ施設に入るほどではない、という夫の両親に対して正直どう接していいのかがよくわかりません。相変わらず「自分たちでできるからお構いなく」と言うわりに、放っておかれるのは不満のよう。自分の親だったら遠慮なく手出し口出しできるのですが、息子と親ってそういう関係ではないのでしょうか、夫も義両親もなぜかお互い遠慮し合っていてフランクにお互いの考えを言い合ったりしないので、面倒くさいな～と思います。「精神的な支え」という抽象的なことだけではなくて、息子さんとよくコミュニケーションをとって、いざ年をとった親を前にして息子がどうしよう？と迷わずにすむよう、いろいろな話し合いをしておいてくれると嫁は有り難いのではないかと思います。

トピ内ID：0030819641

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理想的な生き方ですよね

匿名

2016年09月19日 17:28

でもやはり「現状で」だと思います。というのも、私の義母がトピ主さんと同じく男児のみ。出会った頃は言葉はきついけど、自立したいい母親だと思っていました。義父ともよく旅行にいき、ずっと一緒で仲良かったです。でも突然義父が亡くなり、そこから別人のようになりました。なんというか・・・女の目をするというか、やはり「頼れるのは息子たちだけ」になってしまったので、それぞれの嫁は目の敵にされるというのかな。私は一番あたりやすかったようで、だんだん使用人のような扱いに。言葉もきつく、常に上から目線になり、ネチネチしてきて話していると辛くなってきたので今では疎遠です。私から見ると、子供に依存するのも、伴侶に依存するのもどちらも変わらないです。いなくなればバランスを崩してしまうのは同じだから・・・。逆に私の祖母にあたる人が、旦那さんと不仲だった後に旦那さんが亡くなったので、半身麻痺の要介護でも誰にも依存することなく最期までヘルパーさんを頼んでひとり暮らしでした。結局トピ主さんがひとりになってみないことには、自立しているかどうかわからないんだと思いますよ。

トピ内ID：3307489241

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