親を許せた方教えて下さい

レス13

（トピ主 1 ）

😢

パンチ

2016年09月20日 11:04

ひと

初めての投稿です。不手際がありましたら申し訳ありません。 42歳女既婚５年生の娘がおります。娘がうまれてから母のことが許せません。私が今の娘くらいの時に不倫していて、私が泣いて行かないでくれと頼んでもヒステリックに叫び相手の男のところに行ったこと。（その日は帰りませんでした）兄ばかり可愛いがり、今思いだしても何故我が子にそこまで出来たのかと理解できない。もう、10年以上母親への憎しみを片付けられずにいます。親子問題の本を読んでみたり、スピリチュアル的な物で解決を試みたりしましたが、どうにもなりません。母親本人にも直接言いましたが、知らない、あんたは私をいつも責めるなど話しになりません。きっと一言悪かったね、と言ってくれたら少しは楽なのでしょうか。親を許せた方、どのようなやり方で気持ちを手放しましたか？ちなみに、母とはここ数年疎遠にしてます。

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許せてません、亡くなっても。

🙂

匿名

2016年09月21日 15:11

無理に許さなくても良いかなと思ってます。反面教師にして子育てしてます。

トピ内ID：0689809816

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許さなくていいです

🐧

おばはん

2016年09月21日 15:11

＞ちなみに、母とはここ数年疎遠にしてます。どうぞ、そのままで。老後の世話はいっさいお兄さんに任せて、貴女は関わる必要はありません。うっかり関わると、また辛い目に遭いますよ。余命わずかなので看病したりすると、遺言状でさらに裏切られたりします。なぜ許そうと思うのですか？どうしても許したいのなら、それは、お母さんがお亡くなりになってからです。聖人でもない限り、人は愛されたぶんしか愛せないのです。

トピ内ID：4715654475

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赦せる時は来ない

チューリップ

2016年09月21日 15:48

娘さんが自立が出来るように愛情深く育ててあげてください。トピ主母との疎遠は仕方が無いよ。他人を変えるのは無理だから。

トピ内ID：6283088549

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私も許せていないけど

🙂

サラダ

2016年09月21日 15:48

うちも母親の不倫、父親の借金、子供は祖母に預けっぱなし、ヒステリーなど色々… そして独身の時から今も実家に援助もしています私たちには最低限のお金しかかけなかったのに育てた費用より多くの額を渡しています私も子供を産んでから、両親が如何に常識から外れていたかを思い知りました普通の親ならそんなことはしないと許せないと言うか、あんな親のようにはならないという気持ちの方が強いですそして、親からやって欲しかったこと、かけて欲しかった言葉を子供にするようにしていますトピ主さんの母親は今現在幸せそうですか？うちの親は人生のツケが回ってきたのか全く幸せそうではありませんやっぱり人生は自分の行い次第なんでしょう夫婦喧嘩しても、うちの親に比べれば何倍も良い夫と思えるし(笑) 許せる日が来なくてもそこまでそのことで思い悩む必要はありません

トピ内ID：4565887749

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……しんどいよね

💍

かほちゃん

2016年09月21日 16:23

こんにちは。違う立場ですが、なんだか、わかるような気がして、出てきました。私は、46歳、男の子2人(大学生、高校生)の母です。私は、つい最近まで、そういう気持ちに蓋をして、母と関わってきたのですが、先週、本当に(端から見ると)小さなことで、 2つ下の弟との扱いの差を感じとり、少し距離を置こうとしている所です。思えば母は、私には粘着質で、ヒステリックでしたね～。で、都合の悪いことは無いことに出来るんですよね(特技か？)。私は、もう求めないことにしました。ありがたいことに主人がいてくれます(主人も、自身の家族にひっかかりあり)。主人が、元気で仕事に出掛け、リラックスして家にいてくれることを大切にしようと毎日過ごしています。パンチさん、お嬢さん可愛いでしょ？お嬢さんには同じ思いを味わうことなく、過ごせるといいですよね、そうなるよう努力しましょう。小町での繋がりでしかないけど、ファイト！

トピ内ID：0448537495

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難しいかも

😢

なな

2016年09月21日 16:23

私は46歳で、15歳息子と13歳の娘がいます。私が物心つく頃には、母は離婚してて、不倫相手が家に来ていました。常に不倫。母親らしく優しくして欲しいと言えば、不満なら出て行け、と言われ続けました。大学生になり恋人ができると、盛りのついたメス猫みたいと、侮辱され、卒業と同時に家を出ました。母を許す、という難しさを抱えて生きてきました。本も読んだし、カウンセリングも腐るほど受け。許せた、と思っていました。母一人子一人なので、今同居して、思います。やっぱり、許せない、とうちの母は、何度でも何度でも謝りますが、心からではないんです。娘の心の苦しみや葛藤なんて、痛くも痒くも無いようで、馬鹿馬鹿しく思えるようになりました。距離が保てるなら、それが一番。親は変わらないし、過去も変わりません。もうその過去や親に、こだわらない生き方をしましょうよ許す、許さない、どうでもいいと思えるように。怒りや悲しみややるせなさ、あなたを苦しめるだけです。どうでもいいと思える強さを、持ってみてくださいそんな呪縛のようなものから解放される方が、人生ずっとしあわせですよ。

トピ内ID：4166007962

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母ではなく、一人の人間としてみてスルー

🙂

バニラ

2016年09月22日 11:01

私の親は不倫はしていないけど、それなりに嫌いで20年くらいはまともに口をきいていなかった。でもさ、不倫してようが何かしてようが「許せない」って、なんかおこがましくない？母親は子供に対して品行方正してなければならないの？親だって、所詮、自分じゃないんだから、自分とは価値観も性格も事情も違う。だいたい、わめいて不倫するくらいだから、それって父親への当てつけだったんじゃないの？子育てが苦手で辛い人もいる。子供を産んだからって、それがみんなできるわけではないでしょう。色々な事情があって、子育てが苦手な人だったんだな、と思えばいいじゃない。結局、母親であることが苦手な人を「母親」としかみていないから許せないのでは？一人の人間としてみて、今の貴方の生活に関わらないならほっとけばいい。他人が不倫してもしったこっちゃないでしょ？許せないって言葉から、たぶんプライドが高いよだと思う。トピ主。人を許す、許さないって上から目線の発想をやめた方がいいよ。誰もあなたに気に入られるために生きていないから。他人の自由を認められないこころの狭さが呪縛になってると気づいて。

トピ内ID：7604229260

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一度専門家に相談するのはいかがでしょうか？

🙂

こころ

2016年09月22日 12:13

親を許せない気持ち、とてもわかります。私は今、アラサー世代なのですが、この10年間は、育つ過程でできた心の傷と親への怒りで葛藤した時間でした。パンチさんと同じように本を調べたり、心理学を学んだりし、昨年、親への怒りが大体出尽くしたように感じ、本当に最近、親のことや生い立ちを完全に忘れて生活している自分を発見しました。パンチさんはアダルトチルドレンや毒親という言葉はご存知でしょうか。アダルトチルドレンは「生育の中でストレス体験を受けて育った者」というのが定義だそうですが、幼少期に何らかの心の傷を負い、生きづらさを感じている人、ということのようです。私の場合、この言葉にたどり着くまでかなり時間がかかってしまい、1人で色々なことを試していたんですが、あまり安全でなかったように思います。幼少期に受けたストレスの度合いにもよりますが、本当はきちんとトレーニングを受けた専門家のカウンセリングを受け、少しずつ怒りを手放し、傷を癒すことが安全で近道のようです。最近出版された阿部ゆかりさんというセラピストの方の本がとてもわかりやすく、また心を癒す方法も書かれていました。

トピ内ID：9171479657

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毒親ね

🙂

姑娘

2016年09月22日 13:02

毒親ではありません。単に相性の悪い女同士なのです。小学５年生で母親が浮気をして私を置いていった、トラウマでしょうね。ではお父さんはどうしていました？そのいきさつは？４２歳ですよね、母が、母が、では小学生のままですよ。なぜ母がそうなった？私に謝れ！の前に大人になった主さん考えたことありますか？母親はこうでなくてはならない、こうあらねばならない、でご自身もがんじがらめになっていませんか？娘はそんなに偉い者なのですか？母親の過ちを何十年も許せない娘ってそんなに偉い者なのでしょうか。私は還暦過ぎの女ですが清廉潔白の人を見たことがありません。きっと主さんは娘さんから見れば良妻賢母で非の打ちどころがないのでしょうね。これもまた娘からすれば息が詰まる母親かもしれませんね。

トピ内ID：6473801744

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許さなくて良い

🙂

エム

2016年09月23日 10:36

許す必要があるのですか？許せない自分が許せない？許せないものは許せないと思いますけど。親に憎しみしかないなら、親に期待するのもやめましょうよ。もし自分が憎まれても、相手に許して貰おうとは思わない方が良いです。

トピ内ID：8087233541

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トピック主です

🙂

パンチトピ主

2016年09月24日 10:11

お返事を下さった皆様、ありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただいてます。子供を生むまでは、自分の中に母に対して恨むなどという感情があるとは思いもしませんでした。母のために許すのではなく、私が母を憎む気持ちから解放されたいのです。結局は愛されたかった事の裏返しなのです。日々、穏やかに私自身の家族と毎日を過ごす中で、ふと思いだしてしまう憎しみを、いい加減手放したいと考えています。それに、母の人生を否定する気などありません。あの人の人生です。あの人が自分の人生の良し悪しを決めれば良いのであって、私が決める立場ではありません。ご紹介していただいた本などを読んでみますね。ありがとうございました。

トピ内ID：5686692570

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やりきれないよね

🙂

とみ

2016年09月24日 16:02

こういう毒親の話に、必ずキツイこという人いるけど、親子間のことはその親子でしか分からないし、許す、という行為はプライド云々とは違う。そういうのは、聞き流したほうがいいよ。母親との関係は、人生の基盤になる、一番最初の一番大切なもの。その時期に負った傷は、そう簡単には癒えないし、忘れられるものでもないよ。許せないままでもいいんじゃない？でも憎しみを持ち続けてたら、自分がツライだけ。少しでも、自分の日常でそういう思考を遠ざけて、自分の毎日を大切に過ごしてみて。いつかラクになれるといいね。

トピ内ID：9669507320

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母親としてダメな人なら　まだいいですよ

☀

osora

2016年09月24日 17:11

そういう母親なら、お兄さんにだって同じようにしたはず。そうではなくて　妹であるあなただけをターゲットにしたんです。兄妹から見て　毒親ならまだいいんです。諦めがつきますからね。あなたのお母さんは　子育てが苦手だったわけじゃない。兄妹で態度が違うし　使い分け出来るほどの余裕があるんです。誰が見てもダメな親ならまだ諦め付きます。許せないことがあっても　構わないと思います。尊厳を傷つけられ踏みにじられて育った子にはあなたの気持ちは痛いほどわかりますよ。たぶん　亡くなっても許せないと思います。今から距離おきましょう。介護問題になったら　あなたにしがみつくはずです。お兄さんには嫌われたくないけれど　あなたに嫌われても何も問題がないからです。介護したとして　仮に嘘でもされたとしても財産（お父様由来の）はきっとお兄さんに流れます。最期の最期まで　汚いことしてきますよ。今からそれを覚悟の上　行動したほうがいいです。不倫しか書かれてませんが、（何故我が子にそこまで出来たのか）の部分であなたがされてきただろう残酷な仕打ちを想像出来ますよ。

トピ内ID：5645729325

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