私の両親は私が小さい頃に離婚した為、父と一緒に暮らしていた記憶はありません。母は仕事をしながら、ＰＴＡの役員や習い事の送迎などもこなしてくれて、毎年１～２回は泊まりの旅行にも出かけています。父は同じ市内に住んでおり、連絡をとったり会う事はできますし、金銭的にも援助してくれているので、生活に困る事はありません。世間では『ひとり親の子供は可哀そう』と言う人がいますが、この発言こそ差別や偏見だと思いませんか？ひとり親でも幸せに暮らしている子供は大勢いますし、両親がいても不幸な子供も大勢いると思います。本当に、ひとり親の子供は可哀そうなのでしょうか。みなさんのご意見をお願いします。

ひとり親家庭の子供は可哀そうですか | 恋愛・結婚

幸せそうにふるまえば他人は幸せなんだと思ってくれる

エレイン

2016年09月13日 16:41

やっぱりこういうトピを立てる、何か主張したいっていう主様を見ると可哀想だなって思います。何もこだわりが無いなら、こういうトピ内容を思いもしないから。可哀想と思われたくない（実質困ってないし可哀想じゃない）って思いは、ごく自然だと思います。また、ひとり親は可哀想、って他人の思いもごく自然な事なんです。その人達はひとり親経験者じゃないから。解るわけないでしょ。差別偏見って・・何か困ってます？婚約者の親戚に辛くあたられてるとか？あなたのプライドの問題だけ、じゃないですか？それはあなたの心の問題であって、他人の心を変える事は神様でも出来ません。お若い方なのかな？自分の幸せは自分の心持ち次第。あなたがご両親に感謝していて幸せなら可哀想じゃない。それでいいじゃない。

トピ内ID：9599229872

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一人親の経験がない人以外には分からない

🙂

無

2016年09月13日 17:02

両親共に揃っている人には想像の範囲でしかなく、分からない部分だと思います。ですので、可哀想と思うのは勝手で、本当に可哀想か否かは、その本人がどう思うかです。私は主と同じ環境の40代ですが、10代までは自分自身が可哀想とは思いませんでしたが、両親がいたらまた違う成長の仕方があったかなと思ったことはあります。ただ、20代以降、成人してからは、子供がどうこう関係なく、両親それぞれの人生だからと一つの人間としての選択を理解納得出来るようになりました。世間ではよく、子供が可哀想だとか理由をつけて別れない人がいますが、世間体を含めた自身のエゴでしかないと思います。むしろ、子供が、世間体が、生活が(それって夫は金さえ運んでくればいい？)と言って別れない人のほうがよっぽど可哀想と思うことがあります。繰り返しになりますが、一人親経験のない人のこのトピに対する意見は、「想像の範囲でしかない全く説得力のない言葉」くらいに思っていていいと思いますよ。何か言ってるねぇ、くらいに思っていてさらりと流しましょう。

トピ内ID：3665405364

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子供を屈託なくなくならせる

🐤

piyo

2016年09月13日 17:02

離婚家庭の子供がかわいそうなんていうのはどうでもよい一意見に過ぎません。そんなどうでもよい話をスルーできないトピ主さんはやはり離婚家庭出身というコンプレックスを抱えてしまっています。なので、トピ主さんは離婚によってかわいそうかかわいそうでないかといえば、ちょっぴりかわいそう。両親の離婚によって私は欠片も傷ついていない、と思い込むのは危険です。両親の離婚によって感じた、感じられなかった素直な自分の感情を認めた方が、色んなことから解放されて楽になれると思いますよ。そうなればそんなどーでもよい一意見など自然にスルーするようになります。

トピ内ID：1257501931

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マトモなふたおやが居る子供が基準。

ふむ

2016年09月13日 17:30

良識的な父母が揃った子供よりは可哀相だとおもうけど？ひとり親がすんごい裕福で不自由ないなら可哀相ではないかな。でも大抵母子は、ちょい貧ですよね。ひとり親の子供って、ひとり親を可哀相とか言われるの嫌がるよね、関係ない！って力説するひと結構いますよ。高卒コンプレックスのひとも、大学なんて意味がない！とやたら力説しますが、聞き流せないくらいコンプレックスということなんでしょうか。

トピ内ID：0078610787

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統計的に多いだけ

いえいえ

2016年09月13日 17:41

シングルマザーの平均年収が少ないみたいな感じで言われているのでは？経済格差は知能格差、とも言える時代なので、賢いひとり親であれば全く問題ありません。むしろ両親が揃っていても残念な人たちであればお子さんは不幸。

トピ内ID：5972037507

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可哀そうを広い意味で

🐧

KM

2016年09月13日 17:41

可哀そうを広い意味でとらえて下さい。たとえば大変だとか。別に蔑んだり差別したりしたいわけじゃなんですよ。ただトピ主さんのところは経済的には大変ではなかったということだけだと思いますよ。今の母子家庭の何パーセントが困窮して公的な支援を受けてるか知ってますか？トピ主さんところはしっかりしたお母さんと常識のあるお父さんがたまたま離婚しただけの家庭だったんですよ。そのあたり自分の幸運を感謝しましょうよ。

トピ内ID：7562341102

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病んでる人は、ほぼ家庭環境が複雑。

🙂

それは少数派

2016年09月13日 19:12

身近で複数人の少年の、大きな事件がありました。その家庭環境についても、身近なため分かります。複数人全員、ひとり親家庭でしたよ。自殺願望がある子、過食症の子、私の周りだけの話ですが、皆ひとり親の子です。そんな素振りは一切見せない、幸せそうな子も、もちろんいます。そういう方も多いかもしれませんが、闇を抱えている人の多くは、家庭環境を聞けば、複雑なことがほとんどです。トピ主さんは生活に困らなかった。それだけでも、だいぶ違いますよね。友達がゲームを持っていても買って貰えない。携帯を買って貰えない。話に入れない。進学したくても出来ない。そういった積み重ねで、金銭面ひとつ取っても、天真爛漫さは失われていきますよね。それ以外にも、父の日、母の日の絵を描きましょう。夏休みの思い出を書きましょう。友人との会話の中でもそう。子ども心にも、少しずつ闇が増えていきますよ。可哀想ではない方がいいに決まってますが、周りを見ると、「親はなくても子は育つ」なんて嘘だなぁと感じます。「愛情さえあれば、何とか育つ」ですかね。出来れば、お金も必要ですが…。

トピ内ID：4503290543

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かわいそうかもしれない

🙂

母子家庭の娘

2016年09月13日 19:12

生まれて間もなく父と死別したので父のことは全く覚えていません。裕福だった祖父母の支援を受けて育ったので特に不自由することもありませんでした。父がいないからいじめられた経験もないし就職差別や結婚差別もなかったので、子供のころはまあまあ幸せでした。父がいないことを深く考えることもありませんでした。ただ自分が結婚して子供を持ち、両親そろった家で育つ子供たちを見ているうちに自分とは決定的に違う何かを感じました。父という存在を知らないこと自体が「かわいそう」に当たるのかもしれないと。ちなみにこの「かわいそう」は一人っ子が兄弟という存在を知らないこととか核家族で育った子供が祖父母の存在を知らないことに似ているかもしれません。その存在を知ってる人から見れば「かわいそう」だという。ただ、親というのは兄弟や祖父母と比べると存在が重いのです。

トピ内ID：4268251242

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他の家庭との比較ではないと思う

🙂

サンゴ

2016年09月13日 22:17

＞ひとり親でも幸せに暮らしている子供は大勢いますし、両親がいても不幸な子供も大勢いると思います。それは他の家庭との比較ですよね？一般的に言う可哀想というのは、本当に良い母で、良い父なら、両方と一緒に暮し一緒に食事し、一緒に買い物し、一緒に旅行へ行った方が幸せだろうという意味の可哀想だと思う。だから、他の人より可哀想という意味ではないと思います。

トピ内ID：5370991242

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こういう事を書き込みたくなること自体が、すでにかわいそう

速水

2016年09月13日 23:30

だと思いますね。だって両親揃った家庭でほんわかと育った人なら、こんなこと考えた事もないでしょうから。肩肘張って、「かいそうですか？｝なんて言わなくちゃいけない、そうしなければついくじけてしまいそうなんでしょ？そういうことです。本当に胸を張って生きている一人親の育ちの人なら、こんな事言いませんよ。差別に敏感なのは、そういう環境にいるってことです。

トピ内ID：8107242455

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その通りです

🙂

maimai

2016年09月13日 23:30

両親いても可哀そうな子はいます。その場合は「あの子の親は○○だから」と理由づけをするのですが、母親一人で育てている場合は「母子家庭だから」で片づけます。たぶん、その方が楽だからでしょうね。私の娘も中学の授業で「差別してはいけない人」という授業内容で、その対象として「母子家庭」を挙げられ？？って思ったと言っていました。「私って差別される対象なんだ」と初めて思ったそうです。私は離婚後、二人の娘を引き取り、中高一貫の女子校に入れました。先生は生徒の中に「母子家庭」の子がいるなんて思わなかったのでしょう。これこそ差別「上から目線」だと思いました。保護者は子ども自身の学力とか、生活態度などを評価してひとり親か両親揃っているかは問題にはしませんでした。むしろ、小学校（公立）の方が親も子もちくちくと探りを入れてきました。それで私立に避難したんです。

トピ内ID：1034667318

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想像だとそうなってしまうのでしょう

🙂

ねこっこ

2016年09月13日 23:07

『ひとり親の子供は可哀そう』という人は、両親のもと育ってきた人が多いのだと思います。父と母そろっているのがデフォルトでありそれしか知らないから、 ”ひとり親しかいないのは寂しいだろう”　という発想になるのだと思います。私が思うに、その場合は、夫婦仲がよく・家族がうまく行っている場合であるように感じます。夫婦仲が悪かったり、たとえば父親が怖かったり、母親が目に余るほど厳しかったりだと、その感情は芽生えないと思う。ですから、”ひとり親の子供は可哀そう”　と思うのは条件付きである　と思います。ちなみに、大変だろうな（金銭的・時間的）と思いますが「可哀想」とまでは、よく知らないご家庭の場合には思えません。お子さんの気持ちも何も、良く知らないからです。

トピ内ID：2865763733

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うん、可哀想かもしれない

🐧

おばはん

2016年09月14日 10:56

１）就職で差別される。（いや、ホントにあるんです）２）結婚で差別される。（いや、ホントにあるんです）３）母子家庭は統計的にみると経済的に弱者。４）母も子もハンデのあるぶん幸せな家庭を築こうと力みすぎる。５）親と子が癒着する。６）僻み根性が発生する。等々・・・。いろいろ問題点はあります。しかし、利点もあります。それは、男女について、結婚について、人生について、幼いときから深く考えるからです。私は母子家庭で育ったので、結婚してからは夫と娘を大事にしてきました。（私なりに）おかげさまで離婚もせず一家円満で、夫も娘も何かぼんやりした人間になって、安穏な家庭が当たり前と思っているようで・・・「もうちょっと緊張感と危機感を持って家庭生活設計と運営に協力してくれ！！」と訴えたいです。　

トピ内ID：5334373612

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あなた自身の気持ちは？

ぶろんちょ

2016年09月14日 10:19

生活していて、幸せを感じることが多いですか。それとも、不幸だと感じることが多いですか。あなた自身の幸せは、他人の言葉に左右されるものではありません。あなた自身の感覚を大切にしてください。なにも、世間様の意識を自分の中に取り込む必要はないのです。ひとの意識を変えることは難しいことですし変えようとすることは傲慢さにつながるとお思いになりませんか。９９人の他人があなたのことを可哀想だと言ってもあなたが明るい気持ちで過ごせているなら幸せといえるのではないでしょうか。

トピ内ID：4927179913

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その考え方は古いですよ

うさぎ

2016年09月14日 12:30

昔は、男女雇用機会均等法もなくて、母子家庭＝貧困というのが通説だったので１人親の家庭の子供はかわいそうというイメージがありました。また、１人親になる原因が、離婚よりも死別という場合が多かったので、やはり、かわいそうと思われたのでしょう。私も中学三年生の時、父を亡くしました。とても悲しかったけれども、母や幼い弟との絆は、より深まったと思います。母に負担をかけないように、一生懸命勉強して高校、大学と公立へ行きました。いまだに何かあると助け合います。親子兄弟の絆がしっかりしていて、家に帰ったら、心から安らげる家庭が一番幸せなのではないでしょうか。

トピ内ID：2698105598

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可哀想な子は沢山いる

🙂

匿名番号４１５番

2016年09月14日 12:30

両親が不仲だったり、ＤＶ、ネグレクト、貧困など、可哀想な子供は沢山いて、親がシングルでも一生懸命愛情を注いで立派に育てている人も沢山います不仲な喧嘩の絶えない両親の元で育つよりも、ひとり親の元で平和な暮らしをする方がずっと幸せな場合も多いと思いますでもトピ主さんがお父様と一緒に住んだ事がなくても淋しくない、会おうと思えば会えたし、金銭的援助があったから問題無しと思っているならそれは可哀想だと思います仲の良い両親の元で温かな家庭で育つその意味も価値もわかっていないのでしょうもしも自分の子供がそういった人と結婚したいと言って来たら、とても心配します私の育った家庭も、主人の育った家庭も、そして私たちが子供を育てた家庭も、とても仲が良くて笑いの絶えない楽しい家庭なので、それを当たり前と育ったうちの子供達とどうやって新しい家庭を作ってゆくのかと心配します反対に、自分は両親が離婚して淋しかったから自分の子供達にはそんな思いをさせない、と言う決意を持っている人の方が安心ですトピ主さんが仲の良い両親がいるという幸せを想像できない事が、可哀想です

トピ内ID：1942536571

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自覚のない偏見

🙂

森

2016年09月14日 13:01

海外在住ですが、本当にそう思いますね。日本人の決めつけや偏見に毎日ネットですがビックリしてます。こちらでは、ひとり親や離婚再婚家庭でない方が珍しく、ひとり親でかわいそうに思ってもらえるなんて(笑)ありえないですよ。幸せは何なのかなんて、それぞれなのにね。でも、日本も、日本人も、すぐに欧米化するでしょうね.

トピ内ID：6919933753

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私は一人親で育ちましたが不幸ではなかったです

🙂

ロシアンブルー

2016年09月14日 14:55

私が小学5年生の時、父親の金銭問題で離婚、母と兄と暮らすようになりました。事情が事情なんで、財産分与や慰謝料も無く、貧乏生活でしたね。夕飯、缶詰だけとか普通にあったし。でも不思議と不幸だとは思わなかったです。子供だったからなのか、両親が仲違いしてるのを知ってたので、むしろ離婚してそういうのを見なくて済むようになり、ホッとしたのもあるかも。その後、母親は一念発起して正社員になり、仕事に成功。私も兄も大学へ進学出来たし、私が結婚して子供を授かってからは色々援助もしてもらい、両親揃った家庭並みの恩恵は受けています。なので、私は不幸だと思った事は有りません。

トピ内ID：7581577478

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可哀想ですよ

🐶

負け犬の遠吠え

2016年09月15日 16:31

母子家庭育ちです母親が高給とりだったので、地方の両親揃ったよそ様の一般家庭より贅沢に育ちましたしかし、まぁ、可哀想ですよ、わたし何歳になっても、ひとり親育ちと言うのは小さく差別を受けます親が忙しく、自己肯定感が育たなかったので、ACでマトモな恋愛が出来ませんただ、わたしの両親が無理にでも離婚しなかったら幸せだったかといえばそうでもありませんうちの父親は愛人が沢山いて、暴力がすごかったので、そのままだったらもっと荒んでいたでしょう両親が揃ってる家より不幸せってわけではなく、経済的、家庭環境的に恵まれて愛情一杯かけてくれる両親が揃った家庭育ちより不幸なだけです

トピ内ID：1198048858

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はい、可哀そうです。

😢

憐憫

2016年09月15日 16:52

私の両親が、それぞれひとり親でした。父の両親は離婚。母の父は若くして他界。話を聞いてると我が親ながら可哀そうでなりません。よく二人が協力して家庭を築き、私を育ててくれたと。高校時代、家庭環境の複雑な友人がいました。若くに結婚して幸せに暮らしてると思いましたが、再会したら、アルコール依存症でW不倫…金の無心をされ疎遠に。妊娠を機に退職したら夫が責任放棄し、幼児を抱えて離婚した友人もいます。子供は落ち着きがなく、偏食です。可哀そうという視点は、ひとり親だと親の意見も一つだろうなと。しなくてよい苦労を背負いこんだり。それらをバネにできたらよい方向に進めると思いますが。ひとり親＝不幸と浸ってるような方もいるので、可哀そうなイメージとなるのでしょうか。

トピ内ID：9174725185

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かわいそうって思っちゃう

🙂

まっちー

2016年09月15日 16:52

うん、そうね。確かに、ひとり親でも幸せな人もいるし、両親そろってもかわいそうな人もいるよね。それは解るんだけど・・・。私自身、母子家庭だったけど、何不自由なく暮らしていたから、決して自分を不幸だと思ったことはないんだけど、やっぱり心に足りない何かがあったなぁ。「やっぱりひとり親の子は・・・」と言われたら、母がかわいそうだったから、人一倍いい子と言われるようにがんばってたかな。その気持ちが健気というか、今思えばかわいそうという感じかな。今は結婚して、夫と娘と幸せに暮らしているけど、娘の友達の親が離婚したと聞けば、やっぱりかわいそうって思っちゃう。自分はかわいそうじゃなかったのにね。やっぱりそこに至る背景が分からないとね。普通に考えたら、親が離婚するって、子供にとっては傷つくものだと思ってしまうから。ただ、それと同時に、あなたのお母さんも子供を一人で育てて立派だねっていう言葉もついてくるのよ。多くの人は、差別や偏見でかわいそうって言ってるわけではないと思うけどな。

トピ内ID：4115925383

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可哀想かもね。

✨

モロ

2016年09月15日 17:44

私は、旦那が海外に単身赴任していた時期があって、１人で子供を育てていましたが、大変だったです。今にして思えば、責任が重すぎて気持ちの余裕がなかったな、と思います。１番辛かったのは、子供を怒りすぎることです。子供にとっては親が絶対的な存在である一方、親は子どもなしでも生きていけるわけで、その家庭内での絶対的な力関係に否応なく屈せざるを得ない子供は正直可哀想だと思います。両親がいれば、１人が緩衝役になったり、仲介したり、別の価値観を提示したりできるけど、ひとり親なら、間違った価値観でも子はそれに従う他ない。その逃げ場のなさが可哀想に思えます。

トピ内ID：9357270607

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そもそも、トピ主さんは「ひとり親」ではありません。

匿

2016年09月16日 10:29

トピ主さんの場合、実父との同居経験が無いとはいえ、同じ市内に住んで、連絡を取ったり会うことは出来る。金銭的にも援助してもらえる。ご両親が離婚して、別居なさったのは仕方ありませんが、実母との関係も良好、実父との関係も良好。 …これって、「ひとり親」って言えるんでしょうか？　違うでしょう。「可哀そう」うんぬんはともかく、トピ主さんの事例を持ち出すのは、おかしいと思います。

トピ内ID：0233316187

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かわいそうです。

🐤

ちー

2016年09月16日 10:29

みんながアナタみたいに実の父親に会えるわけではないし、援助があるわけでもない。大抵は経済的にも楽ではなく、誰かを頼りたい時にもいない事が多いかな。結果、変に頑張り過ぎる子になってしまったり私も親が別れて一人親だけど親の目が届いているとはとても言えない家で躾もいろいろ行き届かないので大人になって苦労しました。躾って幼児期にやるあれだけではなく大人のマナーとか、大人の経験をなかなか与えられないんですよね。親戚にも産まれる前に父親と死別した女の子がいます。親戚中で可愛がって可愛がって可愛がってそれはよい子に育ってはいますけど、それでも父親に一度も抱かれたことはなく写真でしか知らない事に変わりはなく寂しくないかと彼女に問えばはたして何と答えるかわかりません。かわいそうです。お父さんも彼女も。そう思ってはいけないですか？

トピ内ID：1048857867

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少なくとも「羨ましい家庭に育った子供」ではない

⚡

mr

2016年09月16日 10:29

＞世間では『ひとり親の子供は可哀そう』と言う人がいますが、この発言こそ差別や偏見だと思いませんか？普通の家庭と比較して差別するのは間違っている。「可哀想な子供」と思うことを偏見とは思わない。それなりの理由と現実があるから。＞ひとり親でも幸せに暮らしている子供は大勢いますし、両親がいても不幸な子供も大勢いると思います。その“大勢”のどちらがより多いのか、と言う話。社会問題化してる事からもわかるようにひとり親家庭、特に母子家庭には貧困レベルの貧しい家庭が多い。本来ならいるはずの同性、あるいは異性の親がいない事のデメリットがある。再婚して出来た血の繋がらない新しい親、あるいは親の恋人とのトラブルも珍しくない。また、今時のひとり親家庭の原因のほとんどが離婚なので、「結婚に失敗した親に育てられた子供」と言う事実は決して良い印象ではない。いずれも子供の人格形成や一生を左右する問題だ。

トピ内ID：2011336117

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自分の感覚と世間の感覚は必ずしも一致しないことを知る

☀

ロンリ

2016年09月16日 12:21

自分の感覚と世間の感覚は必ずしも一致しないことを学ぶいい機会だと思います。差別意識や偏見はなくしてしまうことはできません。世間からもあなた自身の中からも。一般的にいってマイノリティー（少数派）は差別されます。でも、例をあげると、性的マイノリティーが差別をなくそうと今の日本で行動を起こし変革していっています。差別はゼロにはならないけれど減らしてはいけます。あなたも社会に出たら多くの差別や偏見にとまどうでしょう。今から考えているのとそうでないのと大きく違うと思います。

トピ内ID：6866663583

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言い訳

🐤

れん

2016年09月16日 12:21

小学生の子どもがいる母親です。私自身は離婚していませんが、周りにひとり親のお子さんも、夫婦仲が上手くいってなくて悩んでいるというママさんもいろいろな方がいます。そんな周りを見ていて思うのですが、ひとり親の子どもはかわいそう、っていうのって、「かわいそうだから、私は我慢して離婚しない」っていうふうに使われることが多くありませんか？それって、実は自分の世間体だったり、経済的な努力をしたくないことなどの言い訳なんじゃないかなと思うことがあります。子どもがかわいそうなんじゃなくて、離婚したら自分がかわいそうになると思うからですよね。離婚したって親であることに変わりない、離婚によって貧困になるなら子どももかわいそうかと思いますが、ひとり親家庭に対する手厚い手当もありますし、両親揃っていても高校に行けないくらい困窮している家庭もあるわけで。。それはひとり親に限らない。ひとり親の子どもがかわいそうっていう人って、自分の選択を肯定するために、かわいそうな何かかあるわけでもないのに、ひとり親を貶めているように見えます。

トピ内ID：8045482791

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トピ主です。

🐧

めいトピ主

2016年09月16日 16:39

レス、ありがとうございました。ひとり親家庭に限らずどんな立場の人でも、人から『可哀そう』と言われて嫌な気分にならない人っているのでしょうか？逆に自分がどんなに恵まれた環境であったとしても、他人に安易に『可哀そう』と発言するべきではないと思うのですが。私はまだ高校生ですが、親の持ち家（ローンなし）もあって経済的には恵まれていると思います。塾にも行かせてもらい、そこそこの成績は取れているので某国立大学を目指しています。学校や部活も充実していて、毎日楽しいです。友達や周囲から直接言われる事はありませんが、ネットでの書き込みを見て、ひとり親家庭に偏見を持つ人は多いと感じました。いくら両親のいる円満な家庭で育っても、頭が良くなければいい大学にもいい職場にも入れないし、将来の収入にも差が付きますよね。何が幸せで何が不幸なのかは、大人になってみないと判りませんね。

トピ内ID：7720710781

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可哀想だと思う

はい

2016年09月18日 11:26

両親がそろっている状況を一般的というなら、それが欠けているのですから可哀想となるでしょう。それに、両親がそろっていても不幸な子供はいると比較する事なんて、本来はする必要もないのです。でも、トピ主は比較をしないと自分の立ち位置を確認出来ない。

トピ内ID：1541695050

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周りの反応がそうさせる

😭

jun

2016年09月18日 15:22

私は子どもを一人で育てているシングルマザーです。何人かのレスで、「このトピをたてること自体かわいそう」「ムキになることがコンプレックス」と書かれている方がいますが、これってムキにならざるを得ない状況を周りが作っているんだと思います。私自身シングルになってみて初めてここまで周りに偏見があると気づきました。保育園の先生やらなにやらに、かわいそう扱いされて、悔しい思いをしました。金銭的にも全然困ってないですし、人並みに節約はもちろんしますけど、娘と二人海外旅行だっていくんですけどね。私は自分の娘がいつかこのトピ主さんみたいに感じてくれてたら嬉しいです。

トピ内ID：6291268475

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ひとり親家庭の子供は可哀そうですか

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