母親が同居を拒みます

レス134

（トピ主 1 ）

🙂

ポン

2016年09月08日 11:14

ひと

母は60代で嘱託社員です。一軒家に一人暮らしで、地域や趣味友達が多く、生活に何の不自由もないそうです。
父は20年前に亡くなっています。

私は一人息子で、隣県の社宅に妻と子供2人で暮らしていますが、一人暮らしの母が心配で、
実家を売却してこちらで家を購入してと同居を打診したところ、即却下されました。
「独り暮らしが気楽で楽しい。私が亡くなった時は孤独死と言われるだろうけど、
一緒に暮らしていても、夜中に急に死んだら同じことでしょ？私は今の生活が一番心地いいのよ」と言われました。

昔から勘だけで生きているような母で、その勘はいつも有益な方に物事を進めます。
母子家庭だからと妻の両親に結婚を反対された時は、両親を料亭に招待し、懐柔しました。
妻の母親を趣味のスポーツ部に誘い、今は母親同士というよりも昔からの友人のように仲良しです。

妻は「無理強いはやめよう。同居はお母さんがもし体が弱ったらまた打診しよう。でもまめに会いに行こう」と言います。
でも母は仕事もプライベートも忙しく、殆ど家にいません。

母と妻が正解でしょうか。

トピ内ID：1297492850

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数134

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

妻と母が正しい

😑

2016年09月10日 11:34

お母さまが勘だけで生きているというくだりと、あなたが同居したいのに断られたという話の関連性が全く分かりませんが・・・トピ文からすると、ただあなたがお母さまに自分の家を買わせようとしているようにしか読めませんよ。他力本願はやめて、家が欲しいなら自分の力で買ってください。

トピ内ID：8199947858

...本文を表示

お母さんが正しい

🙂

海賊の妻

2016年09月10日 11:34

貴方のような誘いに乗って家を売り息子と住んだ結果うまくいかず帰る家も無いと言う悲劇に見舞われた人を何人も知っています。ですからこのような誘いについて相談を受けると、体が動く限り自宅に住むようにと答えています。その中の一人が練習と言う名目で夫婦で息子の家に行きましたが、すぐ戻って来ました。息子たちは親のお金と労働力が目的で、孫たちは躾けが悪くだらしなく、片づけても全く家の中は片付かず頭がおかしくなりそうになり、そこにはお茶を飲む友達もいないのですっかり参ってしまいました。「だから言ったでしょう」とその方は私の母に言われて「その通りだった」と言っていました。お母様から帰る家を奪う事になります。友達や社会も奪います。お母様は懸命だと思います。どうしてもと言うなら貴方のお金で家を建てて時々招待したらいかがですか。人のお金をあてにして何を言っているんだか。そう思う人がいてもおかしくないと思いますよ。

トピ内ID：2115203994

...本文を表示

わがまま

おばちゃん

2016年09月10日 11:34

あなたが安心したいためにお母さんに　お母さん自身の交友関係を捨てて息子の所へ引っ越せと？まだまだ元気なご様子。そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：9861378599

...本文を表示

同居の理由がわからない

🍴

匿名子

2016年09月10日 11:34

お母さんは独り暮らしを楽しんでいらっしゃるのに、心配でたまらないとはどういう理由でしょう？私も将来、お母様のような暮らしがしたいです。息子達に同居って言われたら困ってしまう。せっかく自由になれたのに・・・・親孝行は一緒に住まなくても出来ますよ。奥様のおっしゃる事が正解です。

トピ内ID：0190175070

...本文を表示

聞かなきゃ分からない事?

bee-a

2016年09月10日 11:34

トピ主さんの思考回路が分かりません。てっきり、お母様はどこか体が悪いとか、それでの同居と思ったら違うのですね。本人が一人暮らしが気ままで良いと言うなら、それが良いに決まってるじゃない。他人に聞かないと解決できない事ですか?

トピ内ID：9331343614

...本文を表示

そうですね

オレンジ

2016年09月10日 11:34

＞母と妻が正解でしょうか正解でしょうね。当のお母様が同居を拒んでいるし、理由も明確だし、生活も充実しているって言っている。無理強いする意味がわかりません。意地になっているわけではなく本音ですよ。快適ライフを邪魔しないでって言ってるんですよ。それに、トピ主妻とお母様の関係も良好なんですよね？無理強いしたら関係悪くなりますよ。お母様には「だから嫌だって言ったでしょ」って言われますよ。一人気ままに過ごしたいんですよ。気遣いながらの生活はしたくないんです。それともトピには書いてないような持病があるとか、倒れたことがあるとかですか？それでなければほっといてあげて下さい。どうしても心配ならば、直ぐに連絡できる手段を確保しとけばいいですよ。そういう年配女性は多いですよ(まあ同居を強要する人もいるようですが)。お母様はトピ主父と若くして死別されたようですが、中高年になってから夫に先立たれた女性も、一時は悲しみに暮れてもそれを過ぎると強いです。一人暮らしをエンジョイし始めます。お母様もトピ主が家庭を持ったことで、自分の人生を楽しんでるんですよ。

トピ内ID：9907277051

...本文を表示

母も妻も正しい。主さんもよ。

🐶

テクテク

2016年09月10日 12:34

皆…各々正しい。主さんは母親想いで息子として正しいし、奥さんはお母さんの気持ちを理解してイズレは同居も構わない今時にしては徳を持つ良い奥さん。母親は一人息子と嫁に成るべく世話にならず、依存しない立派なお母さん。登場人物が全て御互いを気遣う優しい人達。奥さんが言う様にお母さんはまだまだ６０代… どんなに良い嫁でも一緒に暮らすとなると嫌な面も出てくる。体が動く元気なお母さんなら同居は奥さんの言う通りで遅くないと思います。嫁、姑の悪口合戦の多い昨今…なんと、優しいトピに癒されます。親子、夫婦末永くお幸せにお過ごし下さい。

トピ内ID：9651598477

...本文を表示

世間知らずなトピ主

チューリップ

2016年09月10日 12:34

賢明な母上であり、聡明な奥様ですね。トピ主が１人、ズレている。

トピ内ID：0933635204

...本文を表示

親孝行と言う名の自己満足

猫太郎

2016年09月10日 12:34

お母様自身が拒否しているのに何故強行したいのですか？奥様の言う通り、お母様が今の生活を続けることが困難になったときに話をしたらいいだけですよ。トピ主さんのしたいことは親孝行と言う名の自己満足でしかないです。今、親孝行がしたいなら他のことですべきです。

トピ内ID：5080922932

...本文を表示

親孝行になってない

🙂

みな

2016年09月10日 12:34

トピ主さん、親孝行になってない。お母さんにかなり酷いことをしようとしてますね。思い出の詰まった家を売り飛ばさせて、慣れ親しんだ土地、友達からお母さんを引き剥がそうとするなんて、酷い息子の自覚ありますか。トピ主さんは、社宅はもう嫌だから実家を売ったお金を元に最小限のローンで自分の家が欲しいだけでしょ？母が心配て大義名分振りかざしてるけどさ。見え透いた嘘はバレますよ？しかも、相手は母親だしね。妻も夫の実家を売り飛ばさなきゃマイホーム持てないなら社宅出で賃貸のほうがましだと思うよ。マイホームにもれなく姑がついてくるし。お母さんは、お母さんで実家を売り飛ばさなきゃマイホームも買えない、甲斐性なしの息子にガッカリしてるよ。母と妻が大正解です。親孝行しようとして、最大の親不孝しようとしていることに気づいて！あと、女同士は男が思ってる以上に気を使いながらお付き合いするんです。うちの母親なら大丈夫！妻なら大丈夫！なんて能天気なこと思わないように！

トピ内ID：2886486275

...本文を表示

親離れしましょう。

🙂

りんご

2016年09月10日 12:34

トピ主さんがただ一人親離れしていない印象です。女はそんなに弱くないです。お母様は仕事にプライベートにお忙しいとのこと。想像するに子供の手も離れ、今が人生で一番楽しいときだと思います。何も心配はありません。お母さまの好きにさせてあげてください。人間好きなことをしているときが、一番元気でいられます。

トピ内ID：5680781876

...本文を表示

親離れしなよ。。。

🎶

ばんび

2016年09月10日 15:05

親はとっくに子離れしてるのに、情けない。。。大体が、60代で仕事もしている女性を年寄り扱いしてはいけません。ましてお母様は滅多に家にいないくらい活動的なんでしょ？まだまだ現役ではないですか。私の義母も一人暮らししていますが、最近は、ちょっといい感じの男性もいるようです。しょっちゅうおめかしして出かけているようで、遊びに行っていい？と聞くと、先約があるの～と断られます。そういうことがあってもおかしくないのです。何が悲しくて自由を束縛されなきゃいけないのか。ちなみに私の祖父は、98歳で亡くなるまで一人暮らしでした。本人がそう望んだのです。孤独死はしませんでしたよ。最後まで家で、ちゃんと母が看取って亡くなりました。自立している人の幸せを邪魔せず、応援する方法を考えましょう。と、いうか、親離れだね、まず。

トピ内ID：6828589630

...本文を表示

お母さん　Good job!

🙂

通りすがり

2016年09月10日 15:05

お母さんは一人で自由で楽しく暮らしていたいのです。それをあなたの勝手な感傷で邪魔しないで上げてください。奥様だって「お母さんがもっと弱ったら同居を考えましょう」っておっしゃるではありませんか。もともと他人同士のお母さまと奥様。うまくいかないことも多々あると思います。お母さまが一人で寂しく暮らしているなんてあなたの勝手な思い込みです。

トピ内ID：4787316560

...本文を表示

心配無用

🙂

６０代女

2016年09月10日 15:05

６０代女性なんて、元気ですよ。心身ともに、まして働いててお金もありそうだし、心配なんか不要です。女性なら理解する人も多いんじゃないでしょうか。男性は、得てして顔を出すことを親孝行と思いがちですが、それもごくごくたま～にでいいです。一番嬉しいのは、私の場合ですが、メールでいいから孫の様子を教えてくれたり、写真を送信してくれること。母子家庭だからと、結婚を反対されたそうですが、やたら母親を心配する姿勢が心配だったのかも。幸い、お母さんがベタベタしない人で良かったです。甘ったれて、息子にくっつく人だと今頃嫌われてたかもしれないですよ。お母さんと奥様の意見が大正解です。いざとなったら、あなたも定年してるかもしれないし、その時は心置きなく世話してください。せっかく、楽しい生活してるのに邪魔しちゃダメですよ。

トピ内ID：2555254076

...本文を表示

母親の鏡

🙂

みっちー

2016年09月10日 15:05

こどもにタカったり、介護を強要したりする母親がたくさんいる中、なんて素晴らしいお母様なのでしょう。お母様、奥様が正解。あなたは依存している。お母様は真理を得ていらっしゃる。死ぬときは人間、ひとりなんですよ。家族がいても孤独な人、ひとりでもお母様のように友人が多く充実した人生を送っている人、それぞれです。一番重要なのは、お母様の意思を尊重すること。心配なら、有料で見守りサービスというのを警備会社が提供しています。火事警報器みたいなものを寝室にとりつけ、24時間動きがない場合に警備会社が来てくれたり、ボタンひとつで警備会社に連絡ができるもの。急に具合が悪くなったりしたとき、かけつけてくれます。一緒に住んでいても、あなたが仕事中だったり、奥さんがパートや遊びで外出中に苦しんだら同じこと。すぐに駆けつけてくれる警備会社の方が、安心で頼りになります。

トピ内ID：1948697112

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

理想的な老後

🙂

mikan

2016年09月10日 15:05

お仕事もあり、趣味も友達も多く、何の不自由もないと言い切る人を、不自由だらけの同居に引きずり込む理由がわかりません。トピ主さんの自己満足に過ぎませんよ。今、嫁姑の関係が良好なのは、賢い母と妻のおかげ。余計なことしてこじらせませんように。うちの母、介護が終わりこれから自分の趣味に好きに生きようとした矢先に、弟夫婦からの同居の打診。何も考えない父は了承し、同居開始したものの、負担とストレスが増えたのは母だけ。弟嫁は仕事を持つことを理由に家のことも一切せず、嫁にやった娘が出戻ったよりも、気を使う分つらいと言っています。そんなもんですよ。

トピ内ID：6346618181

...本文を表示

お母様＆奥様に1票！

😑

あなたにビックリ！

2016年09月10日 15:05

60代なんてまだまだ若いですよ。トピ主さんは親孝行ですが心配しすぎです。お母様には「一人暮らしが厳しいと思ったらいつでも言ってね」とだけ言って今の生活を継続でいいと思います。

トピ内ID：0035490440

...本文を表示

なに言ってんの。

かく

2016年09月10日 15:05

奥さんもお母さんも、同居なんかしたくないんですよ。あなただけ勝手なこと言って、すばらしい母親ですね。

トピ内ID：2111887457

...本文を表示

お母様と奥様が正解

♨

秋刀魚

2016年09月10日 15:05

>>昔から勘だけで生きているような母で、その勘はいつも有益な方に物事を進めます。ただの「勘」なわけがないでしょう。それはお母さまの「生きる知恵」です。長年の苦労と努力によって培われた「生きる知恵」。一人親だからと見下す相手ですらかわいい息子（あなたですよ）のために料亭で接待する腰の低さ、頭を下げられる情の深さ、気遣い。それをただの「勘」とは。トピ主、失礼ですがもう少し大人目線で周囲を見渡せませんか？「昔から勘だけで生きているような母」とあなたに思わせてるようにふるまってきたのはおそらくあなたのためではないでしょうか？あなたに気を使わせまいとお気楽な振りして生きてこられたんだと思います。私はあなたのお母様に会ったことはありませんが同性として素晴らしい方なのだろうと感じました。そのお母様が「一人が気楽」とおっしゃる。その言葉の重みを少しは考えてみるべきでは？奥様はそのあたりのお母さまの心の機微がわかってらっしゃるようですね。私はあなたは女性運の強い方だと思いました。素晴らしいお母様と思慮深く賢い奥様に恵まれて。あなたのような方を果報者というのではないでしょうか。

トピ内ID：3746222063

...本文を表示

むしろ・・・なんで今なの？

🙂

サンゴ

2016年09月10日 15:05

誰も望んで内同居をどうして進めたいの？そこを書いて下さい。なーんにもないなら、止めなさい

トピ内ID：0139974417

...本文を表示

奥様とお母様が正解です

🙂

鳩ぽっぽ

2016年09月10日 15:05

60代で仕事もしているのに、何が心配なんでしょう？一人で暮らすには難しい大病が見つかったわけではないのでしょう？もしかして実家を売却し家を買う資金にしたいのかと勘ぐってしまいましたよ。違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：1344167646

...本文を表示

無意識だろうけど

スマホン

2016年09月10日 16:02

子供が2人もいて狭い社宅生活が嫌になってきた。それなら母親に家を買ってもらって同居すれば広い家に住めるぞ！という息子の情けない妄想を聞いた瞬間、お母様はさぞかしゲンナリされたことでしょう。一軒家に住みたいなら自分の力で家を買うなり建てるなりしなさい。どうしても母親が心配ならあなた方がお母様の近くに引っ越しましょう。

トピ内ID：5271018898

...本文を表示

主母親意見尊重し母子二家族今後も双方別居幸せ人生歩むがベスト

🐶

Mako

2016年09月10日 16:02

主さんの母様は素晴らしい！年老いても自立心旺盛で地に足ついた自分の人生を楽しんで歩んでらっしゃる。主さんはそんな独立独歩で他人にも子供にも迷惑掛けない生き方してる素晴らしい母を持って主妻さんと共に誇りに思って下さいね！同居せずに済む主妻さんもきっと幸せの筈。世の「姑ー嫁」の確執は異なる年代の女性二人が違った価値観念で家庭切り回そうとする軋轢から生まれる。主母の自立した生き方は今後６０歳に達し定年退職した中高年男女に素敵な「第二の人生」の生き方の見本です。私も見習わなくてはと気を引き締めてます。現代は男女共平均ほぼ８５歳迄は生きられると仮定では、６０歳定年後もまだ２５年間の老後の人生が行く手にあります。他人にも子供含めた身内にも迷惑掛けずに如何に幸せに残りの人生楽しんで命をまっとうするかは誰もの重要な課題。主さん夫婦は自分の幸せな生活をしっかりと築き、万が一主母様が将来何らかの手助けが必要な時には直ぐに援けの手を差し伸べてあげましょう。人は誰でも８０歳過ぎれば肉体のあそこ、ここ、に思わぬ支障が起こって来るけどその時はどうか主母さんを力づけ護ってあげて下さい！

トピ内ID：9125480002

...本文を表示

お見事ですね、お母様

🙂

あっぱれ

2016年09月10日 16:02

＞一緒に暮らしていても、夜中に急に死んだら同じことでしょ？ホント、その通りだと思いますよ。そう思える、そのように言わば達観しているお母様がいることに感謝すべきだと思いますし、それをおそらく、無理しているとかやせ我慢しているように周囲に思わせずに、明るくさらっと言えてしまうお母様はお見事だと思います。奥様だって、同居が嫌だと言っている訳ではありませんよね。身体が弱くなったりしたらその時はまた考えよう、マメに会いに行こうと言ってくれる奥様なのですよね。素敵なお母様と奥様に恵まれましたね。困ったり、一緒に暮らしたいと思ったらいつでも言って。今はその言葉だけで十分、お母様は幸せに暮らして行けると思いますよ。

トピ内ID：3468864229

...本文を表示

賢明聡明な方だと思うよ

🙂

あらま

2016年09月10日 16:02

あなたの母親、相当人間が出来てる人だと思うその年で新しく人と仲良く出来るのも、人格者であり、頭がよくなければ無理。どんなに嫁姑がいい関係でも同居すれば必ず拗れる下手すれば息子夫婦が離婚する。それを想像出来るから母親は同居断るんですよ貴方の為にね。同居したいって奥さんは乗り気なの？貴方のの独りよがりで親孝行したいとハッチャケてない？今同居するよりも本当に、手助けがないと困るときに手を差し伸べる方が大事じゃない？あまりママママとママの心配ばかりしてたら奥さんは良い気しないでしょう貴方は結婚し家庭をもったまずは自分の家庭を第一に考えないとお子さん連れて奥さんは出て行きますよ

トピ内ID：5495506035

...本文を表示

同居はまだ早い

🐱

neko

2016年09月10日 16:02

６０代なら遊び歩いている人が多いのでは？同居はまだ早いと思いますよ。同居で辛い思いをするのはお母様と奥様。お二人はどんなに仲良くてもいざ他人同士で住む難しさをきっとご存じでしょう。７０代になれば落ち着いてきます。周りのお友達も老化してきますからね。お母様がとても元気でも周りが元気だと限りません。７０代になった時にまた声を掛けてあげればいいのでは？

トピ内ID：9208420673

...本文を表示

あなたは何が出来るのか？

♨

おばさん

2016年09月10日 17:05

　元気で楽しく暮らしているお母さんが友達の多い地元から離れてあなたと同居してどんなメリットがあるんでしょうか？まぁあなたにはメリットだらけで同居したいでしょうけどね実家の家を売ったお金で自分の家を建てる事が出来ますし子供の面倒や家事など母親に手伝って貰ったり母親の年金や働いたお金も生活費として頂くことが出来ますからね母親に介護が必要になってもメインで動くのは嫁であなたではないでしょしあなたには良い事ばかりで負担はほとんど無いようなもんですよねあなた一人が「同居！同居！」と言うと周りはこういう風に考えるんですよもう大人なんですから独りよがりな考えは止めましょう

トピ内ID：2844999455

...本文を表示

60代はまだ若いです

🙂

えいりあん

2016年09月10日 17:05

特に持病もなく元気に充実して過ごしておられるなら希望通りにしてあげてくださいな。もっと年齢がいって病気になったというのであれば別ですが。ちょっと心配しすぎです。

トピ内ID：7688211960

...本文を表示

お母様と奥様のおっしゃる通りで

かっぱ女

2016年09月10日 17:05

ウチも70代の独り暮らしの母がいるので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。でも同居することは自分が安心したいだけで、肝心のお母様の生活なんて全然考えていないんですよね。同居することでお母様が失くしてしまうものも考えなくてはあげなくてはいけません。奥様のおっしゃる通り、体調を崩してしまって生活に支障が出てきたときに声をかけたらいいと思います。

トピ内ID：2528746552

...本文を表示

誰の為？

🙂

エゴ

2016年09月10日 17:05

お母さんに今の楽しい生活を奪って誰が幸せになるんですか？トピ主さんの心配がなくなるだけですよね。お母さんの幸せの為じゃないでしょ。今現在何の支障もなく自活出来ているんですから無理やり同居する必要がどこにあるのでしょうか。同居する事になったら少なからず気を使いながらの生活になるし自由に遊びにも出られなくなるでしょう。好きにしたらいいとは言っても同居しているとなかなか自由が利かなくなるものです。そんな生活を強いてお母さんが幸せだと思いますか？認知症や自活が難しくなってきたと感じたら同居を考えればいいのでは？そうなると一人暮らしは周囲の人にも迷惑になる事もありますから。

トピ内ID：6724645025

...本文を表示