不機嫌になる人教えてください

ご主人、ちょっとモラハラ入ってると思いますよ。 トピの最後の一文で、主さんはそういう人を選んじゃったんだな～と思いました。 一般的には、主さんのご主人のような人と生活は難しいのです。 おそらく、ご主人の成育環境も悪かったのだと想像します。 お父様かお母様が、家族に対して無視をする人だとか、 甘やかすだけの育児で育ったとか。 自分以外の誰かを変えることは不可能に近いです。 変われるのは自分だけ。 だから、ご主人が自分で反省し、自分から変わろうとしない限り、何も変わりません。 それは、怒りを表に出せない主さんが、怒りを表に出せるようになることと同義です。

トピ主さんの御主人みたいな人が趣味の会にいます。 皆で意見を言い合ったりする時に、自分の仲の良い人にはお世辞を言ったり大げさに反応したりするのに、気に入らない人の時はむっつり黙り込み無視をします。 そしてこのむっつり黙り込む人の事をさんざん嫌っていた人がいたのですが、おべっかを使って気に入られたのか今では仲良しです。 この人は人の悪口と文句しか言わないのですが、自分の気に入った人にはおべっかが凄く、気に入らない人は完全に無視します。むっつり黙り込むんです。 以前この会に若い男性が入りこの人は先生になれる位の人だったのですが、このむっつり黙り込む人は趣味の会がある時にこの男性にだけお弁当を作っていました。 そしてこの悪口を言う人は、このむっつり黙り込む人の事を、態度も悪い、若い男に媚びを売って気持ち悪いって言っていましたが、今では自分が媚を売って仲良くしています。　 私はトピ主さんの御主人やこういう人達は、育った家庭環境によるのではないかと思います。 母親や父親がこういう人達だったんだと思います。　或いは兄弟か。 家族の嫌な所は反面教師になる人もいますが、自分の育った環境の誰かに似てしまう事ってありますよね。 機嫌が直るまで周りが気を使ってなだめるから、またむっつり黙り込むが続いていくのだと思います。 トピ主さんはどこに御主人の地雷があるのか分からないみたいですが、分ろうとするのは無理があるかもしれません。　４、５日ではなくてもっと長い人もいます。 トピ主さんがご機嫌を取るか流すしかないと思います。 御主人に聞いてもまた地雷を踏んで、むっつり黙り込まれると思います。 　

心理状態というより 精神年齢が幼いのでしょう ５歳くらいの子供のまま精神年齢がストップしてしまってる夫と思うしかないのでは？ それと感情を出せないあなたの事を知ってて　したい放題なんでしょうね。 甘えですよね単純に。 あなたは何でも許すママ、夫は赤ちゃんか子供。それが許される関係なんでしょう あなたが許さなきゃ変わるのでは？

自分は口が悪いのに、人に同じ事を言われると怒ります。 怒り出すと酷い物言いをするし、一ヶ月無視です。 あれはねえ、一生治りませんよ。 本当に面倒くさい性格です。

自分が傷つくのは敏感だが、自分が人を傷つけるのには鈍感てことでしょうか。 甘えてるのか、気を使ってもらって当たり前と思っているのかな？ 私も不機嫌を周りに撒き散らす人、どう考えてるか知りたいですね。 案外、ガマンすることを強いられて育った人かもしれませんね。

そんなやりとりで数日無言になる男性ってどうなの？もっと重大な内容のケンカかと思ったらバカらしい。放置ですよ、放置。 そこでトピ主さんが謝ったり機嫌を取ろうとしたら旦那さんはそのまま変わらずすぐスネるだけになってしまいます。 無言は生活しづらいしモヤモヤするかもしれないですが、ハッキリと「こんなことでいつまでも怒るなんて子供みたい。」と一言いって、あとはいつも通りに過ごしてください。 付き合う必要ないですよ。

ご主人の心理状態？　ただ単にワガママなんじゃないですか。 まあ、心を許せるあなたに甘えているとも言える。 私は無視はとても嫌いです。 それは母が、気に入らないことがあると無視をするタイプでとても悲しかったから。 なので夫にも「無視だけはしないで欲しい」と言って理解してもらっているくらい。 以前、母に聞いてみたことがあるんです。何故無視するの？って。 そうしたら「相手に自分が怒っている、カチンときたという事をわからせる為。それ以外に方法を思いつかない。しゃべりたくもない、顔もみたくない、そんな心地になってしまうから」と言ってましたね。 で、それがいつまで続くの？と聞いたら「そりゃあこっちの気持ちが落ち着くまでよ」って。ふーんって感じでしたけどね。 結局、、子どもっぽいんじゃないの？みたいな（苦笑）。 母は兄弟の4番目の育ちでそういう子どもっぽい気質がいくつになってもあるのかなーなんて思いました。 私は長女なのでないだけかなーとか。 トピ主さんのところはどうですかね。 性格なので「やめて欲しい」と言っても難しいのかもしれませんよ。 ちなみにうちの夫は私と同じで「無視は嫌いだ、よくない」って思うタイプなんです。だから私の申し出も理解してくれているわけで。 時間をかけてご主人の地雷を踏まないようにあなたがするしかないかもね。。 あなたもその「負の感情をぶつけられない」というのを変えられないように、人って変わるの難しいから。

貴方がいちいち、おろおろして、旦那に謝ったり、かまったりするから、調子に乗ってるのです。 自分が冷静沈着な人間だ　と、思って、演じてみてください。 旦那がすねても、気にも留めず無視すること。 旦那がずっと黙っているなら、自分も黙る。 そしたら相手もおもしろくないので、バカみたいにすねたりしません。 貴方の反応がおもしろいんですよ。 すねてる間は、旦那の世話もしない。 ごはんも作ってあげない。 それでよし。

私も普段は温厚です。 普段少しずつ我慢している部分があって、それが爆発するときがあります。本当はこの前も嫌だったけれど、我慢した、それが積み重なって、もう我慢できないって思うのです。 そういうときは、本当に話したくないだけです。 相手を罰したくて無視しているわけではなく、ただ不快なのでもう話したくない、顔を見たくないのです。これ以上嫌な気持ちでいたくないです。怒っているというより、傷ついていると思って、放置してもらえないでしょうか。 ５日たてば、ほとぼりが冷めて元に戻ると学んで、そういう夫の習性を受け入れてあげれませんか？いつものが始まったと冷静に受け止められる人じゃないと、一緒にいてしんどいと思います。 私は、放置してもらいたいです。私としても、相手が不快なときに無視されるのは構いません。話したくないときは、誰でもあるし、そういうときに無理に話さなくて良いと思います。（５日は長すぎとは思いますが）、無視されるのが、そこまで嫌な理由が分かりません。相手は話したくないのです。尊重できませんか？どうしても怒ってもらいたいですか？私には出来ません。

ちょっとモラハラぎみなんですかね。。 ネットを見ていると、自分の思い通りにならなかった時に、怒りで相手をコントロールするのがよくあるモラハラのようなので、うちとはちょっと違うのかなぁと思ってました。 よくある夫婦喧嘩的なのは全くなく、不満があるときはお互い要望を出し合って冷静に話し合うことはできているんですよね～ ただ、突発的に些細な言葉に反応して機嫌が悪くなってしまうんですよね、、 このトピを作成したときも同じ状態になってしまって困っていたのですが、その日のうちに私が前から食べてみたいと言っていたお菓子がさりげなく冷蔵庫に入っていました。 相変わらず最低限しか話してこないし別の部屋で寝ているのですが、反省はしているのかな 今回どういう風に落とし前つければ良い方向に変わっていくのか模索中です。 やられっぱなしも嫌なので、こちらも無視をし返したらわかってくれるのかなーとか

物事には理由がある。 原因が何かがわからないまま憶測で試しても無駄では？ ＞文句があるならきちんと怒られてすっきり終わりたいです。 怒られてスッキリ？終わらないのでは？ それに トピ主はきちんと怒ってスッキリ終わったことないでしょ？ なぜ自身ができないことを人にさせようとするの？ ＞人に怒りをぶつけたり負の感情を表に出す事が全くできず 無視をする原因が話すと怒りで殴りたくなるからだったらどうするの？ ＞後日、向こうが同じ言葉を冗談で言ってきた時に（くさいっ等） ツッコミなんていれるから理解されないんだと思う。 ツッコミを入れたことでトピ主に対しては許された悪い冗談として成立してしまったのです。 なぜ同じ地雷の言葉を発するのかは試し行動の１つ。 自身にとって傷つく言葉をトピ主に伝えトピ主が許すと 許された俺は愛されていると間違えた愛情確認の基本。 トピ主が ＞不機嫌になっても良いので、無視するのをやめてほしい と思っているのと同じで 夫くんは イライラしていないで人に怒りをぶつけて負の感情を表に出してほしいと思っていたら？ あえて気持ちを言葉にしないことで無視という形になってしまう？？ 夫くんの機嫌が良い時に 「不機嫌になって無視している時は何を考えているのか？ なぜ無視をするのか？ きちんと何に対して怒っているのか教えてほしい」と聞きましょう。 その理由で不機嫌になって無視をする人の対応を考えたほうが良いと思います。 同じくらいムカついた状態を相手に伝えたい時は 相手と同じ方法をとらないと通じにくい (別の方法で伝えても伝わらない) 最大の怒りが無視をすることなら 無視をしてこないトピ主はそんなに怒っていないと思われる。 ＞イライラすることはあっても トピ主のイライラ中の姿は夫くんにとって無視されていると感じていたらどうする？

嫌な性格の人 と結婚してしまいましたね。 幼稚な人間のまま大人になったので 治りませんよ。 こっちもそういう態度は不愉快だと 理解させた方が良いのですが 元が自己中なので無理でしょうね。 嫌な性格ですね。