これは普通なんですか？

レス54

（トピ主 0 ）

キャプテンキッド

2012年09月16日 09:02

話題

３０代後半の会社員男性です。妻と３歳の子供がいます。妻のことでご相談します。
妻は３０代半ば、専業主婦です。結婚して５年になります。
今は私の仕事の都合で東京に住んでいますが、妻も私も実家は関西です。
妻と出会ったのも関西で、交際中もずっと関西在住でした。結婚してすぐ、私の勤める会社が倒産し
しばらくは妻の実家に身を寄せていました（妻の強い要望です）
その後、私の再就職先が決まりましたが、転勤のある職場だった為、１年前に東京に転勤になりました。
結婚するまで実家から出たことがない妻は、転勤に猛反対しましたが、親に説得され渋々付いて来てくれました。
今年の７月の始めに「妹が里帰り出産で実家に帰ってるから、私も実家に帰りたい」と言って子供を連れて関西の
実家に帰りましたが、９月の半ばを過ぎた今になっても、こちらに戻って来ません。
何度も電話やメールをしましたが「妹がいて楽しい」「実家の方がのんびり出来る」と帰って来る気配がありません。
妻の妹は東海地方に住んでいますが（こちらも夫の転勤らしいです）、出産して３ヶ月以上経つのにまだ実家にいるようです。
妻といい、妻の妹といい、実家依存というか実家大好き人間で、夫よりも両親といる方が楽しい、と平気で言います。
しかし職場の女性のほとんどは「子供が生まれたら実家に頼るのは当然。両親は育児を手伝って家事もしてくれるけど、
夫は家事もしないし精神的にも支えてくれない」と完全に妻の味方です。
最近の女性は皆、夫よりも自分の両親を頼るものなんですか？
最近では一人暮らしにも慣れ、このまま妻が帰って来なかったら離婚してもいいとさえ思っています。
子供だって何ヶ月も会わなかったら、情なんて薄れてしまいます。
私の感覚が古いのでしょうか？

トピ内ID：8217623194

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一言

絹代

2012年09月16日 15:55

そんな娘のいいなりにさせている、娘の両親が悪いのですよ。情けない親が増えたものですね。離婚を考えていいです。

トピ内ID：2339036298

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私は奥さんの方がちょっと違うのでは…と思います。

☀

ひなた

2012年09月16日 15:55

私は実家より主人といる方が楽しいし、ほっとします。私のくつろぎ場所は主人です。主人に嫁ぎ、実家を出た身なので、実家へ行っても『おじゃまする』感覚です。最近の女の人は実家に甘える人が多いのでしょうか？私の周りにも実家の両親がしょっちゅう来たりして、仲が良いのはいいのですが、子育てにはかなり影響があるのもわかってきました。決して良い影響じゃありません。何でも～過ぎるのはよくありません。まずは、主人＋妻＋子供＝家族！どうしても助けて欲しい分だけ実家にお願いする程度。じゃなければ、ただの甘え(自立できていない子供)だと思います。

トピ内ID：9892105259

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それはそうと、

NANA

2012年09月16日 16:04

まずは、トピ主さんは、ちゃんと奥様ご実家に挨拶されていらっしゃるんでしょうかね？私も東京在の関西ですが、私が実家にいる間、主人は必ず、挨拶、お礼にきてましたよ。休みが２日あったら、必ず。で、大食らいの私と子どもの食費を置いていこうとして、実家・母ともみ合い・・・結局、倍返しに子どもがちゃっかり、ポチ袋もらって。多忙な主人ですが、子育ても家事も手伝い（義母が共働きだったからかしら？）、高収入で、私実家にも礼をかかさない。実家に帰ったきりなら、奥様はトピ主といてつまんない思いしてるより、こんなことで離婚とか仰る（ご自分の努力なし、そうな？）トピ主より、よっぽど、リラックスできているんですよ。なんで、トピ主様は誠意とか努力のかけら、もみせられないの？

トピ内ID：9624281656

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普通じゃないと思います。

☀

ごーや

2012年09月16日 16:47

妻実家と貴方の会社の人間が普通じゃないと思います。最近　残念ながら増えている様ですね。なんか変です！！！！ちなみに・・・・私は息子・娘がいます。両方の立場で考えました。

トピ内ID：6808610153

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普通ではないと思いますが

♨

アラフォー男

2012年09月16日 16:47

義妹さんの場合はまだ３ヶ月だから文句言いにくいでしょうね～義両親だって孫が可愛くてしょうがないから帰れ帰れとも言いませんわね… いま２ヶ月？それが半年、そして一年・・・離婚するのに問題がないということで、以下一応念のために準備準備～とりあえず生活費は送っておかないといけない（扶助義務）定期的に「そろそろ帰ってこない？」と電話をして電話した日にちを記録しといたほうがいいですね（同居義務違反）専門家じゃないのであしからず。

トピ内ID：7023604106

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出産とは、大変なことなのです・・・

カピカピ

2012年09月16日 16:47

実家が大好きなのは当然でしょう。長年過ごした家・気心の知れた家族・・・出産後はただでさえ精神面が不安定になったり、体調の変化が大きかったりするものです。まずは、そこを理解してあげてください。理解したうえで、奥様とお話してみたらいかがですか？

トピ内ID：4847797085

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今の生活

⚡

サワロフ

2012年09月16日 16:12

生活費を夫にもらいながら、実家でのんびり暮らす。この状態でいいと奥さんは思ってるかもしれません。そこで夫が離婚すると言うと大反対すると思いますよ。

トピ内ID：9960635072

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古くない

カスミソウ

2012年09月16日 16:12

何のために結婚したんでしょうね。奥さん。旦那もいるけど、実家も良くしてくれる。そんな今の環境の位置が心地いいのかもしれません。離婚も視野に入れ、本気である。という気持ち、奥さんに言ってみたらどうですか。トピ主さん、可哀想すぎます。頑張って。

トピ内ID：7052978689

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どっちもどっちだな

最近の女性じゃないが

2012年09月16日 16:12

＞最近の女性は皆、夫よりも自分の両親を頼るものなんですか？そうとは限りませんが、＞夫は家事もしないし精神的にも支えてくれないこの「精神的な支え」は大きいと思います。私の夫は、確かに育児には積極的とは言えませんでしたが、精神的には支えになってくれました。子育ては一人でするには大変なんです。実家依存の妻に、一人暮らしに慣れ離婚を考える夫。夫婦は色々あるから、普通かどうかの拘りはありませんが、どっちもお互いを必要としてなかったみたいですね。第三者からみたら、「何で結婚したの？」という言葉しか出ません。

トピ内ID：7179595967

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普通じゃない

☁

珍味

2012年09月16日 16:47

生後１歳くらいまでは多少仕方ないとも思いますが、お子さん３歳でしょ？来年辺りに幼稚園行かせる予定はないの？しっかし、２０前半ならまだしも、３０半ばで実家入り浸りで帰ってこないんですか？奥さんのご両親も何も言わないんだ…家族ぐるみで相当変わってる考えをお持ちですよね。私は女性ですけど、トピ主さんの考えは正しいと思う。小さいうちの子供は成長が早いから、毎日接したいですよね。まぁでも、いきなり離婚ではなく、子供は二人の子供なんだから、一緒に子育てをしたい、家族で毎日暮らしたいことを伝えて、夫婦のあり方について、ご夫婦できちんと話し合って下さい。それでも帰ってこないのであれば、仕方ないですね。家族としての義務を果たせないなら離婚もありですよ。

トピ内ID：2399094700

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あなたはおかしくない

☂

あめおんな

2012年09月16日 16:47

トピ主さんの感覚は古くもないし、おかしくもないと思います。「妹さんが里帰りしているから自分も帰りたい」と言って帰るのは良いとしても２か月以上も戻って来ないなんて変です。自分の出産でもないのに！奥さんの両親も「いい加減に帰りなさい。」と言わないのでしょうか？夫が黙っていればいつまでも実家にいるつもりなのでしょうか？最近多い実家依存型の奥さんですね。生活費はどうしているの？トピ主さんのお給料は誰が管理しているの？安易に離婚を勧めたくないですが、場合によっては仕方ないかと思います。

トピ内ID：6576463905

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三行半でいいよ

🐶

もっさん

2012年09月16日 17:04

もう三行半でいいのでは？我が家は共働きですが、お互いに仕事のことも家事や育児のことも話し合えて、共に手を取り合い様々なことを乗り越えてるという実感があり、楽しいですよ。子供が生まれてから、人生の真のパートナーという気持ちが一層強まっています。そもそも専業主婦とは、夫を都合よくお金を運んでくれるお財布という考え方ができないと選べないです。家族全員の食い扶持を生涯稼がせるなんて、そんな負荷を同じ教育を受けた愛する夫にさせるなんてとてもできないというのが、私が共働きを続けてる理由ですから。離婚届けを送って、いかに自分が弱い立場か知らしめるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：0458013464

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どう好意に考えたって

粟

2012年09月16日 19:06

夫婦、子供が余程の事情がない限り離れて暮らすのは普通じゃないです。家事も親がやってくれて妹もいて、自分は楽～を満喫しているんだろうけどそれだったら夫婦でいる意味ないじゃない。夫婦って、1つの家庭を2人で守り築きあげていくものだと思っていましたが違うの？そういう女に限って夫を1人で放り出しておいて何か間違いがあればトピ主さんだけ責めるんですよね。奥さんは、自分が楽することばかり考えてる気がします。このままでは、トピ主さんは奥さんと子供の財布ですよ。 1度、引導を渡して奥さんが帰ってこなければ、第3者を入れるなり具体的に動いてみたらどうです。奥さんは自分が苦労したくないだけですよ。

トピ内ID：5591644885

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もうすぐ幼稚園を決める時期ですね

ひねもすのたり

2012年09月16日 19:06

お子さん3歳でしたらそろそろ幼稚園を決める時期ではないですか？まさか関西の実家近くの幼稚園に入園ということはないですよね。そろそろ幼稚園を決めないといけないから戻ってきなさいとおっしゃってはどうでしょうか？来年、幼稚園に入園すれば、早々長期にわたって実家に戻ることもなくなるかと思います。でも、離婚を考えてもいいかもしれませんね。奥様も、妹さんも、奥さんのご両親も、普通ではないと思います。

トピ内ID：4379862376

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離婚して可

かのん

2012年09月16日 19:06

確かちゃんとした事情のない一方的な別居は、離婚理由になりましたよね。夫婦はともに暮らす義務みたいなものがあったはずです。妻両親を頼るのは今は当然かもしれませんが、それは自宅の傍に実家があって昼間などに入り浸る、程度の話でしょう。（それもどうかとは思うけど）そんなに実家が好きなら実家に返品してしまいましょう。たとえ戻ってきても不満たらたらで気分よく暮らせないでしょうし。離婚していいと思います。ちなみに30代既婚女性からの意見でした。

トピ内ID：1166951801

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それは、お互いの思いやりが大事ではないかと

♨

通りすがり

2012年09月16日 19:59

奥さまのほうは、まあちょっと実家に依存し過ぎのような気もしますが、小町とぴでたびたび見かける　子育てに悩むとぴの内容なんかを考えると子育ては半端なく大変なことが分かります。それを考えると多少実家を頼るのは致し方ないかとだれにも相談できず子育てに苦しみノイローゼにでもなるなどのことを考えればいいのではともちろん、主様旦那様のそばにいて、奥さまの大変な苦労をよく理解し、仕事を理由に逃げず、子育てに前向きに協力をすることが　主様に可能であれば、必然的に主様のそばにいるのではないでしょうか？

トピ内ID：4174393130

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既に終わってる気がするけど

nanan

2012年09月17日 11:01

> 最近では一人暮らしにも慣れ、このまま妻が帰って来なかったら離婚してもいいとさえ思っています。それならそれで良いのでは？お互いに相手をそれほど必要としていない様ですしお子さんに対しても情が薄れたなら、これ以上、婚姻関係を継続する理由が何もないですよね。既に離れて暮らしているのですから、紙切れ1枚送れば終われますよ。

トピ内ID：4011287172

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夫婦には同居義務がある

rika

2012年09月17日 12:02

｢今月中に帰って来ないなら離婚する｣で良いんじゃないですか。同居義務違反で離婚請求をすれば良いです。

トピ内ID：5394512918

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奥さんと奥さん家族がおかしい。

あずき

2012年09月17日 13:00

出産前後１～２ヶ月くらいなら話もわかるけど、ちょっと行き過ぎです。完全になめられてますよ。離婚も視野に入れていいと思います。

トピ内ID：4668420423

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普通じゃない

たろすけ

2012年09月17日 13:00

知人の奥様は、飛行機が混むから、という理由でトピさんのお子さんと同じぐらいのお子さんと一緒に7月から9月まで実家に帰り…その後離婚しましたが、実家に帰るかと思いきや、どこにいるかもわからない状態で、面会もできず、養育費だけ払っています。（結婚を機に初めて地元を離れたそうです）奥様の事は置いておいたとしても＞子供だって何ヶ月も会わなかったら、情なんて薄れてしまいます。これは、ちと、意地になりすぎかな… まずは、幼稚園の事をきっかけに帰ってくるように話してみましょう。奥様のご実家に身を寄せていたこともあるのですから、半ギレは（そう見えたのでごめんなさいね）よろしくないです。地元を離れたことが、かなりストレスで、あなたにとっても、新しい職場になれることに目が行っていて、思いやりに欠ける部分があったのかもしれません。転勤に同行することに不安があった奥様なのですから、多少、フォローは必要だったのかも。あ、子どもが生まれたら実家に頼る、は、私にとっては【普通】ではないです。夫と私の子供ですから、まずは夫に頼ります。

トピ内ID：5560201149

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レスします

るい

2012年09月17日 14:11

貴方の人生なのだから、普通かどうかより自分がどうしたいかで決めるべきですよ。奥さんとお子さんに側にいて欲しいのでしょう。当然の気持ですよ。だったら準備しなくては。文面から見て、主さんが相当育児をサポートしない限り奥様の実家依存は直らない気がします。今の状況で何処まで出来ますか？ご自分でサポートするのが無理なら、ベビーシッター等有料サービスも検討してください。ご自分の条件を整理した上で義父様に相談すべきです。古い人間かもしれないが、自分は常に妻に側にいてもらい家の切り盛りをして欲しい。育児が大変なのは解るが、結婚し妻のある身に関わらず自分の食事を自分で作るなんて生活に耐えられない。このままなら離婚するしかない。あとは義父様が心利いた人ならばなんとかしてくれます。

トピ内ID：8935517346

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ないがしろにされ続ける人生になりますよきっと

tata　

2012年09月17日 14:11

家族は離れてはいけないと私は思っています。里がえりは１か月くらいなのでは。子育てはパパにも参加してもらわないと自分の子だっていう実感がわかないですよねぇ。ないがしろにされてますよ。そんなに放りっぱなしにされていいはずがありません。

トピ内ID：1471879743

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酷いと思います。

snfukin

2012年09月17日 15:01

結婚すれば旦那さんのお世話をし、旦那さんが気持ちよく仕事が出来るようするのが奥さんの役割です。洗濯・掃除をし食事の用意をし、気持ちよく帰って来て貰い家庭で一日の疲れを取って貰う。そして次の日会社へ向う旦那さんを気持ちよく送り出す。そして旦那さんが出社している間、家庭を守ること。それが奥さんの役割。兼業主婦の場合、旦那さんの育児と家事の協力は必須ですが。主の奥さんは旦那さんをほったらかし。主の奥さんの出産ではないのに３ヶ月たっても帰ってこない。これでは離婚に至ってもしょうがないです。結婚すれば独身時代のように自分勝手に好きな事して自由に遊んだりはもう出来ません。結婚して家庭を持つというのは男性にとっても女性にとっても重大な責任を負うことです。ましてや子供さんがいるのに、責任感ゼロです。子供は夫婦で育てるものです。父親抜きで自分の親と姉妹でわいわい楽しく何ヶ月も過ごすって、それは「子を育ててる」とはいえません。ご自分の楽さを優先してるだけです。母親としても妻としても責任感がなく、旦那さんをないがしろにして、酷いです。

トピ内ID：6691432069

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東京になじめてないんじゃない？

💍

りりこ

2012年09月17日 18:31

＞夫は家事もしないし精神的にも支えてくれない私も遠方に実家があるので、奥さんの気持ちがわからないわけでもないです。親が子どもをかわいがってくれて楽だし、食事の時なんかみんなでがやがやと楽しいし、食べ物にも困らないし、自分のテリトリー（旧友と遊んだり）もよくわかってて外出も楽しいし、何より気兼ねがいらず過ごしやすい。貴方と家庭を築いていくという自立心が薄いんでしょうね。あ～朝食ちゃんと食べたかな、飲みすぎてないかな、寂しくないかな・・とか普通は離れてると心配になるもんです。私は１週間も離れてると夫に会いたくて寂しくなりますよ。東京の地に友人も少なくて馴染めてないのかもしれませんが、やはり貴方への愛情が減っているんでしょうね、残念ですが。

トピ内ID：5750731939

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もし自分だったら

🙂

lilie

2012年09月18日 12:58

里帰り出産はしたいと思います。でも、はやく夫のもとに帰って、一緒に子育てしたいって思いますので、なるべく早め、体調を鑑みて長くても１ヶ月を目処に・・と思ってます。トピさんも子育てしたい方なのでしょう？？奥様にそのことは伝わっているのでしょうか？原因は子育てだけではなくて、土地柄？もっときちんと話し合われ、良い方向に向かわれますことをお祈りします。

トピ内ID：4908700806

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あなたの思うままにおっしゃればいいのです。

リーズ

2012年09月18日 12:58

貴方のおっしゃっていることはいたって普通です。

トピ内ID：1618770452

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残念ですね

🐧

肴や

2012年09月18日 12:58

私もずっと関西で、東京に馴染めない気持ちはわかりますが、でも夫が東京にいるなら私も一緒にいますよ。自分を酷くいじめる人もいない、何より愛する人がいる、だから東京に居ます。それが普通です。奥さまはトピ主さんを愛していないのでしょう。そもそも薄い愛情で結婚されたのでしょうね。職場の女性達は「子供が生まれたら実家に帰るのは当然」って、何か勘違いされてますね。お子様３才でしょう？産後で実家に帰っているのは義妹さんですね。「夫は家事もしないし精神的にも支えてもくれない」とか、彼女達の愚痴ですよ。お子さんのこともありますが、まず夫婦が愛情が薄いのに、この先何十年も過ごせるかどうかをお考えになって下さい。

トピ内ID：3670172013

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なぜなんでしょうね

2012年09月18日 15:59

同世代です。いちばん頼りにしているのは夫です。私たちは実家に依存しないので、奥さまのお気持ちはわかりません。（言わずとも全て補い合い安らげる夫婦生活です）充足感があれば、そう実家にべったりにはならないと思いますが・・・ご相談の例は、仲良し家族にしても度を越してる気がします。奥さま、何か相当不満があるのでしょうか。実家依存する前に、進んで解決の努力をすべきですが、主さんが、奥さまの言葉を見過ごしていることも考えられます。離婚の前に、不満があるのか聞いてみては？もし特に不満がなく、実家の方が好きだもん！といった幼稚な答えが返ってくるなら、離婚もやむを得ないかもしれませんね。お互いに居心地のいい家を作れるといいですね。

トピ内ID：3540023652

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秋は願書の季節

🐱

Yneko

2012年09月18日 15:59

秋は幼稚園の願書の季節ですよ。それを口実にさっさと奥さまを呼び戻しましょう。奥さまが話が通じないなら直接ご両親とお話してみてはいかがですか？離婚も視野に入れてもいいと強気に出ればまともなご両親なら慌てて奥さまを説得してくれるかもしれませんよ。なんとかうまく戻ってくれるといいですね。

トピ内ID：2746145495

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迎えに行く。

J2K

2012年09月18日 15:59

それでも「帰りたくない」とのたまうのなら、離婚も視野に。残念だけど、相手も「もう別れてもいいかな～」とか思ってる気がする。実家に居れば、ご飯は食べれるし暮らしも何とかなりそう…とか思ってるのでは？資産家なら実際何とかなっちゃうし。子供は可哀想だけどね。父親が居なくなるんだから。（でも、そういう女性は意外と次の男を見つけるのも早そう）基本的に、そういう女性は好きじゃないので、キツめのレスですがトピ主さんも自分の胸に手を当てて、家での行動を反省してみては？

トピ内ID：5410611594

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