癌治療中の友人…私に出来ることは何もないのでしょうか？

レス29

（トピ主 4 ）

ことは

2016年09月20日 16:56

ひと

思うままに書き連ねますので、不快に思われる表現などがあればご容赦願います。数年前に友人が癌を患いました。手術は成功し、職場にも復帰できたので安心していましたが、共通の友人から、最近偶然会ったが、かなりしんどそうで、仕事も退職したらしいと聞きました。心配になり、LINEをしましたが、既読になったものの全く返信がありません。自身療養中なのか入院中なのか、周囲の誰も知りません。数年前の入院中や闘病中は小まめに連絡をくれ、何度も会えました。私に出来そうなことを申し出れば喜んで頼ってくれましたし、私だけには病状や心の内を打ち明けてくれました。今回も同様に、何か出来ないだろうかと思い、闘病経験のある方々の体験談を色々と調べた所「闘病中は心細くなるので、連絡を貰えると嬉しい。」「返信をしなくても、定期的に連絡をくれるのは有り難かった。」「出来る事は無いかと申し出てくれると助かる。」という意見が多く見られたので、いつでも頼って欲しい旨の手紙を返信不要と添えて出しました。ですが、その後に別の友人が余り連絡しないで欲しいと言われたと聞き、私からの連絡や申し出はかえって友人の負担になってしまうのでは…と不安になってきました。友人から連絡が無い以上はそっとしておいた方が良いのでしょうか？それとも、返信がなくとも定期的に連絡(メールや手紙)をした方が良いのでしょうか？勿論、連絡するとしても返信を促す様なことは一切しません。友人に負担を掛けることなく、支えや力になりたいのですが、どうすれば分からず、悩んでいます。友人が孤独に陥ることだけは避けたいのです。

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今はそっとしておこう

ぺこ

2016年09月21日 17:29

別の友人には「あまり連絡しないでほしい」と言われてたんですよね。で、今回何の返事も無い、だったらそっとしておきますね。闘病中って元気な人（特に友人）をみるのも辛いって心理もあるんですよ。いろんな思いがね、あるわけ。励まそう、孤独にしちゃいけないって張り切られるのも疲れる場合もある。なので今はそっと。会いたいと思われたら連絡来ますよ。（花束じゃなくてアレンジメントを送ってあげたら？　私なら突然届いたら嬉しいな。返事はいいよって書いてね）

トピ内ID：8056692025

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止めてくれよ、迷惑なんだよ・・（辛い）

🐱

親切迷惑

2016年09月21日 19:18

＞癌治療中の友人「癌治療中のトピ主」と考えたら良いのです。「長生きできない可能性を知った自分」と考えたら良いのです。＞私からの連絡や申し出はかえって友人の負担になってしまうのでは…と不安になってきました。だから「癌治療中のトピ主」と置き換えて理解したら良いのです＞友人が孤独に陥ることだけは避けたいのです。「止めてくれよ」「アナタが行動してることは迷惑なんだよ」と、がん治療中の人は考えてる。居るんですよね。親切の押し売り人。LINEなんかで・・・。

トピ内ID：8421837584

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そっとしておいたほうが。。

😨

こきのこ

2016年09月21日 19:18

必要があればあちらから連絡があると思います。出来ればそっとしておいてあげた方がよろしいかと。それでも連絡を取りたいということであれば、ご家族に連絡をしてみるのはいかがでしょう？

トピ内ID：8473562892

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癌、ホルモン治療

💄

グリーン道を許可申請

2016年09月22日 11:01

これに表情が変わりました。その後、笑顔だったけど? 最後も疑問が残る顔をしていたので、再検査後に安心して転院。友人、手を握ること、これが支えること。友人というが、どこまでできるの? 本当の、あなたの心と気持ちです。罪作りな手助けや表現は患者に負担をかけます。とことん付き合う覚悟をもっているならいいですが。

トピ内ID：7450769629

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何もない

🙂

ゆきこ

2016年09月22日 12:13

もう余りいい状態ではないように感じます。人それぞれですが、そっとしておいて欲しい人もいる。元気な人を見るのは辛いんですよ。もう、そっとしてあげたらどうですか？私の友人も何もいわないで逝きました。まだ３０代だったので自分の衰える姿をみせたくはなかったんだと思います

トピ内ID：6196522864

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時期による

☁

くものす

2016年09月22日 12:13

両親ともガンで他界していますが、その経験で言うと、一様に「ガン患者の場合」と言うのは、ちょっと難しいように思います。比較的長くしかも常に死を意識しながら闘病することが多いガンでは、そのときどきの気持ちの揺れ動きで、周囲にしてほしいことも変わっていくと思うのです。とくにトピ主さんのご友人の場合、手術後はいったんご本人も希望を持っていたでしょう。しかしその後また体調が悪化した段階で、希望が失われ、厭世的になっている可能性が考えられます。そういうときには周囲が何を言ってきても、面倒で意味もないことでしかありません。ただ、ご友人がいつまでもこの心境にいるかどうかはわかりません。徐々に病状を受け入れて、現状を有意義に生きようとする気力が出てくる場合もあれば、そもそも体力が戻らずに気力を持ち直す余裕すらなくなっていく場合もあるからです。トピ主さんはいつでも頼ってほしいというお手紙を出したのですから、さしあたっては様子を見たほうがいいように思います。定期的に連絡するにしても、半年は待ったほうがいいのではないでしょうか。でも、連絡自体が全く無駄ということはないようにも思います。

トピ内ID：5988152757

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怒りの受容

🐱

田舎暮らし

2016年09月22日 12:13

時間が必要ではないでしょうか。トピ主さんもお聞きになったことがおありと思いますが、「怒りの受容」について研究されたものがあります。それに従えば、今は初期の段階か次の段階ではないかと推測します。(怒りの受容 → 要ネット検索) まだまだ、ご自分との戦いを続けていらっしゃるのではないでしょうか。ご友人が自分の怒りと折り合いを付けられたら、ご自分からトピ主さんに連絡をされるのではありませんか。トピ主さんは、今にも駆け馳せたい思いではないかと推察しますが、じっと我慢されることが望ましいのではと考えます。仮に、トピ主さんが友人の怒りの受容の中途でお見舞いなどを為さると却って怒りの受容が長引くことを懸念します。お家にゐて、ご友人の回復をお祈りされてはと存じます。

トピ内ID：6174192920

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トピ主です

ことはトピ主

2016年09月22日 12:13

レスをいただく前ですが、補足させてください。相手から何の返事も無いのなら、通常はそっとしておくべきだとは分かっています。しかも、別の友人が余り連絡しないで欲しいと言われたのですから、私からの連絡も迷惑かも知れません。ただ、闘病を経験された方の「たとえ返信がなくても、連絡を取り続けて欲しい」という言葉が頭に残っています。頼れる誰かが居るなら、それで良いのです。でも、友人の性格上、一人で抱え込んでいそうで心配です。友人には甘えられるご家族がいません。唯一の肉親も友人が病を患う前からずっと闘病中で、友人が入院中も肉親には心配を掛けられないと、一人で頑張っていました。私に頼ることも、最初は遠慮ばかりしていました。私に遠慮は要らない。遠慮される方が悲しい。しんどい時には誰かに甘えれば良いんだよと伝えて、ようやく頼ってくれる様になりました。元々我慢強く、滅多に他人には弱音を吐かない人ですので、現在も肉親を支えつつ、自分の病状とも闘っているのではと思うと、居た堪れなくなります。

トピ内ID：6407294993

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友人レベルの人にできることは何もない状況なのかも

がんサバイバー

2016年09月22日 15:27

ご友人は、もし再発や転移があったのなら、がん発見時の数年前と同じようには希望が持てない状況なのかもしれません。あるいは、治療のプロセスで鬱になっている可能性もあります。いまは連絡をもらうこと自体が気持ちの負担なのでしょう。あなたが心配してくれていることは、じゅうぶん伝わっています。だからもう連絡をしないであげてください。 >>私だけには病状や心の内を打ち明けてくれました。そうですか。でも今回、病状が思わしくなくなったことはあなたに伝えて来なかったのですよね。もはや肉親マターというか、「友人レベルの間柄の人に頼めることは何もない状況」なのかもしれません。そんな状況下で、肉親をさしおいて「彼女の孤独を救いたい」などとしゃしゃりでようとする友人は困惑されますよ。立場をわきまえましょう。それともご友人は身寄りがひとりもいない、天涯孤独の人なのですか？あなたはお気持ちの優しいかたなのでしょうが、失礼ながら、独善的で押し付けがましい印象を持ちました。何もしないことが優しさです。どうかそっとしておいてあげてください。ご友人が少しでも快方に向かうよう、同じがん患者として祈ります。

トピ内ID：2018862937

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優しい方ですね。

🙂

ゆか

2016年09月22日 15:27

とても優しい相談ですね。私は看護師をしています。癌患者さんは、ご自身の病気に向き合う段階がいろいろあります。落ち込んで悲観する時期、怒りを爆発させる時期、受け入れられずに否定する時期、受け入れて自分らしく生きる道を見つける時期時期によって、誰とも連絡を取りたくない時がありますし、誰かと話をしたい時期もあります。励ましのつもりの一言が、末期がん患者さんには辛い場合もあります。話したくない人には、連絡を取らないで欲しいと伝えている方なので、あなたからの連絡は嫌じゃないから、あなたには伝えていないのだと思います。だけど、返信ができるほど、気持ちは安定していないということです。病気の心配をされて、病状が悪い時に、心配かけるだけだからと何も言えなくなることもあります。ご友人、おそらく、病状が悪いと思います。余命宣告されている可能性も。ご友人の時期によっては、返信があることも。しつこくない程度に連絡をして、嫌がるようなら距離を置いてあげてください。

トピ内ID：4755713758

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絵手紙

匿名

2016年09月22日 16:32

年に一度か2度、季節を感じるような絵手紙を送られてはいかがでしょうか。書き添える言葉も短めに、「涼しくなってきましたね」程度であればあまり負担にはならないのではと想像します。ただしお返事は期待せずに。

トピ内ID：0283164585

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たとえば

🙂

posuyumi

2016年09月22日 16:32

あなたのことを思うときがある、というくらいの触り方はどうでしょう。つまり、「庭の花が咲きました。」と書いて花の写メを送ってみるとか。「この雲、面白い形じゃない？」とか。元気いっぱいあちこち出歩いてる感を出さず、あくまで日常生活の中のことで。ごくたまーな感じで。既読が付くだけでもスマホ見るくらいはできてるよという合図だと思います。連絡は遠慮して、と言われないなら見るのは不快じゃないんだということだと思います。

トピ内ID：8719838839

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返事がないのが返事

🙂

同居嫁

2016年09月22日 18:55

私も乳がんで手術し今は経過も順調ですが、もし再発や転移で治療となったら人付き合いする余裕はなくなると思います。最初の手術のときはまだ体力も希望もあるので他人と繋がっていられるよう努力できますが、この先どうなるか分からないときに友人から連絡があってもどう返せばいいか分からないし、それを考えることすらできなくなると思います。確かに自分を気にかけてくれているのは嬉しいです。でもその反面、自分のことは何も話さず頼ることなんてできません。病状を話すのもこれからのことを愚痴るのも体力がいるのです。そんな時に定期的に連絡よこされてもね。トピ主は返事を促さないと言いつつ、返信があるまで連絡取ろうとしてるじゃないですか。連絡はしないで欲しいと聞いてもそっとしておくのを迷ってますよね。病気と戦うこと自体が孤独なんです。癌が原因でご友人が亡くなったときに自分は何もできなかったとか勝手に罪悪感を感じられるのも迷惑です。 LINEや手紙を出して返事が来ないということを返事として受け止めてください。

トピ内ID：6072418321

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なにもしないこと

🙂

マーガレット

2016年09月22日 20:00

病気だけは友達はなにもできません。たった一日痛みを代わってあげることさえできないんです。今、その方は身体の痛みやしんどさ、不安や恐怖や絶望などの感情と必死に向き合って闘っているのでしょう。そんなときに連絡なんてされても困るだけです。健康な人にはわかりっこない苦しみだし、健康な人をねたんでしまう感情もあるでしょう。連絡なんてしないことです。あまりしつこく連絡いれると嫌がられます。病状を詮索するのはかんべんしてほしい、探ってこないでほしい、って思いますから。

トピ内ID：1910608968

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自己満足のため？と思ってしまう。

🐤

紅葉

2016年09月22日 21:06

＞友人が孤独に陥ることだけは避けたいのです。孤独に陥ることは悲しいこと。だから友人にそうなって欲しくない。トピ主さんはそう考えておられるのでしょう。でもそれはトピ主さんがそう考えるだけで、お友だちは他人に煩わされたくないだけかもしれません。またラインをスルーされ、（返信不要と書かれたとはいえ）手紙もスルーされ、まして別のお友だちが連絡しないで欲しいと言われたことも知っているのに、そこまで固執する理由は何なんでしょう？きついことを言うようですが、トピ主さんはそのお友だちにとって、自分だけは特別な存在だと思いたいのではないですか？そして病気のお友だちを支えているという自己満足を得たいのではないでしょうか？トピ主さんは、決してそんなことを考えていないと言われると思いますし、実際に意識はしておられないのかもしれません。でも第三者から見ると、そのような印象しか持ちません。そもそも数年前の入院以降は、お互いにあまり連絡を取っておられなかったので、最近のご様子が分からないのではないですか？お友だちから連絡があるまでは、そっとしておいてあげるべきだと思います。

トピ内ID：4331716767

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やめてあげて。

hipi

2016年09月23日 10:36

余裕ないんだってば。結局は、彼女にあなたのお守りをさせてること、わからない？？ちょっと風邪ひいて寝てます、ってのとわけ違うの。

トピ内ID：9490793516

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悩みますね

🙂

yoi

2016年09月23日 12:03

私も最近、友人に再発を告げられましたその前の抗がん剤治療の時など、普通に会っていましたでも、治療が度重なるとしんどいようで気分転換になるのか、無理強いになるのかトピ主さんのように悩んでいます。でも、例えが悪いけど、あの時連絡すれば良かったって自分が思うならたまにハガキなどで連絡はてもいいのでは? 連絡しないでと言われた人とトピ主さんはポジションが違うと思います私は、そう思ってます。私の友人は体調が良い時は沢山の人と繋がり病気の事も隠さず暮らしてます。社交的で魅力的な人なので私なんて居なくてもいいかな?と思う反面気にかけているって気持ちだけは伝えたいのでハガキを郵便受けに入れています。クスッとするような絵葉書に「どうですか?」程度ですけど返事は期待しないで、その程度ならいいと思います。自分と彼女の関係の深さを信じているし。ハガキ送った日にありがとうメールがきてますがこなくても、私なら２ヶ月に一枚位は送っちゃいます。友人との関係性をご自身で考えてください。

トピ内ID：7376133610

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優しいですね

🙂

お友達に近い立場です

2016年09月23日 17:02

小町歴8年。黙っておられず、初めてレスします。お友達はあなたを信頼してらっしゃると思います。言われる方は社交辞令かどうかくらいわかります。ただこれ以上、誰にも迷惑はかけたくない。もう何も言えなくなってくるのです。心配もかけたくない。返信は期待せず、ラインで短く『コラ、たまには頼ってもらわなきゃこっちも困る！私達、共白髪でしょう？』なんていかがでしょうか？私は泣くほど嬉しかったです。お友達の心情が落ち着かれたら、何かの形で連絡があるんじゃないかな？

トピ内ID：8940200386

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頼りたいときもある

🙂

にゃんこ

2016年09月23日 17:52

と思いますよ。トピ主さんのレスを読むと。でも先が長くない、病状によっては色々と煩雑な手続きやら必要になるとわかっていると、どこまでいつまで頼っていいのかそれが本当に迷惑にならないか、お友達も悩んでしまうと思います。トピ主さんが、本当に最後まで付き添ってあげられるとお思いならとりあえず連絡だけは続けていいと思います。

トピ内ID：7681216730

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トピ主です2

ことはトピ主

2016年09月23日 19:35

田舎暮らし様まで拝見いたしました。貴重なご意見を有難うございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。全てのご意見が身に沁みました。皆様からのレスが反映される前に補足を投稿してしまいましたので、アドバイスに反する部分もあったかと思います。気分を害されましたら、申し訳ありません。私自身、過去に病に伏せた時期があります。現在は何とか治まっておりますが、何の希望も持てず、絶望的な日々を送っていた頃に支えてくれたのが、件の友人です。肉親の方とも昔から親しくしており、常々友人のことで頼れるのは私しかいないと言われていましたので、何かしたい、誰かに頼りたい時には私を思い出して欲しい、という気持ちが先走ってしまいました。そして、こんな事を書くと不謹慎ですが、もし、連絡を絶っている間に友人や肉親の方にもしもの事があったら…という恐怖もあり、そっと待つという選択が出来ませんでした。でも、そんなのは全て自己都合でしかありませんよね。友人だけでなく、肉親の方の病状も心配ですが、連絡がくるまで待ちます。お2人の苦しみが少しでも取り除かれることを願います。

トピ内ID：6407294993

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たぶん

🐧

さなぎ

2016年09月24日 13:02

あなたにできることは何もないと思います。私にも闘病中の友人がいますが、全く何もできないと思っています。まあ、気にかけてるよ。くらいのメールは送ろうとは思いますけど、主さんのように人づてに迷惑だと言われたら凹むと思います。そして私だったらそっとしておくな～。ホントに何もできないんですよ。反応がなかったら、そっとしておいてあげたほうがいいと思うなぁ。嬉しいんですけどね。そっとしておくほうがいい時期もあるんですよ。また変わったら、相手から連絡が来るはず。

トピ内ID：7114650245

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本の内容よりも、ご友人本人の意志を大切にされては？

🙂

茄子のはしくれ

2016年09月24日 15:02

数年前の最初は、根治目的で手術をしたのかも知れませんね。手術をした時は、「切って、化学療法や放射線治療をすれば良くなる」と、「少しは」希望を持てる状況だったのではないですか。だから、主さんにも相談できたのでは。今回は、再発や転移の可能性がありますね。だとすれば、根治目的ではなく、進行を遅らせるための治療しかできないとか、痛みを少しでも軽減して過ごせるようにするしか今の医療でできることはない状態なのかも知れない。極端な例えをすると、痛みや苦しさを感じにくくするために、沈静をかけられている状態なのかもしれないですよね。（薬を使って、意識がほとんどない状態を作っているかも）だとしたら当然返事もできない。そこまでの状況ではないにしても、精神的にも辛い事なのは分かりますよね。友人である主さんに「余命がこれくらいって言われた～。助けて、寿命を交換して！」って明るく言えないですよ。暗い顔を人に見せたくない人かも知れないですし。話したかったら向こうから話して来ます。主さんは一見優しいけど……偽善にも見える。本よりも、ご友人本人の思いを尊重することを勧めます。

トピ内ID：1897273560

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２度目です。悲しいけれど友人にできることはないでしょう。

がんサバイバー

2016年09月24日 16:02

トピ主さんの追加レス読みました。ご友人は肉親がいても頼れない状況であると... だからあなたは矢も盾もたまらない気持ちになっているのですね。でも重ねていいますが、友人という立場でできることはもうないかと思います。たとえば、助かる可能性がほとんどないとしても、一縷の希望をたくせる高度先端治療に500万円かかるとしたら、あなたは肉親と同じように「一瞬も迷わず」費用を差し出しますか。そこまでの覚悟を持てる人はいないのではないでしょうか。おそらくご友人の病状は思わしくないのだと思います。9/20　21:26のゆきこさんが書かれているように、誰にも何も言わずに逝きたいと考えているのかもしれません。我々はただ、彼女の病苦がせめて安かれと祈ることしかできないのです。その無力感に耐えることが、我々が彼女にしてあげられる最大にして唯一のことなのではないかと考えます。どうか、彼女の意向を最大限に尊重して、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：2018862937

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静かに　そっと寄り添う

☀

osora

2016年09月24日 17:42

病気についての質問や関連する話はメールしない。元気？とか書かない。援助の申し出も一度したら　もうしない。負担に感じるようなことは　しないほうがいいです。忘れてないよって　2週間に一度くらい写メくれた人がいました。他のメールは病気に関することばかりで返信できませんでしたけれど　綺麗な写真のメールは素直に嬉しかったです。言葉は無い方が良い。簡単な写真の説明だけでいい。私にはその人が十二分に私に気を遣っていることも　心配してくれていることも言葉じゃなくて写真から伝わってきました。押し付けや返信を乞うメールは、重いからね、、

トピ内ID：6646564618

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友人の好みを考える

❤

桃

2016年09月25日 17:25

LINEとかメールは自分のことを語りがち、または相手のことを聞きがちになります。健康自慢や詮索に思われるかも。絵手紙というのもありましたが絵が描ける健康な自分語りや自己満足の絵自慢になりがちです。今はきれいなシーズンごとの３Dカードが大手書店や百貨店、スーパーに売っています。ネットでも注文できます。夜景に光がともったり、花火の上がる音がしたりします。お見舞いですから、あまりにもお手軽なメールやハガキよりもいいと思います。友人の好みで、美しいデザイン、可愛いデザインから、ちょっと笑えるもの、ビールの泡の音などいろいろありますから、あなたの好みでなく、友人が少しでも嬉しいと思う物をえらんだらいかがでしょうか。書く場所はあまりないカードなので、一言だけ書き添えてシーズンのものを送ってみたらいかがでしょう。

トピ内ID：5006874447

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あのね、お願いが

🙂

お友達に近い立場です

2016年09月26日 10:21

ハンドルネームの通り、お友達と相当似た状況なのですが、看護師のゆかさんがおっしゃる事が私が辿ってきた心境そのものです。これ以上、誰にも迷惑かけられない。もう自分も難病の親も世間では迷惑で邪魔な存在。私の気持ちなんて誰もわからない。でもね、でもね、本当に勝手なのですが、信頼のおける誰かにわ～んって泣き言をいいたくなる日もあるのです！(でも、こんな重い話迷惑だよねと躊躇して言えないんです・・) もし、お友達にその日がきたら『え、今更？』とか思わず、どうか寄り添ってあげて頂けませんか？どうかお願いします。

トピ内ID：8940200386

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元気な人に張り切ってほしくない

🙂

さくら

2016年09月26日 12:32

私、数年前に難病になり下半身麻痺で歩けなくなりました。友人がお見舞いに何度も来てくれました。食べたいもの、欲しいもの、なんでも買ってきてくれて動かない足をマッサージしてくれたり、身体を拭いてくれたり。とても嬉しかったんですが、・・。毎回、かわいくおしゃれしてくる彼女がどうしてもうらやましてくて。優しく、可愛く大好きな友人でしたが私のために・・と張り切ってお見舞いしてくれる様子がだんだん嫌になっちゃって。その後、何度も入退院を繰り返したんですが、初回の入院以降はやんわりとお見舞いを断っていました。でも、そういうときにも、写メでメールくれたりして優しかったです。ずっと。で、だんだん、回復してきて歩けるようになったんです。それで今はまた頻繁に会って仲良くしてます。回復したから、また会えるようになったの。回復してなかったら、会えなかったかも、と思います。複雑なんです。

トピ内ID：5479777450

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トピ主です3

ことはトピ主

2016年09月30日 11:05

9/21 2:42のがんサバイバー様から9/24 20:46のさくら様まで拝読しました。引き続きご意見くださり、有難うございます。又々ちぐはぐなレスになっているかも知れませんが、ご容赦ください。びっくりのポチが多いのは、それだけ私の行動が非常識で自己中心的だということでしょうね…。エールの多さは友人へのエールだと捉えております。自己満足ではないか。偽善に思える。お守りをさせるな。等、厳しいお言葉には落ち込みましたが、実生活で人に相談できる内容でないだけに、本音をぶつけてくださることがとても有り難いです。どのご意見も真摯に受け止めます。特にご自身やご家族が同じ様な闘病経験がある方々、易々と話せることではないでしょうに、本当に感謝の気持ちで一杯です。文章力がない為、この気持ちを上手く表現できないのが歯がゆいです…。友人(私にとっては親友と呼べる人です)とは頻繁に連絡を取り合っており、度々会っていました。ここ数ヶ月はお互い仕事で多忙だった為ひと段落したら会おうねと話していた矢先でした。続きます

トピ内ID：6407294993

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トピ主です4

ことはトピ主

2016年09月30日 12:00

余りにも突然だったので、冷静さを欠いた状態ではありましたが、LINEでも手紙でも病状を尋ねることはしていません。返事を促さない様に。深刻にならない様に。でも友人を思っていることは伝わる様に。自分が友人の立場ならどうして欲しいだろうか？足りない頭で何日も考えて書きました。ですが、それも一方的で逆に重荷だったかも知れません。前回の入退院時には家族代わりに付き添いましたので、(これは友人と肉親の方の希望でもありました) ご指摘があった様に、無意識に自分は友人にとって心を許せる相手だという驕りがあったのだと思います。 LINEが既読になったということは、少なくとも読める状況ではある。今はそれが分かっただけで充分だと思っています。ご友人に近い立場です様友人がその心境になったなら、勿論いつでも受け止めます！「今更？」なんて絶対に思いません！いつまでも待ちます。ご自身も病と闘っておられる方々が、快方に向かわれることを祈っております。皆さま本当に有難うございました。

トピ内ID：6407294993

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