新婚　新居への引っ越し　お姑さんとこじれました

レス144

（トピ主 10 ）

🙂

Ｐ

2016年09月07日 12:18

恋愛

御覧頂きありがとうございます。３０代女性です。新居への引っ越しの際、お姑さんの介入が激しく疲れ果てています。しきたり等を含め、どうすれば良かったのかご意見を頂戴したいです。現夫と新居を決定し、入居に向け準備を進めていました。夫は実家暮らし。私は一人暮らし。実家(他県)からの荷物もありました。私の状況・希望・仕事が激務で時間が無い・現住まいと実家からの荷物を運び入れを一日で行うことは不可能・毎週末、少しずつ荷物を運び入れ、住まいを整えたい・賃貸の為、入居前に念入りな拭き掃除が必要。真冬なので暖房がないと辛い姑の希望・入居は姑の決めた「良い日」にする事・その日までに、カーテン、暖房を含め、何一つ運び入れてはいけない・女側に鏡台を購入させ、鏡台から入れる事・私の言う通りにしないと手伝ってやらない(お願いしていない) ・その日に、息子(私の夫)の私物の運び入れはしないでほしい姑は、夫曰く、力が無い、機械の操作は苦手で戦力にはならないとの事私の思い・手伝いを断る事はできないが、息子の物を運ばないのに、何をしに来るのか　物色したいのではないか・唯一無職の姑がなぜ日取りを決めるのか・姑のプランにすると二重家賃が発生　時間も金も無駄になる　⇒夫から伝えたが却下当日・姑は、塩と梅干を持って、スカートとブーツ姿でおめかしして登場・家電が届くたび「このタイプは壊れやすい」「これは使いにくい」と文句ばかり　(女側が準備した事を知っている) ・父から私宛に届いた婚礼の荷物を見て「わーデパート！」と叫び、ものすごい速さで、　持ってきたハサミを荷物にぐさっと突き刺しました。　義姉が「Ｐちゃんの物やろ」と言ってくれたのですが「開けてやってる」と言い手を止めず、　父の名前の入った伝票、綺麗な婚礼の包み紙がどんどん破れていきました。続きます

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夫の考えは？？

姑一年生

2016年09月08日 23:34

>義姉が「Ｐちゃんの物やろ」と言ってくれたのですが「開けてやってる」と言い手を止めず、 > 　父の名前の入った伝票、綺麗な婚礼の包み紙がどんどん破れていきました。そういう時は・・・おとうさん・・と、小さくつぶやいて、さめざめと泣いて見せるのよ。夫は何をしていたの！！＞・手伝いを断る事はできないが、息子の物を運ばないのに、何をしに来るのか　物色したいのではないか地方では、花嫁道具のお披露目とかなんとかあるみたいで、その名残でしょうかね＞・唯一無職の姑がなぜ日取りを決めるのか風水だか高島暦だか、、、吉日吉方ってのが有るらしいですよ。昔々、移動するのに吉方に向かうようにするためわざわざ迂回して目的地に行ったなんてことも有ったらしい＞・姑のプランにすると二重家賃が発生　時間も金も無駄になる　⇒夫から伝えたが却下却下されて、すごすご引っ込んだの？家賃分出してもらったかしら？夫さん、もっとしっかり間に入らないと苦労するわね～

トピ内ID：8632543209

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最悪のパターン

💤

カミナリオコシ

2016年09月08日 23:34

一言だけ。結婚したら苦労の連続でしょうね。どこまで我慢できるか楽しみです。離婚しなければいいのですが。

トピ内ID：2595461864

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昭和の遺物

🙂

ねこむすめ

2016年09月09日 10:16

他人に届けられた物を勝手に開けるなど、ずいぶん品のない姑ですね。いったいおいくつの方か存じませんが、いまどき新婚の荷物に鏡台て(笑)。私らの年代でも使いませんわ、そんなん。カビのはえたような知識ひっさげて、息子夫婦の家にずかずかと上り込んで、誰か夫家族の中に、そのしつけのない姑を止める人はいないんですか。あわただしい日に塩と梅干ひっさげて、スカートにブーツ、荷物入れにあれこれ口出しといて、本人手伝う気ゼロやん。「帰れ！」って怒鳴ってやりたい役立たずな姑。姑もガンですが、あなたにとって大事なのは、その姑から夫があなたを守ってくれるかということだと思います。姑の乱入を阻止できなかった人ですよ、信用できますか？

トピ内ID：0074234248

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終わったね

⛄

プチッコ

2016年09月09日 10:16

嫁に嫌われた姑の末路を知らせてやりたい。私は祖母に育てられました。実母は仕事で子育ては祖母に任せてました。実母は全く何も口出しをしませんでした。息子といえども別の一つの家族。他人の家に行って他人の荷物を開ける傷つける。「開けてあげる」頼まれてもいないのに、隣の家に行って郵便物「開けてあげる」と言っているのと同じ。姑は子供の心配をしてはいけないのか？心配をするのと口を出すのは違いますよね。これからの「家族」の付き合いが不安でならないですね。

トピ内ID：1605276570

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レスします

あおこ

2016年09月09日 10:16

母親の暴走止められない彼と、この先やっていけるのでしょうか？先が思いやられるってこと。いまからでも結婚やめたら？

トピ内ID：0574634707

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ご主人が情けない

🙂

ささ

2016年09月09日 10:16

ご主人にはっきりお姑さんに伝えてもらうべきです。「この家は僕と妻の家。この家の主婦は妻であって母さんではない。　余計な首出しも助言もいらない。　たとえ母さんであっても、妻の希望に従ってもらう」とね。じゃないと崩壊しますね。お姑さんはここは私たちの家と思っていますから。

トピ内ID：7684408382

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それを止めない旦那だよ

😝

問題は姑じゃ無い

2016年09月09日 10:16

義姉さんが解ってるところがまだ救いだけど、当てには出来ないご主人にこの惨状をそのまま見せても、あなたの味方にならないなら色々と諦めた方が良い、これからの人生の縮図だから続き前にごめんね

トピ内ID：7027591095

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今です

🐧

サラサラ

2016年09月09日 10:48

この姑さんは言わないとわからない人です、昔からのしきたりというのもあると思いますが自己中さんですね。新婚のうちにケンカしてなんでも言い合える仲になるしかありません。イヤならイヤと言わないと姑さんのペースになりますよ旦那さんもあてにならないでしょう？

トピ内ID：1720902524

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続きです

🙂

Ｐトピ主

2016年09月09日 10:48

再度義姉が「Ｐちゃんの」と言ってくれ、夫母は「手伝ってやっているのに」と言いながら手を止めました。目の前には、ビリビリ破れた婚礼の包み紙と伝票が広がっていました。親から届いた婚礼の荷物。結婚して実家を離れ、センチメンタルになっていた事もあり、私にとって特別な荷物でした。手伝ってほしくないとは言えませんが、本人の了解を得る、綺麗に開ける程度の気遣いはしてほしかったのです。夫母は、何か手伝うでもなく、荷物を次々見て回り、真冬でしたので私が持参したストーブの前で暖まっていました。お開きの時間になり「引っ越しの日は男側がご飯をおごるもの」と言われましたが、お断りしました。梅干より塩より鏡台より、真冬の引っ越しに必要なものはストーブ。仕切るなら、それぐらい準備してほしい。ご飯代よりも、二重家賃への気遣いが一言ほしい(１０万円以上無駄になっており、支払いは私です)。このような気持ちで頭がいっぱいでした。夫母が荷物を開けた際に夫はいませんでした。上記出来事を伝えましたが、「その場にいなかったから真実か分からない」と取り合ってもらえませんでした。続きます

トピ内ID：0522148757

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姑の悪口を言うけれど

🐱

ヒガンバナ

2016年09月09日 10:48

問題はそんな姑の跋扈を許す夫、そしてそんな夫を選んだあなた自身では。

トピ内ID：6954475128

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姑は息子の嫁を思い通りにしたい

🐱

ハズレくじ

2016年09月09日 10:48

引越前の状況を書いてますが、引っ越しを終えて、荷物が片付いて、新婚の家で生活が始まっても、その姑は当たり前のように新婚家庭に来ます。トピ主さんが夜に帰宅すると電気が灯っている。玄関のドアを開けると「どうして、こんなに夜遅く帰宅するの？」「夕飯作ったけれど冷めたわよ」とトピ主さんに教育的指導する。玄関の鍵は息子から奪い取ってコピーしたと思います。姑は、息子の嫁を思い通りにしたい。私の母は、正反対の人です。アンタは主人なのだからお嫁さんが喜ぶ方法を考えなさい。二人で相談して。と言います。トピを読んで、トピ主さんは心身ともに疲れて毛が抜けるかもしれない。と思いました。それを体験する前に藁人形を作ってジワジワと木の釘を刺す。続き前ですが・・・このトピと皆さんから届いたレスを見せましょう。泣き叫ぶと思いますが、それは演技と思います。

トピ内ID：8270964885

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最後です

🙂

Ｐトピ主

2016年09月09日 10:48

夫母の一連の行動に対して、驚きと不快感と、怒りとで頭の中がいっぱいになりました。夫は夫母の行動を信じようとしませんでした。そこで、しばらくは、夫母達の訪問がある時は、夫が家にいる時にのみあがってもらう事を夫婦で話し合いました。後日、夫弟がお祝いを持って我が家を訪問されました。夫不在でしたので、申し訳ない気持ちはありましたが、散らかっていることを理由にあがっていただきませんでした。すると、後日、夫母から私の母へ「息子が家にあげてもらえなかった」と怒りの電話がありました。両親は私の気持ちに共感しながらも、私の行動をたしなめ、「ばかになれ」と言います。私は、自分の取っている行動は正しくないし、益々夫母の行動をエスカレートさせてしまっていると思っています。しかし、夫母への不快感でいっぱいで、今は「避ける」という方法をとるだけで精一杯です。夫母には、書ききれない、様々な困った行動があるのです。どうすれば円滑に引っ越すことができたでしょうか。ご結婚されている先輩方はどのような引っ越しでしたか。先輩方でしたら、どのようにお付き合いされますか。

トピ内ID：0522148757

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あなたの夫はなにしてるの？

まゆ

2016年09月09日 10:48

空気ですか？全く頼りにならない夫ですね。そんなんでこれからの結婚生活は大丈夫？

トピ内ID：9665465935

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暴走姑がいる限り

🙂

うわーっ

2016年09月09日 11:12

この結婚はうまくいかないでしょう。父親に相談して、結婚は様子見にしたほうがよいですよ。夫になる人も、義姉も母親の暴挙を止めないないなんて、なんて恐ろしい。こじれているのではなく、姑さんはあなたを思い通り動かして天下を取りたいだけ。息子を奪われた嫉妬にしても、あなたの荷物をはさみで突きさすとか買怖すぎ。何だか、占いに凝っているようなへんなこだわりもあるし。今からこんなんじゃ結婚生活は、姑に振り回されますよ。姑のこんな態度に、かわいい娘を結婚させる親の身になってみなさい。破談も視野に入れる出来事ですよ。父親に姑の悪態をすぐ伝え、嫌がらせが増長されないうちに助けてもらいなさい。この結婚、精神的におかしな姑のせいで絶対幸せになれませんから。よくまあ、夫になる人は守ってくれないのですか。姑があなた方夫婦に口を挟むこ事態間違っていますよ。夫婦で姑を諌めることはできないのですか。結婚生活は、双方の家族から自立したという証で、あなた方のペースでするべきです。やられっぱなしの主さんも、姑に意見しない周囲も変です。

トピ内ID：6234150102

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占いかなにかにハマっている

🙂

tinta

2016年09月09日 11:41

私の祖母（父方）もそうで、◯◯にいくと言えば、家からの方角が悪いから全然関係ないXXに寄ってか行けとか言われてたらしいです。うちは息子である父は聞く耳持たず、母は面倒なのではいはいと言いつつスルーしてたそうです（笑）そんなトラブルメーカーを止めることができなかったご主人との今後の生活はとても大変そうです。これはこじれて終わりという性質のものではなく、今後も続くものです。話し合うべきはご主人です。

トピ内ID：9265053961

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嫌な予感

🍴

匿名

2016年09月09日 12:48

最初から戦闘態勢のお姑さんですが、この先大丈夫なのでしょうか。肝心のご主人が何も言えないような人なら、ちょっと今のうちに考え直されたほうが良いような気がします・・・

トピ内ID：9768443160

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私だったら冷静にはいられない

こういう姑大っ嫌い

2016年09月09日 12:17

続き前ですが、ここまで読んで（最後の一文）私だったら泣き叫んで姑の事殴っているかもしれません。親がどんな気持ちで用意してくれたのかと思うと、他人がビリビリと包装紙やらを破くのは耐えられません。また、義姉もいらっしゃったようですが、何をしに来られたのでしょうか？姑と一緒で言い方悪いですが値踏みですか？読んでいて気分が悪いです。今更かもしれませんが、ご主人のお宅にお邪魔した時、姑さんとの会話や態度に違和感がありませんでしたか？ご主人を選んだのはトピ主さんですが、違和感を感じていたら、一度流れを止めても良かったのではないかと思います。（ご主人に胸の内をちゃんと伝えて、話し合う）現に、姑さん暴走されている印象です。意見を言えば大げさに悪口言われそうですし、言わなければ、言わないことを良い事にどんどん口を挟んできそうですね。でも、本当に大事な事ははっきり言わないと伝わらないと思います。「父の名前の入った伝票、綺麗な婚礼の包み紙がどんどん破れていき、大変悲しかった。気持ちを引きちぎられた思いで今でもとても辛いです」と。

トピ内ID：0430739587

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続き前ですが・・・

🐱

亜紀零

2016年09月09日 12:48

あなたの夫、ダメ夫ですね。自分の母と妻で言葉だけで行動で止めないような夫は、今後の嫁姑問題でも頼りにならないでしょう。あの姑が一生”義母”として関わってきます。今回の件できちんと夫に怒りましたか？私なら「一生あの義母と会わない」と夫に宣言します。夫が自分を守ってくれないなら自分で戦うだけです。そもそも・・・ダメ夫と夫婦で居ていいのかそこから考え直します。それらの気持ちを夫に全て伝えます。私の気持ちを汲んでくれるなら次に何か姑がしでかしたらきちんと防波堤になってくれるでしょうし、ならないなら離婚します。私の夫が結婚する時私に言ってくれた言葉があります。「俺達夫婦の生活を邪魔するなら、戦ってこの生活を守る」です。その言葉どおり、義母や義祖母に対して要所要所で私の知らない所含めきちんとフォローしてくれてます。（知らない所は後でこう言っておいたから安心してと夫から報告してくれます）そもそも私の義母は可愛くて良い人なので揉め事は無いのですが、嬉しさのあまり失言や暴走する所があるので夫が注意する程度なんですけどね。続きを読む前に失礼しました。

トピ内ID：1655408554

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🐴

工事中

2016年09月09日 13:05

少しずつ分けて荷物を搬入するの？荷物を分ければ、2重家賃にならない？よく状況が分からない。

トピ内ID：9063488848

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問題は主さんの夫さんでしょ？

❤

Kitten

2016年09月09日 14:57

夫さんが、「僕のママの言う通りにしてよ」とばかりに伝書鳩してるからそうやって揉めるのよ一回爆発して「これ以上ママの言いなりになるなら、結婚は取りやめ」とハッキリしとかないダメだよじゃないと、夫婦で一生ママの言いなりだよ～～

トピ内ID：9466144171

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敵なんです。

🙂

ぐつ

2016年09月09日 16:01

迷う余地はない、敵意に満ちた敵なんです。わかりあうことはありません。その事実からスタートして、どう敵を排除するかを考えましょう。機嫌をとる必要はありません。気遣いは必要ありません。無駄です。人生には純粋な敵があらわれることがあります。それがその人です。

トピ内ID：3579850925

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夫は空気？

いもんぶらん

2016年09月09日 16:01

何がダメって、そんな母親を止められない夫が一番ダメでしょ。

トピ内ID：3557747806

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誰が買った家？

🐧

おばはん

2016年09月09日 16:01

誰の名義の新居ですか？夫の名義、または義実家の名義なら、貴女は従うしかないでしょう。もし貴女が買った家なら、引っ越し屋さんに頼んで掃除から何から何まで一気にやってしまうと良いでしょう。ちなみに、姑さんは一緒に住む気満々だと思います。

トピ内ID：9658478935

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見方を変えて

🐤

よそのおばはん

2016年09月09日 16:09

続きはまだアップされていませんが、拗れてラッキー、絶縁もののお姑さんですね。そのお姑さんに振り回されないよう、気持ちを強く持って対処なさってください。鬼嫁上等くらいでいないと、トピ主さんの心身が蝕まれてしまいますよ。

トピ内ID：3031721013

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結納いただいたんですか？

🙂

昔花嫁

2016年09月09日 16:30

それなら姑のやり方をむげにできないですね。それはね、引っ越しじゃないの。荷入れ式なの。荷入れには荷受け人がいなきゃだわ。そのつもりで姑がいるのよ。引っ越し手伝いにきてるんじゃないの。だからお洒落してるわけよ。もちろん嫁入り道具の物色もするのよ。取り交わした結納にみあった支度かどうか見てるのよ。同時に嫁の実家の権勢も量ってるの。姑が荷入れ式やるってんだから、きちんと荷目録も作製してお渡しすべきだったわね。スケルトンのトラックで紅白のリボンでも掛けていけばよかったのに。お喜びになったわよ、きっと。それにしても、今時珍しいことをなさいますね。私がこれをやったのは30年も前のことだわよ。結納をしていないんだったら、姑さんって思い込み、、いや思い入れが激しい方ね。二重家賃ももちろん夫実家持ちが常識だけど、、口だけ出してお金は出さないタイプかな？すこし冷却期間を置くのがいいわね。

トピ内ID：0379066865

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面倒な姑

ガンバ

2016年09月09日 16:30

たいへんですね。無礼で品が無さすぎます。ご主人に言って、出入り禁止にしてもらっては？家具の搬入日の指定は、おそらく縁起の良い日等のこだわりからかもしれませんが、姑が縁起悪すぎる。

トピ内ID：1963093591

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凄い強者…。

😠

ヨッピ

2016年09月09日 17:55

凄い姑ですね。ハッキリ言って、姑がそこまででしゃばる理由が理解できないし、何故イチイチ従わなければならないのですか？彼がガツンと言って二人で決めて、仕切れば良いだけの事では？それともその猛追母に何も言えないのでしょうか？貴方から言いづらいでしょうから、彼に言って頂きましょう。自分達の新居にあれこれ口出ししてほしくないですよね、誰だって。姑の手伝いなんて別に要らないでしょう。とりあえず自分達のペースで納得の行く形でやりましょう。でもこの先大変そうですね。

トピ内ID：4043622639

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トピ主です

🙂

P トピ主

2016年09月09日 17:55

多くの方にエールボタンを押して頂いて驚いています。ありがとうございます。私にとって残念すぎる引っ越しでしたが、あの夫母の行動を見ていた夫親族は、特に何も感じていないようです。みなさん義家族で苦労されてきたそうで「Pさんには苦労させない」と初めに言って頂いていました。義家族からの過干渉や風習の違いで過労されていても、いざ息子や弟が結婚するとなるとその気持ちはふっ飛んでしまうものなのでしょうか。私の子供が将来結婚すると想定して、下記の気持ちを想像してみました。・息子の新居を見に行きたい・新生活に必要なものを準備しているのか気になる・嫁の持ち物が気にくわない（家電等、夫実家より良いものばかり買いました）・息子の引っ越しをみんなで見に行きたい（嫁、嫁親のことは頭にない）・引っ越しの手伝いを拒否する嫁。恩知らず。残念ですが、どれも、何となく共感できてしまうんです。今回の経験が無ければ、私も将来、嫁の気持ちを想像せず、夫母と同じ事をしてしまっていた可能性があります。無意識に嫁を傷つけているとしたら、お互い不幸すぎます。将来姑になりたくないです。

トピ内ID：0522148757

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どうすれば良かった？

🐤

Rリッチ

2016年09月09日 21:11

問題のモトは姑だけれど、その息子（あなたの夫）にも問題がある。そこはちゃんとわかっていますか？理不尽な要求をして突っ走る母親を、息子は何故止められない？夫は引っ越しについて、母親には絶対に介入させてはいけなかったのです。「母親の希望をきいてあげたいから」「断るのがめんどくさいから」「母親と揉め事を起こしたくないから」「母親の言う事にも一理あるから」「「僕たちの幸せを願ってのことだから」断らなかった理由が何であれ、良き日となるはずであった引っ越しの日が「かなり悪い日、どす黒い靄が渦巻く思い出を残した日」になったという結果になりました。トピ主さんがどうすれば良かったかと言えば、姑の介入を、夫に絶対に阻止してもらうべきでした。もっと突き詰めて考えると… 結婚する前に、彼が抱えている問題（毒のある母親との関係）について、もっと知るべきでした。

トピ内ID：2327321222

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続きまえですが

😢

とくめい

2016年09月10日 15:05

なんか、お父様からの包み…のお話から涙が出そうになりました。なんと無神経なお義母さまでしょうね結婚式のドレスを勝手に決められて何も言えなかった自分からすれば、ある程度言いたいことはいったほうがいいただし、ご主人は大事にしてご主人の前ではけしてご主人の身内の悪口は言わないこれに撤すればたぶんあなたに悪いようにはならないと思うんだけどなご主人が必ずあなたの見方になるように上手にうちの義母も鏡台鏡台ってうるさかったでもそれは無視しましたあなた方夫婦が仲良ければたぶん上手くいきますよがんばって

トピ内ID：7246834695

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