本文へ

妹にばかり援助する親が耐えられない。

レス15
(トピ主 2
😨
ひろーk
ひと
私は20年前に離婚して実家暮らしで80代の父の面倒を見ています。 妹はシングルマザーで(とはいっても子供たちはもう成人している) 自分の自宅を持っています。 妹は依存心が高く、昔から何かと言っては親にお金を出させて、家も半分は援助です。 そのことを知って以来、家にお金を入れるのはやめました。 先日も家の改築費用(200万)、自分の新車購入(150万)のお金を父に出させています。 父の面倒はすべて私が見ていて、 感謝されることはなく当たり前という感じです。 父は数年前から暴力的になり、 気に入らないと暴力をふるうようになってます。 その都度、出ようとは思うのですが、 何もできない父を一人にするのも忍びなく、 長年住んだ家を出るのも大変なので、 しばらくするとまぁいいかと思ってしまい、今に至っています。 一度は出るところまで行ったのですが、父に懇願され思いとどまりました。 そういうときも妹は冷たい態度でした。 妹にすれば私がいることにより、父の援助が受けづらいので 目の上のこぶなのでしょう。 それともう一つ。 父には彼女がおり、私が出たらその彼女を家に入れると思うと、 母ろ暮らした家に他人が入ってくるのも耐えられません。 私は昔、大病をしたことがあるのですが、 その看病を母がしたことを引き合いに出されました。 こういうことを平気で言う妹は信じられません。 甥っ子たちは挨拶すらまともにできません。 その子供たちのことをかわいがってくれないと妹は言います。 父のことはもうほっておいて、 いっそのこと、家を出ればいいのかとも思いますが、 そうなると金銭面でこれ以上妹が好きにするのかと思うと癪に障ります。 割り切って、それなりに付き合いを続けて家にいるべきか 思い切って家をでるかもやもやした気分が続いています。 長文ありがとうございました。

トピ内ID:4982174378

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お疲れ様です。

😨
四槓子
すべてを整理してしまいましょう。 今まで貴方と妹に援助したご両親の資金、現在の実家資金を分かりやすくまとめ、弁護士等に相談し、お父様が生きておられるうちに、遺言書を作り、今後お父様にかかる費用なども算出しておく事です。 また、お父様、妹、それぞれの意見を聞いた上で、今後の在りかたを決め、きちんと弁護士等に書面化してもらいましょう。 貴方は家を守りたいようですから家と土地は将来貴女が名義人となるようにし、お父様と彼女用にアパートを借りてあげて、引っ越ししてもらえば、どうですか? まぁ、壮絶に拒絶されますね(笑) しかし、いずれ揉めますから、今の内にけりを付け、貴女の今後も考えなくては先には進めません。 ただ、残念ながら、お父様の性格が変わられてきているようですから、認知症や脳疾患など認知面で相当難しくなると思います。介護の問題も近そうです。 それらも含め、急いで士業に相談です。 家族三人だけでの話し合いは揉めて、険悪になるだけです。

トピ内ID:3713813560

...本文を表示

主さん妹が父親に出させた自分家改築費や車購入費全て記録保管!

🐶
Mako
主さん、妹は親の世話全部主さんに押し付け自分家の改築費用や車購入費用を父親からせびり取って行くが、これら全ての費用をきっちり記録して置く事。出来れば父親にそれらの全部の費用は妹への生前贈与だという証明書に印鑑を押させておけば、遺産相続時に妹が既に受け取った生前贈与分を彼女受け取る遺産分から差し引いて計算出来るのでは? 父親は年老いてく一方で認知症も出て来る事でしょう。主さん父親の老後介護計画をきちんと立てて、必要な介護費用と介護資金の準備はOKか、実際の介護態勢をどう整えるか、自分と妹の介護責任とヘルパーさん雇う資金的な余裕があるか、等々、今から心積もりをしておきましょう。主父親は病気で入院するかも知れないし今後はもっと大変な人生が待ってるかも。 父親が主さんに感謝せず暴言はいたり暴力振るったら「お父さんが動けなくなったら誰がお父さんをお世話するの?私にそんな酷い事を言ったりやったりするなら直ぐ家から出てお父さんを独りぽっちにするから!」とはっきり言って止めさせる事。妹さんとは父介護費用はどれ程必要か、又介護義務は姉妹二人で分担すべき等を話し合い相互で理解し合って置く事が大事では?

トピ内ID:3536052564

...本文を表示

共依存で強欲

🙂
ぽん太
なんだか悲しい人ですね。 お父様のお世話をすることで自分の存在価値を見出しているのに お金に執着するのは強欲というものです。 その上お父様に家を出ないように懇願されても 自分の不満を交渉することも出来ない。 もう少し大人になられた方が良いと思いますよ。

トピ内ID:9116494539

...本文を表示

もっと・・

🙂
テロン
トピ主さんと妹さんはお幾つくらいですか?姉であるトピ主さんがおとなしいんじゃないですか? もっと妹さんと喧嘩になってもいいから、とことんやりあえばいいと思いますが・・ 結局はトピ主さんがずるずる、妥協して今日まできてしまったのでは・・ トピ主さんは、トピ主さんで、お父さんと一緒にいることでそれなりに、家賃もかからないし、助かっているのなら、どうしようもないとも思います。

トピ内ID:7666514907

...本文を表示

違和感がところどころ

041
カクティ
>20年前に離婚して実家暮らし 大学卒業後からほとんど実家に住んだことのない私には トピ主さんも十分依存心が高いと思いますが。 >家にお金を入れるのはやめました。 ご自分の食費や通信費、光熱費の一部は払っておられるのでしょうか。 >私が出たらその彼女を家に入れると思うと、 トピ主さんの反対がお父様の暴力の原因ということはないでしょうか。 >甥っ子たちは挨拶すらまともにできません。 トピ主さんが嫌われているだけのような気もします。 >家の改築費用(200万)、自分の新車購入(150万)のお金を父に出させています。 大病が原因でお子さんがおられないのかもしれませんが、 孫を2人も産んだ妹さんに援助したい気持ちもわからなくはありません。 それからまさかトピ主さんはお父様の車を使っていたりしませんよね。

トピ内ID:9129991219

...本文を表示

ご自身の人生をどうお考えですか?

🙂
蛙鳴蝉噪
家を出るにしろ、留まるにしろ、ご自身のこの先の人生を考えて行動なさったら良いと思います。 お父さんには彼女がいる訳ですから身の回りの世話の事は考えなくてもいいのでは? 介護が必要な状態でないのならなおさら考慮する必要はないと思います。 介護が必要な場合であっても施設があります。 妹さんに援助する資産があるんですから心配する必要はないでしょう。 ご自身が今後生活する基盤を整えましょう。 貴女がどんな決断をされるかわかりませんが、全てを投げ出したくなった時、新しい自分、新しい生活を想い描いてみると楽しいですよ。 実際に行動に移すか移さないかは貴女次第です。

トピ内ID:6298052663

...本文を表示

呆れました

🙂
都市伝説
姉妹揃って親に集って恥を知らない。 どうやったらこんな人間に育つんですかね。 妹さんの改築費用と新車購入合わせて350万ですが、とぴ主だって家賃だけでも年間(仮に月6万として)72万援助してもらってることになるんですけどね。 水道光熱費、食料品や日用品も全部親がかりなら、年間150万は下らないでしょうよ。

トピ内ID:3317508591

...本文を表示

それじゃあ

😨
自分の行動の結果
トピ主さんも「家を建てるから金だして」とか「車買いたい」とか言ってたかってやればいいんじゃないですか? 妹のする事が癪に障るのなら自分も同じ事をすればいいんですよ 今までそうしなかったのも家を出なかったのもなんだかんだ理由をつけてるけど、結局自分の判断でしょ 20年も経って今更って感じですね たかるならたかればいいし、家を出るならさっさと出ればいい さっと決断してさっと実行すればいいだけです うだうだはいらないんです

トピ内ID:2918995348

...本文を表示

親の育て方が悪かった

🙂
ururu
姉妹仲が悪いのは、親の育て方が悪かったに他ありません。 親の愛情が薄くて、それを奪い合う関係があなたたち姉妹だったのでしょうね。 親から援助してもらうことで愛情をもらっていると勘違いしてる妹、親の家に住み着いて愛情をもらっていると勘違いしてる姉。 どっちもどっちです。 普通ならそんな暴力的な親など捨ててしまうのですが、いつまでもお金をもらい続けて愛を確認する妹や、その家に執着して愛を欲しがる姉、どちらも、親の愛情に飢えているんでしょうね。 悲しいかな。 姉妹揃って、自立ができなかったのですね。 どちらもシングルで、どうでもいい家族の揉め事に執着して、自分のしあわせなんてどうでもいいんでしょうね。 私なら、さっさと妹も親も見切りつけて、自分が幸せになること考えますけどね。 小さな家庭という世界の中だけで、イライラしてる人生なんかバカらしいじゃないですか。

トピ内ID:6221167666

...本文を表示

状況を詳細に

🙂
tomio
情報が不足していて、お答えの仕様がありません。 以下の点についてお答えください。それを受けて再度レスさせていただきます。 1.トピ主さんは働いていますか、働いている場合は年収は? 2.トピ主さんにお子さんはいらっしゃいますか 3.妹さんのお子さんの人数は 4.お父様の収入源と金額、管理は誰がしていらっしゃいますか

トピ内ID:9112604816

...本文を表示

お金と家族、自分の精神衛生

🛳
しげりんこ
親からの援助は「親の念」が大きく影響すると思います。 私は(兄弟より)余分に学費、入院代と療養中の生活費を両親から貰いました。入院代は仕方ないけど、何かと親に支払わせてと兄弟から恨まれました。 一方、なぜか両親は「ずっとこの子(私)と一緒に居る、一生手放さないっ」と決め込み、自分達から離れないよう進路に横ヤリ、就職に嘴を挟み、結婚相手がないとほくそ笑む。とても重苦しいモノを与え続けました。 両親の念いを他の子供は知りません。受けないから感覚的に理解できない。私は親からの援助は【代償】と見なしましたが、精神衛生に相当悪く、決して幸福な状態ではありません。 私と事情は異なりますが、一度、家族間のお金の流れと、自らの精神衛生を秤に掛ける事をお勧めします。 自精神衛生が快適でないって、40代以降は更に堪えますよ。 現状を変えるのは勇気が要るし、父・妹の強い抵抗もあるでしょうが、同居しなくても親の世話は可能で、そういった道もあります。だから、この際、妹の意見や行いは無視して、自分の心の平穏を最優先で考えてみて下さい。 今後、貴女は何を一番に欲しますか?

トピ内ID:6473888113

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂
ひろーk トピ主
みなさま、アドバイス、ご意見ありがとうございます。 私は50代後半。父は80代です。 父はしっかりしていますが、少し認知も入ってきていると思われます。 本人は認めませんが。 お互い様なのはわかっています。 ただ何もしないのに援助だけ受けているのが気に入らないのです。 強欲と言われましたが、同じ兄弟で片方だけ援助を受けているのを見て何も思わない人がいるのでしょうか? 確かに暮らさせてもらっていますが、家の事、父の面倒はすべて私が見ています。 父のやっている畑の農作物の処理、畑のことなども含め。 私は住込みのお手伝いさんのようなものです。 贅沢するたちではなく、質素に暮らしていますし。 母は7年前に亡くなりましたが、本人の希望もあり亡くなる直前まで自宅で過ごしています。これも私がほとんど看病しています。 自分がしたかったからいいのですけど・・・ 気に入らなければ家を出ればいいのもわかっていますが、 なかなか踏ん切りがつきません。 なにかきっかけでもあればよいのですが・・・

トピ内ID:4982174378

...本文を表示

不公平な人間関係は絶とう

🙂
ネリー
自分の人生を救うために出ていきましょう。 父の懇願を受け入れて家に残るなら、交換条件としてこれまで妹さんに過剰に援助された額と同じだけ自分にも贈与させる。その要求にお父上が切れるなら、交渉決裂で終わりです。 不公平で損失にしかならない人間関係は絶つことをお勧めします。

トピ内ID:9297461001

...本文を表示

同じくです。

リア
私の父も同じです。 私は同居はしていませんが、妹ばかりの肩を持つし、援助もする。 感謝などされたことがないし、全て姉だから当たり前。 辛くなるので仕方がない、私は母親からは愛情を受けたのだからよしとしないと思っていますが、何かあると辛くなります。 急に、色々変えるのはお互いのストレスになると思うので、少しづつ引越しの準備をしたり、家の事、特にお父様の周辺、畑仕事を減らしたり、必要最低限になさってはどうでしょうか? 時には、気分転換で一人で旅行へ行ったりと、距離を置くことで、多少はお父様も変わられるかもしれません。 私の場合、頻繁に取っていた連絡を最低限にしたら、寂しいのか少しはまともな行動を取るようにもなりました。 といっても、妹への贈り物の送付状をメール私に送ってきたりして、いやな気分にはさせられることもまだまだですが。 人間の本質、好みは変わらないから、父親から愛情は受けられないと割り切り、距離を置いてみて下さい。 私は、父・妹と距離を置いたら、自分のことに集中できて、心も安定し以前より幸せになったような気がします。 ご自分のために一歩踏み出してみてください。

トピ内ID:1654293348

...本文を表示

ありがとうございます。

😢
ひろーk トピ主
ネリー様 出て行こうとは何度も思ったのですが、父も弱ってきていて心配です。 もう少し割り切れればよいのですけど。 なるべくかかわらないようにはしています。 まともに話し合ってもわかってくれないし、わかろうとはしません。 リア様 長女ならではのことがいろいろあるのでしょうね。 妹は母に求めていた無償の愛を私に求めることがあります。 その都度、私は母ではないというのですが。 兄弟仲の良いドラマなど見るとどうしてうちはこうなんだろうと思いますが、 色々な兄弟がいるので仕方ないのでしょうね。 父、妹とも少し距離を置いて行こうと思っています。 人間結局一人なのですから。 引っ越し準備もしようと思っているのですが、 母の遺品整理もまだ済まず、片づけ、処分が得意ではないので なかなか進んでいません。

トピ内ID:4982174378

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧