友人とのトラブル　立ち直る方法を教えてください。

レス30

（トピ主 4 ）

🙂

march

2016年09月24日 23:15

ひと

40代女性です。
いい年齢なのにこのような悩みで恥ずかしいのですが、半年間悩み続けて思い切ってこちらにお邪魔しました。

半年前、親しくつきあっていた友人から拒絶されました。
理由は人から伝え聞き、謝罪はしたのですが聞き入れてもらえず（私に非があることでした）大事な友人だったので、後悔と反省でとても苦しい時間を過ごしています。

数か月前に何事もなかったかのように一度連絡があり、もしかしたらやり直せる足掛かりになれば・・と期待はしないように言い聞かせながらもなるべく普通にやりとりをしたのですが、それ以降やはり連絡がなく・・。
先日久しぶりに遭遇したのですが（趣味関連の友人なので、顔を合わせる機会はどうしても出てきます）せめて普通に挨拶できたら・・と思っていたのですが、目を合わせてもらえず、やはり私に対しての拒否反応は消えないのだなと思い知らされました。

受け入れなければいけないと頭ではわかっているのですが、なかなか前進できないまま日々が過ぎていっています。
色々試行錯誤しながらも、もがけばもがくほど、かえって沼に落ちるように心が沈んでいって上手くいきません（もともと切り替えが下手な性格でもあるのですが・・）

大事な友達や大好きな人から拒絶された経験がある方がいらっしゃいましたら、差支えなければどのように立ち直られたのか、お聞かせいただけたらありがたいです。

よろしくお願いいたします。

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時間が流れるのを待つ

🐱

keiko

2016年09月26日 15:16

＞何事もなかったかのように一度連絡があり＞先日久しぶりに遭遇したのですが・・・目を合わせてもらえず・・・そのご友人の方も気持ちが揺れ動いているのかもしれないですね。トピ主さんに対して100パーセント怒りしかないのなら、連絡なんてしてこないと思いますから。人の気持ちって、0対100っていうことはあまりなくて、 50対50とか、40対60とか、微妙なバランスで日々揺れ動くんじゃないでしょうか。ご友人の心も、トピ主さんを許せないっていう気持ちと、もう一度昔のように楽しく話せたら・・・っていう気持ちと両方あるんだと思います。顔を合わせる機会がこれからもあるのなら、もしかしたらいつかまた、普通に話ができる日がくるかもしれませんよ。ですので、立ち直るというよりは、今は自分の興味のあることや、自分にとっての楽しいことに心を向けるようにしてみては。素敵な音楽を聴いたり綺麗な風景の写真集や可愛い動物の動画を見て癒されたり・・・そうして日々を過ごしていくうちに、いつか自然になんらかの答えや再会がやってくるかもしれません。

トピ内ID：5791538410

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執着せずに受け止めて下さい。

りぼん

2016年09月26日 15:16

そこまで嫌われた事ないですけど、嫌った事はあります。でも嫌われた方も嫌われたとわかったら、むこうも挨拶しなくなりますけどね。どうか嫌われた事、自分がしたこと（トピ主さんに非があるなら）受け止めて下さい。そして相手に執着せず期待しないで下さい。　できれば、なるべく顔を合わせないようにしてほしい。というか同じ趣味の場にいて居づらくないですか？　

トピ内ID：5025020801

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謝っている人に対しての仕打ちじゃあないですね。

🐤

シナモン文鳥

2016年09月26日 16:13

その元ご友人、本当の友達じゃあなかったんですよ。去る者追わず。他の方達と仲良くしましょう。

トピ内ID：7825881276

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何を言ったの？

🙂

うさこ

2016年09月26日 16:13

肝心要の所が抜けてますよ。あなたがご友人に言った言葉を書いてくれないとコメントができません。あなたは自分の言動をわかっておられるでしょうから先ずはしっかり考えるべきでしょう。あなたの発言がどの程度かで判断できると思います。もし、言ってはいけない事をつまり相手のとどめを刺してしまったなら覆水盆に返らずです。

トピ内ID：9533550247

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連絡待ち？

🐱

ぷ～にゃん

2016年09月26日 16:13

トピ主さんは受け身さんの方でしょうか？相手から連絡をくれば誘われれば行く方なのでしょうか？トピ主さんが原因で相手を怒らせたのでしょ？何で自分から相手に連絡しないのでしょうか？待つばかりなのでしょうか？自分から相手に連絡して、謝りすれば元に戻ったのでは？待つばかりだから、相手も連絡しても変わらんかと思って、距離を置くようにしたのだと思うよ。大事なと言うなら自分から行動おこさな？去るもの追わずと言うのもあるけど、自分で事を起こしておいて、追わずってね。自分でトラブル起こしておいて、一切反省もせずと言う感じの印象になるよ？でもどうせ趣味の関係でしか会わないのでしょ？ならそのままでいいじゃないでしょうか？

トピ内ID：1296371738

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そうねー

😑

ユメ

2016年09月26日 17:17

まず半年前のあなたの、非ってのがどの程度だったのか取り返しつかないようなひどい事ではないのでしょ？きちんと誠心誠意謝ったのでしょ？まー彼女にとっては、取り返しのつかないほどの嫌な事だったのかもしれないけどでも、これだけ謝罪してもダメならもう辛いけど仕方のない事じゃないかな彼女と前のようには、あきらめたら？残念だけどあまりにしつこくすると余計に嫌がられそういつか、彼女の怒りがおさまればいいですね

トピ内ID：9729556024

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拒絶された理由は？

🙂

おかめ

2016年09月27日 11:25

いったい　何が原因でしょうか・・・私も　１，２年の間で数人の方の本性を思い知りました。理由もなく　いきなり　捨てセリフとか普段手紙よこさない人が切手貼らないで送ってくるとか・・怖いですね。　女性はある日　突然裏切りますね。淡々と狙ってるんですかね。　

トピ内ID：0109360616

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自然体で

🙂

2016年09月27日 11:25

若いころから友達を求め、あるいは友達をなくすことを恐れてさんざん悪戦苦闘しましたが、６０代後半になり、ようやく人間関係に自然体で臨めばよいという心境に達することができるようになりました。トピ主さん、友人からの拒絶の理由は書かれていませんが。トピ主さんに非があったとしても真摯に反省し、謝罪しても受け入れてもらえないならそこまでの友人だったと割り切ることは出来ませんか？誰もが過ちを犯すものであり、自らの非を素直に認め反省すれば普通は許されるものです。時間がたてばまた変化もあり得るでしょうし、なければそれまで。また別の友人を求めればいいではないですか。

トピ内ID：3104617542

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執着は気持ち悪いです。

🙂

小瓶

2016年09月27日 12:10

主さんはトピ立てられる人なので適当な話や嘘話はサラッとしてしまう性格じゃないですか。ここは他人話が好きな人達が多いですから嫌われるタイプの人は多いと感じています。あなたも自分で悪かったと認めていても人間性もわかるような場合は修復は困難です。執着する人は気持ち悪いです。自分に反省するしか無いと思いますし、執着するのは友人が少ない証拠ですね。改めないと友人が次々といなくなりますよ。

トピ内ID：7916236131

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私は時が経つのを待ちました

😨

わんこ

2016年09月27日 15:01

わかります。私は30代半ばです。私も、数年前に学生時代からの友人と疎遠になりました。私に非があり謝罪しましたが、もちろん受け入れてもらえず・・・それから自分自身反省し、いい勉強になったと思うようにしました。本当につらいですよね。それでも自分が招いたことなので、仕方ないのです。人との距離感って本当に大切なのだと痛感しました。

トピ内ID：6056983372

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トピ主です　その1

☁

march トピ主

2016年09月27日 17:31

皆様、沢山の言葉をありがとうございます。初めての投稿で言葉足らずなところが沢山あり、すみませんでした。拒絶の原因は、私が伝えようと思いながらタイミング的にすぐに伝えられなかったことを他の友人が先に彼女に伝えたことでした。（特定されてしまうことがあるかもしれないので、具体的なことが書けずすみません）私は思ったことをすぐに言えず言いよどんでしまうところがあり、彼女はストレートな人なので（そこが魅力的でもあるのですが）そういう部分でも理解しがたく感じていたところもあったのかもしれません。勇気を出して連絡し謝罪しましたが、受け入れてもらえず、後はご相談に書いた経緯です。挨拶だけでもできればと思っていましたが、やはり嫌になってしまった側からすれば顔を合わせないでほしいものなのですよね。その場にいかないことは状況的にちょっと難しいので、なるべく顔を合わさないように心掛けてみたいと思います。続きます。

トピ内ID：6720788427

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トピ主です　その2

☁

march トピ主

2016年09月27日 17:31

続きです。謝罪して聞き入れてもらえなかったときから、執着はしないように、受け入れるようにと頭ではわかっているのですが、難しい時間を過ごしています。途中一度連絡があったので、自分に言い聞かせながらもかすかに淡い期待を抱いてしまったところがあり・・今、また一から気持ちを立て直さなければならない状態で、同じような体験をして、克服された方がいらしたら・・と思いあまってこちらにお邪魔させていただきました。友人なのでもちろん恋愛感情はありませんが、大失恋のような状態です（お恥ずかしいのですが・・）言葉足らずなところがあったにもかかわらず、親身な言葉を沢山いただき感謝しています。もし同じような状況を経験された方がいらっしゃいましたら、そのときの状況をお聞かせいただけたらありがたいです。今は、レスに書いてくださったように、なるべく楽しいことに心を向けるように頑張ってみようと思っています。ありがとうございます。不慣れゆえ、長くなってすみません。

トピ内ID：6720788427

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他にご友人は？

🐶

asa

2016年09月27日 19:35

恐らくそのご友人はトピ主さまのショックを和らげるようカットアウトではなくフェードアウトという形で離れようとされているのではないでしょうか？ご自身の身に覚えがあるようでしたら、その点改善に努め、次に活かすという考え方に変われれば良いですね。謝罪しても無理だとすると、ご友人もよっぽど許し難い何かがあるのでしょう。しつこくしたり、共通の知人を巻き込んで問題解決しようとすると余計に嫌われてしまうと思います。同じ誤ちを起こさないよう気をつけて、これから他のご友人を大切にされてください。

トピ内ID：2662978260

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辛いですね。

あめ

2016年09月27日 22:15

一旦トピ主様からきちんと謝罪なさったのですよね…？聞き入れてもらえなかったというのは、辛かったですね。私も同年代。以前、友人の言った一言がどうにも消化出来なくて、直接抗議したことあります。でも相手が必要以上に重く受け止めてしまい、そこから気まずくなったまま。私の場合は、連絡取らないともうほぼ会うことはないので、日常生活で気まずい思いをすることはないのですが… でも、時間が経った今は、そこまで腹を立てることではなかったのでは…と思います。ムッとした気持ちも上手くかわせなかった自分の未熟さを改めて感じています。時間が立てば、ご友人も、元のように笑い合えたらと思うようになるのでは。そこまで苦しんで反省されているのだから、どうしようもない酷い事をトピ主様が言ってしまったようにも思えません。疎遠にする方も辛いのですよね。楽しかった思い出もあるのですから。でももしご友人の態度が軟化せずダメだったとしても、前を向いて進んで欲しいです。きっとまた新たな出会いがあると信じて。

トピ内ID：5054809331

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立ち直れました

🙂

40代

2016年09月29日 13:00

親しくしていた友人に距離を置かれ、その後完全に拒絶され連絡を取らなくなったのちも、しばらくの間（なんと1年も！）引きずりました。あんなことを言わなければよかった… 避けられているのはわかっていたのに、なぜ追うような真似をしたのか… 謝罪をしたことで、ますます嫌悪されたのではないか… 何をしていても悔やんでばかりでした。終わってしまったことは仕方がない、頭ではそう理解しているのに、後悔の念と悲しみは一向に去らず… でもあるとき、彼女に執着する理由を初めて冷静に考えてみたところ、好きだった友人を失った喪失感というよりは、「友人に嫌われた私」を自分自身が受け入れられなかったことが、いつまでも拭えない気持ちの要因であったことに気づきました。謝罪し、それが受け入れられなかった瞬間から、これはもはや二人の問題ではなく私ひとりの問題となっていたにもかかわらず、いつまでも相手への感情にばかり囚われ、理性的に自分を見つめることを忘れていたのです。このことに気づきプライド(こう呼ぶのが正確かはわかりませんが)をかなぐり捨ててみたところ不思議なほど気持ちが落ち着きました。続きます

トピ内ID：7741930355

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立ち直れました(続きです)

🙂

40代

2016年09月29日 14:37

「私だけが悪かった」と、いつまでも自分を責め続けてはダメ。これは、もっとも思い悩んでいたときに話を聞いてもらった別の友人（件の友人との面識はありません）に言われたことです。確かにその通りで、「自分に非はない」と思えれば、これほどまでに引きずることもないですものね。ご友人がトピ主さんを許せなかった本当の理由は、そのご友人にしかわかりません。ある言葉に対して何も思わない人もいれば、その一方で、絶縁するほどの怒りを覚える人もいます。たとえ親しい友人同士であったとしても、許容の枠や怒りの沸点は各々違うはずです。かといって、トピ主さんや私が悪くないと言いたいわけでは決してありません。それでも、ご自分の非を認めた上で既にきちんと謝罪をされたのであれば、この先は、もうご自身を自責の念から解放してあげてもよいかもしれませんね。確かに、大切な友人を失った悲しみは大きいです。それでも今回のことが私にとって、今いる友人たちとよりよい関係を築く上でのよい経験にもなったのも事実です。どうぞ、トピ主さんも早く穏やかなお気持ちを取り戻されますように。

トピ内ID：7741930355

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経験談

🙂

posuyumi

2016年09月29日 16:10

あります。近所で互いに子どもの年齢も同じで会話が超はずむ人年下の人でした。それぞれ遠方に私には妹が相手には姉がいて、それゆえ、近所での第二の姉妹だね、というノリでした。どちらかが買い物に出たら「ついでだから何か買って帰ろうか？」みたいなやりとりもしょっちゅうしてました。あ、パンお願い～６枚切り。みたいな。そのノリで、私が相手の子を家に入れて遊ばせてるときに「ごめん、買い物いくなら買ってきて」とふだんは買い物する側から声をかけるべきのに、初めて自分のほうからお願いしちゃいました。それで、ぷつっと来たようなのです。買い物をしてくれましたがその後メール電話は一切なくなりました。しばらくして貸してた本を無言でポストに入れられてたのを機に連絡をし、話し合いをして、「ていのいいお使い扱いをされ、下に見られたと思った」と話され、私は調子に甘えてしまったことをきちんと謝りました。が、その後はたまたま会えば挨拶はするけど個人的な付き合いは一切なしになりました。続きます

トピ内ID：8250131992

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経験談２

🙂

posuyumi

2016年09月29日 16:10

それまでの付き合いの頻度、自分の心の託し度から、予期しない切り方をされたことに心が追いつかず、かなり苦しみました。それぞれに友人は多く、また、友人のかぶりもなく、私自身孤立感はなかったので見た目にはまったく平常運転でしたが、喪失感でいっぱいでした。毎日、ああ、失ったんだ。そう新たに思う日々が数年続きました。実は彼女は「関係を切る人だ」というのは知っていました。たびたび、あんなに仲良かったのに？という人を「仲良くし過ぎて相手の態度が度を越してきたから」という理由で遠ざけてるのを見ていました。そう、すごく人懐っこいんです。だから普通よりもいろんな人と親しくなる。親身になってもらえる。そうなのに、あっさり自分から離れる。それを見ていながら、自分はそれは無いと他人ごとのように見てたんです。なので、自分の身に何が起こったのかも分かっていました。修復されないことも。ただ、そういいながらも託してしまっていた心が宙に浮いてしまって回収できなかったんです。続きます。

トピ内ID：8250131992

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経験談３

🙂

posuyumi

2016年09月29日 17:21

何年かたったとき、ちょっとだけお茶することが出来ました。やっぱりすごく話がしやすいんです。仲良くなるわけだ・・・と思うほどに。でも、あえて予定を立ててまで会うようにはなっていません。スーパーとかで会えば立ち話はするかな。どうやって立ち直るか？実は立ち直ってはいません。ぼんやりと傷ついたままです。他の友達がいるので、寂しいというのとは違う・・・。実は、こうやって彼女のことを人に伝えるのは初めてです。旦那にも話してません。急に付き合いなくなったな、とは感づいてたろうけど見守るタイプの人なので。共通の友達もなくて、だれかに釈明しなければならないこともなかったし。自分の愚かさとか、彼女の態度の良しあしとかを声にしたくなかったということもあります。ただ、ここで日常茶飯事のように「疎遠にする」という話が出ますが、切る方はいいけど、切られるのは辛いんだよ、とよく思ってました。今回、辛いという声をみつけ、これという方法もないけど、うん、辛いよね。とだけ言いたくて、長々と書いてしまいました。万能なのは「時薬」そっと、痛みと連れ添ってください。

トピ内ID：8250131992

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寂しいけど

みみこ

2016年09月30日 10:02

「友達との関係は流動的で、ずっと長く友達関係でいられることが奇跡。」年齢を重ねると、多少人の流れが変わります。縁が切れてしまって寂しいなっと思ったこともあるし、自然に縁が切れたこともあります。胸の内が苦しくて悩んでしまう気持ちも体験したことがありますが、もうどうしようもないんですよね。苦しい時、自分の現状を考えるとその人が居なくても不幸じゃないんですよ。今いる友達を大事にしてください。新しい友達を作ってください。今を楽しんでください。

トピ内ID：7788193470

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何年もかかって答えがやってくることもある

🐱

keiko

2016年09月30日 15:36

主さんの26日付のレス読みました。そのご友人は、他の友人よりも自分の方が主さんに信頼されているはずという自負があったから、他の人から話を聞いたことがショックだったんですね、きっと。でも、一度は連絡があったのだから、主さんとお話がしたかったんですよね。ただ、主さんの反応に何か納得できないものがあり、次に会ったときの態度(目を合わせてくれない)になってしまったのではないかなーと私は想像しました。私は実の姉と色々あり、今は絶縁中です。お互い意地っ張りで頑固という最悪な姉妹なので(笑)今は修復の努力は諦めてますし、許せない気持ちも当然あります。でもそんな姉が昔、言ってたんです。「答えが出ない悩みは、とりあえず未解決袋に入れておく」って。私は何故かその言葉をよく覚えていて、それ以来何か悩んで答えが出ないときは、サンタクロースの大きな袋をイメージして、そこに悩みを入れておきます。悩みはギフトだと思って。悩みを通して人は成長できると思うから。人間、未解決の問題があっても生きていけます。大丈夫。

トピ内ID：5791538410

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胸が痛みますね。

🙂

Q子

2016年09月30日 16:02

今日から友達ではありませんと突然切られても、そう簡単に「はい、そうですか」と受け容れる事は出来ませんよね。トピ主さんがその方と親しくお付き合いをされていたのですから当然の事と思います。気持ちの切り替えが上手く出来ず、日々悶々と繰り返し「一体何が悪かったのか、あの時どうすればよかったのか」と考えてしまっているのでしょう。トピ主さんは優しくて繊細な人。だからあんなやつ無視で上等とは思えないのですよね。元お友達さんも魅力的な方だったのでしょう。執着する人は気持ち悪いなんていう人だったら、さっさと無視すれば良いのですけどね（笑）「ありがとう」と思ってはいかがですか？良い思い出だけを振り返って、「一緒に楽しい時間を過ごせて幸せでした。今までありがとう」と。気持ちに区切りをつけましょう。最後はトピ主さんの心の問題です。きっと出来ますよ。トピ主さんは他人を思いやる事の出来る温かい人だから。

トピ内ID：2140344779

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連絡があったなんて羨ましい！

🐶

たまこ

2016年10月01日 15:41

疎遠になってから、一度でも連絡があったのですね。・・・羨ましいです。私は、全然連絡くれなくなってしまいましたし・・・原因もわからない。（怖くて聞けないのです。）大好きな友達に嫌われるって辛いですよね。立ち直ったりできないと思います。ただ、ただ、その事を受け入れて過ごしていくしかないのかな。とっても悲しいですけど。だって、大好きな友達なんですから。立ち直るって、無理じゃないですか？ marchさんには、まだチャンスがありそう。今度連絡があったら、泣いちゃうくらい嬉しい、ホントにごめんね・・・って言ってみてはどうですか？私は言ってみます。連絡がくれば・・・。（私の場合、何がごめん・・・なのかわかってないのですが・・・）お友達からの連絡がありますように・・・！！

トピ内ID：0197690307

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価値観の違いだから

夕焼け

2016年10月01日 15:41

「トピ主ですその2」まで拝見しました。伝えそびれていたことって、友人に関わることだったのですか？友人も当事者なら、第三者から聞かされたら不信感も持ちますよね。時間が解決することもあると思うので、共通の友人に相談しつつ、今は静観していた方がいいような気がします。でもそうじゃないなら、友人がそこまで怒る方が疑問です。例えばトピ主さんの結婚や転職が決まったとか、身内に不幸があったとか。それをどう伝えるかは本人の性格や価値観の問題。物事にはタイミングもあります。それが違ったからといって、「怒る人・謝罪する人」と上下関係ができるのはおかしいのではないでしょうか。謝罪してるのに受け入れられないというのは、よほど我儘な人だなという印象です。あと考えられるのは、友人は以前からトピ主さんのそういうところが合わないと思っていて、今回のことが決定打になった。長年の蓄積があった場合も、今すぐ修復というのは難しいので、今は静観すべきだと思いました。

トピ内ID：9075328823

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トピ主です

march トピ主

2016年10月01日 16:36

再び、沢山のお言葉ありがとうございます。感謝です。（posuyumi様まで拝見しました）あめ様、40代様、posuyumi様、辛い体験をお聞かせくださり、ありがとうございました。とても心に沁みました。共通の友人がとても多く、その中で彼女はリーダー的な存在なので、友人たちとも以前のように自然に会話しずらくなってしまい、失ったものの大きさが日々色濃くなりなかなか抜け出せないでいる日々でしたが、レスを拝見して、反省と感謝を忘れずに、自分を解放するよう頑張ってみようと思えました（自責の念はなかなか消えずにはいるのですが・・）ありがとうございます。皆様がおっしゃるように、時が流れるのを少しずつ待てたらと思っています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：6720788427

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いつか立ち直れる日が必ず来る

🙂

大丈夫だよ

2016年10月04日 11:59

よく「コップに水が少しずつ溜まっていって、ある時溢れ出す」って言いますよね。だから関係が壊れてしまうのだと。私はそれって、立ち直るときにも言えることだと思います。今はコップに水が溜まっているとき。何の変化もないと感じるかもしれませんがあるとき水があふれ出し、「まあいいや」って、心から思える日が来るのだと思います。ちょっと詳細は書きにくいのですが、私もトピ主さんの立場になったことがあり、元友人に関係を切られました。その直後に大病をして、後遺症が残り、元友人を怒らせた行動は、身体的な問題で２度とできなくなりました。（もちろん、病気をしなくても、元友人を怒らせた時点で２度としませんが）元友人を怒らせた時点で一度（そのときは病気になる前）、直筆のお詫びの手紙を出しています。会ってもらえなかったので。その３年後、病と向き合う日々の中で、もう一度メールで「振り返ってみて、あの時はこのような点がよくなかったと思う」という内容とともに、お詫びしています。３年間の間は年に２～３度（年賀状を含む）、元友人の幸せを祈る内容の季節のお便りを出しています。続きます

トピ内ID：9147286307

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いつか立ち直れる日が必ず来る　２

🙂

大丈夫だよ

2016年10月04日 11:59

それでも許されることはありませんでした。「元友人を怒らせた行動」と書きましたが、関係がこじれたことに関しては、（どのようなケースでもそうですが）こちらが一方的に悪いということはないと思います。それでも私が言うことではないと思いますが、「どんなに心を尽くしても、他者の気持ちを変えることはできない」のですね。トピ主さんの心が早く穏やかになりますように。

トピ内ID：9147286307

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そのグループ抜けてもいいんじゃあない？

🐤

シナモン文鳥

2016年10月04日 18:55

リーダー自ら意地悪しているんでしょう？貴女が孤立するのをわかってやっている…。これはいじめです。他の方達と仲良くするようにしましょう。職場の方とお茶をするとかで気分転換出来ますよ。

トピ内ID：7825881276

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意地悪する相手がトピ主さんになったんだと思います

🎁

あのー

2016年10月06日 14:56

その人物は、毎度そういう苛める対象の人物を必要としていて、それで精神バランスを保っているような人なんだろうと思います。トピ主さん以前に、そこのグループでしずかに離れて行った人達が多いのでは？理由も言わずにそっと離れるが多いのでは？＞共通の友人がとても多く、＞その中で彼女はリーダー的な存在なので、（グループ内の）＞他の友人たちとも以前のように自然に会話しずらくなってしまい、＞失ったものの大きさが日々色濃くなりなかなか抜け出せないでいる日々でしたが、そのひとは、だんだん萎んで萎縮しているさまを観察するのも大好物な人物なんだろうと思います。そっと離れる。向こうはつまらなくなるので留めようと工夫を凝らし始めることでしょうが（最近トピ主が冷たくなったなどとグループ内にこぼし始めてみたり演技をし始めるなど）それは聞き流して、この先は、その人物に関しては生あたたく遠くから冷めた目で観察をしてみてください。まあいっぺんこんなのを試してみてください。

トピ内ID：3676178075

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トピ主です　ありがとうございます

march トピ主

2016年10月07日 17:27

引き続き、沢山の言葉をいただき感謝です。（あのー様まで拝見しました）どのお言葉もありがたく（思わず涙が出そうになってしまうことも）度々になってしまいますがお礼のレスをさせてください。友人とのお付き合いのなかで色々なことがありましたが、今回やはり自分に非があると感じるので受け入れなければと・・そう思いながらも苦しい時間だったのですが、いただいたレスにもあったようにこの悩みがギフトになるように頑張らなければと思っています。辛い体験からの言葉も励ましの言葉（立ち直れますとの言葉にもとても勇気づけられました）も今の自分にはどれも宝になりました。この先、前進できたときに（まだしばらく時間はかかりそうですが）自分自身も同じように悩んでいる方に言葉をかけられる人間になれたらと、感謝の気持ちを忘れずにいたいとそう思っています。思い切ってこちらに投稿してよかったと思います。皆さま、本当にありがとうございます。

トピ内ID：6720788427

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