自分の病気のことを家族に話しますか？

レス21

（トピ主 3 ）

🙂

更年期まっただ中

2016年09月07日 12:18

ひと

５０代未婚女性です。フルタイムで事務の仕事をしています。
８０歳の母と同居しています。
５歳上の兄が昨年１２月より一緒に暮らしています。
（東京から京都に転勤になり、単身赴任のため）

私は２０代の頃から卵巣機能不全で婦人科に通院しており、ホルモン剤を服用しています。
ＰＭＳが酷く、最近は更年期の症状が出始めました。

また、７年ほど前から甲状腺機能低下症と診断されて病院通いをしています。

さらに、昨年からリウマチの疑いがあり、今年５月頃から関節が痛み始め、リウマチを発症したとの診断をうけました。

リウマチを発症してから、身体がだるく、家事をするのが大変になりました。
兄は家事をまったくしないので、母と私で分担しています。
今は兄の食事全般、食料品の買い出し、休日の食事の支度、朝の洗濯２回、掃除機掛け、などを私がしています。
兄から毎月５万円入れてもらっていますが、光熱費分１万円を差し引いた４万円で兄の食費と雑費をまかなおうと思っているので、買い物も大変です。
兄には魚と肉を料理して出しているので、献立を考えるのも一苦労です。

兄に私の病気のことを話して、自分しか食べないもの（野菜ジュース、チーズ、ドリップコーヒーなど）は自分で買ってもらうとか、少し手伝ってもらおうかと思いながら、家事を手抜きしたいと思われたくないという気持ちもあります。

皆さんは、自分の病気のことを家族に話しますか？

私は、気遣ってほしいとか、手伝ってほしいとかいう下心があるのかな、と自分で思うこともあり、それが嫌になることもありますし、少しくらい手伝ってほしいと思うわがままな気持ちもあって、悶々とした日々を送っています。

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どうして我儘なんですか？

🙂

通りすがり

2016年09月08日 23:34

トピ主さんは、ご病気じゃないですか？病気を知らせても、お兄さんが手伝ってくれなければ、お兄さんの方が我儘です。それに、食費が足りないのに、無理する必要ありません。お兄さんだけ、特別な食事ですか？トピ主さんと同じ献立でいいのでは？双方、考えが古いというか、お兄さんは、男は家事をしなくていいという感じだし、トピ主さんは、長男は立てなければならないという感じですね。それなら、お兄さんは、もっとお金を出すべきだと思いますけどね。昔、男性が立ててもらえたのは、経済的問題を一身に引き受けたからですよね。出すお金は少額、態度だけは大きい、ありえません。

トピ内ID：3620187758

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話しますよ

🙂

まんじゅう

2016年09月08日 23:34

お母様には話されてるんですよね？お買い物は宅配を利用されてはいかがですか？掃除等もつらければ、サービスを入れるとか。ところで、どうしてトピ主さんも働いているのにお兄様からの5万円で食費と雑費まで賄おうとしてるんでしょうか？今後、働けなくなる可能性がありますか？今後の生活設計とあわせて、ご家族で話し合われては？お兄様はいずれ、ご自分のご家庭に戻ることになると思うしお母様の介護の可能性もあるし。 80歳でお元気な今、話されておくのがいいと思います。

トピ内ID：2483771767

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貴女たちの生活費稼ぎに来てるんじゃない。

🙂

匿名

2016年09月09日 10:16

家族のために働いてるんでしょう。女房は知らん顔ですか。私も経験あります。家族のために働きに来てるのに女房は知らん顔でしょう。私は関係ないって思いますよね。言っていいですよ。自分たちのメリットしか考えなくてお互いに独身じゃないんです。家族もいるのです。家族にも迷惑かけてるんです。病気の事も全部言ってください。それでむくれるようならお兄さんも出来の悪い兄です。アパート借りてもらったらいいです。私も仕事しながら家族の面倒見て居候まで面倒見るのは辛いですよね。私は食費ももらっていませんでした。面倒見てもらった方はありがたいとも思っていません。

トピ内ID：5597993690

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何で分担しないの？

🐱

凛

2016年09月09日 10:16

母親と子供二人が同居している状態ですよね？どうして家事をするのがトピ主さん一人なのですか？お母様はご高齢なので、色々と出来なくなっているのは仕方ないとしても、兄はどうして家事をやらないのでしょう？仮にそれが“兄”ではなく、“姉”だったらどういうことになるのですか？姉なら姉妹で分担するけど、兄なら妹が一人でやるの？どうして？男はやらなくていいの？今時、共働きなら夫婦だって家事育児を分担するのが当たり前。兄が必要とする物を妹のあなたが買わないと、家事の手抜きになると思っているなんて驚きです。＞少しくらい手伝ってほしいと思うわがままな気持ちもあって大人ばかりの共同生活なのですから、“手伝い”ではなく“分担”です。兄に扶養してもらっている訳じゃなし、家での立場は対等で良いのですよ。病気のことはちゃんと話して下さい。健康であっても助け合って暮らすべきですが、病気なら尚更助け合わねば、あなたに無理が掛かり過ぎます。無理を重ねてリュウマチが悪化して若くして動けなくなったら、兄が面倒見てくれるの？兄を何も出来ない男にしておいたら、いずれ共倒れになります。

トピ内ID：6879389074

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え？居候でしょ？

🙂

marin

2016年09月09日 10:48

ま、生活費を入れてるから大きな顔をしてるのかもしれませんが、お兄さんは居候でしょ？単身赴任が終われば自分の家に帰るんでしょ？家賃を入れてないんだから食費とか雑費とか光熱費とか…そんなんで5万円は安すぎ。偉そうに言える立場じゃないよ。自分の事で出来る事があれば自分でさせないと。勿論、休みの日にも家に居るなら掃除や洗濯位やらしなさい。お母様が言っても良い位じゃないの？ましてや嗜好品なんて自分で自腹で買えって感じです。私の実父でさえ、自分しか飲まない野菜ジュースやお茶なんかは自分で買いに行きますよ。お兄様身内だからと言って甘えすぎです。とぴ主さんの病気とかは関係ないよ。やって当たり前の話だよ。

トピ内ID：3065656836

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「家族」ではない。

🐱

neko

2016年09月09日 10:48

お兄様は「家族」ではありませんよ。その証拠にそのお兄様が亡くなられても主様には一銭も入ってきませんから。何故当たり前のようにお兄様のお世話をするのか全く当方には分かりません。「家事を手抜きしたいと思われたくない」も理解不能です。これが「家族」で主様が主婦の立場なら分かります。それなら生活費を５万円だけというのは考えられませんが。お兄様はもう別所帯の人間で、今の主様から見れば居候です。彼には他に「家族」がいるのですから、家族と思って甘えない事、そして甘えささない事ですよ。ですから、５万円で足りなければ遠慮なく言うべきですしましてやお手伝いさんのようにこき使われる必要はないのですよ。お兄様の５万円を当てになさってはいないのでしょう？でははっきり「家事を分担しないのなら出ていけ」でいいと思いますよ。勿論病気の事は話した方が理解が得られるでしょう。秘密にする必要はないのでは？

トピ内ID：5149275036

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リウマチは辛い

🐤

コトリ

2016年09月09日 12:48

母がリウマチでした。トピ主は治療中とのことですし、良くなる可能性がおありだと思いますが私の母は寒い冬などは家事がほとんど出来ませんでした。あなたはお兄さんに養われているわけでもありませんし、妻でもありません。きちんと事情を話し、出来ないことは出来ないと言えばよいのではないですか。兄弟であっても自立した大人同士です。大人として互いの立場や状況を理解すべきだと思います。あと、ヨコになりますがお兄さんの奥様はすべてをご実家に丸投げなんですか？主婦として理解に苦しみます。

トピ内ID：2255000690

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家族でしょ

🙂

めんどくさがり

2016年09月09日 13:05

話すし、協力を頼みます。よほどの毒親、毒兄さまでいらっしゃるのでしょうか？家族なのにそれを躊躇う、トピ主さまの感覚が信じられません。

トピ内ID：1290150087

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病気じゃなくても

🙂

maimai

2016年09月09日 15:30

病気じゃなくてもお兄さんしか食べないものは自分で買ってもらっていいと思いますよ。5万円で家賃と食費は安いですよ。うちの独身の娘だって家に5万円入れています。お兄さんは50代後半ですよね。それなりにお給料をもらっていると思うし、子どもの教育費はもうかかっていないと思うし、10万円入れてもらってもいいんじゃないですか？もしくは、5万円で素泊まりにしてもらうとか。

トピ内ID：0348879926

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手伝ってもらえるといいですね

🐧

わん

2016年09月09日 15:30

同じ五十代です。体キツイですよね…私は再婚した夫がいるのですがかなりの家事を頼んでいます。夫は60代後半でアルバイトをしてくれて、そのうえ掃除、ゴミ捨て、洗濯干し、買い物、お風呂掃除、外回りの仕事(草取りなど)をしています。もうほんとっに体がガタガタで出来ないんですから！威張ってる訳ではなくてひどい日はお皿を持てずに二枚続けて割ってしまったり(頸椎の病気のせい)ダメで元々なんですから頼んでみてはどうかな？頼むときは上からの感じにならないように、正直に言うのがいいと思います。不満をためた顔や声色にならないように気をつけてね。手伝ってくれるといいですね。

トピ内ID：2576652521

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最後の・・

🙂

フフン

2016年09月09日 15:30

お兄さんは独身ですか？既婚ですか？簡単に兄妹、実家と言っても、毎日ならあなた方が大変なのはわかります。金銭面のもんだいじゃありません。増してあなたは病人なんです。あなたの病気を話すのは最後の手段で、お兄さんに一人で暮らしてもらってください。それぞれ、みんな、自分のことだけで精一杯なんです。人のことなど構っていれません。

トピ内ID：9578856444

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大事なこと

😠

コショー

2016年09月09日 15:50

話すべきだと思います。＞…下心があるのかな、と自分で思うこともあり、それが嫌になることもありますし、少しくらい手伝ってほしいと思うわがままな気持ちもあってそういう事ではない。わがままとかの話ではないです。ここ数年で、母の手術入院と弟の検査入院があり、私が身内として、説明を聞く・保証人（みたいなもの）になる‥を任されました。それぞれ1週間程の入院で済み、今も無事に過ごしていますが、‥危機感を知る体験でした。私はどちらの件も話を聞いていたから「いいよ。立ち合うから、決まったら教えて」でしたが、もし私に急に何かあったら？本人が説明できない状況で、実は‥などと聞かされる親兄弟って、切ないと思いますよ？私の親も高齢です。お兄さんには言いましょうよ。私見ですが、女性に比べ男性は家族に関して「昔と同じように皆元気」だと思っている傾向が強い。今は昔とは違うことを、きちんと時間を作り、ちゃんと話すべきです。私は、そう思います。

トピ内ID：8684266889

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言ったほうがいい

🙂

くまま

2016年09月09日 17:55

私も50代、病気の兄の介護のため同居してますそれだけでも大変なのに私も病気で普通には動けませんお兄さんにあなたは病気のことを伝えたほうが絶対いいです何かお兄さんに家事の面で不都合なことがあったらばあなたのせいにされるかもしれないですよ今後お母さんの面倒を見ることになってもあなたが病気のことをお兄さんに理解してもらえなければ負担は大きくなると思うし、第一兄弟間でなんでそんな遠慮してるのかわかりません自己犠牲はやめたほうがいいです

トピ内ID：4897694407

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自分自身は、自信はないが

🙂

コンチキチン

2016年09月09日 21:11

何故、そんな状況で「お兄さんの分担」を安易に放棄されるのでしょうか。お兄さんは単身赴任の由、仮にお独りならば、全てをご自分でお遣りにならなければなりません。男がとか女がとか言わないで、分担をお願いすべき！或いは、相応のサービス費用を請求為さることです。

トピ内ID：9708190296

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遠慮しないでどんどん言えばいい

🙂

那智黒

2016年09月10日 17:05

男は察するということができない人間ですので、言わないと分かりません。思い切って言ってみたらどうですか？手伝って欲しい、もう少しお金を出して欲しい、自分だけの物は自分で買って欲しい、って。それで断られたら、その時はその時。でもためらっているだけでは何も解決しません。しんどかったりお金のやりくりに困っているのは事実であって、我がままだとか下心がどうとかいう問題ではないですよ。

トピ内ID：8557403552

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出て行ってもらう

晴れ

2016年09月11日 16:18

単身赴任で来ているなら、出て行ってもらえばいいのでは？お金の節約のために実家に世話になっているなら、お兄さんも、もっと気を遣ってもいいですよね。身体が大変だから、あまり世話はできないと言うべきです。

トピ内ID：2101749566

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トピ主です。

🙂

更年期まっただ中トピ主

2016年09月11日 16:18

皆様、レスをありがとうございます。兄の食事は基本的には私達と同じですが、兄は糖質制限をしていて、朝はトーストを食べますが、夜は炭水化物をとりません。芋類も果物も食べません。糖質カットしたビールと焼酎を飲んでいます。お酒を飲むから平日は少なめでよいと言われていますが、肉は出した方がよいみたいで、私は夕食をとってエネルギー補給してから、肉料理を一品作ります。兄からもらう５万円はいつからそうなったのか覚えていません。兄が来た頃は五十肩で眠れず、私の寝室を兄に提供したのでますます寝不足になって、話をする力がありませんでした。兄は家事は女の仕事、と思っているようです。子供の頃から「女やろ、これやっとけ」と言われ、２０代のころにも「おい、○○取ってこい」などと言っていました。今は丁寧な口調ですが、どこかで命令されているような気になります。家事は最初は母がしていました。私は買い物と料理だけ。母も手がしびれて動かしにくかったり首や腰の痛みがあるので、私がいるときはできるだけしています。（続く）

トピ内ID：7259114272

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トピ主です。続き

🙂

更年期まっただ中トピ主

2016年09月11日 17:17

（続きです）兄が家に来たら今のような状態になるだろうと予想できたので、母を責めたことがあります。母がＯＫしたので。母が甘いと言ったこともあります。私は家を出たいから貯金して家を出ると言ったこともあります。母に泣かれてしまい、私もただストレスが溜まっていただけかと思い、我慢して、黙々と家事をこなしています。なんだか、愚痴をこぼすだけの内容になってしまった感じです。すみませんでした。兄に話をしてみます。

トピ内ID：7259114272

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お兄様の食事代だけなんですね

🙂

まんじゅう

2016年09月11日 17:32

二度めです。ごめんなさい。読み間違えてました。お兄様から受け取っているお金はすべて、お兄様に係るお金だったんですね。であれば、ますますそこまでお世話する必要はないと思います。いくら入れるかは相談の上（もしかしたら単身赴任手当とか出てるかもしれないし）食事は家族に合わせてもらう食べたいものがあれば、惣菜を買って帰ってきてもらう掃除は自分で洗濯は週末分は自分でしてもらう等話し合われては？そんなに遠慮がちなのは、子どもの頃、トピ主さんばかりがお手伝いしてきたとかその名残ですかね。

トピ内ID：2483771767

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トピ主です。補足説明いたします。

🙂

更年期まっただ中トピ主

2016年09月11日 22:26

兄は結婚して子供が二人。二人とも社会人です。銀行勤めで、昨年１２月から財務コンサルタントをしています。今まで支店長で九州と関西に２年ずつ単身赴任をしていました。そのときは一人暮らしだったようです。長男は東京で母親と暮らしていて、次男は北海道で一人暮らしをしています。兄は社宅を探したようですが、見つかるまでの間と言いつつ、「家事をやってもらって楽だからお世話になります」と言いました。この時少しカチンときましたが、何も言えませんでした。転勤を言い渡されて一番大変なのは兄かと思ったりもしました。子供の頃に喧嘩ばかりして、私も嫌な妹だったと思って反省して、つぐないのためとか言い聞かせたりしました。やっぱりこのままでは続かないと思いますので、話をしようと思います。皆様、どうもありがとうございます。

トピ内ID：7259114272

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手抜きじゃなくて養生

🐤

リウマチ患者

2016年09月12日 11:03

関節リウマチ歴２０年越の５０代女性です。トピ主さんのおっしゃることは手抜きとは思いませんし、手抜きが悪い事とも思いません。何の病気もそうでしょうけれど、リウマチは無理をすると、病状が悪化しかねないです。疲れないようにする、重いものを持ったり、単関節を使い続ける等関節に負担のかかる動作は避けるのも、療養のうちで大切なことですよ。病が進むと、痛みはもちろん、関節の炎症・変形で曲がらず、力も入らず、できなくなることが増えて、もっと大変です。私は障害者手帳を持っています。要介護の認定も受けて、ヘルパーさんに助けてもらっています。リウマチ専門医にかかっておられますか？今は初期に適切な治療を受けると、寛かいされる方もいらっしゃいますし、そうでなくても、その後が違ってくるでしょう。家族の理解は心理的にも助けになりますよ。どうぞご無理なさらず、お大事になさって下さいね。

トピ内ID：2179050127

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