ちょっと困ってます

レス11

（トピ主 0 ）

さくら

2016年09月16日 10:47

ひと

先日、主人の実家にて義父の三回忌について打ち合わせをしていた時の事です。
義母が、「法事が終わって落ち着いたら、私は老人ホームに入りたい。アナタ達家族はこの家に住んでくれないか。こんな大きな家でお兄ちゃん1人では心配だから...｣と言い出しました。
お兄ちゃんというのは、主人の7歳年上の兄で、1度結婚して所帯を持っていたのですが離婚して何故か実家に戻り、食事から洗濯、部屋の掃除まで全て義母が世話しています。
義兄は3年ほど前に腰痛を理由に仕事もやめ、たまにアルバイト等に出かける以外はずっと部屋に引きこもったままです。同じ頃義父が胃癌で亡くなり、その後は母子2人で生活しています。
義実家は貸家を持っており、今のところはその賃貸収入と義母の年金で生活しています。
義母が老人ホームに入るとして、私達家族が実家に移って義兄の世話を押しつけられるのは、納得がいきません。いまはやんわりと断っていますが、義母には断る理由が理解できないようです。どうして無理なの？と聞かれると何と言えば良いのか...子供の小さい頃には色々とお世話になったし、恩返ししなければとは思いますが...

トピ内ID：6933940273

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なぜ私が義兄のせわをしなければならないんです？

まか

2016年09月18日 16:21

なんで義母が理解できないのか不思議ですが。夫の兄はトピ主には他人で親等からいっても家族じゃないですからね。

トピ内ID：2816802325

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弟には別に家族が居る。

🐱

neko

2016年09月18日 17:17

お母様からすれば可愛い息子同士で家族だと思いますが兄弟側から見れば兄弟はもう「家族」ではありません。お兄様にお子さんがいれば、もう彼の遺産さえ弟さんである旦那様には手に入りません。「兄弟助け合って」は可能だと思います。でも「家族」にはなれません。もう弟には別に家族が居るから。弟は兄が「元家族」だったからまた「家族」に成り得ますが弟の家族からすれば「親戚」＝他人ですよ。それをごり押しすれば弟の家庭が壊れてしまうのです。だから「兄弟」として「親戚」としてのサポートは出来ても家計を共にする「家族」になるのは難しいのです。 …で、お義母様は分かってくださるかしら…？お義母様は自分の旦那の兄弟を家族に迎え入れられる程博愛精神の豊かな人でしょうか？

トピ内ID：7509117105

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「こんな大きな家で・・心配」なら

🎂

さぼりんまま

2016年09月18日 17:17

家を売って一人暮らし向きの小さな家・マンションを買えば？売れるモノなら。義兄上は無職。家事だけじゃなく生活費も親（の年金と賃貸収入）が頼りなのでは？一人暮らし・同居に係わらず義兄上の生活費は？ご実家で義兄上と同居するのが家事に加え扶養も、ならばご主人にその可能性を忠告。ご主人が引き受けるおつもりなら、トピ主さまが【ご主人に】付いていくか、よくよくお考えください。

トピ内ID：6549804999

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義兄の介護をすることになるから

🙂

母２号

2016年09月18日 19:15

夫の介護は覚悟がありますが、同居していたらお義兄さんの介護問題も先々でてくるじゃありませんか、と言えば。

トピ内ID：5245564473

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夫は何してる？

🐷

アラフィフ嫁

2016年09月19日 13:00

その時、夫さんは黙っていたのですか？お姑さんのお世話ならまだしも、義理兄弟のお世話なんてできませんよ。未成年でもない立派な大人の世話をする謂れはありません。「さくらは俺の妻であって、兄貴の世話をする義務はない。おかしな事を言うな」とビシッと言ってもらいましょう。

トピ内ID：2951396552

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思いのままに。

🙂

兄無職

2016年09月19日 11:55

いずれにしても、トピ主ご夫婦が、してあげようと思える範囲でしか続きませんし、うまくいきません。お母様はきっと家事代行など今は色んなサービスがあるということを知らないのだと思います。色んな情報を探したり、サービスの手配などは協力しないと、それはそれでどうにもなりません。そのうえで、週一で様子を見に行くのか、電話で生存確認するのか、どこまで協力出来るかは、義兄のこれまでの態度やら生き様の結果ですから、ご本人も受け入れるでしょう。ただ、一部の母親は出来ない子供ほど可愛いと感じるので、「保護されるべき息子」を、こちらが無碍に扱うとキレたりします。そういう母親だと難しいです。旦那様から「いっしょには暮らせないけど、兄のことは決して悪いようにはしない。安心してくれ。」と言って母親の重荷を取ってあげるしかありません。決して「自分達には面倒をみる義理はない」など真実を突き付けてはいけません。重荷を取るのは嫌かも知れませんが、トピ主ご夫婦は、軽い荷物に変えて可能な範囲で「良く」してあげれば十分でしょう。

トピ内ID：7980114275

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理由

🙂

主婦

2016年09月19日 11:55

何か理由を言っても、「でもこうすれば大丈夫」と返してくるでしょうね。向こうは義兄との同居ありきですから。あなたは笑って「無理ですよ～」でいいと思います。ご主人から「そんなこと出来るわけないだろ」と言ってもらいましょう。ご主人を前面に出すことですね。ですから夫婦でよく話し合って、無理なものは無理という意思統一をすることです。

トピ内ID：4656018418

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絶対に無理って断った方がいい

🐴

あかり

2016年09月19日 13:00

旦那は何て言ってるの？絶対に無理って言った方がいいよ。ありえない。私だったら、絶対に嫌だ

トピ内ID：0076773869

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なぜ夫が断らないのか？

栗山

2016年09月19日 17:28

自分の兄だけど独身でほぼ引きこもり状態、妻にとって異性なのに同居など無理に決まっているのに。夫と話し合い義兄の世話はできないと伝えておく。夫の口から同居は断ること。義母が何を言っても｢お兄さん(義兄)とは同居できません｣とだけ言って拒否すること。

トピ内ID：7547311022

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繊細なのでごめんなさい、、、？

ちゃむ

2016年09月20日 11:04

どうして異性の他人、しかも引きこもりのダメ男の世話を次男の妻がしないといけないのですか？　おかしいですよね？　家事が何もできないダメ男にしたのは、母親なので、あなたが責任を取るのが普通でしょうって言いたいです。これをまろやかに言うと、、、私は父と夫以外の異性とは住んだことがないので、無理です。繊細な方なので、血の繋がらない異性と生活するのが苦しいのです。長時間同じ家にいるとノイローゼになってしまうと思います。お兄様の性格も全く知りませんし、お義母様と夫と、お身内の方でじっくり相談された方がいいと思います。お母様はまだまだお元気なので、一緒に暮らしてあげるのが一番いいと思いますよと付けましょうか。そしてとにかく、夫とお義母様と、身内でじっくり話し合ってもらいたい、自分は残念ながら繊細すぎて、異性で血の繋がらない人とは生活できないで押し通したらどうでしょうか。

トピ内ID：3611189373

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お姑さんの元気の為にも

☀

osora

2016年09月23日 15:00

施設に今すぐ　入らなくてはいけない状況ではないのでしょう？でしたら　お義母さんの元気や健康の為にも、まだご実家で過ごして貰えば良いと思いますよ。そして家族会議を開き、義兄さんにはお義母さんを助けて暮らすように家事指導するしかないです。今まで　一人前の男が年老いた母親に面倒かけてきたのだから親孝行するのは義兄さんの番ですよ。きっと二人だけの生活は閉塞感があったのでしょう。外からの新しい風を入れて　義母と義兄で出来るところまで二人で協力して生活するのが　筋が通っている気がします。

トピ内ID：7026621742

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