妊娠中期での義祖母の法要参加

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☂

パグ助

2016年09月20日 11:04

子供

現在妊娠中期（６か月）に突入したアラフォー高齢出産予定のパグ助です。先月主人の祖母が亡くなり夫婦二人で通夜、葬儀に出席しました。今月末に義祖母の４９日があるのですが、やはり夫婦二人で出席するのが普通でしょうか？主人は長男で家の跡取りです。義実家までは新幹線、車を使用して３～４時間程度の場所です。現在つわりもなく、特に無理をしなければお腹も頻繁に張って辛いということはありません。ただ妊娠糖尿病で毎日インスリン注射、血糖値検査は数回しなければならない状態です。今のところ赤ちゃんは順調に育ってます。ただ、義祖母の４９日だし、夫は私の体も考慮して「自分だけ帰省するから私は帰らなくて良い」と言います。夫が帰省する予定の前日に私の妊婦検診があるので、とりあえず先生に状態を見てもらって法要がある旨を伝え帰省しても大丈夫かな尋ねるつもりです。特に安静にする必要がなければ私は二人で参加したほうが良いと考えていますが、夫は「実家に電話して、自分一人だけで帰省するって言っとくから」と意見は聞きません。長男嫁として無理に参加しなくても大丈夫でしょうか？義両親は無理強いするような人たちではありませんが、嫁さんが参加しないとなると、正直気分は良くないのではと思ってしまいます。体調的には全く問題ないだろうと勝手に感じていますが、絶対に何も起こらないとは言い切れないのでここは甘えても良いのかな、とも思ってしまいます。ご意見いただければ嬉しいです

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甘えて良いのでは？

🙂

男です

2016年09月21日 14:45

まず、妊娠出産についてはアラフォーの表現はやめましょう。３７歳と４３歳ではいろいろと判断が変わってきます。３０代後半とか４０代全般の表現が良いと思います。義母にとっては亡くなった義母より孫の方が大事では？ぎふにとっては実母なので微妙ですが、それでも孫の方が大事では？たとえ、孫＞義母（実母）＞嫁でもあなたの体調が重要です。

トピ内ID：0801916448

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家による

🎶

ばんび

2016年09月21日 14:45

そういうのをどう考えるかは、家によると思います。我が家であれば、6か月だったら参列するものだと思います。ご主人がそう言ったからと参列せず、もしそれをよしとしない義家だったら、悪く思われるのは結局主さんです。心象悪くなるのは主さんだけなんですよ。そこをどう考えるかです。私なら、夫は行かなくていいと言っているが、私は行きたい。という意思を姑に伝えて、姑の出方を見ますね。ご主人がそう言ったから。だけで欠席を決めるのは、かなりリスキーだと思いますが。。。義家のカラーがわからないとなんとも言い難いです。

トピ内ID：6732424015

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今回は、甘えるべき

チューリップ

2016年09月21日 15:48

本当に踏ん張らなければならない時があるから。

トピ内ID：9234888002

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親ならともかく

❤

婆

2016年09月21日 16:06

まして高齢で妊娠　流れたらそれこそ　先祖もなきます。今回は　医者に相談したが　止められたといいなさいね。私が亡き祖母でも　来てほしくないですよー　元気な赤ちゃんを産んでから　半年ほどしたら　お墓詣りに行かれたらどうかな？

トピ内ID：1379796320

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どちらにしても

🙂

KAI

2016年09月21日 16:23

どんな理由があるにせよ文句を言う義親族は必ずいます。もう義祖母は、ずいぶん高齢で亡くなったということですよね。私も、義祖母の法要は行きましたが、孫世代も、遠方からは来ていない人が多かったです。妊娠中で不調などとは、義親族に通用はしません。でも、文句言われても、いいじゃないですか。自分の身体を大事にしましょうよ。

トピ内ID：8457128124

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主治医に相談しても答えはないと思いますよ

☂

mar

2016年09月21日 16:57

妊娠期間に、絶対安全という保証はありません。それが分かっているお医者さんが許可を出すことはしないでしょう。全ては、妊婦さんの「自己責任で」と返ってくると思います。主さんは、法要とおなかの赤ちゃんのどちらを優先したいですか？ご主人は、おなかの赤ちゃんを優先したいようですが・・

トピ内ID：5952123078

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無理はしない方が…

くるみ

2016年09月21日 17:13

妊娠中に「絶対」はありません。前日の検診で帰省は問題ないと言われても、絶対大丈夫とは限りません。妊娠糖尿病という不安要素があるなら、無理はせず、ご主人のおっしゃるように今回は欠席でもいいのではないですか？無事に出産して、落ち着いてから赤ちゃんと一緒に帰省し、お墓参りに行かれてはどうですか？

トピ内ID：7246847740

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まずは体を第一に考えましょう。

４０代既婚女性

2016年09月21日 19:18

妊娠おめでとうございます。可愛い赤ちゃん、楽しみですね。＞義実家までは新幹線、車を使用して３～４時間程度の場所です。これは妊婦さんでなくても移動だけで疲れる距離だと思います。それと義両親さんの性格にもよりますが、もし義実家に着いたら義親族も集まるだろうし、長男嫁ということで、何もせずにゆっくり横になっているわけにはいかないでしょ？どうしても無理をしてしまいませんか？今回は自宅で安静にしていた方がいいと思います。婦人科の先生に相談するのもいいですが、とりあえず　「婦人科の先生には自宅で安静にしているように言われてしまいました・・・。すみません。」という方向で、トピ主さん自身からも義両親さんに電話で話した方がいいと思いますよ。その後で、ご主人に替わってもらって、もう一度義両親さんに「トピ主さんは今回はい行けない。」と話してもらいましょ。

トピ内ID：6274064146

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赤ちゃんはひとつの命だよ？

ゆかたん

2016年09月21日 19:54

もっと母親になる自覚を持って何を優先させるべきか考えてください。

トピ内ID：0738411581

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ご主人がそう言ってくれるのだから

たろすけ

2016年09月22日 16:32

今回は欠席で。＞妊娠糖尿病で毎日インスリン注射、血糖値検査は数回しなければならない状態ですこの状況は「医師の管理が必要」ということです。 3時間もかかる場所に移動し、急変があればオオゴトになります。また、お通夜・告別式と違って、法要は喪主に招かれた親族が集まります。前日の結果次第で、とは、取り仕切りる人にとっては迷惑な話です。「長男の嫁」を気にするなら、無事に出産することに専念してください。ご法要は大事なことだし、それぞれ意味合いもありますが、生きている人に無理を強いてまでのことではありません。万が一のことがあってはおばあさまも悲しむでしょう。手を合わせることはどこででもできることですから。私は法要の際に携帯をつないでもらい、読経を聞いて手を合わせたこともあります。お体お大事になさいませね。

トピ内ID：2152039512

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居残りのほうがいいです。

😨

キンピラ

2016年09月22日 17:30

今は産婦人科の医師が減ってきていますので義両親宅の周辺の病院があったとしても、必ず受け入れてくれるとは限りません。万が一、何かあった場合のことを考えるとお勧めしかねます。四十九日の法要でトピさん不在で困ることはないですよ。

トピ内ID：2455111325

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あなたが守らないといけないのは何？

😢

ごめんね

2016年09月22日 17:30

私も高齢出産でしたが…。あなたが守らなければいけないのはご自分のメンツですか？赤ちゃんですか？考えたらすぐ答えが出ると思いますよ。妊婦さんにきつい言葉をごめんなさい。でも命にかかわることだから。

トピ内ID：5439420525

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行っても邪魔

🙂

まろ

2016年09月23日 09:57

旦那さんがここまで来なくて良いと言っているのに悩んでいる理由が分かりません。もしも行ったら、嫁としてそれなりに振る舞うことが求められます。妊娠していようが「ここまで来れたでしょ」といった感じでしょう。旦那さんもトピ主さんが心配で気が気でなくなってしまいます。お互いが不愉快なことになる前に、よく考えましょうね。

トピ内ID：3729885059

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私も

🙂

長男嫁

2016年09月23日 10:36

甘えて良いと思います。うちの義母は子供の嘔吐下痢でも取り敢えず来て様子見ないとダメ、って言ってその日は真ん中の子の病院あったし上の子も私と一緒が良いって言うし主人も子供はそっちで連れてってね。よろしくね。だったので帰宅した主人は激怒してました。その後、嘔吐下痢に見舞われて以後「嘔吐下痢？分かった。休んで。」になりました。お腹に大切な命が控えてるのだから無理しないで。法事はなかなか気も張りますし。

トピ内ID：6596341159

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