友人がモラハラ男に心酔しています

レス21

（トピ主 0 ）

😨

さくら

2016年09月17日 21:18

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トピを開いてくださりありがとうございます。ご助言お願いします。 20年来の友人がモラハラ男に心酔し、同棲を始めました。私も彼女もモラハラ男も20代後半です。具体的には、彼女の学歴をけなしすぐに「お前みたいな馬鹿は～」と言う。基本的に馬鹿呼ばわり。彼女が髪を切りすぎた時に大激怒。30通くらい怒りのメールが届く。ちょっとしたことで喧嘩し、灰皿を投げつけられる。ケチで、お前のために買ってやったと言いお金を請求して実際はそれで金儲けをしている。別れ話になると泣き出す。などです。また、もともと子供が欲しい願望が強かった彼女ですが、この人と付き合いはじめて子供育てる自信は無くなってきたと言うように変わりました。はじめは彼氏をモラハラ男呼ばわりしていた彼女ですが、最近は、自分が馬鹿なのは事実だからとか、彼は優秀で稼ぎもいいからと言い始めなんとなく飲み込まれてきた気がします。私はどうせすぐ別れるだろうし、止めると余計燃え上がるからと思い静観していましたが、同棲を始めたと聞いて驚きました。彼女はただ一緒に過ごせるだけで幸せと言い、別れるつもりは毛頭ないようです。そしてこのまま結婚する気満々です。モラハラ男って、もちろん結婚したりしますよね？このまま放っておいて結婚なんかしたらどうしよう。私は既婚で子持ちなんですが、私が意見したところで上から目線で足を引っ張ろうとしているだけだと思われそうです。乱文失礼しました。ご意見お聞かせください。よろしくお願いします！

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どうもこうも本人たちの自由でしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月19日 17:48

あなたの価値観を押し付けたってしょうがない。一種の洗脳ではないか？なんて言い方もあるかもですが、それをいったらどんな人間関係だって厳密には該当します。影響を与える可能性はあるんだから。気に食わないからって禁止したり邪魔したりはできないでしょう。いくら友達でも。またトピ主さんの義憤？にしたってどこまで正当なんでしょうか？逆に「男は甲斐性」だの「夫に稼がせて専業主婦になる」だのいう女性がいたとして、ちゃんと普段から毎度毎度、そんなカップルを見たら「そういうモラハラはいかん！」と説教のひとつも垂れているんですか？

トピ内ID：5760981871

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基本的には放置します

🙂

ふ～ん

2016年09月19日 18:39

　愚痴の内容によっては忠告するかもしれませんが本人がいいなら、距離を置き始めるかも。　「些細なことで灰皿を投げたり、３０通もの怒りメールを送り付ける異常な男性は、私には無理。友人さんはマゾだったんだねえ。」と、友人が話を振れば言うでしょうね。　付き合う相手によって、性格は変わっていきます。距離を置く準備として、愚痴るようなら繰り返しイヤミを言い続ける。彼の話は聞かないよというスタンスです。

トピ内ID：0107181054

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うん・・

oomi

2016年09月19日 19:40

苦労すると思うよ。覚悟はあるの？って言って、彼女が「うん」って言うならほっておくしかないと思いますよ。結婚して大変でも覚悟あるようなのでほうっておくしかない。＞彼は優秀で稼ぎもいいからと言い始めこういうことなんじゃないですか（笑）モラハラ男にも稼ぎが良いという思いっきりプラスの条件はあるようです。モラハラでも稼ぎは良いから我慢するか。そういう事で結婚するならそれもありなんじゃないですか～何を結婚の条件にするかはその人次第。稼ぎが良い事を選ぶんだったら、それはそれであり。幸い？好きな気持もあるようだし。モラハラな面を帳消しにするほど稼ぎがある。良いんじゃないですか。

トピ内ID：7311679297

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余計な御世話

🙂

ダビガトラン

2016年09月19日 21:49

既に上から目線で、馬鹿な友人を叱って諭してやろうとしてるじゃないですか。あなた、この先ずっと友達が判断を誤ろうとしたときに先回りして止めさせるつもりですか？だとしたら友達はいつ、自分で判断出来る様になるんですかね？人間だれしも、自分で判断しその責任を自分でとって行くものです。貴方のしていることは上から目線の御節介にすぎません。結果的に友達の為にならないので、お止めなさい。

トピ内ID：4829700883

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彼女の問題

🙂

フフ

2016年09月19日 21:49

彼女の結婚相手は彼女が決めるべきです。貴方が決めるわけではありません。貴方から見ても赤の他人から見ても、このパターンは結婚してもいずれ彼女が不幸になると思うのは当たり前です。実際に不幸になると思います。ただそれでもこれは彼女の問題であり、貴方の問題ではありません。彼女に彼の何処がいいか？と聞いてみたらどうですか。恐らく「酷い事言ったり怖い時もあるけど、優秀で稼ぎも良くて優しい時もある」的な事を言うと思いますよ。彼女からしたら今何を言っても余計なお世話なんですよ。貴方も自分を捨ててまで彼女を守ろうとするわけじゃないでしょう？この場合は余計な事を言わないのが正解です。彼女の事を理解出来ないのも普通です。貴方が心配する事ではありません。

トピ内ID：6087482786

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本人が決める事ですが、気持ちは伝える

ゆでたまご

2016年09月19日 23:05

明らかなモラハラの餌食になるのを、みすみす見過ごせないと思うんですね。これまで静観していたのも、彼女が自分で目が覚めるだろうと思ったから。でも、彼女はあなたにモラハラ男の愚痴を言いながら、交際をやめなかった。彼女の依存は、本人がそれに気づき改善しようと思わない限り、どうすることもできないと思います。分れる＝依存対象を失う辛さが怒りにかわり、あなたはただの人の恋路を邪魔する人と思われるかもしれません。依存性のある人は、一人で生きていけないと思い込んでいますからね。彼女には、「自尊心を失っていないか」と、問いましょう。今のあなたの友人としての気持ちを彼女に伝えるには、彼女を責めず「私はあなたが大事にされてるように思えない。私はあなたを大事にしてくれる人と結ばれ欲しいと思う。」と言いましょう。今、幸せを感じているなら仕方ありませんが、同棲し酷いモラハラに耐えられなくなったとき、覚醒するかもしれません。

トピ内ID：9880779979

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レスします。

🐱

梅

2016年09月19日 23:05

あー、洗脳されたんですね、そのお友だちは。残念なお話ですね。世の中にこれだけ情報があふれているというのにね。トピ主は今まで静観されていたのですね。トピ主さんは賢い方だと思います。そのお友だちは止めても無駄でしょう。そこで、一回だけ忠告してその後は疎遠にしておくのでいいと思います。揉めそうだったら、その忠告もやめましょう。人間は「本当のことを言われる」と怒り出します。そういう生き物なんです。お友だちはかわいそうかもしれませんが、自分で気がつくしかない、と思いますよ。

トピ内ID：2811473294

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愚者は経験からしか学ばない

😀

ほっとけーき

2016年09月19日 23:34

＞彼女はただ一緒に過ごせるだけで幸せと言い、別れるつもりは毛頭ないようです。そしてこのまま結婚する気満々です。余計なことをすると恨まれますよ。せいぜい「私は、ああいうモラハラ男とは付き合えないな」と告げて、疎遠にするくらいが関の山です。結婚後、問題に気付いて助けを求めてきたら、相談には乗ってあげてもいいけど、深入りはしないこと。深入りすると、その男から恨まれます（その覚悟があれば、深入りしてもいいですが）。トピ主の家庭にも火の粉が降りかかるかも知れません。

トピ内ID：8544392012

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仕方無し

🙂

ハアさん

2016年09月19日 23:34

きついかもしれませんが、ほうっておくしかありません。彼女が自ら選んだ人生です。友人として忠告したなら静観しかありません。貴女は貴女の人生を、全うする…彼女は彼女の人生を。何時か互いにあの時はという風に話せる時、来るといいですね。

トピ内ID：4027060994

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静観でいい

🙂

れな

2016年09月20日 09:59

冷たいかもしれませんが、私なら「やめた方がいいと思うよ～」という程度で、あとは静観します。恋は盲目、本人が問題に気付いて納得しない限り周りがアレコレ言ったところで感謝されるどころか逆ギレされかねません。私の友人が不倫していた時、相手に5年待ってくれと言われたらしく、私も他の友人たちも絶対上手くいかないからやめた方がいいと言ったのですが聞く耳持たず…それどころか大反対した友人とは距離を置き始める始末。。結局奥さん登場して修羅場になり、破局したのですが友人関係も崩れてしまいました。また、モラハラ彼氏に泣かされた同僚がうちに逃げてきたので匿ったら、そのモラ男から電話がかかってきて怒鳴り散らされました（笑）しかもその同僚も大人しく帰ってしまう始末…その後破局しましたが。もう他人の色恋沙汰には首突っ込まないようにしようと心に決めてます。

トピ内ID：2479808815

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何が幸せかは人それぞれ

🙂

いつか

2016年09月20日 14:30

　トピ主は友人の人生になり替わることも、背負うこともできないので、控えめにアドバイスした後は、放っておくしかありません。モラハラ男への心酔が友人の幸せであるなら、止めることはできません。　洗脳、依存が解けて、助けを求められたら、出来る範囲で助けるだけです。もちろん、トピ主に出来ることがなければ、突き放しても構いません。しょせん、友人自身の人生なのです。

トピ内ID：8447394955

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過去にモラハラな人とお付き合いしていました

🙂

ぺんちゃん

2016年09月20日 15:06

私も20代前半の頃、大学の先輩であったモラハラ男と交際していました。勿論交際する前は彼のその本性はわかりませんでした。半年位した頃から徐々にモラハラの片鱗が見えてきました。その頃には彼への情も出てきて、なかなか自分では別れる事が出来なくなりました。ご友人様の心情は「彼は私がいないとだめだから。彼しかいない。本当は優しい…」です。どんなに酷く扱われようとも彼から離れる事が出来ないのです。私の場合は、親・親友が出てきて止めに入ってくれました。最初は辛かったですが、次第にその男性とお付き合いしていた自分がとても馬鹿だったと振り返れる様になりました。嫌われる覚悟で友人さんを止めてあげて欲しいです。後々きっと感謝されると思います。

トピ内ID：0533492003

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きちんと話す

🐤

すずらん

2016年09月20日 16:20

私だったら、彼女に彼との事は反対だと強く伝えます。それで疎遠にされても気にしません。彼女の話をモヤモヤした気持ちで聞きながらお付き合いを続ける気にもならないので。その後彼女が結婚したら、仕方ないです。彼女が幸せならそれで良い。目が覚めて戻ってきたら、またお付き合いすると思います。

トピ内ID：3947182359

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こればっかりはね

🐱

ぁ～面倒だ

2016年09月20日 17:43

小町で再三上がってくるトピックですが、こればかりは・・・御当人が頭を打って目を覚ますまではどうにもなりません。酷い場合、忠告した人に「嫉妬なの？」と言い返すモラハラ「被害者」までいますからね。

トピ内ID：3852573609

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距離を置く…かな

⛄

冷え性

2016年09月20日 20:57

いくら仲良くても、恋愛の前では何もできません。できる可能性があるのは親だけです。彼女が彼の話をし始めたら「彼があなたを幸せにするとは思えないから、彼の話をするなら聞かない。私と会うのは彼と別れてからにして。」と言って、電話なら切るか、会ってたら席を立つ、など、距離をおいたほうがいいと思います。あなたが彼の悪いところをあげても、頑張っていいところを見つけようとするだけです。ご両親と面識があるなら、差し出がましくて恐縮ですが…とお話した方がいいと思います。私も大学のとき、昔からの友達がモラハラ男につかまりました。彼女はやたらに卑屈・否定的になり、人の顔色をうかがって話すような子になってしまいました。私は電話でいつも、彼がどんなにモラハラか、私が彼女にどんなに幸せになってもらいたいかを力説し、時には泣いて訴えましたし、「え、まだ別れてないんだ？」と嫌味を言ったり、あの手この手で目を覚まさせようとしました。でも全然効果はなくて、そのうち、彼女は妊娠して、結婚すると言い出しました。最後は、彼女の両親が直談判して、別れさせました。このとき、友達なんて何もできないだな、と悟りました。

トピ内ID：2115043650

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介入する場合、最後の最後まで責任を負う義務が発生します。

🐱

ニャンと！

2016年09月20日 20:57

無責任な忠告は・・・・・文字通り　『上から目線で足を引っ張ろうとしているだけ』　ですよ？介入した結果・・・・・トピ主様に直接、危害が及ぶような恐ろしい展開になっても・・・・・途中で逃げ出したり・・・・・『友人の自己責任』や『友人の自業自得』を理由にして・・・・・途中で突き放すような無責任な対応をせずに・・・・・警察や弁護士の力を借りてでも・・・・・責任を全うできる自信がおありですか？

トピ内ID：1519418585

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モラハラの定義

もも

2016年09月21日 12:09

昨日、昼のテレビで某有名弁護士さんが言ってたけど、モラハラの定義は、日常的に毎日のように言う相手の人間性否定だそうですよ。要するに「バカ」とか「ブス」とか「グズ」とかそういった類い。ケンカした時に出るのは、ある種「売り言葉に買い言葉」でモラハラには当たらないそう。意外よね。毎日のように、っていうのがポイントだそう。その彼はどうなんでしょうか？毎日のように彼女をけなしてるみたいですか？もしそうなら、余計なお世話であっても忠告くらいしてあげても良いんじゃないかと私は思うけどね。意外と皆さん、放っておけみたいなレスにビックリでした。

トピ内ID：0139159461

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心痛ですね

🛳

パインガーデン

2016年09月21日 16:57

ご友人のこと、何とか助けてあげたい優しい方ですね。自分も若い頃、短期間ではありますがモラハラ男と関わったことがあります。ぺんちゃん様がお書きのとおり、自分が何とかしてあげなくては、とか自分が関わったことに意味を持たせたい、とか自分を肯定したくて、ある種の洗脳状態だったと思います。けれど次第に、その男が嘘つきで全く信用できない人間であることがわかり、目が覚めました。最初はいい人を装っていましたが化けの皮がすぐに剥がれ始めました。自分が気がついて離れることができました。振り返ると心が弱っていた状態で、ばかだったと思います。トピ主さんが彼女に離れるようどんなに言っても、洗脳状態にある人にはたぶん届きません。よけい頑なになる可能性があります。もしかしたら耳を傾けて離れるきっかけになるかもしれないですが、そこは微妙です。ご友人が戻ってきた時に、温かく迎えてあげてください。この種のトピを目にするたびに胸が痛みます。

トピ内ID：8434668895

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ゆでたまごさんのご意見に完全同意です

2016年09月21日 16:57

こういう話になると、所詮他人の人生、責任は持てないんだから放置、という意見をよく見ますが、皆さん大変クールな友達づきあいをされてるんだなと感じます。自己責任って思想が流行してますが、友人までそんな言葉で突き放すんでしょうか。確かに他人の人生ですが、大事な友人が傷つけられそう、傷つけられるのを、どうせ言っても聞かないんだからと放置するのは、なんだか違うと感じます。主さんが友人を心配して何か言うべきじゃないかと悩むのは、私はまっとうだと思います。責任とかそんな話ではなく。だけど「やめたほうがいい」なんていくら言っても確かに聞かないだろうし、逆に恨まれる可能性があるのは確かです。ではどうするかというと、ゆでたまごさんの意見に全く同意です。心配している、大事にされてるのか、大事にされてほしいと伝えることしかないかなと。自尊心を思い出させてあげることができるといいです。かくいう私もDV離婚経験者ですが、当時相談した友人は楽観的なのかそれこそ他人の人生というスタンスだったのか、止められませんでした。勿論ただの自己責任なので恨んでないし今でも友人だけど、もう相談事はしないと思います

トピ内ID：3098990960

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横ですが、モラハラについて

2016年09月28日 12:42

モラハラの定義は、日常的に毎日のように ↑ 必ずしも正しくありません。日常化することもあるでしょうが、ほとんどの場合「ハネムーン期（とても優しい）→緊張期（なんだか不機嫌）→爆発期（暴言・暴力）」というDVのサイクルを繰り返します。爆発した後は泣いて謝ったり、二度としないと約束したりする。そしてしばらくの間はまたとても優しい彼に戻るので、被害女性は「反省してくれたのかも」「やっぱり愛されているんだ」「彼の言うように怒らせる私が悪かったのかも」と錯覚する。そしてまたサイクルを繰り返しますが、今さえ我慢すればまた優しい彼に戻るんだ、と、逃げられなくなるのです。日常的じゃないならDV・モラハラには該当しないという意見は、「毎日言われてるわけじゃないからやっぱりDVじゃないんだ、私の我慢が足りないんだ」と被害にあっている女性にますます我慢を強いて、被害が悪化・長期化する恐れがあります。モラハラ・DVは、最悪死に至るほどの酷い行為です。被害者は「がまんが足りない」「お前も悪い」というような世間の声にも二度目の被害を受けますので、もっと社会的に正しく認知されてほしいと思ってます。

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それは余計なお世話でも言ってあげるべきです

☀

かもめ

2016年10月01日 16:11

当方、モラハラ男と14年一緒にいるものです。モラハラは被害者自身ではなかなか気づけません。気づいたときには人生メチャメチャに壊れているか取り返しがつかない事態になってるかどちらかです。ご友人は既に自尊心がかなり低下しつつあると思います。それがモラハラの一番怖いところであり、脱出出来なくなるゆえんです。ご友人を思うならば冷静に忠告してあげるべきです。でも、モラハラ加害者はかなり危険人物であることが多いので細心の注意を払ってください。モラハラについて分かりやすくまとまった本などを見せてあげるのがいいのではないかと思いますが、彼女がそれを家に持ち帰るのはかなり危険だと思います。

トピ内ID：2050312471

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