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突然子供が会いに来ました。

レス110
（トピ主 4 ）
😨
おしみずキャット
話題
15年前旦那に親権をわたした子供が突然 会いにきました。 私17の時に出産し18歳の時に離婚。 原因は旦那の浮気でした。 離婚時、当たり前に私が引き取る前提で 話を進めてきたので断りました。 最低だと思われるかもしれませんが ノイローゼ気味で心療内科に通っており 二世帯で義父義母のサポートがないと 大変厳しく、高校出てから働いた経験が全く無かったので一時の感情で引き取れば 共倒れになると思ったからです。 また浮気した旦那の分身連れてその子供為に苦労するとか想像できず。 10年ちょっと経った今、子供が会いに来ました。 話を聞くと「貧しい生活させない為に泣く泣く置いて行った」とか 「毎月私名義で入金ある」とか 「毎年誕生日に贈り物が来て感謝してる」とか色々言ってきました。 後で分かりましたが実母がやっていたようです。 とりあえずその場ではファミレス連れてって飯おごって解散しましたが、今後どう接したらいいのでしょうか？

トピ内ID：9916564599

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指図は出来ない

🙂
タキン
あなたは今は、３０代前半ですか？子どもさんは１１歳くらいですか？今はあなたは独身ですか？ 若気の過ちと言うか、あなたは１０代で苦労なさったんですね。けど、子供さんへの送金やプレゼントはあなたの意志じゃなく、あなたのお母さんが勝手に送っていたんですよね。 何だかそれも、人の褌で相撲をとっているようで、必ずしもあなたが有難い訳じゃないような、複雑な気持ちですね。 あなたが先ずはご飯を一緒に食べた、これは良いとして、我々他人がこうしなさい、ああしなさいっと指図出来るものではないと思います。 あなた自身、正直な気持ちで、自然体で接して上げてください。

トピ内ID：4492365487

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会いたいか、会いたくないか。

041
ウォークマン
会いたいなら現状維持、会いたくないなら、「本当は、○○だったのよ」とトピ文の内容をありのままに告げれば、お子さんから連絡されることはなくなります。

トピ内ID：2328124376

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まずは

❤
momo
実母さんにお礼をいわないといけないのでは？ 配慮あるお母さんがフォローして下さって良かったですね。 そのうえで、正直にお子さんに話すかどうかはお母さんに相談なさればよろしいのでは？ お子さんはショックを受けるでしょうが。

トピ内ID：5227668733

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あなたのお母さんの気持ち

041
あなたの親世代
この十数年の間にお子さんはどうしてるかな？とか小学生になった等々、考えた事はないんですね 今後どうするかって…あなた次第じゃないですか？ 残念ながらあなたは育てていないし、求めてもいない あなたのお母さんは違うみたいですが

トピ内ID：7316669438

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お祖母ちゃんに感謝してね

🙂
コモドドラゴン
難しいですよね、当時の様々な事情や、多感な年頃になって今会いに来たことも。今となって気づいた実母さんの心遣いも。 この一度で子供が納得してくれるのかもしれないし、これを機にもっと接触をしてくるのかもしれませんが、私だったら年相応の事情を説明し、おばあちゃんに感謝してねというかもしれません。早くに結婚したけれどやむない事情で関係が破綻した。引き取れなかったけれど、離婚後ずっとあなたの祖母が気にかけてくれて、私の知らない所で入金やお祝いを送り続けていたみたい。彼女に感謝してね、と。 あとはトピ主さんのお気持ち次第です。あまり関わりたくないというのも一つの選択肢ですし、トピ主さんの納得いく家族の形や人生のあり方を考えてみてください。

トピ内ID：7983483876

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真実を話すのが一番ですよん

🐱
わんにゃんすき
嘘も秘密もいずれバレますから。 トピに書いたままのことを言えば良いんです。 ・17歳の高校生でデキ婚（ですよね）したけど、約1年が限度だった。 ・離婚理由は夫の浮気。 ・夫は赤ちゃんのあなたを引き取るように言ったけど断った。ノイ ローゼ気味だったし、高卒（中退？）で経済的に不安だったし、浮 気した夫の分身のあなたの為に苦労する気にならなかったから。 ・「母親名義の入金」や「誕生日の贈り物」は全部私の母親が勝手 にやったこと。あなたが言うまで知らなかった。 これらを自分に都合のいいように、あるいは子供が傷つかないよう に上手く言えば良いんです。 例えば「自分が産んだ赤ちゃんを「夫の分身」と切り捨てた母親」 と言う事実は相当酷いですが、これも言い様です。 これからも会いたいなら「本当にごめんなさい。私もまだ17歳で子 供だったし（泣）」「あなたの事を思い出さない日はこの15年間1日 だって無かった。でも、今更会うのはあなたに良くないと思って我 慢してたの…」とか言えば子供も少しは理解するでしょう。 逆にもう関わりたくないなら「今更突然来られても正直困る」って 言えば良いだけです。

トピ内ID：3290462148

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品性がない

🐧
鯖缶
なんか、お子さんが可哀想ですね。 貴方のお母様もひどいことをしますね。 とりあえず、その場ではファミレス連れてって飯おごって解散しましたが とありますが、この一文で品性も母性も欠片も持ってないんだなと感じてしまいました。 ここまでは丁寧に書いていたのに、最後でボロが出てますよ。 もう子どもじゃないのに「飯おごって」って、どんな顔して言葉にするんですかね。 今後どう接したらいいのでしょうか？ 罪を背負って生きてください。 子どもはなにがあっても貴方の子どもです。 子どもが会いたいというのなら、時々会って、大人の対応で話を聞いてあげてください。

トピ内ID：9189622505

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うーん

041
匿名
あなた自身はどうしたいのでしょうか？ また、現在どのような状況ですか？再婚して子供もいるとか、それとも？ 何にしても、お子さんの気持ちをあまり傷つけないでほしいなと思います。 仮に正直に、いきさつについて話すとしても。 道を外れずに高校生くらいになっているのだとしたら、ありがたいことです。 あなたのお母様がご存命なら、会わせてあげたら、お互い喜ぶんじゃないですか。 どうするにしても、お母様とも相談してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3274990940

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真実を言う

🐤
黒猫ぽん
たぶんトピ主さんは母親の自覚がないんでしょうね。 だから、どう接していいかわからない。 実母さんは孫を傷つけまいとトピ主さんの代わりに色々したんでしょうけど でも良い事だったのかは疑問です。 騙していた事には変わりないんですから。 そんな事をして「母親に会いたい」と思うようになるのでは、と想像できなかったのかな。 母親である自覚もないトピ主さんに会って、結局、傷つく事になるのでは、と。 また会う約束などしたんですか？ 会う事があれば、本当の事を言った方が良いんじゃないでしょうか。 送金やプレゼントを贈っていたのは、おばあちゃんなんだよと。 あなたを我が子のように愛していたのは、おばあちゃんなんだと。 だから、おばあちゃんに会いに行って、お礼を言って欲しいと。 さも自分がしていたかのように今後もふるまうのは、自分が苦しくなるんじゃ？ その時は、お子さんも傷つくでしょうけど 誰かに気にかけてもらっていた事は事実ですから。 言ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9926900664

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親にお礼

🙂
あやか
17で子供産んだら、共倒れ 見捨てても仕方ないと思う ただ子供には罪ないし、その事情を受け入れるだけの 視野はない 母から愛されてた やむなく手放したんだと信じたいでしょう 貴方の母親はそれを見越してフォローしてくれてた。 お子さんは全てを知らなくてもいいと思う。 自分は愛されてた生まれてきた でもやむない事情で辛いが別れざるをえなかった と信じた方が、子供にとっては幸せでしょう あとは貴方自身がどうしたいのか によると思う。

トピ内ID：6215712140

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解散て…

🙂
鳩ぽっぽ
母性のひとかけらも感じられない。 浮気した元旦那の分身だけど、あなたの分身でもあるのにね。 ただただお子さんがかわいそう。

トピ内ID：4071340891

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引き取らなかった判断だけは賢明でしたね

041
こめゴン
貴方と同世代ですが、 親権を元夫にした事は事情もあるでしょうから 致し方ないと思います。 でも産んだ以上貴方にも一生責任があります。 自分の子供に奢っただなんてよく言えますね。 本当の事を知ったらお子さんはさぞかしショックでしょう。 お子さんへの愛情は微塵もなさそうですが、少しでも良心があるのでしたら お母様が「勝手に」していたという事は伏せてあげてください。 きっとお母様は貴方の様な人間を育ててしまったことを後悔し、 お孫さんに対して申し訳ないと思っているのでしょう。 貴方にとってお子さんは迷惑な存在ですか？

トピ内ID：4304783553

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責任

041
りよ
愛情に関しては、言ってもムダでしょうから書きませんが、 あなたのお母様は、あなたの代わりに、子供さんに援助していたのですよね。 何故だかわかりますか？ あなたには、子供に対する責任がある、と感じていたからではないですか？ ただ当時、あなたにはできなかったから、あなたの代わりを果たしていたのですよ。 お母様だって、あなたの元旦那さんに何かあった場合には、法的に後見人になる義務がある人なんですよ。 お母様は関係ない、と、あなたは思っているのか知りませんが、社会的に考えて、一人の小さな人間に対して、無責任すぎやしませんか？ 事情があったのは仕方のないこと。 だけど、今頃どうしていいかわからない、などと、今まで何も感じて来なかったのでしょうか？

トピ内ID：5567067693

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お子様高校生ですか？

🐤
幸
素直に育っていて良かったですね。 お母様が主様に代わって毎年誕生日のプレゼントも渡してくれていた。 主様が親権を取って居たらそんなに素直に育っていたかも解りませんね。 お子様の近くにいる方々がしっかり子供のサポートをしてくれたんだと思います。 ご自分が生んだお子様です。 乳飲み子の時しか養育できなかった子供です。 離れていたとは言え主様のお子様です。 今まで大事に育てて貰った子供に失望するような事は言わないでいてあげたい。 お子様も後十数年もすると自分の家庭を持ちます。 主様に会いに来ることも無いと思います。 子供が親を欲しがっている今、子供が会いたいと言ったら会ってあげればそれで良いのと違いますか？

トピ内ID：9266127497

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とりあえず、あなたの実母さんに会わせてあげて

🙂
下の上
あなたの実母さんはあなたの事もあなたの子の事も 大事にされているんですね。 早くに母を亡くした私はうらやましいです。 無理して真実を告げる必要はありませんが、 時々お食事をして、時々お洋服を買ってあげてさしあげればいいのでは？ ここは大人になって、実母さんに 「お母さんのおかげで子供が会いにきてくれた」と感謝を伝えましょう。 まだお子さんは多感な時期です。 二十歳を過ぎるか結婚するまで真実を告げるのはやめておいた方がいいと思います。せっかく実母さんがつくってくれた「いい母」の幻を残してあげておいてください。 お子さんが一緒に住みたいと言い出したけれどもあなたにその気はないのなら （よっぽどお子さんが虐待されているとかでなければ） 「いままでいい子に育ててくれたおばあちゃんとお父さんに申し訳なくてひきとれない」とでも言えばいいと思います。 かわいそうなので、二度と連絡をとらないとか、着信拒否とかはやめてあげてください。 知り合いは「私を置いていった母は自分が必要とする時（借金など）しか連絡が来ない」と泣いています。

トピ内ID：3073291759

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貴方のお母さんに感謝してください

🙂
ラベンダー
好きなことやって、子供産んでおいて、面倒も見ず、自分だけが助かればいいって人間に思えます。 貴方の事をよく知るお母さんが、貴方が産んだ子供に対してどうせ何もしてあげてないだろうと、産まれてきた子供の為に、せめてもの償いとして、貴方の変わりになって、してあげていた行為だと思います。本来は貴方がするべきことです！ 産まれてきた子供には罪はないですから。まずはお母さんに感謝しないのですか？心痛まないのですか？ 子供は、幻想の貴方を作り上げ、良い母、愛溢れるお母さんに違いないと美化して、会いに来たのでしょう。 現実の貴方を知った時、さぞガッカリするでしょうね。思い描いていた母親像ではなかったと。おそらくですが、一緒に食事をした時、今後会っていった時、あなたの化けの皮がはがれて、自己中心的な人間なんだとして認識していくことでしょう。そうすれば、子供も寄ってこなくなるでしょう。

トピ内ID：0704394360

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お子さんの気持ちを考えたら、真実は言わないであげて欲しい。

🐴
はてさて
あなたは関わるのが面倒だと思っていそうですね、文章から。 でも、お子さんにとっては、母親が自分のことを大事に思ってくれているという事が今後の人生で大きな支えになると思うのです。 「あなたはお父さんの子で、そちらのご家族の気持ちを考えたら頻繁に会うことはできない。でもあなたのことは大事に思っている。」 といったことを伝えて、年に1回程度、会って、いろいろ話を聞いてあげてくれませんか。 何か特別なことをする必要はありません。 ファミレスで、楽しいことはあった？なにか悩みはない？と、お子さんに興味があるフリをするだけでいいんです。 それだけです。 おねがいします。

トピ内ID：9141672354

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ありのままで

🛳
すず
お子さんはもう十五歳以上ですから、事実をそのまま述べて、お母様に会わせればよいでしょう。 お子さんが求めているのは、自分を愛してくれている女性であって、邪魔者扱いする女性ではありませんから、そのままお母様になついて、主さんにはどうこう言ってこなくなりますよ。

トピ内ID：6509933252

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思うこと

☂
とく
あなたが困った時、子どもに迷惑を掛けないこと。 特にお金は無心しないこと。

トピ内ID：4592728640

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トピ主さんは、どうしたいの？

😢
あなたにビックリ！
今まで何もしてこなかったこと、 お子さんのことを『浮気した旦那の分身』としか思ってなかったこと、 ＞とりあえずその場ではファミレス連れてって飯おごって解散 なんて言ってることから トピ主さんには余り期待できないのかな・・・。 お子さんは元ご主人だけでなく トピ主さん自身の分身でもあるんですけどね・・・。 幸いトピ主さんの実母さんは 愛情深い方のようですので ご自身での対応が無理そうなら 「今までのことは全て おばあちゃんがやってくれてたの」と 正直にお子さんに話して 実母さんと交流してもらうのがいいかもしれませんね。 お子さんの気持ちを考えると 切ないです。

トピ内ID：9489623500

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真実は言わないで。

🙂
りこ
子どもさんに真実を伝えるのは酷すぎます。 まずあなたのお母さんに感謝を伝え、今後どうするか話し合ってください。 あなたに経済的にできるのであれば、引き継いであなたが行ってください。 私が子どもさんの立場だったら、捨てられても事情があったんだと信じたい。 捨てられてもこうして私のことを思ってくれてたんだと思いたい。 そうやってここまで大きくなったからそれを壊して欲しくないのです。 　 お願いします。

トピ内ID：3465271951

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産みっぱなしで、母性のカケラも無い

😠
nyanya
子供さんが現れた事が面倒なんでしょ？ 一緒に暮らすとか考えても無いし、邪魔なんでしょ？ 文面が物語ってる。 お子さん、現状は幸せで無くて、父親の許では居場所もないから、まだ見ぬ母を恋しくなって会いにきたんでしょうね・・・可哀想。 その気持ちを思うと、涙が出るよ。 あなたが母でなくて、お婆ちゃんが母だったらと思ってしまう。 でも、お婆ちゃんが母なら、子供を手放したりせずに育ててくれただろうにな～ お子さん、ほんとに可哀想・・・

トピ内ID：4891385675

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関わらないほうが良い

041
通行人
とりあえず、飯おごって解散、ですか。知性も品性も感じませんね。 お子さんは母親と言うものに幻想を抱いているようですので、トピ主とは関わらないほうがいいね。 とにかく、元夫に連絡いれて今後一切会わないように言ってもらったら? 人間性に気づかれる前に。

トピ内ID：5658194023

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本当の事は言わないで

😢
るりか
トピ主さんがお子さんの事を愛していないのが文面に良く表れていますね。 お母様は、お子さんが傷つかないよう金銭を送り、嘘の話をしていたのですね。 私の母は私が１３才の時に家を出て行き、父親から暴力を受けました。 父は「おまえはこの家の居候」だと言い 暴力よりも、この言葉は心に突き刺さり、 父にも母にも愛されなかった悲しみは、５０才になった今でも、 時に私を号泣させます。 子供は親から愛されたいのです。親から愛されたと思う事、それが お子さんをこれから助けてくれると思います。 本当に事を言えと言うレスがありますが、親から普通に愛情を受けて来た 人には、親から愛されない心の苦しみは決して分かりません。 そして、愛されたか愛されないか、本当の事なんてどうでもいいんです。 子供が、自分は愛されたと信じる事、それが大切なんです。 トピ主に愛情がない事は、何回か会えばお子さんも気づくでしょう、 トピ主は、仕事が忙しいとか、結婚したい人がいるが子供の事は話していない とか、理由をつけて、お子さんにはもう会わない方が良いと思います。 お子さんの中で優しい母親として生き続けて下さい。

トピ内ID：6016014255

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実子に飯おごる・・・・

🐷
はっぱ
お母さんの恋しい年頃ですね。 お父さんとは別れてしまったけれど いつも自分のことを気にかけてくれている お母さん。 家族にも内緒で会いに来てしまったのですね。 トピ文を読む限りあまり愛情を感じられなくて それをそのまま伝えてしまうのは あまりにもお子さんが可哀想に思えました。

トピ内ID：6704470460

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今のままで良いのでは？

😑
小豆洗い
だって、全然愛情を感じていないのでしょう？ 今まで通り距離を置いていればよろしいのでは。 貴女にとっては煩わしい存在でしかないようですしね。 ただし、 将来そのお子さんが社会に出て、貴女がご両親を失って困窮したとしても、絶対にお子さんを頼ったりしないで下さいね。 貴女のお母様が貴女に代わってやって下さったことを、自分がしたかのように振る舞うのもナシです。 貴女が母親を放棄したのは事実ですから、死ぬまで筋を通して下さい。

トピ内ID：3008639045

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何もしない事が最良です

041
還暦者
＞飯おごって解散しましたが 我が子にご飯を食べさせる事を「メシをおごる」って感覚は変です 30代も後半に成って子供の食事を「メシ」「おごる」って 常日頃着ている服とか、クルマを想像してしてしまいます。 （母さんがフォローしてくれていましたが）貴女は15年前に子供を捨てたんです。 いま貴女がする事は ・母に感謝と親孝行 ・我が子との接触禁止

トピ内ID：0183367964

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真実は伝えないであげてほしい

🐱
れん
私はトピ主さんの子と似た様な立場です。 違うのは、私は親に何もしてもらえなかった事です。 ずっと祖父母の家に居ましたが、関わり合うことは一度も有りませんでした。 それって、凄く寂しいことですよ。 もしも可能なら、真実は言わずそのまま信じさせてあげて欲しいです。 きっとそれを心のよりどころにして生きてきたはずですから。 そして、自分は母親の資格がないと告げ、もう会いに来るなと言い2度と会わない。 本当にトピ主さんの人間性は最低ですが、少しでも子供に申し訳ない気持ちがあるなら夢は壊さないであげて欲しいです。 まず実母に子供が来た事実を教え、この先どうしたら良いのか相談したらどうでしょうか。

トピ内ID：1258160093

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そのまま信じさせてやって、愛されていたと思わせて

✨
提灯
＞話を聞くと「貧しい生活させない為に泣く泣く置いて行った」とか 「毎月私名義で入金ある」とか 「毎年誕生日に贈り物が来て感謝してる」とか色々言ってきました。 親には愛されていると思いたいのが子供です。 死ぬまで、いや一生信じさせてやって。 別れた母親は自分を愛していたんだって。 自分の代わりにやるべきことをやってくれたお母様にありがとうと言いましょう。 親孝行しげあげてくださいね。 しっかりしたお母様の愛情、娘としてうれしくありませんか？

トピ内ID：3497568510

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文章に滲み出る

😨
かわいそう
この文章にトピ主さんの環境、 生まれ育った環境や性格、品格の無さが 丸見えです。読んだ人は皆傷ついたと思う。 トピ主さんは 何も 成長しないまま 年を取っていたのですね。 「とりあえずメシおごって解散」 酷いですね。この文章。 思いやりも品性のかけらもない、 まして反省なんてない。 言い訳だけは達者。 そして、どうしたら良いか トピ主さんにはわからないのですよね。 そりゃあ わからないでしょうね… わからないから17歳で 産みっぱなしで、 「飯おごって解散」なんだもの。 実家のお母様と話し合いをしましたか。 お子さんをこれ以上 落胆させないで欲しい。

トピ内ID：8550626570

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