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    離婚を反対されています。考え直すべき?

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    涼子
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    妻35歳、夫35歳 子3歳の3人家族です。
    離婚したいのですが、義両親が反対しています。
    夫は離婚についてはノーコメントで、子供は自分が引き取るとだけ言っています。

    離婚後の住居、仕事に関して、贅沢はできませんが見通しがついています。
    養育費のことだけは決めたいので、それまで出ていく気はありません。
    (月数万円でも、貯金していけば学費に使えます)

    離婚を決意した理由は、夫に対し全く愛情がなくなってしまったからです。
    子供が産まれて数か月後からは別々に寝るようになり、手すらつないでいません。

    愛情がなくなった主な理由
    ・結婚前、親の会社を手伝っていると言っていたのに、実際は給料だけもらって、1度も出社していなかった
    ・家事育児ノータッチ(結婚前は一緒に頑張ろうと言っていた)
    今まで沢山の嫌な出来事がありましたが、仕事のことが1番大きいです。

    よく、うちの旦那は家事も育児も何もしない。という話を聞きますが、
    家族のために仕事に行っていること、十分素晴らしいと思うのです。
    夫には、そういう面がありません。
    私たち家族を支えてくれているのは、義両親です。

    夫と結婚したおかげで可愛い子を授かれましたし、感謝はしています。
    が、本当は恨みばかりで視界に入れるのも嫌です。
    もう夫婦として暮らしたくないのです。
    これからは、子供の両親としての交流だけにしたいのです。

    ところが、最近夫はとあるボランティア団体に入ったそうで、
    義両親から、家族のために頑張ろうとしているから、見守って欲しい。
    と言われてしまいました。社会に出ようとやる気になっていると言います。
    子供がひとり親になるのも、可哀そうだと言います。

    もうそちらで勝手にやってくださいと思ってしまいますが、
    見守るべきなのでしょうか?

    トピ内ID:1751996503

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    義両親が息子に甘い

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    fjviiehc
    義両親が、仕事をしないのにも関わらず
    お給料を渡すことで、息子さんを甘やかし
    ていることに全く気付いていませんね。

    家事も育児もせず、旦那さんはこれまで
    一体どのように過ごしてきたのでしょう。

    ボランティアをしながら親からお給料を
    もらうのもおかしな話だと思います。

    義両親が離婚に反対する理由は
    はっきり言って息子が可愛いから
    でしょう。
    孫とも会えなくなるのが寂しいから
    ということもあると思います。

    トピ主さんご自身はどう考えているのか・・
    よく考えてみましょう。

    トピ内ID:3758366194

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    う~ん、お互い出直した方がいいかも?

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    明日の風
    セックスレスなようですので何れ夫に女が出来て遅かれ早かれ離婚する結果になると思いますよ。仕事もしないそんな男とは(失礼)今離婚した方が良いと思いますが・・・・・。貴女方が離婚すると判断した理由は夫がボランテア活動を始めたと書いてあるからです。外にでると女性との接点が生ずるので、レスの男性はどうしても外の女性を求めるらしいです。離婚を防ぐには貴女が夫を大事にしレスを解消する事ですが、仕事しない男など大事にする甲斐がありませんよね?離婚して貴女の生活が成り立つのなら離婚がいいと思いますよ。貴女の夫にしても貴女以外の女性とならレスが解消でき、しかも仕事しないと離婚されるということが分かったので真面目に仕事するようになる可能性もあるから。

    トピ内ID:6345484118

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    ご英断です。

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    nari
    失礼ながら、その夫は無理でしょう。
    ボランティア団体に入って、うちの息子は頑張ってる!
    こんなに頑張ってるんだから立ち直れる!
    ううん!そもそも息子はやる気を出してなかっただけ!
    やる気をだせば出来る子なの!
    見守ることも家族の役目!
    それが出来ないなんて心が狭い!

    みたいな義両親がいるかぎり、夫は変わりません。
    いまさら突き放す体力も精神力もないでしょうし、
    手遅れでしょう。

    そんな夫は子供にも百害あって一理無し。
    離婚しましょう。

    トピ内ID:2513999382

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    仮面夫婦でよいのでは

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    🐧
    さくらんぼ
    義両親から不足のない援助があるなら現状維持でよいのではないですか。
    子供さんの為には離婚が良いと思われますので母子家庭の態勢つくりは地下に潜って準備を始めなさい。
    両親が離婚に反対するのは義両親の援助があるのが理由だと思います。
    能面となって利用が出来るものは利用するのが正解です。

    トピ内ID:4605190596

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    あらあらまあまあ

    しおりをつける
    💄
    ほろよい
    親の会社で働いていると思ったら、要はただのすねかじりだったと言うことですか。
    お給料はいくらもらっているのですか?
    お昼間はごろごろしているのですか?

    正直夫が働いていなくても月に100万もらってるなら、私ならもう少し我慢します。
    だけど20万ならすぐに別れます。
    働かない、家事もしない、育児もしない・・・それは愛情もなくなって当然ですね。
    義理親はご主人と一緒に嘘をついていたのですから、言い分を聞く必要はないのでは?
    調停しかないのではないですか?

    トピ内ID:1747735966

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    結婚前はどうだったの?

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    さくら
    何か不思議なんですが、トピ主夫は、真っ当な言動の持ち主なんですか?


    常識的に考えて、親の会社を継ぐ身ならば、仕事はさせると思うのですが、能力が無いと判断されたのでしょうか?


    出社しても足手まといだから、給与を与えて家庭を与えて、世間からカモフラージュしたかったとか?


    しかも、社会との関わりでボランティア団体……


    お金はあっても、恥ずかしいですよね。


    子供にも影響ありそうですから、離婚しましょう。

    トピ内ID:3950257529

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    無責任な母親

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    結婚前とは言いませんが、子作りする前に夫をそういう男だと見抜けなかったトピ主にも非はあります。
    そもそもトピ主さんは働いてお金を稼いでいるのですか?
    トピ文を読んだ限りでは、そのようには見受けられませんでしたが、家事と育児だけして一人前などと思わない事です。
    自分の力でお金を稼がないという点では、あなたも夫と同じです。
    トピ主さんは現在は家事と育児をしているようですが、離婚して出て行ったら、夫と同じレベルに成り下がるという事になりますよ。

    離婚後に仕事を得て養育費として送金したとしても、結局一番被害を被るのはお子さんです。
    ひとり親であるというだけで憐憫の目で見られ、いじめられる。
    あなたにそんな子供の気持ちがわかりますか?
    そんな事になるのだったら、子作りなんかするなと言いたい。

    ちゃんと夫と向き合って、向こうにも家族と向き合ってもらって話し合いましょう。
    なぜ仕事をしないのか、親としてそれでいいのか、子供がまっすぐ育たなかったらどうする気だと問い詰めましょう。
    家族から逃げるのはやめてください。

    トピ内ID:7087165050

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    子供さんのことを第一に考えては

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    のんき者
    子供さんがいなければ、離婚もありですが・・・・・
    結婚はするのも、別れるのも難しいです。
    好きだから結婚。嫌いになったから離婚では社会は成り立ちません。

    なぜなら、結婚は二人だけの事ではなく、社会的な行為だからです。
    どちらも深く法律が絡んでいます。それがイヤナラ無人島で暮らす(笑)

    お金の事も無視できません。義両親が面倒をみてくれている。
    だから、金持ちの二代目は駄目と言われます。その典型ですね。
    始めから嫌いなら結婚はしていないでしょう。

    最初の約束を裏切られた。嫌な面を見てしまった。
    トピ主さんにも見抜けなかった責任の一端はあります。
    離婚で子供を幸福にする自信ありますか?

    もう旦那さんは良くならないと思い込んでいませんか?
    人は何かのきっかけで変わる可能性もあります。
    子供のために仮面夫婦でいこう。それも世間にはよくあります。

    それでは悲しいですね。天にも祈る気持ちで旦那さんが変わるように。
    それにはトピさんも変わるように努力が必要です。
    義両親がいつまでもいる保証はないからです。

    トピ内ID:6859473343

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    時間のムダ

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    blank
    人間合格
    ダメ夫から養育費が取れると思っていますか。
    ボランティアで頑張ろうとしていると言うことは
    まだ頑張っていないのですね。
    義理の両親が諦める方法を考えたほうがよいと思います。

    トピ内ID:4519737121

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    レスありがとうございます。その1

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    涼子
    >fjviiehcさん
    レスありがとうございます。
    義両親は、いつかは会社に出社してもらうつもり、だそうです。
    夫はこれまで、自称ミュージシャンとして過ごしてきました。
    会社からの給料でCDを数枚作りました。
    あとは、夕方17時から深夜2時くらいまで家飲みし、
    昼過ぎに起きて、実家に行ったりして、帰宅してビール…
    の繰り返しでした。
    おっしゃる通り、義両親は孫と離れたくないと言っていました。
    息子も、やっと家族のためにヤル気になったのに、、、とも。
    そのボランティア団体への入会金等々で何十万円支払うことも
    今日ネットで知りました。
    お金がある家の価値観を、きっと私は受け入れられないんですね。
    よく考えます。

    >明日の嵐さん
    レスありがとうございます。
    そうなんですよね。
    浮気というか、恋でもして欲しいです。
    私じゃない女性となら、また違う彼になるんだと思います。
    お互い出直す、その言葉がしっくりきました。

    トピ内ID:1751996503

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスありがとうございます。その2

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    涼子
    >nariさん
    レスありがとうございます。
    そうなんです。
    義両親に、暴力や借金があるわけじゃないのに
    離婚したいなんて、私には優しさ、思いやりが無い。
    どんなことも乗り越えて行くのが夫婦。と言われました。
    義両親が夫を突き放すことはなさそうです。
    そもそも、ボランティア団体に入った現段階で、
    ヤル気になって嬉しい。と言っていましたし。。。
    考え直したくは無いのですが、改めて、もう受け入れられないなと
    思えてきました。

    >さくらんぼさん
    レスありがとうございます。
    水面下で準備して来たのですが、半ばで耐えられなくなり、
    離婚したいと申し出ました。
    日々のイライラが抑えきれず、言わずに過ごすのは
    我慢の限界でした。
    義両親は、私が考え直すことを期待しています。
    すぐに出て行く流れにはなら無いので、
    義両親の好意に甘え、また準備を頑張ります。

    トピ内ID:1751996503

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    レスありがとうございます。その3

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    涼子
    >ほろよいさん
    レスありがとうございます。
    お給料の額は知らないのですが、義母曰く、部長クラスだそうです。
    私は生活費として十数万円頂いています。日常生活は困りません。
    夫はだいたい、午前中に起きたり、昼過ぎまで寝ていたりして、
    車で約40分の実家へ行き、夕方帰宅、ビール、夕飯、
    深夜2時くらいまで飲酒、の繰り返しです。
    最近は、実家以外だと、ボランティア団体の会議に行っています。
    愛情が無くなって当然との言葉、嬉しかったです。
    無くなる私は我慢が足りなすぎるのだろうと暗い気持ちでした。

    >さくらさん
    レスありがとうございます。
    夫は次男で、会社は長男さんが継ぎます。
    結婚前は1人暮らしをしていました。趣味で音楽を作っていました。
    私は、他に収入があるからこそ、音楽作りもできるのだなと
    勝手に解釈していました。会社を手伝っていると言っていましたし。
    真っ当な言動というか、サラリーマンは暇で楽だと言ったりします。
    部屋はいつも綺麗でした。義母さんが掃除していたと、結婚後に知りました。
    ちゃんと確認せずに結婚した私は軽率だったと思います。

    トピ内ID:1751996503

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    レスありがとうございます。その4

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    涼子
    >既婚男性SHINさん
    レスありがとうございます。
    はい、私にも非があります。
    ちゃんと確認せずに結婚、子作りをしてしまいました。
    今は無職ですが、離婚後は独身時代の職場に戻れるので、すぐに働き始めます。

    義両親は、本人がヤル気にならないとね、、、とよく言っていました。
    最近は、ボランティア団体に入ってくれて嬉しい、一安心、良かった!だそうです。
    家族から逃げずに立ち向かう、、、そうですね、もう少し立ち向かってみます。
    義両親を前にすると、なかなかハッキリ言えなくなってしまいますが、
    そんなこと言ってる場合じゃないですね。

    >のんき君さん
    レスありがとうございます。
    おっしゃる通り、私にも責任はあります。

    離婚後は、子供と楽しく暮らす自信があります。
    幸せにできるかは、夫婦揃っていても自信無いです。
    夫は相手次第で良くなるんだと思っています。
    ただ、私は隣にいられるのも苦痛で、変わって欲しいとも
    思わなくなってしまいました。
    夫は黙り込むか怒鳴るかで話し合えないので、
    義両親同席での話し合いをしていくことが決まっています。
    考え直す気持ちも必要ですね。試みてみます。

    トピ内ID:1751996503

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    レスありがとうございます。その5

    しおりをつける
    blank
    涼子
    >人間合格さん
    レスありがとうございます。
    養育費は、夫が会社役員の登録を外されなければ
    しかるべき手順を踏み、会社に申請できます。
    義両親が、夫を辞めさせてまで養育費を拒否するのなら、
    貰えなくても仕方ないと思っています。
    今、夫は頑張って、ボランティアの会議に出席しているようです。
    義両親とたくさん話し合って行けば、何か見えてくるかもしれないですね。

    トピ内ID:1751996503

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