はじめまして。よろしくお願いします。早速ですが私は妻と子（生後6ヶ月）のいる30代の男性（会社員）です。私は普段朝に会社へ出かけるのですがいつもそれと一緒に妻は実家（徒歩5分ほど）へ帰っています。いつも19時頃帰ってきてるそうです。困った事があれば実家に頼るのはいいと思います。私もそこまで帰るのが早いわけではないので、実家に頼るのも仕方ないかなとも思います。ですがこのままほっておくと、子供が1歳、2歳と大きくになった時もそういう生活になりそうな気がします。そういう家庭って多いんでしょうか？

散歩がてら実家へ | 生活・身近な話題

なぜ？

🙂

ほうじ茶

2016年09月25日 12:15

妻実家から5分の場所に住むからですよ。奥さんは、最初からそのつもりだったわけで。乳児がいたら、親の助けがあった方が楽ですし、義母だって孫に毎日会えたら、うれしいですよね。子どもは小学校から、妻実家に帰る毎日かもしれません。でも、それでみんなが楽しく暮らせるなら、なにも問題ありませんよね。これが夫実家の近所だったら、そうはいかないでしょう。奥さんだって、毎日行くわけありません。それは世の常というものです。そうするつもりで妻実家近くに住んだのだから、今さら何を言ってるんだか。イヤなら、もっと遠いところに住めば良かっただけのことです。最初から、夫実家との近居は嫌がる妻なんて、ごく普通にいますから。トピ主さんの考えが、浅かっただけのことです。奥さんは家のことはなにもしないんですか？ 19時頃に帰ってきて、トピ主の夕食を作ったりしないんですか？家のことはちゃんとやっているなら、会話の成立しない子どもと2人で家にいるより実家にいた方がストレスが溜まらなくて、家庭の平和に繋がると思います。

トピ内ID：6184831278

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今時の嫁、嫁親

🙂

匿名

2016年09月25日 12:15

大体、嫁の実家のそばで所帯持つからそう言う事になるんです。嫁にとっては親は自分の親だけ孫は嫁親だけがおばあちゃん貴方の親は視野に入ってないです。貴方の親がどの位情けなく寂しい思いしてるか理解してますか。貴方や嫁が今の生活出来てるのは貴方の親が必死で教育したからだってこと判っていますか。息子の親は嫁、嫁親のために苦労して息子を育て、教育したのではありません。

トピ内ID：0063227517

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ダメですか？

⚡

稲妻

2016年09月25日 14:35

トピ主が居ない間だけの話ですよね？休日自分が家に居ても妻が子供を連れて実家に戻ると言うなら問題ですが、何か問題がありますか？自宅の掃除・洗濯が放置されてるとか、家に居てくれないと困る重大な事があるとか？「そういう生活」って？実際に困っている点、何を懸念しているのか教えて下さい。

トピ内ID：4004820448

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引っ越しましょう

mii

2016年09月25日 16:15

何でそんなに妻実家の傍に住むのですか？妻は実家依存症です。妻は社会人として、自立できていません。引っ越しましょう。

トピ内ID：4337058625

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多分ずっと…

🐷

まるこ

2016年09月25日 16:29

お子さんが１歳２歳どころではなく、ずっとだと思いますよ。最近多い実家依存。一体誰と家族なんでしょうね？

トピ内ID：5933023275

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なぜ、実家に行くのが不都合なのか

チューリップ

2016年09月25日 17:25

それを記載してもらわないとコメントはしにくい、トピ主の思考回路が不明なので

トピ内ID：3272903075

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お互い様よ

🙂

まつこ

2016年09月25日 18:52

主さん（夫）は育児も何も奥さんに丸投げなんでしょ？そして帰りが遅いんでしょ？あなたこそ、夫。父親の役目を果たせていないんですよ。仕事が大変だから・・・といっても妻からｍれば、家のことは全くしない夫です。なので、実家に頼るしかないんですよ。あなたが早く帰って多少なりとも育児を手伝うとか、妻を休ませてあげるとか、行く人話を聞いてあげるとか・・すればいいのですがね。奥さんが育児ノイローゼにもならすにいるのなら良いとしましょう。帰りが遅い夫なら、朝から夜まで家で、赤ちゃんと二人で待っていたら、変になりますよ。赤ちゃんにとっても、刺激もないですしね。主さんが早く帰るか、もう少し子供が大きくなればまた変わりますよ。丸投げで奥さんに赤ちゃんを任せている方が異常なんですよ。

トピ内ID：9932345016

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いますよー

🙂

転勤ママ

2016年09月25日 18:52

私の知人。実家の近くに住み、ご主人は単身赴任。子供が赤ちゃんの時は、もちろん毎日、ご両親がヘルプ。お風呂に入れる係はおじいちゃん。検診や予防接種もすべて付き添い。いまお子さんは高校生。部活のあと学校から自宅に帰るより、祖父母宅の方が近いと言う理由で、祖父母宅に寄っておばあちゃんの作った夕飯を食べてから塾に行くそうです。知人は結婚以来、働くこともなく、ご主人も赴任先から週末は帰宅されてお幸せそうですよ。

トピ内ID：6113943695

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何が問題なのか？

匿

2016年09月25日 21:22

トピ主さん自身の生活に影響を及ぼしているならともかく、そうで無いなら特に問題は無いと思いますけど… 親子双方が納得しているなら、頼れるなら頼れば宜しいでしょうし、頼られるのも嫌気はしないでしょう。お子さんだって、祖父母との関係が良好に越したことはないでしょう。 > そういう家庭って多いんでしょうか？そもそも、同じ条件の家庭自体がが少ないですから、比べるのはおかしいです。

トピ内ID：1704781013

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引っ越せませんか？

🐶

コロ

2016年09月26日 10:21

そういう家庭が多い少ないというより、実家が目と鼻の先という環境が悪い。近いとどうしても行ってしまうし自立心がなくなる。引っ越すことに拒絶反応示されたら、もう別れた方がいいです。そんな親ベッタリの妻では先が思いやられます。私は娘親ですが、近くに住むのは反対です。

トピ内ID：5077779830

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なにか問題ありますか

はなこ

2016年09月26日 13:54

奥様が実家に行くのが不自然なのですか。トピ主の主張が理解しにくい、

トピ内ID：3272903075

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いるいる

😑

凛子

2016年09月26日 16:13

そういう人結構いる実家に子供預けて遊び呆けてる人そのうち、もー面倒だからマスオさんになれば楽なのにって言われて同居するパターンも多いですそれにしても朝、あなたと出かけて夜までって長時間だよねいったい、掃除、洗濯はいつしてるの？

トピ内ID：3514097622

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育児ノイローゼになるよりは

あれま

2016年09月26日 17:17

結婚して家を出た娘が毎日12時間実家に入り浸るのを許す親は甘すぎるし、自宅の管理はどうなっているのか心配になります。強いて奥様の弁護をするならば、徒歩５分の距離に実家があり、初めての子を一人で育てていると、ついつい足が向いてしまうのでしょう。「そういう家庭」は多くはないと思いますが、育児ノイローゼで親子心中などというニュースも多い昨今、とりあえずトピ主さんの生活に支障がないのなら見守るしかなさそうです。トピ主が外出中の奥様の行動まで縛るのは無理ですから。

トピ内ID：8689451842

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そういう人は母親自身もそうなのではないか…

🐶

同情します

2016年09月26日 17:17

私は姑世代で、未婚の娘がいますが、友人で2、3人、結婚した娘を自分の近くに住ませている人がいます。だから結婚しようがしまいが何も変わりはなし。孫が生まれたらもっとベッタリ入り浸り。婿や婿の親など有って無いようなもの。娘の夫君はどう思ってるんだろう、余程の甲斐性無しなのか、と気の毒に思っていましたが、やはりあなたのように不快感を感じてるんですね。当たり前ですよね。その友人自身が、結婚しても母親のそばに住んでいます。友人の夫も気弱で何でも友人の言いなり。だから今は、母娘親子3代同じ町内、向こう三軒両隣、こわい物無しという感じ。実家から新幹線3時間の距離で孤軍奮闘してきた私から見れば、ずいぶん気楽な結婚だな、と思いますが、「自分は親の近くに住んで親孝行して来た、うちの娘も親孝行、あなたは遠方に嫁いで親不孝」とまで云われてしまいました。でもどこかでツケは来ますね。あなたの家庭なので、言いなりにはならないでください。男性をバカにし過ぎている。

トピ内ID：5077779830

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ダメですか、と言う人は

🐷

コック

2016年09月26日 17:38

逆もまた受け入れられるということですね。妻が居ないときにトピ主もトピ主実家に帰ってもいい。居ない時に姑が来てもいい。別に姑が勝手に掃除洗濯しなければ、何もしなければいいですよね。妻がいないときにトピ主が同時に実家に帰っても何も問題ないでしょう。困る重大な事がありますか？居ないときに姑が来るくらい何か問題ありますか？そういうことですよね。それさえ受け入れられるのなら、ダメなことはないです。

トピ内ID：5077779830

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そもそも、

利化

2016年09月27日 11:25

家族のために夫が働いてるのに、それが家庭を省みないことになるって、どういう論理なんですか？夫が外で働くことと、妻が日がな1日実家に帰ることの、どこがお互いさまなのか、説明してください。突飛押しもないことをごり押しでこじつけ相手に責任転嫁する人間は、共同生活に向いてない。実家に頼らないと子育て出来ない依存性なら、子供作らなきゃいいのに、子供がかわいそう、旦那も被害者。自分が出来ない人間という自覚さえ持ってないの？

トピ内ID：0538963871

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肯定派が多くてびっくり

🙂

ピーマン

2016年09月27日 15:25

夫が家事をしない？じゃ、この状況で妻が家事をしているんでしょうか。６ケ月の子がひとりで、手助けが必要なのはいったいいつなんでしょう。美容院へ行きたいとか買い物に行きたいとか？スレ主さんの疑問は当然です。奥さまの家族っていったい何？専業主婦でいる意味って何？私にもさっぱりわかりません。たまのことならいいですよね。でも、家庭を築くという気持ちがどこにあるかと思いますよね。もしくは、１９時に帰っても家事を終えられるなら何をしていてもいいって言い分でしょうか。夫が家事を手伝わないとか言いますが、ほとんど実家依存の妻を養う夫の気持ちも少しは想像してもらいたいものですよね。私も専業主婦時代はありましたが、母娘とも理解不能です。

トピ内ID：1910018050

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横レスですが

♨

かぴ

2016年09月27日 17:31

＞コックさん「妻が居ないときに姑が来てもいい。」　↑ トピ主妻の実母は、トピ主宅に来てませんけど？？？妻がいない時に夫が自分の実家に帰っても何も問題ありませんよ。自分の義務をきちんと果たしているなら。今回の例だと、奥さんが家の掃除・洗濯・夫の食事をきちんとしているなら、夫が家に居ない間は実家を訪ねていても問題ないと思います。

トピ内ID：2647336856

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トビ主さんは具体的にどうしたいのですか？

🙂

えいりあん

2016年09月28日 17:31

肯定派、否定派いろいろありますが、結局のところ夫婦の問題であってどちらが正しいなんて話じゃないと思いますよ。＞そういう家庭って多いんでしょうか？多いか少ないかはきいても意味がありませんよね。私自身は夫婦ともども実家が遠いのでよくわかりませんが、どっぷり実家はダメだというのであれば、例えば同居している場合はどうなるんでしょう。夫実家であれ妻実家であれそういうケースもありますよね。＞子供が1歳、2歳と大きくになった時もそういう生活になりそうな気がします。まぁそうですよね。で、結局のところそうなるのはダメだという事ですか？では具体的に何が問題でどうしてほしいんですか？奥さんに一人で借家？で育児をしてほしいのでしょうか？実家からなにか口出しがあるんですか？何にせよ、なにか問題点があるなら奥さまとよく話し合う事です。それで何かあるならそもそも徒歩５分のところから引っ越すのが一番ですが。なんか、トビ主さんからはそれほど深刻さが感じられません。世間の声は関係ありませんよね。

トピ内ID：1001637946

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トピ主です。

🙂

AMPER トピ主

2016年09月28日 19:22

トピ主です。皆様からの貴重なご意見、本当に有難う御座います。まずは話の補足から致します。・何を問題視しているのか子供が大きくなり、転勤ママ様の知人のように学校から母（妻）のいる実家へご飯を食べに帰り、今でこそ私のごはんを作りに家に帰ってきていますがそのうち家に帰ってこなくなるんじゃないか…と心配しています。帰ってこないにしても晩御飯を家で食べるのは私だけという自体になってしまわないかと心配しているのです。つい先程も友達と遊んで疲れたから実家に泊まると連絡がありました。・家事、育児に関して育児はほぼ妻がやってくれています。私がやる事といえばお風呂に入れる事と休みの日に子供を見るくらいです。家事は食事と洗濯は妻が、掃除に関しては私が纏めて休みの日にしています。補足は以上になります。とりあえず今は引っ越す事は考えていないのでしばらくは様子を見るしかなさそうです。（職場からの距離と妻の希望もありましたので。）

トピ内ID：0314078016

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トピ主です。

🙂

AMPER トピ主

2016年09月28日 20:00

トピ主です。トピックを作成した時は正直な所、・何の問題があるのか？・トピ主に問題があるという意見で溢れるかと思っておりました。以外にも私の状況に同情して頂いている意見もあり驚かされております。右も左もわからない育児を一生懸命頑張ってくれている妻には本当に感謝しております。それが尚更この話を切り出しにくい理由にもなるのですが… 私は妻と子と3人で家族、妻は私と子と親達みんなで家族。という価値観の違い？がすれ違いを生んでいるのでしょうか。私の生活に何も影響を及ぼさず、妻も子も幸せなら今のままでいいんじゃないかと思うようになればどれだけ楽かと今は本当にそう思います。皆様私のくだらない愚痴にご意見を下さり、本当に有難う御座いました。

トピ内ID：0314078016

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家族になれない

☂

末子

2016年09月29日 09:53

肯定派のレスが多くて、しかも「それであなたに何か不都合がある？」っていう考え方にすごく違和感あります。これでは、奥さんはいつまでも「実家の娘」のままであって、トピ主と自分の新しい家族を築いていくという覚悟や意識は、とても希薄なのではないかと心配します。大好きな人を人生のパートナーにしたんなら、自分達の城をかまえ、居心地よく整備し、そこで自分達の身の丈にあった生活をし、子育てをやっていくってのが結婚の意義だし、そこで起こる苦楽を味わうことこそが醍醐味じゃないのかと。親の家で、日がな一日ぬくぬくとしてるあいだ、家族のためにあなたが働いてることなんか、すっかり忘れてますよ。１９時に帰宅して、いったい掃除や洗濯やお料理はいつ、どこで、誰がやってるんでしょうか？あなたの寝泊まりするその家は、奥さんにとって、いったい何なのでしょうね？邪魔くさいモノになってしまわなければいいですが。

トピ内ID：5565742191

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いいんじゃないの？

🙂

ぽろ

2016年09月29日 11:38

近いんならいいんじゃないですか？あかちゃんと家に缶詰になってノイローゼになるよりは、よほど健全です。レスの中にあった、自分がいないときに夫が夫の実家にばかり行っていてもいいのか、という疑問がありましたが、それも何が問題なのかわかりません。私の従兄は、毎日帰宅時に実家に寄って一人暮らしの実母の顔を見て、夜の戸締りを確認して行くそうです。そしてもちろん、食事は自宅で奥様の手料理を食べるのだそうです。伯母は「毎日来なくていいのに～」と言ってますが、私は息子として偉いなあ、と思います。（自分の不在時に姑が家に来る、のは、そりゃ嫌です。でも、トピ主さんのお宅には妻の母が来てるわけではないので、質問の意味がわかりません。）奥様が自宅の家事を一切してない、とか、子供の面倒を親に押し付けて毎日遊びまわってる、とかでもない限り、別に実家に通ってても良いと思います。実家がそばにあるから、奥様は落ち着いて子育てができているのかもしれません。初めてのお子さんでしょう？赤ちゃん抱えてひとり、は、不安だと思いますよ。

トピ内ID：1351947544

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頓珍漢な比較ですね。 (呆)

😨

匿

2016年09月30日 10:02

> 妻が居ないときにトピ主もトピ主実家に帰ってもいい。 > 妻がいないときにトピ主が同時に実家に帰っても何も問題ないでしょう。 > 困る重大な事がありますか？夫が帰宅するまでに妻が帰宅すれば、妻が帰宅するまでに夫が帰宅すれば、「何も問題」ありません。「困る重大な事」なんてありません。 > 居ない時に姑が来てもいい。 > 別に姑が勝手に掃除洗濯しなければ、何もしなければいいですよね。 > 居ないときに姑が来るくらい何か問題ありますか？そういうことですよね。これは違います。頓珍漢な比較ですね。そこに住んでいる家族が同意しているなら、居ない時に来てもいいですが、同意していないなら来てはいけません。奥さんのご両親は、愛娘 (トピ主さんの奥さん) が来るのを同意しているんでしょう。それなら問題ありません。しかし、トピ主さんの家に来るには、そこに住んでいるトピ主さんの同意が要ります。トピ主さんが同意していないなら、勝手に来るのは問題です。その違いも判らないのですか？ (呆)

トピ内ID：1704781013

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二回めです

🙂

転勤ママ

2016年09月30日 14:44

私は実家近くで暮らした経験はなく、子育て中は新幹線の距離でした。何度も子供たちを連れて転勤してます。だからレスに書いた知人のお母様はいつも「大変ねーうちの娘にはそんな生活むりだわ。それに孫とそんなに離れるなんて寂しくて考えられない」と憐れみの目で見られてました。ちなみに知人のご主人は自宅からクルマで四時間位？の地方の次男さんで、年に一回程度かそれ以下の帰省しかしないと聞いています。私の中では「子育てが大変だし、妻が希望するなら」と妻の実家の近所に住む男性は、トピ主さんの奥さんみたいな状態になっても何の不満も持たない、むしろ妻がラクになり、機嫌も良くて良かったな。と思える人ばかりだと思っていました。結果、妻の両親や兄弟とは親密に付き合い、自身の両親には孫の顔も滅多に見せなくても良いタイプの人かなと思っていました。ウチの夫は可愛い子供の成長を、どちらの親にも平等に見せたい人だったので。トピ主さんが幸せなら、それでいいと思いますが何か違和感を感じるなら早目に話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：6113943695

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トピ主レスを読んで

チューリップ

2016年09月30日 16:14

現状維持が賢いよ。いい悪いではなく、トピ主に育児を主戦投手として担うのは無理なのだから。トピ主の子育ては、自分が１日１日を大切に丁寧に生きている姿をみせるしかない。形にこだわっても仕方がないよ。トピ主には出来ることと出来ないことがあるのだから。奥様の姿勢にイラついても仕方がない。トピ主がいかに近づいていけるか挑戦するしかない。向こうからの歩み寄りを期待するのは価値的ではない。

トピ内ID：3272903075

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お気持ちはわかります

😑

hhh

2016年09月30日 16:55

まるで奥さんの親と同居して居るみたいですもんね。でも、孤立無援で育児ノイローゼになるママも多い中、奥様はのびのび育児ができているようで何よりです。帰宅したら、家の中は散らかっていて、妻は暗い表情で赤ちゃんの寝顔を眺めているだけ。もちろんご飯もできていません。「物音が少しでもしたら、この子が目を覚ましてしまううから、何にもできないの。」あるいは帰宅したとたん、あなたの後ろをついて回って「ねぇねぇ聞いて！！今日こんなことが有ったの！！それでねぇ-あれでねー」と弾丸トーク。少しだまって、なんて言おうものなら「私は今日一日誰ともしゃべっていないのよ！！話ぐらい聞いてくれても良いじゃない！！」と泣き出す・・・大げさに書いている、と思われます？これリアルですよ。こういうママはたくさん居ます。たくさんの大人の愛情にはぐくまれて育つお子さんは幸せですよ。ただ「僕寂しいな～」ぐらいは言ってもいいと思いますが。パパはあなただけなのだから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：9019992198

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二人で作る「家庭」なら、意見も言わないと

ミカン

2016年10月03日 11:15

「実家の娘」っていうけど、実際生後半年の赤ん坊を抱えてると、トイレにだってオチオチいけない、台所で食事の準備しようとしても赤ん坊から怖くて目が離せないとか、一人じゃ大変なんですよ。大抵の事故って「ちょっと目を離したすきに」「まさかこんなちょっとの間で」起きますよね。初めてのお子さんなら、神経質になって目を離せない、つまり精神的に休めない状況が四六時中なわけです。１歳になって自分で歩き回るようになったら、いつの間にかソファによじ登り、さらに落ちかけるなどますます目が離せなくなりました。そんな中、夫が会社で赤ん坊を見てもらえないなら、誰に頼るかっていうと実家というのは仕方ないんじゃないのでしょうか？妹は実家に赤ん坊を預けてからまた家に戻って、掃除洗濯してます。夕飯は、実家で作ったおかずを持ち帰ることもありますが、必ず自宅（妹夫婦宅）で食べてますので、トピ主さんもそうすればいいのでは？価値観の違いがあるなら余計にちゃんと言葉にしないと、黙っててもわかりませんよ。それから、早いうちから親以外の人とも顔を合わせないと、人見知りになったり言葉が遅くなったりすることもありますよ。

トピ内ID：7877050755

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連絡があったからと

さら

2016年10月03日 16:35

トピ主がホイホイとトピ主の親を迎え入れたのがいかに奥様の負担になっていたか理解しましたか。奥様には断れるはずがないのも理解していなかったよね。今になはってトピ主が不満を主張するのはトピ主が言行不一致だよ。喜んで義理両親を迎え入れるのが奥様への感謝のあらわしかぢよ。でも。トピ主の両親が非常識だと気づいただけでも進歩かな。

トピ内ID：3272903075

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お子さんの立場から…

匿

2016年10月03日 17:24

トピ主さんとは事情は多少異なりますが、私は祖父母の愛情を沢山受けて育ったと思います。祖父には沢山遊んで貰えたと思いますし、祖母には沢山の美味しい手料理を振る舞って貰えたと思います。もちろんその分は、母親からの手料理は減ることになりますが、全然気にしていません。実家を頼るのを、祖父母を頼るのを、“許さない” 風潮があるようですが、何故そうなのか？　全然理解できません。私は、親の実家にも、祖父母にも感謝しています。これを否定するなら、それなりにきちんとご説明願います。

トピ内ID：1704781013

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