高校生息子からの無視、辛いです。

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（トピ主 1 ）

😨

すず

2016年09月16日 10:29

ひと

高校２年生の息子の母です。これまではそんなに問題のない親子だったのですが、ささいなこと（衣類の扱い）で食い違いがありお互いに譲れず、喧嘩になりました。一晩冷静に考えたら、息子の意見も一理ある、とおもえたしなにより、話し合うという口調ではなく、一笑に付すという話し方をしてしまった私に非があると思え、息子に翌朝あやまりました。そして、息子の希望の扱い方法をまずはためしてみてそれで問題が有れば、もう一度話し合おう、と伝えました。そのときも無言だったのですが、それから１０日間たついまも不機嫌で、話しかけても、また、言葉で返事をして欲しいと伝えても、最低限の言葉で返事をしてるだけで、それ以上の反応をしてくれません。挨拶や必要最低限の用事は話してくるのですが雑談はとても出来ない雰囲気。笑顔も見せてくれません。逆に父親とは良好に話し合っていて一緒にいる私（母）にだけ、声での返事をしないという無視をしてきます。これまで、学校のこと、部活のこと、進路のこと、カノジョのこと、好きな本のこと、などいろいろ気さくに話してくれていたのに１０日間も無視が続くと本当に辛いです。夫には、息子とのトラブルの話は詳細は伝えていませんが、夫のいるときに喧嘩をしたので、ある程度は状況を把握してるようですが、とくに喧嘩の内容に干渉したり、仲裁してくることはほとんどありません。一度だけ夫が、息子が、食事中に、私にだけ無視をする息子をみて「お母さんに言葉で返事しろ」といってくれたのですが効果ありません。わたしはつい苛々したり、息子に「そんな態度されたら、気分悪い！」と怒れてしまいそうですが、いまのところ、まだ普段通りに、はなしかけ接してはいます。こういう場合、どういう対応をするのが良いものでしょう。いつか時間薬でもとのように戻って行くのでしょうか。

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「衣類の扱い」を改めればいいという問題ではない

🐱

neko

2016年09月18日 16:21

取りあえずは、もうしばらくは全くの普通どおりに接してください。これで「そんな態度されたら、気分悪い！」と切れてしまえば相手も片意地になる恐れもあります。そして旦那様に詳細を話して相談してください。きっと息子さんが怒っている事は「ささいなこと（衣類の扱い）」から派生した何かで「衣類の扱い」を改めればいいという問題ではないでしょう。前々から常々思っていたけれど、お母さんは○○だ。今回の事で○○だと言う事がよく分かった。 ○○なお母さんとはもう話したくない。でも、きっと○○は誰もが親に失望してきた事だと思いますよ。誰もが完璧な親になど慣れませんからね。でも、息子さんの気持ちに寄り添う事は出来ます。取りあえず、息子さんが「お母さんが○○な事を諦める」まで待つか旦那様に○○を聞き出してもらってより○○でない母親を目指すかしかありません。もうしばらくはそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：3151245004

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同じ思いをしてきた父親も沢山いる

さくら

2016年09月18日 16:21

よく父親が娘から無視される、バカにされるという話を聞きます。私の会社の同期にも父親をバカにした話をする人がいました。彼女の悪口を聞くのが嫌で、昼休みはひとりで食事するようになりました。父親は一生懸命働いて家族を養っている。無関心に見えても家族から、娘から無視されたら父親も辛いはずです。息子さんの言葉をよく考えてご自分にも非があったと冷静に反省できたのは良いことだと思います。親に対しても子供に対しても（兄弟姉妹も同様ですが）、相手の立場や言葉を軽んじる人は信頼されません。信頼は失うのは一瞬でも回復には時間がかかります。でも一日も早く息子さんと普通に会話が出来ますようお祈りしています。

トピ内ID：1300682326

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はてな

🐧

はてな

2016年09月18日 16:21

そんなに良好な関係なのに、こじれてしまうなんて・・・衣類の関するどんなことでケンカになったかを書いてくださらないとことの深刻さが判断できません。

トピ内ID：5516292130

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ほうっておく

🐷

魚フライ

2016年09月18日 16:21

ほうっておくのが一番ではないですか？反抗期の男の子は親(特に母親)を自分より下に見ているのでお母さんが下手に出るよりほっとけばよいのではないかと思います。高校生に誰かを無視し続ける気力と忍耐力(無視するほうも忍耐力がいるのです)は無いのでそのうち根をあげますって

トピ内ID：4274798519

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そんなもの。

🙂

はら

2016年09月18日 17:17

そんな事があってからの無視だから辛い気持ちも分かりますが、本来男子高校生なんて、母親に素っ気ないものですよ。今までが少し仲良かったから、そう思うだけだと思います。中高生の男子にとっては、正直言って、母親なんてお手伝いさん程度にしか思っていません。男は小さい頃は母親べったりだとしても、大きくなると同姓である父親の方が理解してくれるから、男同士仲良くなる確率が高いです。男子高校生が、挨拶や必要最低限の会話以外、母親と何を話したがると思います？無いですよ。つまらないから。挨拶をしないのなら叱って良いところですが、高校生ともなれば大人の男性まであと一歩。干渉し過ぎです。もう子離れの時期ですから。

トピ内ID：9505092087

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今は我慢

✨

秋ナス

2016年09月18日 17:17

>>一笑に付すという話し方をしてしまった私に非があると思え、いくら息子でも内容が他愛のないことであっても「一笑に付す」という態度はないと思います。あなたが悪い。自分でこんな態度をとっておいて怒ってみせたら後で「お母さんが悪かった、あなたの言うことも一理ある」なんて言われても思春期の少年は「はあ？」としか思えないでしょう。よほど悔しかったのでしょうね、息子さん。だから自分があなたにされた対応をそのままあなたに返している。自分であんな態度でバカにしておいて自分の気分で「話し合おう」とか「無視しないで」とか、どんだけ身勝手なんだよっという声が聞こえてきそうです。まだ高校生の男の子。怒りの感情を大人ほどうまくコントロールできない部分もあるでしょうから態度が子供っぽくても大目に見て本人の気が済むまであなたが我慢するしかないでしょう。お二人に必要以上に干渉しないご主人はいいお父さんだと思います。息子の気持ちがわかるから尊重して黙っているのでしょう。これに懲りて自分の子供だからって人を馬鹿にした態度はとらないようにすべきですよ。

トピ内ID：9153776925

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優しいなあ

かく

2016年09月18日 18:26

私は大学生の娘会社員の娘が、そんな態度続いたら、一生そんな態度とるなら、帰ってこなくていいよ。誰が、飯を作ってる？洗濯してる？なんもしないで、家にいるくせに。気分悪いなーと言ってます。態度変わりますね。だってその通りですから。主さんもっと強めに出ていいと思います。親の金で大学行くんでしょ。

トピ内ID：5199460171

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甘くするからつけあがる

🙂

ゆう

2016年09月18日 23:30

「話してくれない」って、なぜ息子の方が立場が上なのでしょう。私なら、親に返事をしない時点でぶち切れて食事や洗濯を放棄します。世話をする上で必要な質問に回答をしないのなら、世話は必要ないとみなします。高校生は、本当は自分のことは自分できますからね。こちらが甘やかして世話をしてやってるだけです。親に不満を抱き、「こんな家出て行ってやる」と自立が早くなるのならそれはそれでまっとうな成長です。我が家の高２の次女はしばらく自分で食事を用意してましたよ。（なしくずしに崩れましたがそれはそれでしょうがないかな、と）

トピ内ID：4195767694

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ほっとけ

🙂

ねこ

2016年09月19日 11:10

ほっとけです。子供には子供の世界が有ります。子離れしましょう。将来息子さんが結婚すれば、「姑」として息子夫婦とは距離置かれます。今からトピ主は子離れして、自分の世界を作り上げて、今後の生活を謳歌して下さい。お互いの幸せのために、

トピ内ID：1848202880

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彼氏に振り回される女子高校生みたいですよ

😨

にわとり

2016年09月19日 13:00

母親でしょ？なんで息子にそんなに下手に出てびくびくしてるのかわかりません。なに、このものすごい違和感。変ですよ。親であるあなたが自分も悪かったといい、謝った。それでもういいんじゃないですか。その後もふてくされてる息子さんに、なぜさらに機嫌を取るの。私なら「しつこいね。いつまですねてんのかね。」と嫌味の一つもぶつけて、あとは放っておきます。つらいとか思わない。腹はたちますけど。遅れてきた反抗期かもしれませんが。むしろ今まで学校のことやら彼女のことやら、母親にベラベラ気さくにしゃべってたほうが、珍しいことですよ。

トピ内ID：0954045856

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肝心の

🙂

ぼんみ

2016年09月19日 11:55

肝心の食い違いの内容、トピ主が具体的に言った言葉、が分からないと何とも言えません。一つ言えるのは、このまま一人暮らしになって、一生このままという事もあり得ますね。そういう例はよくあります。

トピ内ID：9647548197

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普通通り

✨

きっき

2016年09月19日 13:00

ひたすら普通通りに声をかけてください。私の母はそうしていました。ブスっと無視しながら、私は心の中でよくやるな、けなげなこと、と思っていました。しかし、ある朝、その母が挨拶をしなくなりました。その瞬間に全部終わったと思いました。どうして続けられないんだ、と思いました。修復不能。そのまま成人しました。もう回復はないと思います。無視していても、子供は親を観察しています。おろおろせずに信念をもって、忍耐で乗り切ってください。

トピ内ID：1195117351

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無視されたっていう人って

良々

2016年09月19日 13:00

無視「された」っていう人って、相手の気持ちを無視してますよね。今はそっとしておいてほしいという、相手の気持ち、欠片も考えてない。こっちは謝ったんだ。って、謝ったら何を言ってもいいのか？謝ってもそれを受け入れるかどうかは、相手の気持ち次第だという、当たり前の事をまるきり無視してますよね相手に無視された事を指折り数えてないでその前に自分が相手のいろんな気持ちを無視し、今も相手の感情を無視しているんだということに、気づきなさいよ。

トピ内ID：8548945454

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時間薬じゃないでしょうか。

🐱

なこ

2016年09月19日 15:38

息子さん、甘えてるんじゃないですかね。お母さんだから酷い態度を取っても自分を見限ったりしないって思ってます。その証拠にお母さんは自分に話しかけてきてくれるし、生活に必要な世話も変わらずしてくれている。まあでもこのタイプは将来結婚したら、妻に同じことしそうですね。まだ続けるつもりのようなら、1回切れてもいいかも。

トピ内ID：4622283491

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遅い反抗期

もん

2016年09月19日 15:38

遅い反抗期が始まったのではないですか？息子さんは母親の干渉がうっとうしいのだと思います。もう高校生、そろそろ子離れしましょう。

トピ内ID：1865531524

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気にしないようにするのが一番。

🐱

サフィーママ

2016年09月19日 15:38

トピを読んで我が家の状況にそっくりだなと思ったのが第一印象でした。お気持ちは良くわかりますが、結果から言うとタイトルに書いたとおりです。恥ずかしながら我が家の子ども達はもう社会人ですが、上二人はあなたの息子さんの様に気に入らないことがあるとだんまりを決め込みます。私がそれに一番傷つくことを知っているからです。ただ、あなたはもう一回謝っているのだし、彼も最低限の返事はしているようだから放っておいたらいいと思います。私のケースは上の息子が一ヶ月以上口も利かず、私の用意するものは一切食べず、洗濯は数日自室に貯めておいて時間のあるときに洗う、と徹底していました。真ん中の娘は(普段仲が良いのですが）主人が‘いい加減にしなさい’と言うまで2週間無言でした。最終的には‘悪いのは私だけではない！’と言い放つ始末。何回かの経験を経て学んだことは、自分が間違っていなければこちらから折れることはないということでした。お互いに自分が正しいと思っているからなかなか妥協はできませんが、その内に少しずつしゃべってきますよ。こちらも必要最低限のことだけ伝えるように(返事をしなくても）しました。

トピ内ID：3524837271

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他の不満もあったのかもしれません

たむ

2016年09月19日 15:38

「そんな簡単に謝るくらいなら、最初っからやらなきゃいいのに」とか「どうせここで折れたら、またすぐに同じ態度で反省もしないのだろうな」とか私が高校生のときに思ったことです。こちらが心の準備ができていないのに、早く仲直りしようと話しかけられると辛いです。早く話したい、早く前みたいになりたいじゃなく、ちょっと息子と距離を置いて、これからの母子関係はどうしたらいいのか、じっくり考えた方がいいと思います。息子さんは大人になる時期なので、今後は一笑に付す態度とかは真剣に反省した方がいいです。もう大人の入り口なので、大人として扱わなきゃいけないところもあるし、その分、親に甘えないで責任取らなきゃいけないことも増えます。たぶん衣類の扱いくらいで１０日というのは、ないように思います。他にもトピ様の態度とかで不満があって、これをきっかけに噴出したのではないでしょうか。無視されて辛い、、、でなく、今は距離を置いて考えるのが息子の成長に繋がると信じて待つのはどうでしょうか。挨拶しているなら最低限の会話はしているし、親と雑談しろと強要しても仕方がないでしょう。

トピ内ID：9553427919

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私なら放置

🙂

大学生男子の母

2016年09月19日 16:33

自立もせず、家事もできないくせにって感じですわ。

トピ内ID：2526063949

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甘えだわ

🐴

uma

2016年09月19日 16:33

今までとは違う、母親に対する高度の甘え方だわそうやって親離れしていくので、息子さんに媚びず切れず、大人として冷静に接していればいいでしょう子離れが始まったとして、ご主人との時間を増やしてみてもいいですね

トピ内ID：2749334905

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長いですね…。

🙂

チョコ

2016年09月19日 17:28

私は娘が　２人います。今は社会人と大学生ですが。中学生や高校生の時　口論なんてしょっちゅうでした。ただ　文句があったり違う意見があるなら普通に話してくるよう　常日頃から言ってきました。それでもたまに１日、２日無視してきたこともあります。その時は食事　弁当を作りませんでした。家庭内でも友人間でも私は無視が１番空気が悪く何の解決にもならないと思っています。私は子供の頃　母親と口論になると母親から数日間無視されました。非常に不愉快だったので我が家では無視禁止ということに。文句があるなら普通に話をしましょう。私も落ち着いて話すから・・・。ともう一度声かけてみて。それでも無視が続くようなら私も不愉快なのであなたの家事はしません・・・と断言してみては？一応親ですから無視はいけません。大学生をみても問題を他人の大人に話せないまま物事を解決できない状況があるようです。社会にでるまえの教育でもあると私は思います。

トピ内ID：6567989513

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また「ささいなこと」かー

🙂

へそまがり

2016年09月19日 23:34

何度か似たようなトピにレスをしていますトピ主の「些細」は息子さんにとっては１０日以上無視をしたくなるような重大なことだったのです相手の気持ちを「取るに足りないほど細かいまたはわずかなこと」（些細を辞書で調べました）と片付けずによく考えてくださいあとは息子さんは友達や親友ではありませんからいつまでも＞学校のこと、部活のこと、進路のこと、カノジョのこと、好きな本のこと、などいろいろ気さくに話してくれるわけではありませんようやく母親離れの時期を迎えたと思った方がいいです

トピ内ID：9295693531

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無理かも・・・

レイガ

2016年09月20日 11:04

息子さんの中では、もう線を引いてしまっていると思います。我が家も夫が一方的に息子を怒って以来、息子はずっと父親を無視しています。もう８年くらいなりますねぇ・・・最初は夫も何とか息子に話しかけたり私を間にはさんだりしていましたが息子は全く口を開きません。私も取りなしたりしましたけど。

トピ内ID：5478740327

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ここはトピ主夫婦の家

🙂

kuro

2016年09月20日 13:01

従えないお子様には、出て行ってもらいましょうか。誰に養ってもらい、誰が学費を出してやってるのか思い知らせるべきですよ。そうやって「お子様」のご機嫌取りしてるから、舐められる。どっちが「主」で、どっちが「従」か。それを教えるのも「教育」です。決して「対等」じゃないんですよ、親子はね。「子」はお金入れてないでしょう。それがすべてです。

トピ内ID：3661271320

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反抗期、反抗期よ。たぶん。

ゆきうさぎ

2016年09月20日 13:01

そんでもって、真意はわからないにしても、怒れる相手が、傷ついているのをわかっていながら、その攻撃の手を緩めない。まるで自分を鼓舞するかのように。でも、まぁ、熱病みたいなものでは？いつか、「我ながら、なんであんなことし続けたのかな～」と思うようになるから。怒りは同じペースで持続しない。トピ主さんは、気持ちを切り替えて、いつか終わるから、普段通りに。私も、母親のいうことやることすべて許せなくて、２０歳ごろ遅めのすんごい反抗期やりましたけど、家にいたくなくて住み込みで働いてやる！と半分家出状態で、働きだしました。しばらくすると、母から、「体に気をつけてがんばれ」と手紙がきましてねぇ。あんなに憎しと思っていたのに、自分がバカだったと、遠く離れた住み込み先で涙しました。まぁ、そんな感じなんじゃないかしらね。元気出してね。

トピ内ID：4221601219

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ご自身の

ゆら

2016年09月20日 15:53

高校時代はどうでしたか？高校生の時に学校のことや彼のことを父親になんでも話せるような関係だったのかなあと。その年代の時は異性の親と何でも話す関係よりも少し距離があってという家庭が多い気がします。私もまだ幼い息子がいますが、高校生くらいになったら息子とは距離が出来るだろうなと弟を見てたので思っています。

トピ内ID：2278909004

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ありがとうございます、トピ主です。

すずトピ主

2016年09月20日 17:43

いただいた言葉、叱咤も助言も噛みしめて読ませて頂いています。息子とすこし（トラブルのことについて）話す機会がありました。ご指摘の通り、衣類の扱いうんぬんではなく、一笑に付したという態度が「こわかった」と小声ではなしてくれ胸を突かれ、あらためてその点についてあやまりました。わたしも息子も、あまり人との争いを好まず、いやなことをいわれてもいいかえさずため込んだり、自分が折れることで我慢することがあるタイプです。息子自身、それで学校で辛い目に遭い家で泣いていたことも。また私も息子も、ひとから舌打ちされたり、ため息をつかれたり、大切にしてることや頑張っていることを否定され続けたことでの心の傷をもっていて、人からの反応に過敏になりがちなタイプです。それを分かっていながら、（分かっているから普段は気をつけていたつもりですが）今回、（息子とはそういう痛みを話し合いわかりあえてきたという、息子への私の甘え（過信？）からか）、今回のような態度をしてしまい、息子を傷つけたこと、反省しています。話して以降、少しずつ私の前でも笑顔をちらっと見せつつあります。引き続き見守って行きたいです。

トピ内ID：1373716985

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