両親がモメてます（愚痴）

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

maerty

2016年09月07日 14:45

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。
私（娘）の両親の話なのですが、ほぼ愚痴になりますが聞いてくださいますか？

母は自分がする言うことは全部正しい！いわゆる自分の価値観押し付ける人で男性を立てませんし合わせません
父はめんどくさいことはかかわりたくない。基本寝てたい省エネの人自分が一番かわいい人
そんな二人は私が小さいころから喧嘩ばかりしてました。
こんなに喧嘩ばっかりしてなんで離婚しないんだろうと子供ながら思ってました。

そして今年結婚３？年目
経緯はわからないのですが、父が姉にぽろっと
「お母さんと結婚するってなった時に一緒に住んで3日目で嫌になったんだ」と告白？したそうです。
急にそう話し始めたそうで、父の真意はわかりませんが母は姉づてに聞き大ショック！！
父にも聞こえる居間の隣の部屋で姉と毎日電話をしながら愚痴ってるそうです。（電話はもともと毎日してます。）
父に聞いたところ「過去のことで勝手に怒ってるんだよー」とけろり顔
多分フォローしてません。

帰省の際、母からあまりに同じ愚痴を聞かされるので「離婚するか、諦めて１人で人生楽しむかどちらかしかないじゃん。」と言ってしまいました。
冷たかったでしょうか・・・？結婚当時のことで現在もそうとは一言も言ってませんし、母と喧嘩をした時父は「お母さんも皆のこと考えてのことなんだから」ってフォローしてました。それでよくないですか？

おそらく母の中で今までの結婚数十年がだまされた感でいっぱいだと思うのですが、逆に今までの数十年はなんだったのか？逆に聞きたいです。
その一言より今までの信頼関係が物語るのではないのですか？
それとも信頼関係培ってきてないからなんでしょうか？
断片的で申し訳ありませんが小町の皆様どういう感想を持ちますかお聞かせ願えないでしょうか？？

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🙂

ららら

2016年09月09日 12:17

一つだけ引っ掛かりました。何故、女性が男性を立てないといけないのですか？ましてや夫婦、立場は同じですよね？男性優位の社会なんて、いつの時代ですか。。昭和に生きているのではないのですから。

トピ内ID：5850990460

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感想は

🐤

黒ぽんさん

2016年09月09日 12:17

勝手にやってろ、ですね。ぎゃあぎゃあ言いたいんですよ。うちの両親も「なんで離婚しないの？」と思うような夫婦ですが離婚離婚！と騒いでも本気じゃないんですよね。現実的に離れて暮らすという事は想像してなくてただ自分の気持ちを発散させたいだけなんだと思います。本当に離婚となれば母は自分の生活を自分で何とかしないといけないけどそれほど稼げる能力も気力もない。父も家事なんて自分でする気はないのでどれだけ母にムカついても離婚はしないでしょう。面倒を起こしたくないから子供がどれだけ嫌な思いをしたって別れないんです。私はそんな両親が嫌いです。

トピ内ID：3426330063

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お母さんは超美人だったと

🐧

つまつまづく

2016年09月09日 13:29

美人は３日で飽きるって言うでしょう。お母さんは、トテツモナイべっぴんさんなんですよ。で、お父さんは慣れなかったのでしょうね。飽きるを嫌になった表現したとこじ付けだら。

トピ内ID：0722815326

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皆バラバラ

✨

エリッサ

2016年09月09日 14:57

男性を立てる立てないじゃなくて、自分が一番だたしいと思う言動をする人と一緒に暮らすって事は疲れるよ。私がトピ主様なら、中学生くらいになったと気に母親に言ってるよ。もし意見が違う自分が目の前にいたらどう思う？価値観押し付けあって喧嘩するんじゃない？ってね。人の意見をまったく受け入れられない人と話しても無駄だから、逃げるが価値だよ。それでも逃がさないんだよね、そういう人って。そりゃ三日で嫌になるだろうよ。でも、それを告げ口する姉の真意はどこにあるのかな。私はそっちの方が不思議。フォローしてませんってトピ主様は書くけど、フォローいる？いらないでしょ。口が軽すぎるよ、トピ主様の姉。トラブルメーカーの要素あるんじゃない？そういうニュアンスって本人しか説明できないしね。信頼関係以前に、ばらばらで残念な家族関係だよね。こんな家に生まれなくてよかったって思うよ。信頼関係って言うのなら、誰かが、そこで核になるように動いたらいいのに、口だけ達者で皆ほんとうにばらばら。読んでるだけで疲れるね。

トピ内ID：0504881587

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愚かな夫婦だと思います　１

😀

恋次郎

2016年09月09日 15:30

「夫婦の仲睦まじさ」は、デパートでも売っていません。だからこそ、伴侶間で築き合い造っていかなければ成りません。子供や双方の両親への最大最高の贈り物なのですから。私は結婚４０年ルビー婚です。来春には妻にルビーのリングをプレゼントする計画です。持論は「夫婦は互いが互いの保証書」「子は親の成績証明書」です。天秤ばかりなのだと思うのです。夫婦関係の有り方は「農業」だと思います。土地を拓き耕し肥し、作物によっては畝高や畝方向をも調整し、少な目の水遣りと気配りと、除虫や添え木や動物食害対策など、手間を惜しまず相手方を育て合うからこそ、互いへの信頼感と愛情を深められるのです。トピ主の両親の場合は「大工」です。カンナを掛ければ、一時的には美しい木肌が現れますが、やがて時間経過によりくすむみ再びカンナを掛けると、またまた復活。然しながらやがて薄っぺらなシートにしか残らない。時間を掛けて手を携えて苦楽を共にしたが故に、産みだされ遺されるものが無いのです。

トピ内ID：4366425049

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愚かな夫婦だと思います　２

😀

恋次郎

2016年09月09日 15:30

私は妻と二回結婚式を挙げています。一回目は地方都市の神社で。二回目は銀婚式時にシドニーで夫婦二人で挙げました。後１０年後の金婚式時には、国内の温泉地にでも子や孫を集めて、三回目の結婚式を挙げたいと思っています。妻は今年還暦を迎えました。３０年前に始めたパッチワーク１０点、２０年前に始めた絵本制作講座の作品１６冊、１０年前に始めた水彩画４０点の三種展を、７月に画廊街の某画廊にて、一週間個展を開きました。予約したのは１５か月前です。全国各地（東京、千葉、神奈川、小田原、名古屋、新宮、大阪、京都、舞鶴、九州）から、８０名以上の友人知己が来訪し、鑑賞者が約４５０名と、大盛会でした。お花などは辞退したのですが、それでも大小１４点を頂き、お菓子などの差し入れが３５点、義父や親族を含め、三子が伴侶と孫を連れて長躯駆け付け、思いがけない心に残るイベントと成りました。長女が勤務する会社の社是「自ら機会を作り、機会に拠って自らを変えよ」を実践しています。

トピ内ID：4366425049

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愚かな夫婦だと思います　３

😀

恋次郎

2016年09月09日 15:30

結婚以来妻は専業主婦ですが、結婚１０年時までは、子育てと私の経済力が頼りなかったせいで、習い事は控えていた故、最長で３０年なのです。今年年初から俳句に目覚めた妻は、二つの結社に所属し、初心者らしからぬ秀句を量産しています。年々進化する妻に圧倒されながら、遅れまじと私も刺激を受けています。時間も、体力気力も、経済力も、全ては有限なのです。同じく消化するのなら、いがみ合う方に無駄遣いせず、仲良くなる方へ有意義に使う方が、合理的だと思うのですが。若いトピ主さんに、両親の不和がトラウマとして残らないことを、心から願っています。

トピ内ID：4366425049

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人間て、不思議な生き物ですね

🙂

コンチキチン

2016年09月09日 15:30

既に古希世代に入っていますので、ご両親の諍いが良く分かります。男女を問わず一定の割合で、「ネガティブな話題」を生き甲斐にしていらっしゃる方があります。無関係の人が聞けば、そんなことをと笑えるような事に何の理由かしがみ付いて、周囲を混乱させます。お母さんの精神的な状態を想像して見るに、日常の生活の中に変化がないのではありませんか。これを、十年一日と言います。何か興味のあるもの、好奇心をかき立てることがあれば宜しいのではないかと思います。然しながら、これを改善するには、本人自身が意欲を持って取り組む以外にありません。自分を変えるには、「行動を変える」ことが近道だそうです。ウオーキングとか、カラオケなどのサークルを探して紹介されてはどうでしょうか。

トピ内ID：1263673818

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無視！無視！

🙂

超親孝行

2016年09月09日 16:30

ふたりで勝手にやってくれって感じ。信頼関係がどうかとか、今後どうするのかとか、どちらの態度がマシかとか、母の数十年の人生がなんだったのかとか、なんで離婚しないのかとか、どーでもいい。ただ、自分の要望は伝えます。喧嘩は気分が悪いから実家には戻らない。会いたければ、別々で会いに来い。いまさら離婚して父の世話を押し付けるな。老後はせいぜい助け合え。迷惑かけるな。愚痴？くだらん話を聞く気はない。聞いて欲しけりゃ腹がよじれるほどの笑いを取れ。離婚しなかったことを子供のせいにするな。自分の人生の責任は自分で背負え。以上。

トピ内ID：3429275401

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父上は言葉の使い方を知らない

チューリップ

2016年09月09日 16:43

割れ鍋に綴じ蓋、の印象です。トピ主が気にする必要は無い。

トピ内ID：2336239498

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信頼関係の程度問題にすぎない

😀

時限爆弾爺

2016年09月10日 10:33

＞おそらく母の中で今までの結婚数十年がだまされた感でいっぱいだと思うのですが、逆に今までの数十年はなんだったのか？逆に聞きたいです。ちゃんと信頼関係にあったと思いますよ。＞「お母さんと結婚するってなった時に一緒に住んで3日目で嫌になったんだ」しかし、いくらなんでも３日目で離婚は言い出せなかった。ある程度我慢してみた。その結果、＞喧嘩ばかりしてました。両者ともに、その程度より悪化はしないと見切ることができた。一種の信頼関係ですよ。しかし、人間は老化すると依怙地になり我慢しなくなる。遠からず、我慢できるレベルは、現実よりも低いところとなり、我慢はできなくなります。熟年（老年）離婚へまっしぐらですわ！ちなみに、我が家も大差はありません（笑）。＞母は自分がする言うことは全部正しい！いわゆる自分の価値観押し付ける人で男性を立てませんし合わせませんとほぼいっしょ。私がひたすら我慢をしています。歳と共に両者、短気になってますので、いつリミットを超えるか、時間の問題ですよ！！向こうがキレて出て行ってくれるといいんですが（笑）。

トピ内ID：9061954768

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結婚5？年目のウチの両親も・・・

😑

あらま

2016年09月10日 17:05

似たような状況でおります。おそらく、お母様は愚痴りながらも今の生活を続けられます。いろいろ言いながらも結構、満足してるはずです。＞「離婚するか、諦めて１人で人生楽しむかどちらかしかないじゃん。」このくらいのことは言われても揺らがないと思います。トピ主さんには、だまされた感いっぱいに見えるお母様も実際にはそこまで思ってないような気がします。私も母の愚痴を聞きますがガス抜きみたいなものだと心得て真面目には考えないようにしてます。心配するとムダに疲れますし実際、そこまでの深刻さもないのです。

トピ内ID：3635177895

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トピ主です

🙂

maerty トピ主

2016年09月15日 10:59

皆様いろいろなご意見ありがとうございます。他にも同じようなご夫婦がいらっしゃるみたいですね。今まで私の中でもやもやとしてたものがはっきりと言葉になってきたように思います。特に黒ぽんさん様の＞現実的に離れて暮らすという事は想像してなくて＞ただ自分の気持ちを発散させたいだけなんだと思います。＞本当に離婚となれば＞母は自分の生活を自分で何とかしないといけないけど＞それほど稼げる能力も気力もない。＞父も家事なんて自分でする気はないので＞どれだけ母にムカついても離婚はしないでしょう。本当にこの通りだと思います。クリアになってきて思い切ってトピを立ててみてよかったです。ありがとうございます。文章はなんどもなんども見直し訂正し字数制限に悩んで作ったのですが、読みにくい文章になってしまったでしょうか？言葉づかいや文体・小町でよく注意されてることなどを気にしておかしくなってるかもしれませんね。お目汚しすみません。続きます。

トピ内ID：1186681923

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とぴ主です２

🙂

maerty トピ主

2016年09月15日 10:59

以下、疑問やアドバイスをいただいた方への返答です。＞なぜ女性が男性を立てないといけないのか。今は昭和ではない両親は昭和の時代の夫婦です。母は専業主婦だったので、もう少し夫を立てたら違ったのでは？と思います。＞姉の真意は？現在、姉は精神病を患ってます。なんでも言われたことを真に受けすぎる性格な上、両親の原因が主です。姉になんで母に言ったのか。言ったらどうなるか考えたのか。を聞いてみたら「ごめん。今精神が不安定で手が震えるから」でした。もうそれ以上話できませんよね。お大事にとしか言えません。姉に関しても色々あるのですが、いつもそうです。いつも「病気だから」でおしまいです。＞核になって動いてまとめたら？すでに動きました。どうにもならないので困ってます。具体的にどのようにしたらいいかアドバイスください。異常な生活環境で育ったらそこは日常です。疑問にすら持ちませんでした。子育てとはある種の洗脳だなと思いました。

トピ内ID：1186681923

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トピ主です３

🙂

maerty トピ主

2016年09月15日 11:45

＞母の日常に変化がないのでは？母はダンスや体操、ピアノなど家事の他に色々やってます。早く認知症にならないためのようです。ただ、父に対しての行動を変える必要があると私も思います。まず自分から動かないといけませんよね。その説得がなかなか難しいです。今まで状況を良くしようと喧嘩上等・絶縁覚悟で母に挑んできました。ケンカをすると必ず最後にはこちらが反論できない「家から出ていけ！」を出されるので、独立してからじゃないとできませんでした。独立してから話しても理解してもらえませんでした。ほとんど連絡取らない時期がありました。それから結婚や出産でうやむやになってたところに件の出来事が起こったのです。父と母はお互いによく似ている夫婦のようです。２人とも　素直じゃない・プライド高い・謝れない・相手の気持ちを考えないところがそっくりなんです。子供の私も似ている部分があるので今まで気を付けよう。両親のようにはなるまいと（特に子供に対して）思ってきましたが、より一層気を付けたいと思います。

トピ内ID：1186681923

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放置で問題なし

🙂

やさぐれパンダ

2016年09月17日 13:03

すでにトピ主さんは独立しているのだからなんら問題はありません。＞帰省の際、母からあまりに同じ愚痴を聞かされるので「離婚するか、諦めて１人で人生楽しむかどちらかしかないじゃん。」と言ってしまいました。＞冷たかったでしょうか・・・？私は冷たいとは思いません。ごく当たり前のことを指摘したにすぎないと思います。しかし、世の中には様々な人がいるので冷たいと評価する人がいるかもしれません。仮に冷たかったとしても、だから何？って感じですが。冷たいことが悪だなんてのは、それこそ普遍の真理でもなんでもないですからね。それ自体が個人の価値観にすぎません。＞すでに動きました。どうにもならないので困ってます。どうにもならないのはわかりますが、なんで困るの？＞具体的にどのようにしたらいいかアドバイスください。何もせずに放置でいいです。

トピ内ID：5066792457

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「本人の問題は本人に返す」

nana

2016年09月20日 11:34

両親が仲良くいてほしいとの思いも分かりますし、両親の不仲のために自分の生活が脅かされるかもしれないという思いもおありでしょう。我が両親も似ているので。でも、本人の問題は本人にしか解決できない。周囲にいる人間が本人の代わりに困ってあげても、解決にならないどころか、むしろ問題を大きく根深くすることにしかならない。実のお子さんといえども、ご夫婦のことはご夫婦にしか分からず、当人たちが問題に向き合い解決するつもりがなければ、どうしようもないと思います。私は教員です。何か問題を抱えた生徒と向き合ったり、その親御さんと向き合ったりする過程で、生徒さんと親御さんの間の問題が見えてくることがあります。双方から、間に立って仲を取り持つことを望まれたりもします。さらには、親子間だけでなく夫婦間の問題もうっすら見えてきたりすることもあります。でも、自分自身で問題に向き合う意思のない人の代わりに、一生懸命代理をしても、絶対に問題は解決しないです。赤の他人が救世主にはなれないのです。精神的・物理的に距離を置いて見守るしかないです。「本人の問題は本人に返す」、これです。

トピ内ID：1543637478

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