本文へ

同居の要求

レス16
(トピ主 3
041
さくら
ひと
みなさん、はじめましてさくらです。 結婚して6年、私たちの結婚を待っていたかのように離婚した義母に月々の仕送りと義母からの要求があった時のまとまったお金の援助を続けてきました。それも、私の実家のそばに住みそこからの援助があってこそできたことですが、義母にはっきりと伝えたことはありません。(だから1度もお礼を言われたことはありません) 義母と共に暮らし私たちと同様、いやそれ以上かもしれませんが援助をしてきた義弟さんが近々結婚して家を出たいとのことで、義母から同居の要求が主人にありました。 義母はとても元気な65歳で、1人でも十分暮らしていけるのですが、主人の実家はかなり古い家にもかかわらず、高額のローンが残っているのでその支払いをしてほしいということです。 主人や義弟さんがその家を財産として残したいのなら別ですが、2人とも必要としていないのに、義母が趣味のパーティ(本人は仕事だと言っていますが、収入があるとは思えません)をするために残したいらしいのです。 私は長男の嫁ですので義母の老後のことは考えていました。でも、かなり派手好きで、年金も払ってこなかったから全くもらえないようなお金にルーズで、育ててあげたんだからもらうのは当たり前と言うような、そんな今の義母への援助や同居は考えてしまいます。 もしも、義理の実家で同居するなら私も沢山働き、子供にも負担がかかるでしょう。それでも金銭的な苦労も増えることは目に見えています。 私は自分の親を見てきたので、子供に少しでも苦労がないようにと全ての親がそう思っていると思ってましたが、義母がそう思っているとは思えません。私が意地悪な目で義母を見ているからでしょうか? 私は同居するべきでしょうか?みなさん、アドバイスお願いします。特にお姑さんの立場の方、同居や義母についてご意見を聞かせていただければ助かります。よろしくお願いします

トピ内ID:7374655629

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別居すべきでないでしょうね

041
Mm
トピ主さんがそういう目で義母さんを見てるようでは、 同居しても、おそらく上手く行かないでしょう。 こういうケース、いっぱいあふれています。 義母さんの住んでいるお家、もともとは離婚した義父さんの名義でしたか? 古いのに、多額のローンて・・・? 家を売って、介護付のマンションへとは、無理っぽいですね。 夫さんはどういう考えでしょうか? 実子である夫さんに考えてもらうべきですよ。

トピ内ID:6478364595

...本文を表示

同居しなくてよし

😠
街むすめ
同じような傾向(子供夫婦にお金を要求して当然と考えている)の姑を持っているのでお気持ち、よーく分かります。 でも、私は結婚当初から少しの年月我慢したあと大爆発して疎遠状態になっているのでトピ主さんほど優しいお嫁さんではないですが。 結論。同居はする必要なしです。特にそのようなふざけたお義母さんとなんて。 貴女がどうこう悩む前にご主人がもっとしっかりした態度でお義母さんの理不尽な甘えを根絶しなければ! 読んでいると、ご主人がそういう自覚(結婚して別所帯になった責任上、妻との生活を物心ともに守る義務がある)をあまり持っていないようなうすーい印象。 それでは解決できません。 貴女がもっともっとご主人のお尻をたたいて、いくら親でも過度の甘えやエゴに振り回され続けることは出来ない!と言わせましょう。 同時に、貴女も「いい嫁」をすっぱりとやめることです。 出来ないことは出来ない、やりたくないことはやらない、言いなりになりません!と言っていいのです。(私は勇気を出して義母と小姑にそう言いました。後悔なしです) そう、貴女は自由なのです。

トピ内ID:2435953915

...本文を表示

考え無しの姑

041
春侍
うちも似たような舅と姑がいます。 パチンコが好きで行ってますが、自分は体が不自由な為働いておらず独身の義弟の給料で生活してます。 舅は義弟と同居し、自分の年金で勝手に遣り繰りしてます。 義弟は結婚する事が難しいと思いますが(人嫌い)、舅姑はどうやって老後の生活を考えているのだろう?と考えてしまいます。 もちろん夫も長男で両親と言う事もあるので、何らかの援助はしなくてはいけないと考えてはいますが、少しでも迷惑をかけないようにとするのが親だと私も母方の祖父母を見て考えてました。 自分達はパチンコに行けても、息子や孫にしてやるつもりはないのに自分達がしてもらう事は図々しく、そういう親なんだと思ってます。 良い顔をしていれば益々要求は大きくなるばかりなので、ある程度の所でキッパリと一線を引くべきです。 それには旦那様の協力も必要ですし、旦那様がどう考えているのかも大きく影響してくるでしょう。 旦那が役に立たないなら、自分で対処するしかありません。 私も夫には期待せず、ハッキリと物を言うようにしました。 一度、旦那様と話合う事が必要でしょうね。

トピ内ID:1503177780

...本文を表示

心理戦

💡
通行人A
あくまで旦那さんの賛成があればの話ですが・・・ > 私の実家のそばに住みそこからの援助があってこそできたこと ここを前面に出して、義母さんに「さくらさんのご両親に頭を下げに行って欲しい、でなければ今後一切の援助はできない」といってみてはどうでしょう。 文面から、義母さんはプライドが高そうな印象を受けました。なのでこういう要求は絶対呑まないと思いますので、それを見越して言ってみる、と言う作戦です。 万一条件を呑んだら、トピ主さんのご両親との間に上下関係ができるということですので、今後はそれを利用して「私の両親が首を縦に振らないと○○はできない」と言って牽制することも可能でしょう。

トピ内ID:9083036003

...本文を表示

ありがとうございます。

041
さくら トピ主
皆さんレスありがとうございます。 家の名義は義母が離婚した義父(再婚相手なので主人の実父ではありません)の名義ですが、ローンを払い続けるも売るも義母の自由のようです。家は古いので価値はありませんが土価は高いところなので、売って義母1人が生活するくらいは残ると思います。 主人にとってはやはり自分の親ですから、あまり悪く言いたくないし(義母の我儘さは知っています)、自分は高校卒業から義母と一緒にいなかったので(家庭がいやで海外で暮らしてました)親孝行のつもりのようです。とりあえず、一緒に暮らしてみてダメならまた別居すればいいと言ってます。結婚後、義母については何度も話し合いを続けてきましたがこの意見なので、主人には期待できないと分かっているのに、ついまた期待してしまいます… もう一つ私が気にかけているのは、義弟さんのことです(とてもいい方なので)。私たちが同居を拒否したら、義弟さん夫婦が同居するのではないかと思います。これ以上義弟さんに迷惑をかけ、そのお嫁さんが私と同じ思いをするのです。 私と子供のことだけを考えて何もかもハッキリ言っていいのでしょうか?

トピ内ID:7374655629

...本文を表示

2度目ですが

😨
街むすめ
貴女がお優しい方なのはよく分かりましたし、出来る範囲で他人の事も考えるのは大事ですが、人間だれでも人生の大きな問題に関しては自分を一番大事に考えて決断するのが自然な事と思います。 義理の弟さん夫婦のことまで心配してここで「自分は二の次にするいい人」になることがトピ主さんの本当の幸せであればそうすればいいですが、そうではないからここに相談してらっしゃるのでしょう? それにもし本心を押し殺して問題児のお義母さんと同居してしまい、この先本当にストレスで精神を病んだりした時に、同居せずに自由にのん気に暮らす義弟さんを見て意地悪な気持ちになったり恨んだりしない自信はありますか?ある、と即答できるならそれでいいでしょうが、要らぬ忍耐は結局自分のためにならないどころか周りにも良い影響を与えません。悪循環になるだけ。 義弟さんたちだって大人です。ちゃんとご自分たちのために考えるはず。 今大事なのはトピ主さんご本人の気持ち。 もし誰もお義母さんを寄せ付けなくなればその時初めてお義母さん自身も自分の態度を振り返るでしょう。 いずれにしてもまずはシンプルにご自分の本心を表明してみて。

トピ内ID:2435953915

...本文を表示

同居はしない

041
さとー
長男の私ですが、同居については反対の考えです。 他のトピにも書きましたが やはり適度な距離が良い関係を持続するのに必要と考えるからです。 また、同居する場合は トピ主(奥)さんと両親の相性が非常に良い場合で 何か問題が会った場合は理不尽な理由ではい限り 夫はトピ主さん側になるべきと考えます。 今回のケースではわがままそうな義母と なんとかなるだろうぐらいの軽い気持ちのご主人の感じから 同居は絶対に避けるべきだと思います。 結婚したら別家族、義母よりもまずは トピ主さんの家族を最優先に考え結論を出しましょう!

トピ内ID:4294661577

...本文を表示

同居はむり

うに
なんとかなるだろうと同居して泣いているお嫁さん、小町でたくさんいますよね。 優しい人でも、同居のストレスでボロボロになってしまうのです。 いったん同居してしまうとでてってもらうの大変ですよ! 「やっぱりでてってください」ってどういうのですか? 引っ越し代は?本人が断固拒否したら? わがままな義母(そもそも離婚してるのだから名字違うし、義父のほうを優先すべき!)に合わせる必要は全くありません。だって本来なら義父と同居するのが普通でしょ?なんで離婚してでてった人を面倒みないといけないのですか?お金あげてるだけ偉いですよ! 義弟のことも考えすぎです。 現実的には、家を売って、最終的には介護マンションやホームに入ってもらうのが望ましいでしょうね。

トピ内ID:1308527758

...本文を表示

それなら是非

041
そら
関係者皆で話し合うことです。誰かと誰かが話したり、決め事をすると、え??? ということが多々あります。それに、皆さんのこれからにかかってくることなので、皆で話し合い納得し、出すことは出す、処分できるものは処分、我慢は我慢というふうに、包み隠さずにキチンと話すことです。そうすれば、お互いの話が行き来できます。

トピ内ID:2790322477

...本文を表示

なら、土地を売って下さい

041
Mm
義母さんの性格では、 トピ主夫婦も弟夫婦も同居しても、うまくいかないでしょう。 土地の価値が高いのであれば、今のうちに売って、 介護付マンションに移って頂くほうが現実的かと思います。 ときどき、顔を出すだけでいいかなと。

トピ内ID:6478364595

...本文を表示

他人名義の家のローン?義母名義じゃない家でしょ?

041
むぎちゃ
 そもそも家は,義母さんと再婚した(旦那さんから見ても)義父の名義なんですよね?義父さんと旦那さんや弟さんは養子縁組していたのでしょうか?  離婚の慰謝料的な感じで義母のものにしていいよ,売っても自分でローンを完済して住んでもいいよ,だとしても,名義自体がまだ義父のままであれば,全然義母のものなんかじゃないじゃないですか。  援助を続けるというボランティア精神で弟さんと話がまとまったとしても,家の名義が義父のままであれば,ローン完済しても法的には義父のもののまま。変な話ですみませんが,義父に万一のことがあった場合には,離婚した義母さんのものにはならないんじゃ?  旦那さんと弟さんが養子縁組したとか,義母さんとの離婚の際に財産分与等で渡すと一筆あれば別でしょうけど。  なので,まずしなくてはならないのは,義母さんが土地や建物を売って身の丈にあった生活をするにしても,このまま住むにしても,不動産の名義をきちんと義父から義母に変更することから始めないといけないと思います。  

トピ内ID:8678259210

...本文を表示

同居はすべきではない

041
今年で三十路男
トピ主さんの文章を見る限りでは同居しても必ず失敗します しかし同時に自分の実家に対しての依存のにおいもします 旦那さんとよく話をすることが大事だと思います

トピ内ID:4279290362

...本文を表示

家について

041
さくら トピ主
みなさん、お世話になってます。トピ主のさくらです。 私は法的なことはよくわかりませんが、義母曰く、離婚の際収入の関係で名義変更は出来なかったけれども、義母の物という約束を交わしているそうです(一筆書いてもらっているとのこと)。義父と主人と義弟さんは離婚後しばらくして養子縁組を解消しています。 今まで話し合いに私は参加したことがありません。やはり、私も参加させてもらい、言いたい事を全て言ってみます。 義母の実兄のお嫁さんはいつも私に良くしてくれ、大変だろうけど頑張りなさいと応援してくれたり、私が義母に言えない気持ちを察して代弁してくれたりします。とても信頼している義伯母です。主人の実家の内情もよくわかっているので、個人的に相談したいといつも思っています。話し合いに参加する前に相談してもいいでしょうか?

トピ内ID:7374655629

...本文を表示

経験談(男)

😢
うり坊主
私は婿入りはしていませんが、妻の両親の要望で、 現在同居しております。 そんな中、 ・光熱通信費全額 ・一定額の月ごとの援助 ・家のローン を私の収入でまかなっております。 なんでこんなに払わなくてはいけないのかなぁ? と疑問を妻に聞いてみたところ、 「年金をもらえないから」 だそうです。 無計画に生活をしてきて、 娘が結婚したら、旦那に頼る。 そのくせ、「食べ物は国産じゃないとイヤ」 とおっしゃる。 正直、離婚を考えるほど疲弊します。 慎重に判断したほうが、よろしいかと思います。

トピ内ID:4029511845

...本文を表示

一筆って?

🐶
ルル
詳しくないので間違っていたらすみません。一筆って、弁護士か行政書士などを通した公的な書類ですか?不動産なのでその辺の紙に書いたような内容では認められないのではないのですか?まず、義父さんが亡くなった場合には公正証書かきちんとした遺言書(書式が違えば認めれません)が無いことには相続できませんし、今売っても多額の贈与税がかかってくると思います(控除額が多少ありますが1千万以上は50%近く税金でとられます)。ローンを払い続けているのであれば至急弁護士さんに相談された方がよろしいのではないですか?

トピ内ID:9716461579

...本文を表示

ありがとうございました。

041
さくら トピ主
みなさん、本当にありがとうございました。 皆さんのアドバイス通り、きちんと詳細を調べたり専門の方(弁護士さん等)に相談したりして、時間をかけてじっくりと話し合い慎重に判断したいと思います。 離婚は絶対にしたくないし、後悔もしたくないので、これからはおとなしくせず自分の意見をはっきりと言うように頑張ります。

トピ内ID:7374655629

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧