結婚のメリットとは？

レス161

（トピ主 0 ）

🐤

海野小町

2016年09月11日 20:49

恋愛

はじめまして、
２０代前半の小娘です。
現在交際している男性がいます。
来月からその男性と結婚を前提に同棲する事になったのですが、結婚を意識すればする程、女性にとって結婚はデメリットでしかないと思います。
交際相手はとても好きで結婚するのであればこの人しかいないと思っています。
もちろん、子供も欲しいです。
ですが、結婚しても現在と同じようにフルタイムで男性と同等に働きたいと思います。
そうすると、結婚すれば仕事と家事と育児を全部両立させねばなりません。
確かに、愛する人とずっと一緒にいたいという動機で結婚するのはごく自然な事だと思います。
しかし、愛情は永遠には続かないものだと思います(両親が離婚しているため)
愛情が冷めた後に婚姻関係を続ける理由はお互いにメリットがあるからではないでしょうか？
その場合、男性側には家に賃金を払わなくて良くて逆にお金を稼いで来るベビーシッター兼お手伝いさんがいるというメリットがありますが、
働きながら家事育児をする女性側には夫と一緒にいるメリットはないような気がします。
お姉様方、そんな考えしかできない小娘にどうか結婚のメリットを教えて頂けないでしょうか。

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結婚にメリットもデメリットもない

🐱

メタセコイア

2016年09月13日 14:41

トピ主さんが結婚を損得で考えていることが驚きです。改めて、結婚は「この人と生きて行きたい」と言う強い意識が大切なのではありませんか。生きて行く過程で、経済的なことや世間体や見栄も関係して来るのではないかと。何が正しいと言う事もありませんが、一度考えてご覧になってはと思います。

トピ内ID：7197761871

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メリットか

🙂

まあ

2016年09月13日 14:41

　若いうちは遊びたいし、独身のほうが気楽。３０代以降になると、世間体が少し気になりますよ。気にならなきゃ良いですけど。友達も親戚も結婚して子供とかいるので、話合わなくなるというか。女性はそんなことで疎遠になりますし。何を言い訳しても、世間のイメージとしては行き遅れですし。選ばれない人みたいな。その時に寂しいです。独身のメリットはかなりありますけど。でも、芸能人の男性でも４０代以降になると結婚する人多いですよね。やっぱ寂しいのかなぁ。

トピ内ID：9718218884

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メリットがあるかないかですか？

🙂

銀婚式

2016年09月13日 14:41

相手が稼ぐからとか、子育てしてくれるから結婚するのですか？メリット、デメリットとかコスパとかいう自分の事しか考えない人は結婚しない方が良いと思います。同棲しても何も得るものないですけど、同棲はするのですか？相手のあら捜ししてたら結婚なんてできるわけないと思いませんか？人生って、仕事と子育てだけではないですよね。それだけならこんなに大勢離婚しないと思いますよ。私の妻は、病気がちで何度も大きな手術したり、癌宣告されたりしましたが、優しい子供を育ててくれて病気も克服しました。結婚してから一年として楽な年はありませんでしたが、結婚を後悔した事ありません。私も大抵の試練は乗り越える自身がつきましたし、仕事も今では順調になりました。目先の損得なんてどうでも良い事ですよ。相手との関係は良い時も、悪い時もありますよ。でも一緒にいたから良かった事だって少なくないはずです。

トピ内ID：8122969795

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責任を持てる、かなぁ

🐧

ガラナ

2016年09月13日 14:41

お互いの入院や手術や死に際して責任を持てること。未入籍の場合いちいち相手の親族へ連絡が行き…めんどさいものね笑

トピ内ID：7219091466

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別にメリットとか考える事もないと思うけど・・

😉

ころん

2016年09月13日 14:41

とぴ主さんがおっしゃっているようなデメリット。確かに妊娠・出産に関しては女性が主体となりますし体にも負担があります。けれども、私はとある研究所に勤務していましたが２か月程度で復帰する人もいます。国内外学会もご主人や頼れる場所をいくつか確保した上でこなしています。私自身は専業主婦でまったり生活を送っていますのでそのような子育てをしていませんが主人が協力的なのでかなりの部分をシェアしています。とぴ主さんの今までの彼？今の彼？がどういう方かは知りませんがとぴ主さんの言っているような結婚生活になる人はまず夫選びを間違っている場合が多いです。私はしばらく夫婦２人で共働きでしたが主人の方が激務なのに、家事はほぼ同じか彼の方が多いくらいの割合でした。収入に至っては主人1000万円、私は事務で500万円とダブルスコアでしたよ。少数派なのは承知ですが、知り合いで旦那さんが東京に単身赴任。。かと思いきや、そちらの方が教育によいという判断で旦那さんとお子さんが引っ越したパターンも。とりあえず主さんのような方は夫選びを慎重に。旦那さんを主夫にするのもありかもね。

トピ内ID：1433554846

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じゃあ未婚の母になれば？

トマト

2016年09月13日 14:58

そう思うなら、認知してもらって未婚の母になり、バリバリ働いて生きていけば良いのじゃないですか？やる前から、どうせいつか愛情がなくなるとか言ってないで努力しますね。私なら。世の中すべての夫婦が愛情なくなるわけじゃないんだから。

トピ内ID：9975432273

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自分一人がやる必要はない

😉

共稼ぎ妻

2016年09月13日 14:58

まず、自分がフルタイムで働きたいなら、家事・育児ができる（やるつもりの）男性としか結婚してはいけません。男性が家事・育児をやらないから、自分ばかりが両立大変！となって、結婚にメリットが感じられないのです。「愛情は永遠には続かない」と思っているなら、なおさらです。世の女性たちは愛情深いので（？）、自分一人で背負いがちなんですよ。その代わり男性に高収入や出世を求めてはいけませんし、自分も一生働く覚悟が必要です。交際中の男性はどうですか？同棲されているとのことですが、家事はやってくれますか？

トピ内ID：2253008259

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人生、いつ何が起こるかわかりません。

🙂

さらしな

2016年09月13日 15:36

お子さんが手のかかる子で退職しなければならなかったら？どちらか（もしくは両方の）親に介護が必要になって、どちらかが世話しなければならなくなったら？そして、あなた自身が病気になって、世話される身になったとしたら？まあ、このケースはたいがい「婚姻を継続し難い理由」となって、離婚する方もいらっしゃると思いますが。奥さんの世話を献身的になさる男性を、少なくとも３人は知ってます。あなたの理屈だと、自分で家事育児が出来れば、男性には結婚するメリットが無いとなってしまいます。今は洗濯機は乾燥まで全自動でやってくれるし。掃除は自動で動く掃除機がいつも綺麗にしておいてくれるし。料理は出来合いの物がいくらでもあるし。どうしても人間がやらなきゃならない家事は、家計管理とスケジュール管理くらいじゃないですかね。時短目指して用意すれば。結婚のメリットは「好きな人と一緒にいられること」。それだけです。「いつくしむ」ということを知っている男性と結婚すると、何があっても見捨てられる心配しなくて済むので、安心感が得られると思います。同棲のうちに、見極めてください。

トピ内ID：8229372733

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愛情と情熱を混同していますね

😢

通りすがり

2016年09月13日 15:36

恋愛初期の、好きで好きでたまらないというのは、恋愛の「情熱」の部分です。「情熱」はいつかさめます。でも、そこから「愛情」を育んでいくのです。喧嘩をすることもあるかもしれませんが、辛いこと、悲しいこと、嬉しいこと、楽しいことを二人で分かち合って生きて行ければ幸せだと思いませんか？私は、×１ですが、再婚し、最高の伴侶にめぐり会いました。

トピ内ID：1855318183

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そおういうことは彼と話し合ったら？

🙂

ケント

2016年09月13日 15:36

メリットデメリットもいいですが、自分が「お金を稼いで来るベビーシッター兼お手伝いさん」になりたくなければ、彼氏と話し合ったらいかがですかね？あなた自身が結婚後の女性を「働きながら家事育児をする」と決めてしまっていることが、ほんっとに不思議です。

トピ内ID：5032890135

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意味不明

🙂

若頭

2016年09月13日 14:58

メリットがないとお考えなら結婚しなければいいじゃん。 >結婚しても現在と同じようにフルタイムで男性と同等に働きたいと思います。 >そうすると、結婚すれば仕事と家事と育児を全部両立させねばなりません。なぜ女性だけが全てやる前提なのですか？まぁそのぐらいの心意気はあった方がいいけれど男側にも半分分担させればいいだけの話でしょ。 >男性側には家に賃金を払わなくて良くて逆にお金を稼いで来るベビーシッター兼お手伝いさんがいるというメリットがありますが？なぜ男は賃金を払わなくていいの？愛がなくなった前提の話であれば、あなたが稼いだ金はあなたのもので、男の金になるわけじゃないのだから、男側から見て稼いで来ることにはならないけど。しかも自分の子供にベビーシッターって。旦那側が子供に愛情がない前提なのも意味不明。世の中には妻側が不貞や育児放棄が原因で夫側に親権がわたる離婚もあるのだけど。また、結婚は男にメリットがないと考える人もいるよ。その人の話も聞いてみたら？

トピ内ID：9229107590

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まぁそうです。

🙂

主婦

2016年09月13日 14:58

トピ主さんのようなメリットデメリットで考えるならば、トピ主さんの思いえがく結婚生活だとデメリットが多いかもしれませんね。逆に男性も、結婚した事で自分の稼いだお給料は好きに使えず妻子を養い、自分は僅かなお小遣いで毎日仕事に明け暮れる… デメリットだらけじゃないか！と思う人もいるでしょう。それでもメリットデメリットだけではない、自分の家庭を持って愛する妻（夫）と暮らす幸せに価値を見いだす人も沢山います。因みに私はフルタイムでバリバリ働くよりも出産後は家庭に入りたかったので、それに賛成してくれる男性と結婚しました。優しい夫と可愛い娘がいて、贅沢三昧ではないけれど自分の好きな空間で毎日楽しく過ごせる今、結婚してとても幸せだなと思っています。

トピ内ID：7616271554

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メリットを考えるなら

かえで

2016年09月13日 14:58

メリットを考えるなら、同棲をこそおやめなさい。結婚は、お互いに責任が伴いますが、同棲には何もありません。結婚前提は、将来に結婚があるかもしれないというだけで、確定ではありませんよ。それに、仕事も家事も子育ても、女が一人で背負わないといけないという考えも捨てたほうがいいです。家庭を維持するために何の協力もしない夫なんて、いてもストレスになるだけです。そういう結婚生活は、誰しも嫌だと思いますよ。

トピ内ID：9077542995

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メリットは自分で作るもの

🙂

baba

2016年09月13日 15:36

おっしゃる通り、結婚は好きな男性とずっと一緒にいたいからするのかな？私も若いころの情熱が永遠とは考えておりませんでした。だから、相手の人物重視しましたよ。誠実で、フェアな精神があるか？最悪離婚しても、子どもへの責任感はしっかりありそうな人です。結婚で性別役割を自分から固定して、自分からデメリット作ることはありません。私は、協力をしっかり言い聞かせて、自分のやりたいことをして一応成功したかな？研修出張は、子供の世話やしてもらって遠慮なくいきました。お互い尊敬できる関係でいることが、長続きのこつです。

トピ内ID：3099627325

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小娘ですね

桐田

2016年09月13日 15:36

小娘の意見ですね、確かに。まず、結婚もしないのに、子供がいる女性は、日本の伝統上「品行が悪い」と見なされます。社会的信用もなくなります。浮いた話がない独身女性も、日本では批判の対象ですね。「結婚しない」ではなく、理由はなんであれ世論は「結婚できない」と見なしますから。密かに見下げられてもいいのでしたら、どうぞ独身でいればいいと思います。それから、男女平等論は年収1000万くらい稼いでからいいなさい。ちなみに1000万以下の男性は、ネットでは負け組と見なされています。結婚のデメリットは多いかもしれませんが、結婚していないことで生じる「社会的価値の落下」からは逃れられるということです。

トピ内ID：1754737821

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お姉さまじゃありませんが、

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月13日 15:36

本質的に矛盾がある気がします。今風にフルタイムの共働きとして家事育児は妻だけがやるのですか？後半を読むとそんなニュアンスですが。そもそも論をいえば、自然状態なら男性は産ませる側で女性は産む側で、男性は行為が済めば完了、女性には後で出産と子育てがついてくることがある。ただし、男性には出産適齢期(モテ期)がないからモテず、女性には自然が出産子育ての苦労を与えた。この両者の不便を解決するのが結婚で、男性はモテ期女性を確保して性生活の安定供給を得、女性は出産子育てに夫の協力が得られる。男性には稼ぐという人工的な余計な苦労が増えました。 2人で家計を支えて家事も分担するならお互い様でしょう。また出産子育て期に夫の世話になるなら結婚の本来の目的は達せられる、女性のメリットです。無料のベビーシッターとは恣意的ですね。夫が、それも夫だけが子供を欲し、妻は産みたくないのに産んでやるならそうでしょうが。普通は女性の出産子育てに男性が(衣食住はじめ経済的に)協力してくれるのが結婚だと考えるのです。現にトピ主さんご自身が「子供は欲しい」と書いているじゃありませんか。

トピ内ID：3757651946

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あなたの考える結婚が違う

🙂

美咲

2016年09月13日 15:36

55才のおばさんです。結婚って、苦しいことや悲しいことは半分に。楽しいことは倍になるものです。この厳しい世間を一人だけで生きていくより、二人で助け合って生きていく方が数倍楽です。「二人で助け合う」っていうのは、どちらかがどちらかに面倒見てもらう事ではありません。協力し合って生きていくんです。トピ主さんは＞結婚すれば仕事と家事と育児を全部両立させねばなりません。と書いていますが、家事と育児と仕事を両立させなくてはならないのは、妻が働く男性だって一緒です。家事に関しては一人暮らしだとしても仕事と両立させますよね。そもそも、家事なんてそんなに大変なものでもありません。でも、一人でするより、二人で手分けしたやってしまったほうが断然早いし楽でしょう？結婚ってそういうことですよ。もう一度いいますが、どっちかがどっちかのお世話をする一方的なよりかかりは正しい結婚とは言えません。ただ、経済的に女性が男性に寄りかかる代わりに、家事の全てを男性が女性に寄りかかるという分担もアリですね。もちろん逆も。両方が働くなら家事だって育児だって二人で助け合うんです。

トピ内ID：5604515522

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男性並みに働いて子育ても、じゃ身体が持たない

🙂

セイウチ

2016年09月13日 14:58

＞　もちろん、子供も欲しいです。＞　結婚しても現在と同じようにフルタイムで男性と同等に働きたいと思います。人間の身体は1つしかありませんので、男性と同じように働き（出世を目指し）、且つ子どもを育てるなんてことはおよそ無理です。もちろん、子育てもそこそこ、仕事もそこそこであれば両立は可能です。なので、結婚生活に望むことの優先順位を付けなくてはなりません。一般に仕事を優先すれば、子どもを持つ事は無理です。一方、子どもを持てば仕事を男性並みにこなす事は無理です。子を持つなら、子育てはお金がかかるので、そのお金はどこからか持ってこなくてはならない。その役割を一般に期待されるのは男性（父親）です。男性がいなければ、女性は1人で子育てして、かつ男性並みに働かなくてはならなくなります。でも、それは一般には不可能。大方は身体か精神を病んでしまうでしょう。できるとすれば、祖父母に子育て丸投げとかですが、産んだだけで育てないのは親と言えるかどうか？子どもはいるけど、余所の子と大差ないという親子関係になることでしょう。これでも結婚にはメリットはないと思いますか？

トピ内ID：3147824491

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ちゃうちゃう

なぜ

2016年09月13日 15:36

女性がフルタイムで男性と同等に働くのであれば、家事育児分担する男性と結婚すればいいだけ。じゃないとおっしゃるように女性にとり本当にデメリット満載の結婚生活で、離婚ばかり意識することになりますから。確かに年収と条件のいい男性はもてますから、自分が楽をできるような、家事育児を負担しながら働く女性を選ぶかもしれませんが、結婚してから苦労するだけ。妥協しないで相手を探してください。

トピ内ID：3696663011

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メリットいっぱい！

🙂

taeko

2016年09月13日 15:58

私も同棲（２年間）を経て結婚してます。同棲の延長上で結婚したこともあって、家事も家計も分担。子供が生まれる前から分担制が当たり前のように確立してました。その流れで育児も分担、全てを分担すれば本当に楽です。それでいて、共働きなら勢いよく貯金もできます。財布は別なので、各自でそれぞれ貯まっていく感じです。生活そのものを協力し合ってる訳ですから、そりゃ楽ですよ。分担は苦手なことを補えばいいし、助け合えばいい。但し、お互いに経済観念や責任感があることが前提。片方が散財するタイプ、分担したことを責任を持ってこなせないタイプだと歪みが生じます。つまり、上手くいけばメリットいっぱい。ご主人にとっても奥さんが働いて貯金がたくさんできるのは、お互いにとってメリットがあるのだから、前もって話し合いができるといいですね。トピ主さんも仕事が嫌だから辞めようなんて思っちゃダメですよ。仕事が大変なのはお互い様、でも頑張って働くんです。そのために協力し合ってるのですから。私は結婚して２０年以上ですが、今後、病気とかしなければ、豊かな老後生活がおくれそうです。

トピ内ID：0499469192

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メリットを考える奴に、結婚する資格はない

🐤

モルテン

2016年09月13日 15:36

結婚生活３０年のおじさんからのメッセージです。 > 結婚メリットとは？結婚は、相手と自分を幸せにする為にする。幸せの定義は人それぞれです。少なくとも、メリットを考える奴に結婚する資格はないと思います。 > 愛情は永遠には続かないものだと思います(両親が離婚しているため) 永遠に愛せそうな人と幸せにしてあげたい人と結婚すればいいと思いますが・・・。私が結婚するときに言ったのは、年を取ったら２人で手をつないで公園を歩こう。今まさにそんな感じです。　幸せの定義は人それぞれです。

トピ内ID：8252405512

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同案多数でしょうが

地方中年男

2016年09月13日 15:36

なぜ、家事育児を女性がするものと決めつけているんでしょうか。生体機能的に女性限定となる出産と授乳以外は分担可能と思いますが、そう思わせない理由が現在のお相手にあるなら、結婚やその前提であろう同棲はしない方がいいです。また、書かれている例では、　両親が離婚したのは愛情が冷めたからと読めますが、結婚生活の継続にメリットがないから、という着想で質問されていて、関連性がよくわかりません。ご両親はどちらの理由で離婚したんですか？牽強付会な考え方が見え隠れし、若いというよりも幼い印象を持ちました。

トピ内ID：4458860304

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お若いの、考えてごらんよ。

🙂

猫に小判

2016年09月13日 15:36

あなたの仕事は定年まで一生やっていける仕事ですか？今は実家に丸がかりでもいいだろうけど結婚しなかったら50過ぎても住居、生活費一人で負担できますか？体を壊して今の仕事をドロップアウトしても再就職して今までの収入を得る当てはありますか？非正規独身アラ環、幸せそうだと思いますか？御両親は裕福で十分なものを遺してくださりそうですか？男性、女性、お互い相手さえ間違えなければ、結婚は人生の選択肢を増やすお得なチョイスですよ。

トピ内ID：4747559643

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どうして

🐧

婆

2016年09月13日 15:36

同棲なんて馬鹿の事するの？貴方の親は何も言わないの？男の親は　あの娘だらしないなあ　まあいいっか　息子が嫌になれば別れたらいいやと思うだけ。何故入籍しないの？試婚？？　別れたら(たぶん別れると思う９９％）黒い歴史になるよ。都合のいい女だけだよ。真面目な男なら　貴方の親にも会いに行きますよ。遊びで終わるよ。

トピ内ID：3998165154

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相談する相手が違います

🐶

くんくん

2016年09月13日 15:58

話すのは彼氏、とことん納得がいくまで話し合ってください。ここの作業を省略して同棲を始める事こそ、何のメリットもありません。話し合って合意できたら、同棲ではなく、即結婚でしょう。

トピ内ID：5953800211

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女性が全部やるのが当たり前の男性と結婚しなきゃイイだけ

💍

ロシアンブルー

2016年09月13日 15:58

そもそも、結婚したら家事も育児も仕事も両立するのが女性って考えがおかしいと思うなら、家事は分担とか結婚する前に取り決めればイイのでは? 何でトピ主（女性）が一手に引き受ける前提なんですか? トピ主の彼氏が俺様タイプで、家事や育児は手伝う気がないとか、定年までトピ主に働いてもらいたいと思ってるなら、トピ主の負担が増大なのは確実ですけど、妻任せにしない旦那さんを選べば女性は幸せになれるのでは? ちなみに私は女がやって当たり前って男性は選らばなかったので、家事の負担も軽減されてるし、アラフォーになった今もラブラブで幸せです。

トピ内ID：3231693437

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メリットの考え方による

無常の風

2016年09月13日 15:58

自分の思い通りにしたいということが自分のメリットであれば、自分の思い通りにならなければメリットが無いということになります。これはすぐに破綻に向かいます。しかし、相手の思いに合わせて行くことが自分のメリットであれば、いつまでもメリットがあるのです。あなたがこのような認識をもつことができれば、添い遂げることが出来ます。これが惚れた弱みです。あなたが相手に惚れたのであれば、どんなに自分の思いに叶わぬことでも許せるのです。しかし、惚れていなければ、許すことなど出来ません。改めて、あなたは自分の気持ちに向き合うしかないでしょう。

トピ内ID：5075888913

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手持ちのカードをよく見て

🙂

ジョーカー

2016年09月13日 16:17

結婚7年目の専業主婦です。私の思う結婚のメリットには条件があります。・働かない・子供を作らない・親と同居しないこれが全部揃えば、結婚生活は楽なものになります。実際に今の私がそうです。結婚前は、絵が描きたかったけどプロになる腕はなく、絵とは関係ない仕事に就き、いやいや働いていました。今はお金にならないけど、好きなことをしています（もちろん売れてほしいので頑張ってます）。絵だけでなく、他の趣味もいろいろあり、毎日好きなことをやらせてもらってとても充実しています。私がトピ主さんにやってもらいたいことは、優先順位をつける、ということです。手持ちのカードの中で、大事なカードと捨ててもいいカードを見極めることです。自分にとって何が大事か見極められれば、捨ててもいいカードも決められます。人生はカードゲームのようなもの。捨てないと新しいカードは手に入りません。そうですね、今のトピ主さんの状況だと、結婚にメリットはないですね。私がトピ主さんなら、結婚はしない方を選びます。

トピ内ID：3682716307

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私のメリット

🙂

fumifumi

2016年09月13日 16:17

共働きです。昔から私のメリットとして書きますね。〇倍の予算をゲット〇夫も子供もなにかしらやらかすので、一生あきない。（かなりイラつくこともあるけど。）〇世界が広がる（3倍くらい？）〇毎日朝から晩までおしゃべりできる。って感じかな。後、アドバイスすることがあるとすれば、仕事したいなら、家事関係はすべて外注することです。そうすれば、自分のことを、無料のベビーシッター兼お手伝いなんて言い方はしなくなるでしょう。

トピ内ID：0518582025

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家事育児を共にする

🐤

ぼらぼら

2016年09月13日 16:17

あなたの意見は的を得ているのでしょうね。離婚率の増加は、女性の社会進出が進み、経済的に男性に頼らず自律して生きていける女性が増えたことに起因すると思います。＝働く女性が婚姻を継続するメリットがない。ただ、離婚する夫婦より婚姻を継続する夫婦の方が圧倒的に多いわけで、その内容をどういったものにするかは、個人によります。デメリットがお手伝いさんになることであれば、夫と共に家事をすれば良いと思います。妊娠出産に関してですが、これはデメリットと考えない方が良いです。妊娠出産は女性にしかできないことです。妊娠出産がキャリア形成の足枷になることも、ままあると思います。でも、家庭を持って産もうがシングルで産もうが、状況は変わりません。子供を望むなら、ポジティブに考える他ないのです。子育ては夫と共にできますから、家庭内で折り合いをつければ良いと思います。子供が小さいうちは女性の方が子育てに向いているとは思いますが、デメリットと思うならきっちり折半です。というわけで、メリットデメリットは主さまの婚姻スタイルがモノを言いますから、彼氏さんと良く話し合って、二人のスタイルを築いて下さい。

トピ内ID：1634321235

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