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親の老後

レス27
（トピ主 1 ）
😨
佐和
ひと
初めて発言します。 この間結婚したばかりです。 つい先日、新居に住むため家電を購入したのですが、義母にお金を一部援助してもらいました。 その為、お礼がしたいと旦那に言ったところ、老後のお世話をしてもらいたいからお礼はしないでほしいと言われました。 正直、びっくりしました。一部お金を援助してもらったので、そこはすごくありがたかったのですが、その事と老後の事を引き合いに出され、どう反応して良いかわかりませんでした。 旦那は、長男なので少しはそういう事も考えていましたが、わざわざそういう事を言われると…覚悟が私自身足りないのか、びっくりしました それに、私の親も、お金を一部援助してくれており、向こうだけ援助してくれたわけではありません。 わたしは、自分の親と離れて暮らしており非常に心配です。 旦那の家は、近くに弟夫妻も住んでいるのに、早い段階でこちらをあてにするだなんて…と思ってしまいます… 私は一人っ子なので、わたしの親の老後の方が心配です その辺も考えてくれていない旦那も、義母にもすごくがっかりしました

トピ内ID：0111183289

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モヤモヤしますね、それは

🙂
鳩ぽっぽ
援助してもらえなくても親の老後は世話はしますけどね。 援助の有無は関係ない。 でもトピ主さんの気持ちは分かりますよ。 ご主人も言い方を変えればいいのにね。たまには食事に誘うとか顔を見せに行ってくれれば今回の礼は特にいらないよ、とかね。 老後の世話してもらうから礼はしないでくれ、とは思慮が足りない。 援助と親の世話を交換条件にするところが、嫌な感じです。 ご主人の提案？言い分なら、私の親からも援助があったから老後のお世話はします。あなたにも世話してもらいますね、と言えばいい。

トピ内ID：4781666148

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気をつけましょう

041
tooru
タダより怖いものはなし、です。 私の結婚の時は、先方の申し出で強引に結納させられました。 嫌な予感がして、断ったにもかかわらず、です。 結納って、嫁の支度金を渡す意味合いってあると思います。 戦前じゃあるまいし、今は戸籍的には向こうの家に入る訳じゃなく、「嫁」扱いされても困るのですが。 案の定……介護、期待されてるようです。はっきり言って、相手の思う壺にははまりたくありませんね。 介護義務があるのは実子。 トプ主さんは一人っ子。 それらを主張したらいかがでしょう。 暗黙の了解には気をつけましょう。

トピ内ID：8918784283

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どっちが？

🙂
とるる
どっちがというものではなく、双方看ていくのが普通ですよ。 問題は「看ていく」というのは両親に完全に合わせるというものではなく、自分たちの生活もある中で、合理的な手段や手法を選択するというものでしょう。 それを行うに当たって、両親も自分たちのこだわり等を止め、「看やすい」環境を作るのに協力すべきで、子の立場は親の強力の元、看ていけば負担は少なくなるでしょう。 夫婦間も、仮に仕事がネックとなったら辞める手段も当然入ってきます。あくまでも合理性があるか否かで理性的に判断すればいいのです。 なので、どちらかというものではありません。

トピ内ID：8011859632

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察してちゃん？　わがままだねぇ

🙂
ぽん太
そもそも親の老後をどうするかなんて 結婚前にある程度話し合うものでしょう？ それなのに、ご主人にお義母さんにすごくがっかり？ わがままなんだか、思慮が浅いんだか。

トピ内ID：6736765472

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そんなに重くとらえなくても

🙂
まち
もしかするとトピ主さん、高齢者と暮らした経験ないですか。 「老後の世話」とは何を意味するのでしょう。 介護・・・寝たきり・・・オムツなんて想像してたりしませんか。 私は50代で親は80代です。 まさに親を世話する世代ですが、老後の世話とは軽いことから重いことまで幅広いものです。 ちょっとした買い物や頼まれごとだって老後の世話です。 そんなちょっとしたことさえ出来なくなってくるのが老後なんです。 この先義母さんが困ることがあるなら手助けしてあげたっていいと思いますが、それも嫌ですか。 もちろん実家の親御さんも同じように支えてあげればいいじゃないですか。 もしかすると本当に介護の必要に迫られるかもしれませんが、それはその時考えればいいことで、今から戦々恐々とする必要はありません。

トピ内ID：8615285112

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大事なこと確認しないで結婚したの？

😑
リアーナ
なんというか、そんな大事なことも確認しないでよく結婚したね、トピ主さん。 私は25歳で主人と出会いましたが、介護はいやなので結婚相手は次男以下！と限定してつきあいました。 それでも、結婚話が出たあたりから、「将来親は誰がみるか兄弟間で話ついてる？同居したくないから話つけてね、じゃなきゃ結婚しない。」と言ってました。 私は実家から離れているし、実家は兄が継ぐことは決まってますが、それでもそう話してました。 結婚後に「話きいてないよ」となりたくなければ、自分からしないとだめじゃない？察してなんて、都合よすぎますよ。 向こうは長男に嫁いだんだから介護は当然だと思ってるだろうしね。 で、とりあえず、お金と介護は別だから、 「介護のが話は兄弟みんなで話し合いましょ。私は自分の親も見なければならないから確約できないよ。 介護するから援助してくれたのなら、それはできない可能性もあるから悪い。期待させたくないし白紙にしたいからスッカラカンになったとしても返金したい」 とハッキリ伝えるべきですよ。 しかし今、私は義親と同居していますが、自分の気持ちが変わることはありますよ。

トピ内ID：9585663222

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老後の介護はどこまでするかはっきりさせておく

✨
海山
老後の世話といっても、いろいろなケースが考えられます。 一番大変なのは、義母が認知症とか寝たっきりになり自宅介護になった場合です。 介護サービスを利用したとしても、負担は想像以上になるでしょう。 介護施設への入所を考えてもらったほうがいいですね。 親の介護は実子の義務を基本にして、あなたがどこまでやるかをはっきりさせておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：9872235671

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言い返せば良かったのに

041
v-funf
「そう。じゃあ、あなたは頑張ってお義母さんの面倒をみてあげなきゃね。私も自分の親から援助してもらったから自分の親の面倒は頑張るわ」と。 トピ主さんの場合、一人っ子なので必ず自分の親の面倒はみなければならないですよね。 なので、「お互いの親はお互いがみる」でいいと思いますよ。 トピ主さんの親のことでご主人が動いてくれるとは思えませんしね。

トピ内ID：6270816435

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今から早いよ

🙂
秋雨
まあ、新婚でしょう。そうカリカリしなさんなかな。ガッカリ…情けないなぞ…と思います。援助当たり前と思う娘・援助当たり前と思う嫁いや…若夫婦ですね。両方から援助断る位の気概、欲しかったです。夫や姑に老後云々言われたら…貴女の気持ちハッキリ発言して下さい。まだまだ老後なんて…どうなってるかわかりません。今後は、なるたけ金銭面の援助は断るにこした事ありません。

トピ内ID：4620741683

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お互いの両親を

🙂
pzo
結婚とはお互いの両親が困った時に面倒を 看るということですよ。 現在を楽しみつつ将来に そなえるのが結婚生活です。

トピ内ID：6267091681

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お世話とは何か

🐤
コトリ
結婚したばかりでそこまで言いにくいとは思うのですが、少しずつ義母の考える「お世話」というのがどういうことなのかは考えたほうが良いですね。 よほどの場合を除いて、子供には老後の迷惑はかけると思うのです。 自分の介護は自分ではできないし、葬式は自分ではあげられませんから。 私の義両親は「いつもお世話になって悪いね」と言いますが、私は介護してません。義父はすでに施設にいるので定期的に顔を出すだけですし、義母は近所で一人暮らしなので何かあるときは（体調不良、お買い物等）娘や嫁、時には息子がお手伝いに行っていますが、金銭的援助は必要ないですし同居の予定もありません。 それも「お世話」です。 義母が将来金銭的援助や同居などを望んでいるなら夫婦で話し合い、どこまで出来るのか考えておく必要はあります。特に同居についてはある程度方向性を決めておかないと人生計画が大きく狂うことになります。 時期を見て、ご主人から義母さん、あなたの実両親の考える「お世話」ヶどういうものなのかを聞き出したほうが良いですよ。

トピ内ID：2344597547

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嫌いなんですね

🐱
minon
何で一足飛びにそこまで行くんでしょう。 お礼がしたいっていうから、「老後のこともあるしお礼いいわよ」といったことがそこまで悪くとられるのかと思います。もともと嫌いなのかな。 老後の世話って具体的にどうとかいわれたんですか。早い段階でこっちを当てにしてるといいますが、同居しろと言われたとか介護のしろと具体的に言われたわけではないでしょう？私なら「これからのこともあるしお礼なんていいわよ」とわざわざお礼しなくていいよ、という意味にしかとりません。姑さんと仲良しだから。何を考えて老後っていったかわかるから。介護なんてしてもらおうと思ってない、ホーム入るといわれてるからね。ホームの手続きの手伝いとか、亡くなった後の雑務くらいはごめんね、やってね、って意味なんです。 あなたが一人っ子で親の心配してることだってわかってますよ。今回その話が出なかったから出てないだけ。お礼するといったからお礼いらないよって話をするのになんであなたの親の老後の話まで出さなきゃいけないのかな。 警戒しすぎて仲たがいの原因になりますよ。

トピ内ID：1440717214

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ダンナの伝え方の問題？

🐱
ヒガンバナ
もしかすると、お義母さんからは 　これから年を取っていろいろと面倒をかけるかもしれないから、 　これぐらいのことはお祝いの気持ちとして気にしないで・・・・ という程度かもしれませんけれどね。 親の気持ちも分からないダンナの語彙不足かどうか。

トピ内ID：5710880712

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腹たつね～！

🙂
maimai
家電の金額を一部援助って多くても数十万ですよね。老後のお世話の対価が数十万ってことですか？その言い方だと、ご主人は世話をトピ主さんに丸投げするつもりのようですね。 きちんとお礼しましょう。このことはこのことで決着をつけておくべきです。 新婚早々ですが、というかむしろ今はっきり話をしておかないとずるずるになりますよ。どちらにとっても親は大切なものです。しかも、トピ主さんは一人っ子っていうことは、他に頼る（お金のことではありません）子どもがいないわけですよね。 トピ主さんが「長男だからある程度は考えていた」のと同じように、一人っ子の女性を妻とするのなら「ある程度」は考えていてしかるべきと思います。 今だからこそ、きちんと話し合いましょう。他人事ながら腹が立ちます！！

トピ内ID：4451685903

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老後をねだる親

🙂
Ｎ
人は誰もがいつか介護が必要になるわけですが、人って殆どが直面しないととりかからないものです。家の購入もそうです。ローンは払っていける、病気もリストラもない、リストラされれば再就職すればいい、いざとなれば売れる、皆買ってるから大丈夫、夫婦はずっと仲良しだ、とかほとんどが現実性が半分以下のあいまいな前提の上に成り立っています。 相手の親の介護の話も今直面しているわけではなく、実際直面する頃にはお互い考えも変わっているしどういう状態でどうなるかなんて予想も出来ませんから。

トピ内ID：7440565223

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解っていますよ！親は勝手に死ねってことね

😨
ととさん
　まあ、その義母もどうかとは思いますけど、最近本当にこういうトピが多くて気が滅入ります。理解していますよ、世話になどならない覚悟をしています。資産は数億ですので、老後は全てお金で解決していきますよ。でもね、親子ってそんなもんなのでしょうかね。 　寒々しいです。この少子化の時代、子供の取り合いですか？あー、嫌ですね。

トピ内ID：9713502137

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同床異夢

🙂
としより
夫・義母にがっかりすることはありません。 あなたも実親を中心に考えています。 あなたと同じです。 結婚するとき話し合っていないのですね。 あなたの実親の意向はどうだったのでしょう。 長男と結婚した場合は老後の世話は期待できないと思われたのでは。 いい機会ですから、あなたは実家の面倒を見ると宣言しておかれたらどうでしょう。 老後の世話は遠い将来です。今考えることではありません。

トピ内ID：9829462261

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がっかりした?

🙂
佐和子
夫とか義母がそんなところまで考えていると思う方がおかしいですよ。 義母からそう言われたら、「もちろん出来る範囲でお世話させて頂きます」 とぐらい言っておけばいいのですよ。 何もムキにならなくても

トピ内ID：0818516697

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これから話し合う

🙂
jchviw
トピ主さんが結婚する前に、 親の老後のことを心配している・・ 一人っ子なので自分しか親を看ることが できないということを、きちんと 彼に話しておくべきことだったと 思います。 今、こういうことがわかって これから話し合いすることも 大事ですね。 私は親を看ていますが 義親は、義弟が看ています。 トピ主さんの親御さんは どのように考えているのかも 気になります。 私は親を看ていますが、自分は 施設入所を考えています。 それでも、子供には手続きやら いろいろ助けてもらわなければ なりません・・

トピ内ID：7199840185

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詰めが甘い

💄
ふわ
彼が親の介護や将来についてどんな イメージを持ってるかくらい、交際時に確認しなかったの？ その辺がどうも詰めが甘いですね。 住む場所に関しても。 彼の「世話・・・」発言も、例えばたまの買い物程度と 思っているかも知れないし、本格的なものかもしれない。 まずはじっくり話し合ってはどうですか。 何も始まりませんよ。

トピ内ID：7655795655

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相手のご家族を知る

😣
今日はカレー
ご結婚おめでとうございます。 ＞お礼がしたいと旦那に言ったところ、老後のお世話をしてもらいたいから お礼はしないでほしいと言われました。 旦那様は長男教で育てられたのでしょう。おそらく、老後の世話は 長男夫婦がするように教育されてきたのだと思います。家制度がなくなっても この制度を未だに続けていらっしゃるご家庭は存在します。 異なる環境で育って来た二人が、これから生活を共にするので、 色々な摩擦は生じるとは思いますが、知恵を使って乗り切ってください。 私は貴女とほぼ同じような状況下におかれていますが、専門職の仕事を 維持し、結婚の際には夫側からの金銭面での援助はゼロ。 実家に帰省する際にかかる費用は全て自分で賄っています。 通いで夫親のお世話を今していますが、自分の仕事や健康に支障のない範囲で お手伝いしています。 私は夫にも夫親にも「自分の出来る範囲でお手伝いはさせていただくが、 私にも一人で暮らす親がいるので、そちらの面倒もみます。」と言ってあります。

トピ内ID：1674414830

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同じですね～

🐱
長男の嫁子
お姑さんとの同居生活、お疲れ様です。 これから、頻繁に聞くことになりますよ～ ウチは敷地内同居ですが、玄関が向き合っており、義実家宅はいつも玄関の引き戸が開けてあります。 もう結婚生活も15年になりますが、当初は、でかけようとすると、何故か鉢合わせになることが重なり、必ず『何処に行く？誰と？何時帰る？』がおきまりでしたね。 最初は律儀に答えてましたが、そのうち、私もウンザリして、『ちょっと…』とかはぐらかすことを繰り返していたら、最近は突っ込まれる事もなくなりました。 でも、親戚が来ると、ヒソヒソと『本当に生意気でダメなんだよ！』と聞こえるように言ってましたっけ…(苦笑) そして、会話の〆には、必ず！！『いずれ、世話してもらうんだから。』 ところが、今では、年もとって弱気になったのか、『頼りになる。ありがとね。』に変わりましたよ。 もうね、嫁に世話になるのが当たり前で、それ以外の余地のない人って確かに存在するんですよ。それが全て。世間が半径100メートルの狭さみたいな。 主さんも、同居の限り付いて回りますから、『はいはい』と適当に流しておけばいいと思いますよ。修行です(笑)

トピ内ID：0923687911

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家電購入の一部の援助で老後の世話？

🙂
50代後半
をして貰いたいと言われたら 誰だってどう対応したらいいか内心驚きますよね。 まぁ私ならそんなハシタガネで…まさか本気だとは思いません。 ここはニッコリ笑って 夫さんに お返しは受け取って貰えそうもないのね～ うちの両親も援助してくれたから 両親の老後の面倒をみなくっちゃ、 遠いから心配だわって呟けばいいんです。 これからはお金の受け取りはちょっと用心しましょうね まさかとは思いますが、 少額の積み重ねで老後の世話を確約しているつもりだったら 厄介ですので、夫さんから援助は断ってもらったらどうでしょう。 そして御実家から少額援助のある度に夫さんに 老後の世話をしなくっちゃって小声で呟くのはどうですか？

トピ内ID：7540999251

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老後の世話

041
かく
普通は言わないですよ。老後の世話してほしいなんて。 弟夫婦もいるなら、協力していけますよ。 そして、貴方の親が、介護が必要になったら、優先して泊まりで介護していいんです。 でも 新婚に介護を言うなんて、曲者な親だね。好きじゃない。

トピ内ID：7089944954

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ありがとうございました！

♨
佐和 トピ主
皆さん様々な意見、ありがとうございました！ 一応、結婚する前に同居は絶対に無いとか…あてにはしないでくれということは確認したのですが、結果こういうことを言ってきました… ただ、どちらの親も大事なので、助けれる事は助けたいと思っています！ 引き合いにだされたのは、まだモヤモヤしますが、どちらの親も同じぐらい助けようねと言って、前向きに頑張ります！ 貴重な意見、参考になりました！

トピ内ID：0111183289

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姑予備軍として

🙂
まち
こういうトピを読むといつも考えさせられます。 私は自分が親の世話(介護ではなく生活援助レベル)をしているし、実際親が老いてくるのを見ているので、人の老後死後は人に支えてもらわなければ成り立たないものだと知っています。 いざその必要にせまられたら実だの義理だの言ってられません。 でも幸い現代では親の老後を一緒に支えてくれるシステムが様々あります。 場合によっては実親、義理親同時に看ることだって可能です。 でも若い人って「老後のお世話」という言葉をこんな風にとらえてしまうのですね。 そんな過剰な警戒心が人間関係を壊してしまうのに。 自分が姑になったら若夫婦に老後の話は禁句ですね。 「世話になるつもりはない」などというおごりも厳禁だし、「お願い」と頼る姿勢も厳禁。 いずれ彼らにもわかる日が来るでしょう。 ぶっ飛び嫁だった私だって今は親の老後を受け入れてますし。 同世代の方々のご意見も聞きたいです。

トピ内ID：8615285112

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それは

041
ame
介護は実子でいいんじゃないですか? 一人っ子と結婚するって事はそういうことですよ。 トピが旦那の親の世話をしたら、トピの親は旦那が世話するの? 介護の程度にもよるけれど、ひとりで4人は無理ですよ。 まだ先のこととはいえ、そんなに簡単に考えて欲しくないですね。 そういう夫がいるから「介護は実子」と言われるようになるのです。

トピ内ID：9035032150

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