アダルトチルドレン

レス27

（トピ主 2 ）

😢

悩

2016年09月25日 14:02

子供

父が厳しく幼少期から、できて当たり前という教育をされてきました。学問部活動できて当たり前。できなかったらご飯抜き、長時間正座しながら説教にビンタ。これが毎週なので、ずっと顔色を伺った生活。両親共働きで、兄弟の中で私だけが女なため、小学中学年から兄達にご飯作り。18歳の頃に精神的ストレスから身体に色々な影響がでて、心療内科行きになりました。単純に父は娘がいらなかったそうです。暴力が怖いのはわかるので、守ってくれなかった母を許し、大変な時期は兄達が支えてくれて、元父だけ皆と絶縁になりました。一年程で立ち直り、社会人になり、結婚し、二人の子供がいますが、小学生なのに、お片付けや学校の宿題を忘れずにする、簡単なことをいちいち聞いてくる、なぜ、これぐらいのことができないんだと叱ってしまいます。できて当たり前ではなく、甘えたいんだろうな、ついて教えないといけないと理解はしています。そういう時は、子供から離れ、私はそんな態度を取ったら、叩かれ、ずっと説教され、無視されてきたのに、何で我が儘ばかり言えるんだという怒りというか、羨ましさを抑えるのに必死になります。どうしたら、この悪循環を解消できるのでしょうか。

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我慢するの、止めましょう。

🙂

さらしな

2016年09月26日 17:17

羨ましいのなら「羨ましい」と言えばいいんです。抑えておいたら苦しいばかり。（なんで、こんなことが出来ないのよ！）と思ったら、泣いてください。「ママは悲しい～～～！」と泣いてください。立派でいるの、止めましょう。「親ががんばれば、子どもはサボる」んです。トピ主さんの両親は、ぜんぜん立派じゃなかった。自分の気持ちばかりを押しつけてきた『子ども』でした。だからトピ主さんは『大人』でいなければならなかったんです。未熟な両親を『許して』あげなければならなかったのです。人が成長する過程で、年齢に応じた課題を消化しなくてはなりません。トピ主さんの両親は、そんなことも知らないで、出鱈目な教育を押しつけたのです。捨てましょう。そんな躾。お子さんに「片づけなさい」と言っても聞かないのなら、トピ主さんも家事を放り出して「じゃ、ママも何にもしないー」とゴロゴロしましょう。「親がサボると子どもはがんばる」のです。両親は『子ども』だったから、トピ主さんを間違った方向に頑張らせてしまいました。トピ主さんのお子さんたちは、正しく頑張らせてあげてください。

トピ内ID：7231249845

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過去は過去

🙂

ミント

2016年09月26日 17:38

過去は過去なのですよ。囚われなくていいのですよ。お子さんがそうやって、健全に育っているのは、貴女が母親だからです。アダルトチルドレンなどというフレーズに囚われないで下さい。とは言え、過去に受けたトラウマは、他人には理解し難い事。今もなお抱えて、悩みもがく事もあるのですよね。けど、今の家族や支えになってくれたご兄弟に感謝しながら、前に進んでいきましょう。辛い経験があったからこそ、お子さんの幸せを願えた事は確かです。しんどい時だととは思いますが、少し自信を持って過ごされてはいかがですか？

トピ内ID：6005511812

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運命を握っているのは、一重に自分だけ。

🙂

たきちゃん

2016年09月26日 18:59

アダルトチルドレンというタイトルをつけてるぐらいなので、そこが問題なのはご自分でもわかっているはず。こういう所でコメントをもらうのも、なにかヒントになるかもしれないけど、結局は自分の心を変えていかないかぎりは何も一切変化はせず、というか、放置すれば必ず事態は悪化していきます。独力で、いろいろ勉強しながら解決できそうならそうするか、それが無理なら一緒に解決してくれそうなプロを探すことです。こういう場合「子供さんのために」とか言われるかもしれないし、それもそうなんだけど、それ以前に、あなたはあなたを救うためにアクションを起こすんだということ。今を乗り越え、暗い想いを手放すことができたとき、すさまじく優しい純粋な愛が自分を満たすのを感じられますよ。絶対に。そこに行けたら、子供との関係なんて何もせずとも最良のものへと変化します。自然に。心の世界をマスターする人の多くは、悲惨な幼児期を送っています。やるのか、やらないのか。運命を握っているのは、一重に自分だけ。

トピ内ID：2935398084

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お察しします

😢

あかちゃん

2016年09月26日 19:26

心療内科に行かれて、臨床心理士によるカウンセリングを受けることをお薦めします。子育ては、自分自身の生育歴をもう一度なぞることになりますよね。専門家に自分の気持ちを聞いてもらいましょう。お子さんにやさしく接することができるように。

トピ内ID：5803691606

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親と

みむら

2016年09月26日 22:41

父親と同じ理論でやってたら、いつか子供全員から絶縁されるんだ、って思えばよいんじゃない？多分、今は自分を悲劇のヒロインしたいんだろうけど、もう、みんなで父親は罰したんでしょ？大人になったんだから、やった事に対して責任持って下さいね。

トピ内ID：0457153009

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うーん難しい話し

🙂

同じさん

2016年09月26日 22:41

貴女は、悪くありません。良く頑張って来ましたね。一回心療内科への受診勧めます。少しでも貴女の心が解放されるといいですね。私もアダルトチルドレンでした。普段から自身に身に覚えないのに災難に合った時にメンタルな部分は弱いです。自殺願望に…子育ては、絶対に自戒し子供にはしませんでした。なんとか…生きてます。誰にだって生きる権利あります。貴女や私だって。なかなか口に出して言えないですよね。今日初めて夫に話せました。今でも消えたくなります。…泣いてもいいです。思いっきりに。後は笑顔で頑張りましょう。

トピ内ID：7184389717

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別人だと思っていないからではないでしょうか

🙂

DV親の娘

2016年09月26日 23:30

トピ主さんがこのようなトピを立てたのはどうしてでしょうか？ということを一度考えてみましょう。もし、自分がされたことをどうか他の人も経験しますように！にこにこ笑う親子関係なんてこの世にないものでありますように！ ……なんてことを思っていたら、トピすら立てないと思うんです。私達のような経験をした人間は、どうかどうか自分のような目に合う子供たちがいなくなりますように、そう思いますよね。けど、自分の子供にはそう思えない。それは、単に「自分の子供に自分を重ねてしまっているから」だと思います。子供は神様からの預かりもの。そう思ったら、少しは気持ちが変わりませんか？トピを立てた時の気持ち、「自分は親にひどい目に合わされてきた。親の育て方次第で、子供はどうにでもなってしまう。どうかこれ以上歪んだ気持ちを持たせないでほしい」というのを思い出して、自分自身を少しずつ許してはいかがでしょうか。「私はあの時辛かったんだ」とその都度言葉にすることを許すことで、少しずつ変わってくるのではないかと思うのですが。

トピ内ID：2159118004

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わが子がかわいくないですか？

🙂

mido

2016年09月27日 10:35

私の場合両親離婚で育てられた祖母から虐待を受けました。それはもう酷いものでした。結婚して、子どもをもつか？悩みに悩みましたね、そして一人だけ産み育てたわが子は宝物です、自分より大事です。トピ主さんも相当の覚悟をもって子どもを産んだのではないですか？自分がされて辛かったことは自分が一番よく知ってますよね？絶対わが子に辛い思いをさせないと誓って子どもをもうけたわけじゃないんですか？生半可な覚悟でなんで二人も子どもを持ったのか不思議です、愛されなかった自分が心底愛す対象ができたこと嬉しくないですか？確かに無邪気に甘えてくる子をみて、幼少時代の辛さが蘇りますよ、でもそれに耐えなくてどうします？その辛さ以上に子どもがかわいくないですか？

トピ内ID：3690352432

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またカウンセリング等受けた方が良いのでは？

🐧

ポリ子

2016年09月27日 11:25

個人的には、お嬢さんが普通に伸び伸び育って居るのは、家庭環境が良いためで、アホウな父親とは違い、きちんと子育て出来て居る自分を誇れば良いと思うのですが、それが簡単に出来ないから苦しいのですものね。

トピ内ID：4603235880

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片付けを嫌いにさせたのは誰？

🙂

アクシーズファム

2016年09月27日 13:00

お子さんに怒って、それで片付けが出来るようになるのですか？やり方が分からないからできないのではないですか？出来ないのはあなたがした躾のせいなので、教えられなかった自分を怒鳴ったら良いのではないですか？一緒にやってあげて下さい。二歳ごろから一緒に片付けてたら今ごろ出来ていたのに、下手なのは貴女が怒鳴って片付けを嫌いにさせたのでしょうね。

トピ内ID：3593554180

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レスします

☁

同じように育ちました

2016年09月27日 15:01

私は妊娠した時、我が子を自分と同じようにはしたくないと思いました。私達は親に、実年齢以上のレベルを求め続けられました。冷静に考えれば無理なのに。我が子を甘やかすつもりはありませんが、年齢に応じたスモールステップを設定し、少しずつ大人に成長させる事を、心掛けています。スモールステップがクリア出来ていなければ、これくらい出来ないと！は言いますよ(笑) 発破も時には必要です。子供本人には、自分のレベルが分からないし。見通し立つのは親だけです。それと、甘えたり、我が儘言ったり出来るということは、私達を信頼している証拠。私は親の愛情を信じられなかった。親の意に背いたら、絶対捨てられるとビクビクしながら生きてきました。少なくとも今の段階では、我が子達にとって私達は良い親なのだと思いますよ。主さん、スモールステップを意識して。我が子の担任に言われた事ですが「勉強も生活習慣も、今出来ていなくても、小学校を卒業する頃には必ず出来るようになります。だから、今出来なくても何の問題もありません。イライラしたり、気に病むこともありません」。

トピ内ID：8223831681

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では、

😑

絵描

2016年09月27日 15:01

子供に同じ事をしたら？そしたらあなたも子供にとって、「元母」になるだろうね。カウンセリングを受けたら？あなたは父親にとって「いらない子」だったんだよね？あなたにとっての子供たちは？いらない子、なの？そうじゃないなら、あなたと比べてはダメだよ。

トピ内ID：1329800065

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難しいです

あだこ

2016年09月27日 17:57

私はＡＣなので子供を作りませんでした。今でも本当にそれでよかったと思っています。克服は本当に困難です。様々な機関を頼って頑張るしかないです。

トピ内ID：6529631759

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てことはあなたは父親を許し謝罪したいのですか？

💍

ママン

2016年09月27日 17:57

父の気持ちがわかる、こんなにいうことを聞かない子供は殴られて当然叩かれたことないくせに甘えてやりたくないと主張する子供が憎いと言いたいのですか？たぶん違いますよね違うなら、違うとちゃんと認識する必要があります。自分と父親がどのように違うのかまでじっくり向き合って考えてくださいわたしは親に怒鳴られ叩かれて育ちましたが、女親でしたからトラウマにもなりませんでした。痛かったですけど、男の力とは違いますからね。それより何時間も続くわたしへの説教？独り言が辛かったですね。だから私はこれだけは子供にやりません。男の子は言うこと、聞かない子は聞かないですからねうちも男の子いますからあなたの苦悩分かりますうちは罰を与えてますよおやつなし、テレビなし、ゲームなしなど「やるべきことをやらない子は、やりたいこともできません」これ何回も使ってますヘラヘラして言うことを聞かないと怒鳴ったりもします。人様に迷惑をかけたときはお尻やほっぺを叩くこともあります。自分の中でトラウマにせず、親のことは切り離せるようにがんばってください

トピ内ID：1710480736

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ありがとうございます

😢

悩トピ主

2016年09月27日 19:35

何故か成人後も父から褒められたくて色々プレゼントしたりしていたら金蔓扱いになり目が覚め絶縁に至り、怒りと悲しみが酷かったです。なんて無駄なことをしていたのかなと。ただ母は父が作った借金数千万を一人で返済し、家事も手を抜かず、勉強を教えてくれて、なのに疲れを見せるどころかいつも優しいかったです。本人は仕事人間なので生涯現役と元気ですが、兄達とも老後はゆっくりして貰いたいねと話しています。私が心療内科に行くことになってしまった時には、後から本棚に並んでいたのを見つけ気付きましたが、精神病に関する本を沢山読んでいました。ごめんねと謝られながら支えてくれたから回復したので恨んだりはしていません。そんな姿を見て育ったので、子供には優しく優しくと心掛けていたら、毎日怯えず楽しそうでいいな羨ましいなとなっていました。残念ながら今まで専門医に掛かっても薬を処方され悪化するだけだったので、自分で解決しないといけないけど、どうしたら良いかわからず投稿しました。そしたら温かい言葉を頂く事ができて少し心が晴れ、これを励みに少しずつ変わっていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6054094538

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まず、自分を楽しませてみませんか？

🙂

薄荷

2016年09月27日 23:29

分かります。辛いですよね。私もアダルトチルドレンでした。でも、負の連鎖は私の代で断ち切ると決めています。お父さまは、劣等感があるから、そのような教育をなさったのです。そして、あなたのお父さまのご両親も、そのまたご両親も、完璧な教育なんてできなかったのです。完璧な親は居ません。でも、どんな子供であっても、生まれてきてくれただけで最高と思えるのが本当の親の愛だと思います。トピ主さまも、「羨ましい」という気持ちから、お父さまと同じ教育を子供に繰り返したくなるかもしれませんが、それでは誰よりも、トピ主さまご自身が、幸せになれないのではないでしょうか？ずっと不幸を繰り返すのは、私はイヤです。自分や、親の中に、劣等感があるのだと気付くだけで、受けてきた教育の見え方が変わってきます。そして、ご自身の楽しさを追求してみてはいかがでしょうか？自分が楽しいと思える事で忙しいと、もっと余裕を持って子供を見つめられると思います。自分が楽しくないと、子供に楽しく接するなんて、無理ですから。

トピ内ID：7527307516

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自分が親からして欲しかったことを我が子にする

🙂

なずな

2016年09月27日 23:29

私も子供が小さいうちはたくさん叱った。言うことをきかせるために。手もだしたことあり。でもある日気付いた、両親から受けた躾と同じことしてると。親には絶対服従で意見することができなかった。大人になった今は、自分の意見を言うことが苦手で仕事や人間関係で苦労しました。子供も私みたいになっちゃうな、嫌だなと。自己嫌悪もすごくあったし。他にも非常識な両親だったから、自分が子供時代に親にして欲しかったことを紙に書き出して、それを一つずつ我が子に行うようにしています。いつか、お子さんがトピ主さんの心を救ってくれるから。

トピ内ID：2967013406

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ありがとうございます

😀

悩トピ主

2016年09月28日 18:39

通りすがりさんの言う通りです。子供を産むときに絶対幸せにすると覚悟をしていましたが、過去を引きずり子育てに影響与えていたら父親と同じようなものですよね。最近体を痛め動けなくなった時には、お母さんの変わりに全部するねと子供達が夫と一緒にやってくれていました。良い子達に育っていることを喜びではなく、羨ましいと思うなんてアホな母です。同じようにアダルトチルドレンで悩んでいる方々の話を聞けて良かったです。甘えたかった時期に甘えられなかった苦しさを連鎖させないのは自分達の役目ですね。初めてネットの有効活用ができました(笑)

トピ内ID：6054094538

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元夫が父親から暴力を受けて育ち…

ご家族の幸せを祈って

2016年10月02日 14:00

結婚後暴力が始まったので子供を守るため離婚しました。元夫は父親のようにはならないと言っていたけど、同じ事を繰り返した。刷り込まれた思想ややり方を変えるのは本当に難しいんだと実感しました。その中で主さんはすごくがんばってらっしゃると思う。お母様は頑張ってもくれたでしょうが、子を暴力から守らなかったことだけは許されない事です。あれは間違ってた、私は絶対しないと、母を恨むのではなく、その行為自体を許さないこと。母の背後にあった「見て見ぬふり」という暴力まで肯定するから繰り返してしまうのです。暴力を繰り返さないためには「親の子」から「子の親」へ生まれ変わる必要があると思う。子供を羨ましく恨めしく思うのは、貴方の中で傷ついてる「親の子」としての貴方。娘さんが幸せに笑ってるのは、「親の子」としての貴方が「子の親」である貴方の怒りや悲しみに負けずにがんばったからです。すごいことだよ。「子の親」としての昔の貴方は、貴方がしっかり抱きしめてあげてください。よく耐えたね。もう大丈夫。貴方の未来には優しい旦那さんと可愛い子供たち、幸せな家庭が待ってるよ、と、何度でも何度でも教えてあげて下さい

トピ内ID：1379545077

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二度目です、すみません逆になってました…

💔

ご家族の幸せを祈って

2016年10月04日 15:22

＞「親の子」としての貴方が「子の親」である貴方の怒りや悲しみに負けずにがんばったからです。＞「子の親」としての昔の貴方は、貴方がしっかり抱きしめてあげてください。 ↓ 「子の親」としての貴方が「親の子」である貴方の怒りや悲しみに負けずにがんばったからです。「親の子」としての昔の貴方は、貴方がしっかり抱きしめてあげてください。ですね。ややこしくて失礼しました。改めて、主さんとご家族の幸せを心から祈ってます。

トピ内ID：1379545077

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トピ読んで。

🐶

さんち

2016年10月21日 15:50

私もアダルトチルドレンです。両親は、厳格な人。私の事何て信じてもくれませんでした。幼児期の友達は、無し。両親は2年7ヶ月離れた兄に私の事を「お兄ちゃんなんだから。」と預けました。トピ読んで思ったのは、酷い父親だなと。「娘は、いらない。」って。でも貴女にはお母さんやご兄弟がいるじゃないですか。それが一番の救いだと思います。お子さんの育児が辛いのは、分かりましたが。先ずは、ここまで頑張った自分にご褒美あげましょう。お子さんの事は、それからでもいいと思いますよ。焦らすに自分のペースで。もし苦しくなった時は、カウンセリングに通って、自分の気持ちを整理していくのも一つの方々だと思います。あんまり頑張らないで。

トピ内ID：3765692232

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