30代女性の婚活。妥協するべきでしょうか。

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（トピ主 1 ）

☂

みどり

2016年09月22日 15:27

恋愛

30代前半女性です。
約1年前から結婚相談所に登録して婚活していますがご縁はなく、SNSで知り合った1つ年下の男性に猛アタックされて付き合い始めました。
付き合ってもうすぐ2か月になります。

今まで会ったどの人よりも居心地がよく穏やかな人で、そこが付き合うことに決めたいちばんのポイントでした。
彼のことを「好き」という感情を自覚するには至らないものの、仕事で落ち込んだ日に彼に会ってホッとしたり、それなりに彼に支えられている部分もあるかなと感じています。

しかし2か月付き合ってみて、思った以上に頼りなく、リードもしてくれないことに最近イライラしてきました。
デートプランは立てず、いつも行き当たりばったり。
会う日もなかなか決まらない。
会う日の数日前に「何時にする？」と聞かれることも度々です。
レストランなども予約するのはほとんど私。
食事のときのオーダーを決めるのにもすごく時間がかかります。
デートエリアがだいたい決まってきていて、私は電車等の接続が悪いので30分以上かけて徒歩で帰るのですが(彼は電車で20分)、夜道を一人で歩いて帰ることに全く無頓着です。心配されたことも、無事帰れた？等のメールさえもらったことがありません。

とりあえず「次回のデートの予定は会っている時に決めたい」と伝え、今度から修正してくれると期待はしています。
また私は専門職、彼は会社員で、私の方が多忙でなかなか時間が取れない中、いつもスケジュールを合わせてくれるので、そこはすごく助かっています。

この年齢で高望みはできないですし、この頼りない彼を少しずつ修正していくのがいいのか、見切りをつけて他の人を探すべきなのか、迷っています。
自分がどんどんリードしなきゃいけないような付き合いは正直疲れるので望んでいません。

トピ内ID：9482629287

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妥協はダメです！

しば

2016年09月23日 19:35

結婚に失敗した（まだ離婚はしていません）40歳女、２歳育児中の者です。私は年齢を気にして焦り、色々と妥協して36歳で駆け込みのような結婚をしました。結果、結婚４年で完全に愛も尊敬も冷め、現在は家庭内離婚状態です。長く一緒に生活する人ですから、結婚前に気になっている不安は、結婚後にますます強くなります。どうか貴女が安心できるパートナーに出会われますように。

トピ内ID：4877670191

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色々求めすぎ

🙂

るな

2016年09月23日 19:35

トピ主さん、せっかちで完璧主義過ぎます。会う日の数日前に何時にする？って、普通じゃないですか？一週間前くらいに時間まできっちり決めておかないといけないなんてのは疲れます。レストランも、別に予約なしで入れるお店を一緒に歩きながら決めてもいいと思いますし、デートプランもその日の気分で二人で考えても良くないでしょうか？それに、次のデートの予定を会っている時に決めないといけないなんて、ちょっと異常です。夜道を一人で帰るのも、もう３０代なんですし、危ないと思うならタクシーを使用すべきです。自分から３０分もかけて歩いているのに、心配してくれない！と怒るなんておかしい。若い学生さんじゃあるまいし、無事帰れた？のメールを貰えるのが当たり前と思っているのに驚きました。全体的に、彼にあまりにもお姫様扱いを求めすぎだと思います。小さな事ですぐ機嫌を損ねて、男性側を疲れさせそうなイメージ。男は女に尽くして当たり前と思っていないですか？もっと彼と対等な関係でお付き合い出来るように、気持ちを切り替えたほうが良いと思いますよ。今のトピ主さんでは、付き合う相手が気の毒です。

トピ内ID：2678823204

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一番売れ残るパターンです！

💢

婚活でしょ！？

2016年09月23日 22:32

＞自分がどんどんリードしなきゃいけないような付き合いは正直疲れるので望んでいません。自分が婚活しなきゃいけないくらい追い込まれてるのに、自覚が足りないですよね。リードしてくれる人がいいなら、年齢一回り以上も歳上のバツ有り男性を狙えばいいじゃないですか。年下男性は、甘えさせてくれる女性を望むものですよ。

トピ内ID：0464739576

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とぴ主は何歳ですか？

mii

2016年09月23日 22:32

＞30代前半女性女性は30代前半でも34歳と31歳では婚活市場では大きな差があります。いったい、何歳なのですか？

トピ内ID：5968230207

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妥協なんていう問題じゃありません。

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月23日 22:32

好きな相手(あ、好きじゃないのか、ホントは？)、いずれにせよ、自分が会いたいと思うような異性とデートするのに、なんで相手に得(サービス)を求めちゃうんでしょう？頼り甲斐だのリードだの期待するなら、うんと年上のオッサンにでもありがたがられて付き合ったらいいでしょう。この彼が女性に都合よくふるまってサービスできるタイプなら、もっと若いもっと美人と付き合うだろうという想像力は働かないのですか？トピ主さんが「男は規格品で、企画としては頼り甲斐とリードが標準仕様でそれがないのは欠陥」というなら、男性側も「女は20歳ぐらいまでの若い美人で、尽くしたくなるほど魅力的なのが標準の規格品。こちらに分不相応でありがたいとまで思わせてくれないのは欠陥品」というでしょう。まあ、もともと好きでもないんだから、今のままの彼に不満なら別れたらどうですか。相手を都合よく変えようと傲慢な考えに執着するよりうんといい。それで相談所で、トピ主さんに頼られたりリードしたりしてもいい、いや、依存されることでやっと安心できるというもてないオッサンにベタ惚れしてもらったらいいでしょう。これこそ、妥協でなくつり合いです。

トピ内ID：8465132915

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どちらか、決める

💍

梅干し

2016年09月23日 23:10

みどりさんは、結婚をぼんやり考えているのでは？Ａ、１年以内には結婚するＢ、好きな人、“この人なら”と感じる人と出逢ったら結婚する。出逢うまでは無し。結婚に対して、このどちらの意識を持っているのか、はっきりさせてみてはいかがでしょう。ご自分の考えが、Ａならば、今の彼氏を貴方がリードしていく事も仕方なしですね。Ｂならば、理想の彼氏に出逢うまで、いろんな人と、広い意味で付き合ってみれば良いと思います。その付き合いの中での、親戚や知人の紹介も考えられます。もちろん、出逢うまで時間がかかる場合もあるでしょう。ただ、どんな相手であっても、結婚したら、家庭の操縦桿を握るのは妻ですが…

トピ内ID：1073838718

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早めに判断した方がいい

オレンジ

2016年09月23日 23:10

モラハラ気味とか、お金にルーズとか多くの女性が避けるタイプではないんですね。時間や約束を守ったり、連絡はマメにしてくれますか？＞この年齢で高望みはできないですしそんなことないですよ。これが１０年後ならわかりますけど、まだそんなこと考えちゃダメですよ。きっとトピ主は頼りたいタイプ、彼も同じなんですよ。そういうことも話してみればいいのにと思います。もっとリードしてほしいって。女性でも姉後肌で「任せて」ってタイプの人が居ますけど、彼はそういう人との方が上手くいきそう。付き合ってる時からそんな調子の彼では、もしも一緒になったらトピ主が大変だと思いますよ。猛アタックしてきた割には「もう息切れしたの？」って感じですね。

トピ内ID：3854095123

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じゃあ、止めれば？

🙂

麩饅頭

2016年09月23日 23:10

さっさと決めてエスコートしてくれるような男性は、既に結婚しているか恋人がいますよね。自分がリードしなきゃいけないのが疲れるのなら、止めればいいでしょう。でも居心地が良いんでしょう？トピ主さんの不満を読んでも、あ、そうという感想しかありません。嫌なら止めりゃいいし、結婚したいなら続ければいいとしか。 30超えて、何でも自分の思い通りになるような都合のいい人なんか世の中にいないってことくらい分かりませんか？夜道が怖いなら理由を言って怖いって訴えればいい。頼りない相手なら、年上のあなたがリードすればいいと思えませんか？しかもまだ2か月・・・相手のことほとんど理解していないと思います。ああして欲しい、ここはこう、察しろって、友達でもうんざりです。 SNSで猛アタックで付き合うことになったって、なんだか嫌な予感しかしません。音信不通になった、二股だった、既婚者だったなんてことがなければいいんですけどねぇ。

トピ内ID：8982235394

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どうぞ次へ

😝

敦

2016年09月23日 23:10

レストランを予約っていつも予約するような所にいくんだデートプランって決めなきゃいけないんだ俺なら好きな相手とならどこでも楽しいし、会ってじゃあこうしよう、そうしようって決めるなあなんでも、男がやらなきゃいけないのならもっと女慣れした男を選べばいいと思うけど俺なら主みたいな感じ悪い女嫌だわ次行けばいいよ

トピ内ID：5623343263

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「妥協」は必要ありませんが、その彼、お似合いかもしれません

🐧

はらみん

2016年09月23日 23:10

恋愛レベルの惚れ方とはいかなくても、好きになれる人、信用できる人でなければ、結婚生活がうまくいくわけはないので、そういうレベルでの「妥協」は必要ないと思います。ただ、トピ主さんのような方のパートナーとして、トピ主さんの望むような「リードしてくれる人」が果たして妥当なのか…。トピ主さんは、専門職として忙しく働いて、おそらく有能な方なのだろうと思います。きっと、デートプランも、自分のほうがうまくできてしまうから、結果、トピ主さんがリードするような形になっているのではないでしょうか。でも、リードしてくれる男性、トピ主さんからみて頼りがいのある男性は、往々にして、自分の思うとおり進めたいという気持ちが強かったり、トピ主さんより優位に立とうとしたりして、トピ主さんのペースを尊重してくれないかもしれませんよ。多少頼りなくても、穏やかで、一緒にいて安心できて、トピ主さんのペースを尊重してくれる男性、トピ主さんのような優秀な女性には、実はお似合いかもしれませんよ。男性にリードしてもらわなくちゃ、という気持ちを捨てて、トピ主さんがリードし、彼に癒してもらうという関係も素敵だと思います。

トピ内ID：0716669327

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やめといたら

🙂

ぼんみ

2016年09月23日 23:10

会う日がなかなか決まらない、こういうの双方に原因があるんですよね。 30分以上も歩くならタクシーにしなよ。歩くのもやだしタクシーももったいないから別の場所にしよ、っていうのも嫌なんでしょ。オーダーに時間がかかるのは、食べたいものがないのかもしれませんね。遠慮してトピ主のレストランに合わせている。してもらいたいばっかりのトピ主に、何をしていいかわからなくて合わせている結果な気がします。求めてばかりのトピ主は何を与えられるの？彼の気持ちをあまり考えてないみたいですね。妥協方法も、自分は変わらずに彼を自分の希望の人間に変える、ですからね。結論としては、さっさとほかの人を探した方が良いと思います。

トピ内ID：9283901459

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男がリードしなくてはならないという法律はない

🙂

セイウチ

2016年09月24日 10:11

＞　しかし2か月付き合ってみて、思った以上に頼りなく、リードもしてくれないことに最近イライラしてきました。男だから女をリードしなければいけないとは決まっていません。ただ、トピ主さんがその形の関係を望むのであれば、彼はトピ主さんとは相性が良くないです。ましてや、トピ主さんの方が年上でしょ。また、その逆（何でも自分で決めてしまい、相手の意見を聞かない）の方がかっこ良く見えるかも知れないですが、結婚生活を考えたらありえないですね。まさか、リードはして欲しいが、言わなくても私の望むことを先取りして（察して）決めて欲しいなんて思ってないですよね？　そんな事は超能力者でもない限り不可能です。何でも物事の１面を捉えればメリットになり、他の面を捉えればデメリットになります。彼の場合、トピ主さんが強く希望を出せば、それに沿ってくれるということですから家庭的と言えます。リードしてくれることと、俺様的性格はほぼセットだと思った方が良いですよ。

トピ内ID：4711426770

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察してちゃんだな

☁

枝豆っこ

2016年09月24日 11:10

デート数日前に時間を決めるのは普通のことだと思う。お店予約お願いしてもいい？遅いときは帰り道送ってもらえないかな次会う日いつにする？全部デート中にコミュニケーションして決めていけばいいだけのこと。全部自分がリードするという気構えでなく、一緒に決めていく心地よさを感じたらいいのに。きちんと彼のいいところを大事にして、言葉と態度で伝えて、思ったことも可愛くちゃんと伝えること。無い物ねだりしないで、今ある幸せをちゃんと幸せだと思って大事にすること。お付き合いって自分も成長できるチャンスだよ。猛アタックしてくれた彼、ありがたいじゃないですか。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4947458038

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人間なんて基本変わらない。

🙂

さきこ

2016年09月24日 11:10

あなたも彼も。人間なんて基本的な性質はそう変わるものじゃありません。年齢的なこともあるし妥協しなくてはというのもひとつの考えですが彼、自分がバリバリリードするようには絶対ならない。根気よく何年もかければ「出会った頃に比べれば…」となるかもしれませんが問題はトピ主さんが、その人に根気よく何年も付き合うだけの気持ちを持てるかですよね。彼もいいところはあるんでしょうが、トピ主さんにアタックした段階で持っているエネルギーは使い果たしたのかもしれませんね。多分、結婚も彼からは言い出さないし、両家への挨拶の日程も、式の日取りも、新婚旅行先もなかなか決まらない。それが一生続く可能性もあるけど、それでもいい、と思えるなら彼で。でもそう思えないなら、無理に一緒にいても結局仲違いに繋がっていくと思う。

トピ内ID：8988532912

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それなら、思いっきり年上は？

🙂

再婚者

2016年09月24日 11:10

　実は私が妻と結婚相談所を通じて知り合い、結婚したのが妻がほぼ貴女と同年齢の時でした。　当時の私はアラフィフのバツイチで妻とは一回り以上の年齢差がありました。　妻も三大士業ではありますが、私は年上のうえ、相当の社会的ステータスのある職に就いていたので、当然、結婚に至るまで私が主導権を握ってリードしていました。　貴女も相手にしっかりリードしてもらいたいなら、当時の私のような相手を探したら如何でしょうか？　ただし最近は、いずれ妻にオムツを替えてもらわなければならないかと思うと、次第に立場が弱くなり、妻に主導権を握られつつあります。

トピ内ID：0426391580

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まだ、２か月

🙂

ワソン

2016年09月24日 11:10

まだ、付き合って２か月なら、わからないと思います。最低半年は付き合って、自分の気持ちを言ってはどうですか？

トピ内ID：6015434862

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感覚が合うかは大事

💍

リング

2016年09月24日 11:10

たよりがいのある年上の忙しい専門職の女性。お金も性格も頼れる女性。彼の目にはそう写っているでしょう。大学時代のつき合いなら、就職したらしっかりした性格になることを期待できますが、この年齢でそうそう変わりませんよ。気が利かなくて、稼ぐ男性を専業狙いで結婚する女性がいますが、忙しく稼ぐ力がある女性がこういう男性を選ぶと、いずれ一緒にいるのが納得がいかない時がやってきます。見送ることをお勧めします。

トピ内ID：6052028152

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恋愛したいの？結婚したいの？

🙂

ぴの

2016年09月24日 11:10

トピ主さんは意志のはっきりした方に思えます。気が利かないけど、穏やかで好きなようにさせてくれる夫って、アリじゃないですか。トピ主さん以上にこだわりが強く、マイルールを通したがる人と暮らしたいのですか？

トピ内ID：9833842010

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結婚相談所に「肉食系男子」はいないと思う

🙂

通りすがり

2016年09月24日 11:10

自分から、ガツガツいって伴侶をゲットできるような肉食系男子を結婚相談所で見つけるのは難しいと思います。結婚したい肉食系男子は30歳ぐらいまでに、恋愛で伴侶を見つけているでしょうし、とっかえひっかえの肉食系男子は残っているかもしれませんが、そもそもそのような男性は結婚に向いていません。また両者ともに相談所にはいないでしょう。結婚相談所にいる男性は、女性との出会いがない、自分から出会いの場に行けない、出会えても自分からアタックできないような草食系男子ばかりです。相談所で、グイグイと引っ張って行ってくれるような男性を求めるのは難しいのではないですか？ 30歳代前半だとのことですが、今までご縁がなかった主様にアタックする男性がどれだけいるか… 自分をリードしてくれる男性がご希望とのことですが、彼とのことは上記のことを踏まえて考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：9828839666

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探して、選り好みして…

マッキー

2016年09月24日 11:10

瞬く間にオババになっちゃいますね。いっそのこと独身がいいと思いますよ。結婚してもろくなことないよ。夫や義理実家への不満、嫁の実家依存、子ができれば夫は邪魔者扱いだからね。女は結婚するまでが勝負といいますからね。男が結婚に二の足踏むのが当然です。

トピ内ID：4897450063

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妥協と思うかどうか

☁

くものす

2016年09月24日 12:16

トピ主さんが、その彼との結婚を「妥協」としか思えないのなら、おそらく結婚してもあまり幸せにはなれないでしょうから、やめておいたほうがいいのかもしれません。でも、その彼の「頼りなく、リードもしてくれない」ことと「居心地がよく穏やかな人」というのは、彼の性格の両面なので、そこでプラスの面を見ずにマイナスの面を気にするような選択をしていては、おそらくどんな人と出会っても、気に入らないところが気になって、妥協としか思えないような気がします。トピ主さんにしても「頼りない彼を少しずつ修正していく」のか、ご自身のそういうケチをつけがちな性格を直していくのか、相手の問題を見るのか、自分のほうを変えるのかという、これからの生き方の選択の時点に来てるわけです。妥協してるのはトピ主さんだけだと思いますか？結婚相談所でも縁のなかったようなトピ主さんに、いろんな面で妥協してくれている彼がいなくなって、別により良い人が見つけられるのかどうか、よく顧みてはいかがでしょう。

トピ内ID：4117882893

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相性が良くない

🐤

再婚婚活やーめた

2016年09月24日 12:16

トピ主さんは私から見るとちょっとせっかちかと思うので、私とも合わなそうです(笑) 私は会う日にちが決まっているなら、待ち合わせ時間は前日でもいいんじゃない？と思うし、メニューだって決まらないなら、私の好きなものばかり頼んでラッキーと思うので。デートをリードしたり、注文をサクッと決めたり、帰り道を心配して欲しいなら、他の人を探した方がいいと思います。リーダーシップを取ってくれない彼が悪い訳ではなく、リーダーシップを取って欲しいトピ主さんが悪いでもなく、単に相性が悪いのです。逆にトピ主さんは彼に「会う日を決めるのは３日前にして欲しい。時間を決めるのは前日にして欲しい。俺はそういう考えだから俺に合わせて欲しい」って言われたらどうしますか？トピ主さんが彼に求めてる事ってそういう事ですよ。

トピ内ID：7829587391

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例えば結婚した場合

オレンジ

2016年09月24日 13:02

何でもどんどん勝手に決めていく夫よりも、自分が決めて夫に了承を取る方が私は良いですけどね。結婚前に私がデートプランなどを立てていたというわけじゃないけれど、結婚してからは私がリードすることが多いです。夫が「○○に行きたい」と言っても、私がいつどうやってそこに行くかは調べて「これでいい？」という感じです。ほぼ何でも私の思い通りになるので、ストレスを感じません。逆に私の友達がかつて結婚していた相手。結婚前から何でも勝手に決めて、どこに行きたいかも訊いてくれたことは無いけど「ま、勝手にやってくれるから楽でいいか」と思って結婚した友達。結婚してからはほぼ妻のことは無視。余命わずかな母親が気に入ったからという理由で結婚したらしく、ハネムーンから勝手に行動していたらしく、母親が亡くなってからは暴力もあったらしく、友達は我慢できずに離婚になりました。彼はちょっと気が利かず、優柔不断なところがあるかも知れないけれど、優しいならそれが一番だと思いますけどね。

トピ内ID：1211878977

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嫁き遅れと言われるその年齢で

🙂

ぽん太

2016年09月24日 13:02

どうやったらそこまで上から目線でいられるのでしょうか？＞この頼りない彼を少しずつ修正していくのがいいのか人を変えようなんておこがましい！

トピ内ID：0910246964

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モテない人は、１００％『猛アタックされて』って言うよね。

🐱

Etupirka

2016年09月24日 13:02

モテない人の台詞だよね。『猛アタックされて』付き合い始めましたって。猛アタックされるほど、自分が魅力的な人間って、思っているのでしょうか？結婚相談所に登録してもマッチングしない人、その前に学生時代や社会人になって異性とお付き合いない人が、３０過ぎて異性に猛アタックされて付き合うって、相手も全然モテない人って事だよね。＞彼のことを「好き」という感情を自覚するには至らないものの結婚相談所に登録しても縁が無いのに、上から目線だね。好きでもなく、頼りない・優柔不断な人と付き合う意味あるの？毎回予約をするようなレストランに行ってるの？主さんがそういうレストランに行きたいと言うなら、予約位したら？デートエリアも同じになるでしょ、普通。会う日が時間がなかなか決まらないのは、主さんの仕事が忙しいからでしょう？３０分以上徒歩で帰るの？電車を含めて、ですよね？接続が悪いから、待ち時間があるって事で３０分掛かるだけですよね？それが嫌なら、便利なことろに引っ越しすれば？主さんの言ってる事、意味わかりません。

トピ内ID：3411915626

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見切りつける前に

🙂

りゃりゃこ

2016年09月24日 15:02

そのまま思ってることぶつけてみれば？あなたの希望を言えば、無頓着さに関しては案外あっさり変わってくれる人かもしれないし。要は鈍いんでしょ？ただ、最後の一行が気になりますね。。。＞自分がどんどんリードしなきゃいけないような付き合いは正直疲れるので望んでいません。いつもどんどんリードする人に変わってくれるとはちょっと思えませんので。でも、まあその辺も合わせて言ってみればどうでしょう。居心地いいってのはとても大きいとは思いますので、何も努力せず見切りつけるにはもったいないかな。

トピ内ID：3310534287

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あなたがリードするお付き合いが嫌なら諦めるほかない

🙂

ひろひろ

2016年09月24日 15:02

男性にグイグイ引っ張ってもらうお付き合い、ひいては結婚があなたの譲れない理想ならば、彼はそれに相応しい男性ではありません。結婚は諦めほかを当たってください。彼が頼りないということと「今まで会ったどの人よりも居心地がよく穏やかな人」だということは同じ意味のことです。彼のそういう性格について、いいところ取りはできません。逆にあなたが理想とする「頼り甲斐があり、リードをしてくれる」男性がいるとすれば、同時にトピ主の都合を考えずに勝手に物事を決め、あなたを振り回す」「二言目には女は引っ込んでいろ」と怒鳴る性格をも併せ持つ可能性が高くなるでしょう。その点の考慮はされているのでしょうか。率直なところ、あなたは専門職で多忙だということなら、自分がリードすることを厭わない、積極的な女性を連想するのですが、どうしてあなたは恋愛についてはそんなに依存心が強いのでしょうか。あなたを優しくエスコートしてくれる白馬の王子様を期待するには、あなたはすでに歳を取り過ぎています。彼を選ぶなら、「夫唱婦随」ならぬ「婦唱夫随」の夫婦となる自覚が必要です。もちろんそれも夫婦のあり方の一つです。

トピ内ID：3422219349

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妥協って言葉、言うのも言われるのも嫌ですね

😨

ミルク

2016年09月24日 15:02

いつもこの手のトピ読んで思うんですが、妥協してまで結婚する意味あるんですかね? 勿論、自分の理想を完璧に全て満たす男性と結婚したって女性は、ほんの一握りでしょうが… 妥協したって思って結婚する女性は少ないし、そんな気持ちで結婚した女性は、上手く行かなくなったり、結婚を後悔したり、離婚してる気がします。私は今のパートナーは、顔で言えば、タイプドンピシャじゃないですが、キュンとしたりするしドキドキしたり、未だにします。なので顔は妥協したとは思ってません。妥協なんて言葉が出て来る事自体、やっぱり彼をそこまで好きじゃないんですよ。私は妥協すべきか?なんて悩む男性とは結婚しないかな。トピ主は、彼にもし、顔は妥協した、年齢は妥協した…とか何でもイイですが、そう思われてたらどうですか?

トピ内ID：9656166243

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結婚がしたいのか恋愛がしたいのか

るる

2016年09月24日 15:02

30代で婚活しているのにチヤホヤされたい女性ってなんなのでしょう。お姫様のようにあつかってもらえるのは20代半ばまでですよ。それがわかっていないから30代で結婚相手がみつかっていないのです。チヤホヤエスコートしてくれるのが大事なのか、人生のパートナーとして愛せるのか。つきあって最初くらいチヤホヤされたい。のかもしれませんが婚活なのだからそういう願望をみたしてくれない男性であっても仕方ないです。女性にマメな男性なら婚活しなくても普通に彼女くらいみつかるでしょう。妥協。という言葉は大嫌いです。己を知ることが大事です。

トピ内ID：9076977159

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ほか探した方がいい

すもも

2016年09月24日 15:02

付き合って2ヶ月でイライラするような人とは長く続きません。性が合わないというやつです。妥協するもなにも根本的に合わない。今、あれ？という違和感は今後付き合ってもどんどん大きくなると思いますよ。矯正してる時間あるなら次いったほうがいいです。

トピ内ID：2745747722

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