(長文)同居嫁の存在価値。愚痴です

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（トピ主 5 ）

😣

さくら

2016年09月18日 10:19

ひと

私達夫婦、共に31歳、子供は小学生高学年～1歳が4人、専業主婦、寝室階別の同居9部屋、同居人数10人:同居歴10年。義妹が結婚した時期から義母が変わりました。常にイライラし、家事や躾への口出しが多くなりました。 1年程前、「知り合いの子(3歳)を週二回、半日預かる事にした。大人しい子だし、4人が5人になるぐらい大した事じゃない」と急に決めて来ました。義母はフルタイム。「○○ちゃんよろしくね」と。主人の猛反対で期間未定が2ヶ月に収まりました。その時期から私の体調がおかしいのです。この3ヶ月、義妹が里帰り中です。義妹の義両親や友人が来ると分かると、急にイライラし「恥ずかしくない家にしておいて！」と言われます。一応は、お客様からお褒めの言葉をいただく事もあるので、汚れているわけではないと思います。義妹弟が学生の頃は「友達が来るから部屋は掃除あげて」と言われていたため、各フロア9部屋の掃除はしていました。社会人になると「あの子達は時間がないから」義妹が妊娠してからは「妊婦だから」出産してからは「産後だから」「あの子達は○○だから」はいつまで続くのか。

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う～ん

🐤

あい

2016年09月20日 11:04

すみません、そんな環境で子ども四人つくるトピ主さん夫婦にびっくりしてしまいました結構年齢も詰まってますよね？同居ありきの子育て？それなら、我慢もしょうがないかな、嫌なら、家族だけで暮らすしかないと思います、でも子ども四人だと借りる家も限られてくるでしょうし、なかなか難しいのでは？とりあえず義母さんに不満はご主人経由ででも伝えて良いとおもいますが、もしトピ主さん夫婦の都合での同居なら、生活は変えられないでしょうね

トピ内ID：2742319978

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無料のお手伝いさん

🐤

よそのおばはん

2016年09月20日 11:04

言葉は悪いですが、トピ主さんは、ご主人の実家の無料お手伝いさんですか？どうして同居なの？頼れる実家があるなら、実家に逃げかえりたいところだけど、子供が4人もいるんじゃ難しいかな。我慢するか、闘うか？ご主人を味方につけて革命を起こしてください。

トピ内ID：7633132920

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続きます

😣

さくらトピ主

2016年09月20日 11:04

ここ数日、三食7～12人分作っています。以前は来客や義兄弟の友人が多く来てたのでその時に比べると大した量ではないのです。皆が喜んでくれる顔が嬉しくて私も喜んでやってましたが最近は負担に感じます。でもこの１年ほど、義母の明らかな変化で私って何だろう？と虚しくなります。私以外の皆が夕飯を終えてリビングで談笑している時は特に孤独になります。皿を洗いながら涙が出そうになります。手伝うよと言ってくれる子供達に救われます。義祖父の嫌味も受け流せなくなってきました。子供の学校での悩みが重なったあたりからここ半年心がおかしいです。ストレスがバケツから溢れてしまったようです。以前のように笑えない、喉が詰まるような感覚、胃痛、頭がぼーっとする。人に会いたくない。外にも出たくない。どうしてこんな気持ち、体調になってしまったのか… 胃痛と１ヶ月以上続いた下痢で医者に行った所胃カメラを飲みましたが問題ありませんでした。ぐちぐちと不快なトピックにお付き合いさせてしまい申し訳ありません。もう1つだけ続きます。

トピ内ID：9681680939

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続きます3

😣

さくらトピ主

2016年09月20日 11:04

ここまでぐだぐだ書いておきながら義母も義家族も大好きんなんです。人情に溢れて裏表が無くてサッパリしてる皆の人柄が大好きでお義母さんは尊敬出来る人で。私を気遣い、私の悩みを真剣に聞いてくれたり。母の日には「いつも大家族のお母さんしてくれてありがとう」と贈り物を下さったり。「うちの娘！」が口癖で1人っ子の私には凄く嬉しくて。以前は細かい所に気付き「ありがとう」と言ってくれてました。いっそ嫌いになれたら楽なのに。主人は私が本音を言えば私の肩を持ってくれるでしょう。むしろ喧嘩になってしまう。だからあまり言えません。「追い詰めてしまってごめん。いつでも別居出来る。心療内科で見てもらうのもいいかもしれない。」とは言ってくれます。別居の方がいいのかもしれない。でも仲が悪くなるぐらいなら我慢した方がいいのか。愚痴はあるけど悪口が言いたい訳でもない。良い思い出もありすぎて、良くしてもらっておきながら思ってる事も口にしない癖に黒い気持ちを持ってしまって。私は変な人間なのか。違う方が嫁だったらもっと違っていたのか。自分が何なのか分からなくなってしまいました。

トピ内ID：9681680939

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私は４人子持ちだから

🙂

baba

2016年09月20日 11:04

これを言い返せばよいこと。何時までも、言わせておく貴女が悪い！最低限以外は、本人やその母親（義母）にさせればよい。給料も年金もなく、働かされるなんて！

トピ内ID：9041296416

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うわぁ～…なんか昭和だね

😨

ねこ

2016年09月20日 11:04

そもそもなんですけど、どうして同居始めちゃったの？義母が変わる前どんなにいい人でも、やっぱりある程度距離は必要ですよね。掃除も食事の支度もトピ主さんがやるんですか？子供の部屋ならともかく、義理家族の部屋の掃除なんて…うへぇー、昭和初期の嫁かよ！と思います。２世帯でローン組んでますか？違うならトピ主家族６人で引っ越ししなよ！本気で夫と話して。なぜ召しつかいのような生活を甘んじてるの？

トピ内ID：0073366572

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気を遣いすぎなのでは？

🙂

ちゃちゃ

2016年09月20日 11:34

義母から言われた事を素直にするから、ストレス溜まるのではないですか？掃除しておいて！と言われたら、すみませんが、時間があればしますが、子供の相手もしないといけないので、お約束は出来ません。そんなに気になるなら、ご自分でして頂けますか？私達が使う部屋は掃除しておきますので。と言って、無視ですね。はっきり言って、子供4人の相手で一杯一杯ですよ。私なら。よく頑張っていますね。

トピ内ID：1697922621

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悪いのはご主人

🙂

自分の身は自分で守れ

2016年09月20日 11:56

あなたをそのような状況に陥れているのは、誰でもなく　ご主人ですよ。彼がもっとしっかりして、義母のわがままを阻止してくれないと。長男の嫁は、お手伝いじゃないんです。義母にガツンと言えないなら、同居は解消しなさい。ご主人は甲斐性なしですか？　それならば、我慢も必要でしょう。ただ、できる範囲で、義母に気に入られる必要はないのですから、なんでも言うことききすぎているなら、あなたも悪いです。最終的には、自分の身は自分で守らないといけないのです。４人も子供がいるんだから、しっかり！

トピ内ID：3147341645

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キレていい

😢

匿名希望

2016年09月20日 14:30

はっきり言いましょう姑さんに！！ちゃんと言わないと判りません。きっと荒波になると思います。姑さんは烈火のごとく怒るでしょうでも、言わないといつまでも続きますよまずはご主人と話し合いましょうこのままなら私は実家に帰ります。別居します。ぐらいは言った方がいいです。感謝がないタダ働きなんてやってられないですお手伝いさんじゃない！！！って事をしっかりと言いましょう

トピ内ID：5099274903

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同居がいやなのかもね

🐶

黒ちわわ

2016年09月20日 15:06

義妹さんがいた頃に比べ、トピ主さん夫婦の家の占有率が高くなったので姑さんは居心地が悪いのかもしれません。（潜在的な意識下で）しかもトピ主さんの専業主婦。姑さんはフルタイムでは、家にいる時間が全然違いますしね。あとは姑さんはアラフィフでは？更年期障害も関係しているのかもしれません。お子さんが多いので難しいかもしれませんが姑さんがなるべく静かに休める家にしてあげられるとよいかもしれませんね。

トピ内ID：6544769749

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いつまで言いなりになるんでしょうか？

まる

2016年09月20日 15:53

＞「恥ずかしくない家にしておいて！」と言われます。私は今の状態で全然恥ずかしくないので、この状態が嫌なら、お義母さんが掃除してください。って言えばいいのに。トピ主が何でも引き受けるからですよ。同居するなら、言いたい事は言わないと疲れますよ。

トピ内ID：0643624939

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お手伝いさん、、、

パム

2016年09月20日 16:20

義妹は、○○家のお嬢様って扱いで、トピ様はお手伝い代わりの嫁です。　祖父母の子供の頃は、そういう扱いもあったと聞いています。　後から教わった人権とか、平等の精神は教育で身に付いたものなので、年を取るとともに剥がれてきているのではないでしょうか。夫の兄弟の部屋まで掃除させられる、、、まさにお手伝いさんです。９部屋もあるなら大変ですね。業者さんに頼んだらかなり高額でしょう。これを無料で掃除するお手伝いさん。かなりお得です。専業主婦歴１０年ですか？　学歴とかキャリアがなさそうなので、甘くみられてコキ使われているってことないですか？　若いから大丈夫かもしれませんが、４０代とか５０代に入ってもお手伝いさんはキツイですよ。最初が肝心なので、学生の兄弟の部屋掃除などは拒否するべきでした。自分で掃除するべきでしょう。甘やかしぎみの義母に抗議もしないで、自らお手伝いだと認めるような行動を取ったのはまずいです。黙っているとエスカレートする一方です。どこかでここまでって線引きしないと、大変です。

トピ内ID：4156678552

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何故、断らない？

🙂

通りすがり

2016年09月20日 17:25

トピ主さんのようなお悩み多いですね。 NOと言えないのなら、その結果を引き受けるべきなのに、愚痴ばかり。私なら、「もう自分の子供だけで、手一杯です。怪我をさせたら、大変ですし…」と言って断ります。フルタイムの義母が、「知り合いの子を週二回、半日預かることにした」なんて言うのおかしいでしょう？自分は仕事で世話できないのに… 「恥ずかしくない家にしておいて！」と言われたら、「いつも恥ずかしくない家ですよ～」と笑いながら言って何もしませんね。いつまで続くのか？って、トピ主さんがNOという日までですね。私の主人は次男なのですが、子供のいない伯母(義母の姉)の老後の世話をするように、義母から頼まれました。速攻、断りましたよ。義母は「離婚させてやる！」と息巻いていたようですが(笑、笑) 関係悪化というリスクを取る強さがないと自分は守れません。

トピ内ID：8485943658

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我慢なんかするな

ぺぇ

2016年09月21日 16:23

いいように使われているとしか思えない。節目で「ありがとう～」って言うだけで、普段の扱われ方がひどい。あなたの心と体が健康じゃなかったら、４人の子供達はどうなるの？母親はあなたしかいないの。心身ともに健やかに生活するために病院に通って別居して、家族だけの生活をしてみてはどうでしょうか？あなたの家族は旦那さんと子供達。旦那さんのお母さん、自分の娘・息子を甘やかし過ぎ、いい年した大人なのに。小学生だって自分の部屋くらい掃除できるし、洗濯だってできる。あなたがやることじゃないでしょ。我慢したら、あなたが壊れてしまうよ、義家族は助けてなんてくれない。あなたは、あなたの家族のことを考えて、穏やかに生活してください。

トピ内ID：2156686786

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別居可能なんですね、何を迷うの

😨

ねこ

2016年09月22日 13:02

トピ主さんの続きのレス２本読みました。ご主人はいつでも別居できると言われているのですね。それなら早く別居なさい。今のあなたは明らかにうつ状態ですよ。この状況が続くとうつ病になります。家事も育児もできなくなりますよ。そして病院にもすぐ行ってください。心療内科か精神科に行けば、抗うつ剤か安定剤か、薬を処方されると思います。原因は義母や義家族なんですから、原因を取り除かないとよくなりませんよ。お子さんが四人いるので休養は難しいと思いますが、同居してるよりは明らかにストレスは減るでしょう。この後に及んで義家族が好きという気持ちも本当かよく考えて下さい。以前は好きでも今はそうではないのでは？義母は変わってしまったんだからトピ主さんだって無理しなくていいんです。仲良くしようとしたら具合は悪くなるばかりですよ。ご主人、お子さんにとって大切なのはあなたが元気でいることですよ。義家族の使用人となり具合が悪くて苦しんでるあなたではないでさよ。ご主人に今すぐ別居したいと伝え、病院に行き、後はご主人に任せなさい。無理せず義家族とは距離を置きなさい。

トピ内ID：0073366572

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皆様の返信に救われました

🙂

さくらトピ主

2016年09月26日 14:39

子供が風邪をこじらせ入院になってしまい返信が遅れてしまいました。皆様からのご意見、何度も何度も読み返し、反省と気付きとどこか肩の荷が降りたような気持ちになっております。まず私の各部屋の掃除について、私の文で誤解を招いてしまいました。第三子が歩き始めたあたりから自分の時間的、体力的な限界を感じ徐々に止めました。義祖父は体が不自由な為、私の意思で今も出来る時はしていますが、他部屋については何も言われませんでした。同居の理由ですが、私達夫婦にも子供が産まれそろそろマンションを、と思っていた矢先に「私達も引越しを(当時持ち家)考えているし、皆で住んだら楽しいよ！役割も決めて協力して行こう！」と義母からの提案があり、断る理由も無かった為、共同でローンを組み今に至ります。 20歳そこそこでしたがそれなりに悩み覚悟を決めたつもりでした。バム様からのご指摘にあったように、私にはキャリアも学歴もありません。義母がどう思っているか分かりませんが私自身にコンプレックスがあり「こんな取り柄もない私に優しくしてくれる家族。私も出来る事はして行きたい」と言う気持ちで今日まで来ました。続きます。

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返信2

🙂

さくらトピ主

2016年09月26日 14:39

子供が4人、に関しては元々夫婦で恵まれたら4人と決めていたのもありましたし、金銭面でも有難いことに全員私立、は厳しくても子供たちが手を離れ私もパートに行けば大学までは行かせられる環境にあったため今に至ります。黒チワワ様の仰るように子供が増えていく中、義母や他の義家族にもストレスはあったと思います。そして義母はアラフィフです。私もここ数年感じていましたがもしかしたら更年期もあるのかと思います。今まで落ち込む時期、復活する時期が度々ありましたが最近は落ち込みの深さと復活する期間が年々深くひどくなっていましたが、皆さんからの客観的な意見が聞けて、やはり私が自分を追い詰めていたと分かりました。同居をしてる友人がいなかったりご近所に主人や義母を知る方が多く、私の両親も高齢な為に心配かけるだけと今まで誰にも相談出来ませんでした。初めて文にしてみたら自分の気持ちが溢れて自分でも驚きましたが皆さんからの叱咤激励に救われました。

トピ内ID：9681680939

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続きます3

🙂

さくらトピ主

2016年09月26日 14:39

トピックを立ててから主人と実母に気持ちを打ち明けました。主人はひたすら静かに聞き「義母はさくらが大好きだ。どこに行ってもさくらの話をしている。でも甘えがあったのだろう。母の変化はあちらこちらから聞いている。さくらが嫌いだからとかそういうものではない。自分がもっと間に入る」と言ってくれました。実母(70代半ば)は「50代はそういう年代なのかもしれない。さくらは娘同様には違わない。でもいざ実の娘が嫁に行く寂しさや置かれている立場が自分自身を迷わせているのかもしれない」と言われました。私も苦しむように義母も抱えているものがあるのかもしれないと思いました。何度も何度も考えましたが、やはり義家族が大好きです。ですがやはり私の守るべき家族と自分自身を第一と考える事にしました。 10年の自分はすぐには壊せず、別居等の行動もまだ勇気はありませんが、まずは自分が変わろう！意思表示をする勇気を持とうと決めました。トピックを立ててからの数日、何だか驚くほど心が軽くなりました。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：9681680939

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もしかして、義妹の結婚時に両家で揉めた？

🐷

平たい顔

2016年09月27日 10:35

義母さんが変わったのが義妹の結婚の時期、とあったので、義妹の結婚が決まる前後で両家で揉めたのでは？例えば、義妹の夫両親から同居話があったのを断ったら、自分は嫁に同居させてるのに娘には同居させないのか、みたいなこと言われたのでは？そうなると、義妹関係者には「同居は嫁も望んだことで、嫁姑も上手くいってます」アピールをしないといけないから「恥ずかしくない家にしておいて！」と相手に隙を見せないようにしてるのかな、と。とにかく、義母さんとしては嫁は従順でないと義妹夫両親に格好がつかないのでは？まあ、義母さんが変わった理由はともかく、すぐにでも別居しましょう。仲が悪くなるくらいなら我慢、て、これは反対です。勘違いです。距離が近すぎて正常な人間関係ができていないんです。別居して物理的に離れると、関係性も修復されます。私は同居から遠距離別居、今は車で２０分位の所で別居。同居時よりは全然いい距離感でお付き合いができてます。あとは、貴女が別居する勇気を持つだけです。

トピ内ID：6048216474

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意思表示できるなら別居がいい

😨

よる

2016年10月03日 10:27

ご主人の「自分が間に入る」トピ主さんの「自分が変わる、意思表示する勇気を持つ」どっちもなかなか上手くいかないと思いますよ。今まで意思表示してこなかったのにこれからしようとするのはまたかなりのストレスです。ただでさえ体調が悪いのに、義母にハッキリ言ったことで機嫌を悪くされたらますます具合が悪くなるでしょう。ご主人が間に入る、も当てにしない方がいいです。心療内科に行った方がいいと言われるくらいトピ主さんの体調が悪くても今まで何もしてくれなかったんてしょ？最初にご主人が言った、別居して、トピ主さんは病院に行く、が正解でしょう。

トピ内ID：0073366572

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