本文へ

どう言えば良かったのでしょうか？

レス22
（トピ主 1 ）
041
会社員
ひと
トピを見ていただきありがとうございます。
先日、妻が拗ねて(？)しまった事について質問/相談させていただきたいと思います。

先日、妻から義母との同居の打診がありました。
私と妻は関東で知り合い、交際を通じて結婚して今も関東在住です。
義母は東北の妻の実家(一戸建て)で一人暮らしです。
義父が少し前に亡くなり一人暮らしになっている(→寂しがっている)事と、体がそろそろうまく動かなくなってきている事もあり同居して世話をしたいとの事でした。

私自身も同じ状況であれば同居を打診したと思います。同居自体は全く問題がありません。
が、私は何かするときに色々と可能性を考えてしまいます。
なので、この話を受けた時も「同居には賛成する。」と結論を先に出した上で「実家の家はどうするの？」「あまり高齢者に優しい環境じゃない(廊下に手すりがないとか、マンションの4Fである事だとか)けど大丈夫？」「東北に住むことにこだわりとかないの？」などいくつか心配事を挙げて確認しようとしたら、怒ってしまい「じゃあ、いい。他の事(方法？)考える」と言われてしまいました。

恐らく、私が同居を快く思わず同居をさせまいといろいろ心配事を挙げたのだと感じて怒ってしまったのだと思いますが、「そうではない。同居そのものは賛成だ。」と言っても聞いてくれずピリピリしています。
どのように言えばうまく伝わったのでしょうか？
また、現状から誤解を解くにはどうすればいいでしょうか？

知恵をお貸しください。

トピ内ID：2768691091

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あらら…

041
ぴかぴ
お心積もりがどうであれ、心配な事ばかり羅列されては、相手は「本当は反対なんだ」って感じますよ。 その心配を解決したい意志も見せなくちゃ。 「同居は勿論賛成だし、もし今の住環境が危険なら、引越も含めて検討しないといけないから、まずはどこが危険ポイントか一緒に考えよう。それに慣れない土地だと寂しいだろうから、２人で暖かく迎えてあげたいね。」 こんな言い方はどうでしょう？ トピ主さんの優しい気持ちが早く奥様に伝わると良いですね♪

トピ内ID：5445524606

...本文を表示

どういえばよかったのか・・・

🐤
るみ
ということですので、 奥様に言われたその日はひとしきり賛同して、 「お義母さん来るの、楽しみだな～。 　あそこに連れて行ってあげようかな。 　落ち着いたら、近場の温泉にでも一緒に行こうか」などと プラスのことだけ言うべきだったのでしょうね。 大歓迎ムードを奥様に十分感じ取ってもらって安心してもらって、 別の日に小出しに、「そういえば、ご実家の家はどうするのかな」と 聞いていくのが得策だったのでしょう。 でもトピ主さんの気持ちもよくわかりますよ。 私もどちらかというと、問題点がすぐ浮かんでそれにどう対処しようかと考える性質で、心配事を早くクリアにしたいタイプなので。 今となっては、なかなか難しいかもしれませんが、 歓迎しているというムードを折々に会話に入れていってください。 「いつごろいらっしゃるのかな」とか 「お義母さんのための部屋を片付けよう」とか 「この美味しいお店、お義母さんも早く連れてきたいね」とか。 奥様の気がすっかりゆるむまで、心配事は出さないほうがいいです。

トピ内ID：4114756891

...本文を表示

最初に

041
さくら
もしかすると、という憶測からになって恐縮ですが、 奥様が考えている間に立て続けにトピ文のことをお聞きになったりしませんでしたか？ 最初は、同居するにはどうしたらいいか、ということで手すりを付けなきゃいけないね、 そんな前向きの話を解決してから、家はどうするという話に持って行ったほうがいいかと。 考えなきゃいけないことはたくさんありますが、一つずつ進めて、「同居ありきが大前提」 という姿勢を奥様に見せましょう。 なお、手すりはお母様の体に合わせた場所、お母様に必要な場所、ということになります ので、業者だけを決めておいて、設置工事はお母様がいらっしゃってからのほうがいいです。 奥様のお母様との同居を受け入れておられるトピ主さんに頭が下がります。

トピ内ID：7058207234

...本文を表示

君は誤解してる

041
そやなあ
お義母さんとの同居が良いものになるように、幸せな老後をここで過ごしていただけるように、君と一緒に考えたいと思って話したんだけど、同居にケチをつけているように君には受けとめられたのかな。もしそうなら、言い方が悪くてすまなかった。 みたいな感じで作戦会議を開けるようにしてはいかがですか。「一緒に考えよう」という姿勢を失わないように、「●●のことについて心配してるんだけど、君はどう考えてる？」、「僕はこう思うけど、それについては君はどうだい？」などという話し合いができるといいですよね。 ただ、自分の親を同居させようとしている段階で、「賛成だよ」と言ってくれる夫が心配事を挙げたからといって、問答無用で怒るというのはひどく大人げないようにも思います。老婆心までにお尋ねしますが、｢ごちゃごちゃ言わずに黙ってＯＫしてくれりゃいいでしょ」といった横暴なタイプの奥様ではないでしょうね？万一、そういう方だと、上手な人間関係調整力はなさそうなので、実際に大変かもしれませんね。そういうタイプの奥様ではないことを祈ります。

トピ内ID：0308814950

...本文を表示

え！夫婦なの？

😍
一言多い中年おじさん
トピ主さんの考え、余にも後ろ向き過ぎって思います。 普段からそのような考えなんでしょうね。 平身低頭謝るしかないのかな？ 折角のいい提案も言い方があるように思います。 きっと奥さんは、気兼ねしながら打診されたのだと思います。 それを分かった上で、幾ら賛成だけれども・・・じゃ可哀想です。 １．実家の家 奥さんの財産です。売ろうが、そのままでも・・・ 思い出の家だと思います。そのままにしておけば・・・で それから奥さんの考えを聞かれたら？ ２．環境は大丈夫？ 住み易い様に改築しようか？ではどうでしょう。 ３．こだわり？ 分かった上で転居を打診されたのだと思います。 恐らく義母はお一人で住みたいのを承知の上で、反対を押し切り 説得されている状態で、そんなこと聞かれたら『お前もか？』と なりませんか？ 寂しくならないようにどうしよう？とか、年に何回か一緒に連れて 帰ってあげようとか、郷土料理が食べられる店を探すとか・・・・ 何か対策は無いのでしょうか？ 普段から前向きに考えたら？

トピ内ID：6719468036

...本文を表示

言い方

041
雪うさぎ
基本的にはトピ主さんの対応でいいと思います。 問題なのは言い方とタイミングではないでしょうか？ トピ主さんの言い方だと、奥様は責められたような気持ちになってしまうと思います。 またはトピ主さんが次々に問題点を指摘されたことから、内心では反対なのに、表向き賛成を装っているだけなのでは？と思われたのかも知れません。 問題点を指摘するのならば、１回に２つくらいまで（次々に問い質すのはＮＧです）。 奥様に一方的に質問するのではなく、トピ主さん自らが解決策を提案したり、一緒に考えるという形で話すのがいいと思います。

トピ内ID：0236930018

...本文を表示

お義母様の真意は？

041
チュン夫
「お母様は同居したいと言っているのか？。言っているのなら同居しよう。」と言えばよかったのだろうと思います。 トピ文読んでも、「寂しがっている」以外、お義母様の真意は出てきてないような気がします。 可能性をあれこれと（考えるのは良いとしても）言いすぎでは。そんなこといちいち確認してたら、誰だって住み慣れた環境を離れたくなくなりますよ。 お義母様が躊躇されているのを、奥様がなんとかして同居に持ち込もうとしているのであれば、トピ主さんの可能性が「図星」を突いて、怒らせてしまったのかもしれません。 住み慣れた家を離れて遠いところに行くのは誰だって勇気がいるものです。お義母さまにその勇気を与えるような言葉を言いましょう。 例えば、「お義母さんにも優しい環境に引っ越しして同居しよう」とか。

トピ内ID：7768254130

...本文を表示

引越し先を聞いてみるとか

🙂
つま
しばらくそっとしておいてもいいとは思いますが。 今お住まいのマンションには、エレベーターなどは無いのでしょうか？もしも無いのなら、エレベーターのあるマンションを探して、同居するための転居先として、奥様に聞いてみる、などはいかがでしょうか。

トピ内ID：7146793472

...本文を表示

奥様も不安なのかも

😨
りん
トピ主さまの発言、何ら間違っていないと思います。 恐らく八つ当たりではないかと思いますがお気の毒でしたね。 さて、奥様のピリピリの原因、私も似たような状況なので、私ならば、の想像ですが…。 実母とはいえ、同居することで軋轢が生まれないか？ また見知らぬ土地に単身来るとなるとベッタリ依存されないか？ 今は良くても夫との板挟みになったら？ そもそも母を呼び寄せて馴染めなかったら？（うちも東北なのでかなり訛りもあり、こちらのコミュニティに溶け込めるか不安です） 実家を処分すると母の退路を絶ってしまうことにならないか？（かといって維持も大変） 同居しない場合は遠方の母にどれだけサポート出来るのか？ 等々、悩みが尽きず堂々巡りです。 今回も奥様が気に入る返事なんてなかったのでは？奥様自身、まだ決断しきれない状況では。 上手くアドバイスできませんが、トピ主さまご夫婦にも義母さんにもよい結果になることをお祈りします。

トピ内ID：5929719496

...本文を表示

…

🐶
こがらし
私もこんな風に言われたら、口では賛成だと言いながら本心は反対なんだなととりますね。奥様かなり勇気を出して打診したと思いますから拗ねたのではなく、前向きに違う手は無いかと考えてるのでは無いですか？ 会社員さん普段から同じような事してませんか。奥さんの提案に賛成と言った後で、あれも気になるこれも心配って言いだして水かけてませんか？ お母様御いくつなのかにもよりますし、他人の手を借りないと動けないとかなんですか？手すりは住み始めてからでも（むしろお母さんに合わせた方が良いので）後の方が良いし、家も長いスパンで考えれば良い事だし、なによりお母さんのものだから相談されない限りあなたの方から言う事じゃ無いし。心配性なのは解りますけどその時に言わなくても　ね～。タイミングが違ったらとても頼れる旦那さんなのに　もったいない。 しばらく様子見て　「で、お母さん何時迎えに行く？」って何事も無かったように言ってみるのはだめですかね。（奥さんの性格によっては怒るかもしれませんが）

トピ内ID：3312967175

...本文を表示

トピ主です

041
会社員 トピ主
レスをいただきありがとうございます。 最初から課題点を出してしまった事で不安にさせていたのですね。 まずは歓迎ムードでプラス思考にしてから、必要に応じて課題を解決していけばよかったんですね。 まずはるみ様にご意見いただいたように、歓迎ムードに持っていけるように努力してみます。

トピ内ID：2768691091

...本文を表示

慎重に

041
m
奥様に高齢者の転居は下手をすれば認知症になり易いと聞いた事あるし、慎重に考えようと思って。義母はこちらで同居を希望してるのか、君の親を思う気持ちの考えかを聞きたかった等誤解を解く事をしましょう。 そして義母をこちらの環境に慣れていただく為に本格的同居始める前に、１～３ヶ月の短期同居を繰り返し様子を見ようの提案。その間に同居で不便な所を改善したりする。 現在義母居住の東北の家は、義母の身体が不自由な状態で、帰省できなくなるまで処分はしない。環境に慣れず数年後にやはり帰りたい。向こうで生活したい。と言い出す場合もありますからね。 義母も現在の場所に愛着があると思いますし、何時でも処分は出来るし維持費も小額と思いますので、別宅として、義母が気が向けば何時でも帰れる、気が済むまで滞在できる家として残す。 義母は東北で生涯を過ごしたいと思います。でも高齢になり、身体も若い頃にくれべ不自由になり、１人暮らしにもなり不安が出てきて娘に愚痴ったのを、娘である奥様が心配してだと思います。義母と奥様の心配が少しでも改善できるように、色々検討する。高齢者の転居は慎重に。

トピ内ID：1807269735

...本文を表示

ほんとに言い方の問題かも

041
ほじ
～はどうするの。～はどうなの？　～は大丈夫なの？ と、いきなり奥さんに判断を投げつけるだけでは、 すぐに答えられない奥さんとしては、 正解を答えられなければ、この人はOKしないつもりかと。 協力姿勢はゼロかと。 同居に賛成ならもうちょっと主体的に問題にかかわってあげたら 良かったんじゃないでしょうか。 家が高齢者仕様になってないなら、「どうするつもり？」じゃなくて 「手すりとかつけなきゃいけないね。」とか 「４階はつらいだろうから、引っ越しを考えようか？」とか 自分の問題として具体的に一歩踏み込んで話せば良かったのでは？ 誤解を解くには、受け入れのための具体的なアイデアを トピ主さんから提案してあげることでしょう。

トピ内ID：9894629752

...本文を表示

感謝の気持ちが足りない

😠
あんこ
奥様ですね。 自分の母親と同居してもらうのに、そのふてぶてしい態度はいかがなものでしょうかね？ 会社員さんの心配を奥様は理解し、きちんと話し合いを持つべきです。 同居後に介護などの問題が出てくると、会社員さんに我慢を強いて常に母親優先になる事が目に見えるようです。 今も会社員さんの心配を悪意に取っていることからも、自分の思い通りに事が運ばないと気が済まない奥様のように思います。 このような奥様の心がけだと同居は決して甘いものではありませんよ。 義母さんもどっぷり依存型の思えますし。 勝手に話が進む前に夫婦間の決め事をはっきり決め、会社員さんは相当な覚悟で臨む必要がありますよ。 ちなみに、奥様はあなたのご両親にも充分な事をしてくれている上での同居話なのでしょうか？

トピ内ID：6921352396

...本文を表示

言い方の問題

041
mi
トピ主さんの言い方だと、 「問題点の指摘だけして、解決策の検討と決定は奥さんに丸投げ」 に聞こえます。 トピ主さんは、奥さんに向かって、 ・あなたが、実家をどうするの？ ・義母さんが、手すりなくても大丈夫なの？ ・義母さんが、関東に住めるの？ だから、奥さんは、 「”あなた（トピ主）は”一緒に考えてくれる気がないのね。 　それなら、”私だけが”『他の事考える』から、もういいよ」 あと、他のレスでも指摘されてますが、トピ主さんは、同じ事を言うのに、後ろ向きな言い方を選ぶ方に思えます。 質問はポジティブにしたほうがいいです。 「～だったらダメじゃない？」ではなく「～したら良いよね？」というように。 手続きとか環境整備とか、ちょっと忙しくなるかもしれないけど、奥さんと一緒にがんばってくださいね。

トピ内ID：8078476990

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私だったら、その質問はＯＫですが・・うーん・・・

041
ふみこ
難しいものですね。 言葉の選び方かなあ。同じ内容でも 「あまり高齢者に優しい環境じゃない(廊下に手すりがないとか、マンションの4Fである事だとか)けど大丈夫？」 よりも 「このマンションは、高齢者に優しくない感じがするから、引っ越しを考えた方がいいのかな。どう思う？」 とか 「東北に住むことにこだわりとかないの？」 よりも 「東北と関東では、随分違うと感じることも多いだろうから、ちゃんとフォローしてあげないといけないね。」 とか 「こういう不安点があります。」ではなく、「不安点を一緒に解消していきましょう。」というニュアンスの方が トピ主さんの思いやりが伝わりやすかったかもしれませんね。 あ、あと、東北の家のことは、基本的にはお姑さんの問題ですから、トピ主さんは意見を求められるまでは 何も触れずにおられた方がいいと思いますよ。同居するのに家を残すのかどうかが直接関わりはないでしょうから。

トピ内ID：1567248576

...本文を表示

現状から誤解を解く方法。

😀
スイカズラ
具体的な行動で「同居は賛成」を示すのが効果的かと思われます。 例えば「手すりをつける」と言うのであれば、リフォームのパンフレットなどを集めるなど。 賃貸で引越しが必要なのであれば、エレベーター付マンションの不動産情報を集めるとか。 そのうえで、「言い方が悪くて誤解を与えてしまったけれど、同居には賛成している。心配事を解消してより良い環境で暮らせるように二人で知恵を駄出し合いたい」といった旨をお伝えになってはいかがでしょう？ 言葉だけじゃ、一度持ってしまった不信感はぬぐえません。 同居に向けて「行動している」というのを示せば、奥様も納得されるのではないでしょうか。

トピ内ID：8099712529

...本文を表示

課題を前向きに言えばよかったのかも

🐱
ちょこカレー
同居について気になることがあるのは当然でしょう。ただ、言い方がビジネスライクだったかなと思いました。 ＞「実家の家はどうするの？」 →こっちに来てもらうっていうことでいい？お墓や実家はどうする予定？ ＞「あまり高齢者に優しい環境じゃない(廊下に手すりがないとか、マンションの4Fである事だとか)けど大丈夫？」 →バリアフリーのためのリフォームについて、次の休みにでも相談に行ってみよう。 ＞「東北に住むことにこだわりとかないの？」 →住み慣れたところから離れるけれど、お義母さん大丈夫だろうか。 など、クッション言葉や前向き表現に換えるだけでも印象は違ったのではないでしょうか。 誤解を解くには・・・時間が必要でしょうが、バリアフリー用のパンフや義母の趣味に関するコミュニティ情報などを差し出しながら、前向きに検討していると伝えてみては？そのうえで「お義母さんの感情（東北を離れることについて）や、実家の今後（処分？管理は誰？）について、どうする予定なのか教えて」と聞いてみてはいかがでしょうか。 デリケートな内容と認識し、言葉は慎重に選んでくださいね。

トピ内ID：8279577707

...本文を表示

そう言っちゃうかな

041
仮免許
いろいろな方のレスを読んでみて、どれもなるほど、と感心しています。　トピ主さんの心配事が的外れには思えず、私もそう言っちゃうかな、とまるで、私にご意見をいただいているようで。 ところで、トピ主さんの妻さんが　なぜ拗ねたのでしょうか？　 本当に同居したいのであれば、思いつく限りの心配事を列挙して、義母さんのためなら乗り越えられる！　と　ご夫婦で話し合い、さらには、義母さんともじっくり話し合うことがいいと思います。 ちなみに、私の親戚の例ですが、９０才を超えた母、地方から　娘の家族のところへ来ましたが（首都圏、戸建て、母部屋あり）　数年楽しんだようですが、やはり生まれ育った地方を懐かしみ、娘の方が、無理して連れてきたんじゃないかと　やや鬱気味でして。　これは悪い例ですが、こんなこともあります。 トピ主さんの口調が分からないので想像ですが、拗ねたとなると、妻さんは繊細な感じがします。　「私の母なんだから私にまかせたらいいのよ」と　主張できないで拗ねたところに、妻さんの、認めたくない心配事が見える気がします。 よい話し合いができるといいですね。

トピ内ID：0297887131

...本文を表示

拗ねて済むくらいの相談だった？

041
ふかし芋
たとえば夫に義母との同居を提案されたら 私もトピ主さんと同じような質問をしちゃいそうです。 同居に反対の理由にもなりえますが 同意ならなおさらしっかりクリアしておきたい基本的な疑問（心配事）ですよね。 同居の相談は、賛成した夫の言い方が悪いから？って 拗ねて諦められる程度の軽い問題ではないと思うのです。 奥様もあまり本気で考えておらず思いつきで言ってみた程度なのかも？ 本気で考えていたら 「そうなのよ。その辺が心配よね」とトピ主さんの疑問に乗ってきそうな気がします。

トピ内ID：7801081461

...本文を表示

追記：奥様には

041
ふかし芋
「同居が本決まりになるなら住環境も含めていろいろ具体的に考えよう」 と、同居に前向きな姿勢を見せてはいかがでしょう。

トピ内ID：7801081461

...本文を表示

参考までに

041
おばさんです
「で、お義母さん何時コッチに住む予定にしてるの?」と奥様に聞く。 「なんで?」と奥様から聞かれたら、 「バリアフリーにリフォームするにしても手摺の高さとかお義母さんと相談しなくちゃ話が前に進まないでしょ?」 こんな感じは?(笑)

トピ内ID：6851696537

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ