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身内から介護要員扱い

レス9
(トピ主 0
041
独女40
ひと
母の面倒をみはじめちょうど1年が経過します。 母は2ケ月半入院しても良くならず来週他の病院に診てもらいます。 間接リウマチと診断されましたが薬があわず症状は悪化しています。 体が痛くなり起き上がりもままならず家事、付き添いを貯金を崩して みてきました。長男は既婚で近くに家を建て住んでいます。 わたしが独身ということもありお見舞い、手伝いもいっさいなしです。 電話でお礼の言葉すらありません。昔ながらの男性優位的な考えで 長男は偉いと(何も手伝いのに)あげく病気の母からビール代をもらって います。わたしは独身だし子供がいなく時間があるから当然といったかんじです。 7年つきあった彼氏と春から部屋をさがしています。それも週に1回は帰り 手伝わなければとおもい実家から県をまたぐ遠方の部屋をなかなか気がひけ 借りませんでした。もう自分の幸せを考えてもいいのでしょうか? あなたは働いてなく時間があるし子供いないから当然だくらいです。 彼氏と一緒に住む予定ものばし貯金を切り崩してみてきました。 原因、またはまだあう薬がないのでネットなどで調べ1年心配してきました。 彼氏より両親より優先してきました。なにも手伝わない兄が長男だからと小遣いまでもらい あほらしくやってられません。実家は裕福ではありません。治療代も保険がきかなかったらと夜も眠れません。 母が病気なのになにもしない父に毎日いらいらします。1日もはやく家をでたいという感情は病気の母をおいてまちがってるきがしてなりません。皆様からの冷静な意見をききたく投稿しました。

トピ内ID:1778876794

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助け合わないのは間違っている

041
匿名
法律で言うところの扶養義務は身内みんなにあるから、資金のことも含めみんなで助け合うのが当たり前。 あなたの人生の権利の為にも、法律をもって父、兄に話されてはどうですか。 民法第878条周辺で調べてください。

トピ内ID:0081216155

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優しい人に皺寄せが

🐱
四男坊
トピ主さんは、既に一次的な介護の負担を担われたので、次は父親か長男の番でし ょうね。介護保険が使えるようなら、積極的に利用されることがベターです。 お父上が健常なら、取り敢えずは、“お父さんお願いします”と仰っても好いので はないでしょうか。父親も長男も、トピ主さんの宣言で、始めて自分の役割につい て気付かれましょう。 トピ主さんは、自身の幸せを追及する権利があります。 母親を何時までも介護したいと気持ちも理解できますが介護に終わりはありません。 冷たい様ですが、先ずは夫婦で解決すべき課題であると割り切ることです。そして、 介護保険が利用できるようになったら、施設介護を目指しましょう。 人間社会には、「真理」が存在します。 それは、“優しい人”が、結果的に損をするということです。親から受けた恩を返 すという建前論もありますが、親は「子供を自立させる」という役目もあるのです。 トピ主さんが自立することが親孝行でもあります。子供を頼るのは、情けない親で はないでしょうか。父親を情けない親にしてはいけません。と、考えて、ご自分の 道を進みましょう。

トピ内ID:8766251390

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自分の幸せ第一に

在海外みぞれ
人ってずるいもので、やってもらえるといつの間にかそれが当たり前になってしまうんですね。それは家族でも、友達でも、仕事仲間でも同様です。 まず、そう言う落とし穴にはまりやすい体質がトピ主さんにあるのではないですか。自分のことはさておいて、周りの人を優先してしまう。日本の女性は多かれ少なかれ持ってる体質で、それが美化されている。でもそれっておかしいんです。まずはご自分を優先させる習慣をつけるから始めてみたらいかがでしょう。 第一があなたの将来です。恋人と一緒に暮らす準備を進めて、自分の幸せを考えることです。 その次に出来る範囲でお母さんのお世話や他の家族たちとの付き合いです。 お兄さんから苦情が出たら、「ごめん。私も自分のことで忙しくて」と、あっさり答えて、話し合うより、実行あるのみです。 親孝行の三文字が、長い間日本人の家族関係をすっきりしないものにしていたような気がします。年老いていく親を見るのは辛いです。でも自分を犠牲にしても解決にはならないですね。 あなたが幸せになっていくのを遠くから見て喜べるのが、親だと思います。

トピ内ID:7731273654

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男は甘える

🐧
小雀
あなたが優しいのに父も兄もつけ込んでいるのです。 比重をあなたの幸せの方向に移す時期がきています。 兄がだめなら父に任せましょう。

トピ内ID:1689605860

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長男様に看てもらいましょう

041
kako
何故、お父様がいらっしゃるのに、トピ主さんの貯金を切り崩して 支払いをしているの? 必要経費は、キチンとお父様からもらいましょう。 そしてトピ主さんは、自分の幸せを優先して良いんですよ。 あなたが何もかもしてくれるから、皆何もしないのです。 ただ、彼と一緒に住む、だけではだけです。 きちんと入籍し 「自分は嫁ぐから、あとはお父さんと、後継の長男でよろしく。 月に数日は、私も手伝いに来るから」と言いましょう。 週に一度なんて考えるから、大変なのです。 働いていないのなら(この先、仕事をするのなら別ですが) 月に一度実家に来て、数日滞在すれば良いのです。 あなたが家にいて、仕事もせず、結婚もしていないのなら、 長男家族は、あなたも親のスネを齧って生活しているのだから、 介護くらいして当然と思っても仕方ないです。 まずは現状を話し合い、自分は結婚して家を出る。と宣言しましょう。

トピ内ID:9432596694

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まずは、自分が幸せになること

041
ウィローセントーリー
皆の犠牲になるポジションから、降りましょう! 私にも幸せになる権利があると、自分に許す。 これまでの不満をぶちまける。 早々に家を出る。 介護は、平等に。 いつまでも独身ではいられないから、家をでます!と。 男性優位社会は、女が変わらないと変わりませんよ。 居心地の良い男性側は、トピ主様を責めるでしょう。 洗脳されたお母様も。トピ主様の犠牲を当然の義務と罵るでしょう。 でも、負けてはいけません。トピ主様の一生がかかっているのですから。 私にも幸せになる権利がある! と主張して、しっかり喧嘩しましょう。 モメるのが嫌で、今まで家族の犠牲になってきたのです。 もうやめると決意し、行動しましょう。 ただ、彼氏さんとは何故結婚されないのですか? 不思議です。。

トピ内ID:8182751770

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え~!?

💋
かめれおん
お父さんも同居してるんですか? で、あなたは別居なんですよね? …とりあえず、手を出すのをやめてみましょうよ。 ほっとけばあなたがお世話してくれる。って、たかを括ってるから そんな態度なのでは? あと「お小遣いまで貰ってるくせに何もしない兄」 に関しては お金を渡す母?両親?が悪いんでしょう。 そういう風に餌付けして育てたのは、あなたの親ですよ。 言えばいいのに。 「お金をあげて甘やかして、可愛がるだけのペットみたいな兄にお世話して貰ってね♪」って。 あなたもこの先に長~~い人生が待ってるんですよ? 先ずは、自分の今後の人生基盤をしっかりさせましょうよ! 仮に、彼氏に振られて貯金も無くなって、全部失った時に お父様やお兄様が助けてくれますか? 同居のお母様がそんな状態でも、手を出さない人たちが?? もう一度いいます。 先ずは、自分の今後の人生基盤をしっかりさせましょうよ!!

トピ内ID:6132021420

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法律

041
sawa
直系血族、兄弟姉妹には介護の義務があります。 配偶者とて同じでしょう。 「男だから」「長男だから」やらなくていいというものではありません。 そもそも介護は一人では負担が重すぎます。そんなに甘いものではありません。 協力しないと無理です。 男性陣、認識が甘いのではないですか?

トピ内ID:7784743389

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筋違い

🐶
ムク
立派な長男さんがいるんですよね。 だったら跡取りがいるのに、他所へ嫁に行く娘が面倒を見続けるのは筋違いでしょう。 このままでは自分の幸せが逃げてしまいますよ。

トピ内ID:4851275196

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