義姉の法事

葬儀や法要は故人のためではありますがその実、遺された者のために執り行われています。位牌まで作られたお母様にとっては法要を執り行うのは必然と考えていると思います。 ただ一つ疑問なのは本来であれば義姉様のお子さんが葬儀や法要を執り行うと思うのですがそちらはどうなっているのでしょうか？お子さんが法要を執り行いそこに参列するというのが一番自然だと思うのですがお母様と義姉様の確執から別に法要を執り行っているということでしょうか。そうであればお母様の気持ちを優先せざるを得ないかと思います。 あとは住職と相談してみるくらいでしょうか。 今回3回忌ということなので次の7回忌まで4年。その次の13回忌はさらに6年。そんなに回数のあることではないのでお母様に付き合ってみるのが一番穏便かなと思います。

義姉夫婦とも今は存命ではなく子供がおられるんですね？ じゃあ、まずは直接の親族である子供さんの意向が先なんじゃないでしょうか？ 年齢が書かれてないのでほひょっとしてお子さんはまだかなりお若いとかですかね？ トピ主さんがお母様から依頼されても「適切ではない」と考える本当の理由は何でしょう？ 義姉が夫であるお兄様が先に逝かれた際に「姻族関係解消手続き」（婚姻関係消滅手続きは 「離婚」です。誤用ですね）をとろうとした（とった？）とか、お墓を義姉が自身で建てたとか、 そういうことをトピ主自身も「気に食わないこと」として認識しているからじゃないですか？ （そこの記述がないから想像で書いていますけど） 故人を偲ぶ法要なんて遺族や関係者が偲びたいからするものであって、 つまり、そこが法要を行う根底にあるものだろうと思うんです。 それを「適切ではない」というのは、やはりお母様の意向がどうとか言う前に トピ主さん自身が「そう思わない」だけのことではないのでしょうかね？ お母様がどうしても三回忌をしたいっていう気持ちは（これも想像ですが）嫁に対しての 関係性や息子（お兄様）を亡くした後の嫁の行動など、それを鑑みて悔やむ気持ちからの 法要なんじゃないですかね？法要をきちんとしなきゃいけない、、、それが世間体を気に してであっても、、ほんとに不仲なら世間体なんて気にしないと思うんです。 法要をしなきゃいけないか？する・しないでトピ主がずっと板挟みで辛いなら 「するしかない」のでは？「形だけ程度で良い」なら、準備といっても 親族大勢集めなければお寺だけの問題ですから、大したことではありません。 したらしたで、トピ主さんの胸のつっかえも降りるのではないでしょうか？ 強行に法要に反対するのは「単にやりたくない」だけに聞こえますよ。

　姻族解消なんて、理解してないですよ。 　死んでも嫁なんて、亡き人にはとんでもない。 　 　孫が来てくれること、 　孫がお墓を継いでくれる事を願っているんじゃないですか？ 　私なら形式よりも「孫を呼んで」「墓は孫が継ぐハズ」「折角法要するこに孫が来ない」と不義理扱いするのが怖いですね。 　ソレが怖くて、子供も連絡しなかったのでしょうに。 　今どき婚家のお墓に入りませんという人は多いです。 　不仲ではありませんが、婚家の菩提寺で葬儀はあげてもらわないつもりです。 　ソレを勝手法要することもあるようですね。 　心を込めているわけじゃないです。 　「気持ちのこと。残された人の自己満足」というけど。 　嫁として最後の主張ですよ。 　開放して差し上げてください。 　 　トピ主から親に「もう嫁じゃないし、他所で供養してもらっている」と告げてください。 　ソレがホントの供養では？ 　お寺で簡単にお経をあげて貰うはアリですが。 　位牌とか、この先どうするの？ 　仕舞うのはトピ主の負担ですよ。　

法事の準備とは、具体的に何をしますか？ お坊さんの手配？仕出しの注文？ 一周忌には何をしましたか。 お母さんは世間体を気にする方のようですが… 親戚の皆さんを呼びましたか。 甥？姪？さんとはお付き合いが無さそうですが… 一周忌には来てくれたのでしょうか。 仏事にはお金が必要ですが、そのお金の出所は？ お母さんが出さないのなら、それを理由にするとか… 甥？姪？さんが兄嫁さんの供養をしているのなら… 「人から嫌な事を聞いてしまった… あちらこちらで供養すると仏さまが迷うらしいよ… 喪主以外のところで位牌は作らない方が良いって… この話を何人もの人から聞いたよ。 お母さん、体調の変化は無い？ とても心配だ…(悲)」と。 80代ならば、どこか痛いところはあるはず。 お母さんと二人だけで拝むだけなら、黙ってやり過ごした方が簡単ですけどね。

お母さんは存命中は義姉さんと折り合いが悪かったけれど、亡くなってしまえば悪い記憶は消え去り良くしてもらった思い出が出てきたのかもしれないし、辛く当たった事を今悔いているのかもしれません。お孫さんもいるわけだし、そちらとの縁が切りたくないのかもしれません。 ちゃんとした（？）法要はお子さんの方でされているはず。お子さんがおいくつかは分かりませんが、母親の死の連絡をトピ主さんにしてきたという事はそれなりの年齢だと思います。そっちはそっちでちゃんとしてるだろうし、自分の母親と祖母の間の確執にも気づいているかもしれません。だから直接は連絡しないのではないでしょうか。 でもお母さまも高齢です。このまま義姉と揉めた状態では自分が死ぬときに後悔が残るのかもしれません。 私はお母さまの為にも法要をしてあげればいいと思います。 ただし、義姉さんのお子さんには連絡せず、ただお坊さんを呼んでお母さんとトピ主さんだけで法要をするのです。 宗教行事とは亡くなった方の供養とともに、残された人のためにあるものです。どんなイレギュラーな形であっても、それを望むならお寺さんがそれを拒むことはまず無いはずです。「間違っている」とも言われないでしょう。 どんなに嫌われた相手でも、例え自己満足でも、供養し悼む心は大切だからです。 お骨は分骨されたということでしょうか。それならなおさら、法要を営むのはおかしなことではありませんよね。 自己満足だったとしても、それは自分の心の平穏の為だともいいかえることができます。 私は良い事だと思いますよ。少なくとも今は義姉さんの冥福を祈っているという事です。仏様になられた方が嫌いな姑だからと恨むことは無いでしょう。 でも生きてる人は別なので、あちらの親戚には声をかけない方がいいでしょうが。