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疲れちゃったよ～

レス31
（トピ主 2 ）
041
きら
話題
小町の皆様ごきげんよう
思えば6年前義両親と夫に強く熱望されて同居を始めました
了承するまでの間に覚悟を決め、腹を括った私
それ以来理不尽な現実に葛藤の日々
腹を括ったはずが、もう誰か私を解放してと願うことも、、
それでも夫のため、子供達のため、義両親のためと
「ありがとう」「ごめんなさい」に徹してきました
具体的なことは書きません
よくある思想・思考・育ちや経済観念・年齢の違いから生じるものです
それでもグダグダ言っても同居解消に向けて動く予定はないので
貝のごとく不満は飲み込んでまいりました

最近、義母も夫も言うんです
「同居なんてしなきゃよかった」と
は？何なの？耳を疑います
私から住み慣れた土地も仕事も友達も実母との距離までも奪っておいて、、
私に不満があるのと同じだけ義母にも不満があるのだと思います
それはお互いだと思います
ですが私は飲み込んでいます
夫にもあまり話しません
ストイックと言われますが我慢強いと思います

義母が根をあげ、最近絡んできます
今日、義母に言いました
「もういいよ、お義母さん。無理なら言ってね。私いつでも出て行くから」

同居で得たものは鈍感力と図太さでしょうか
大切な夫の両親を、むしろ実母より大事にしてきました
実母の言いつけでもあったからです
「可愛がってもらいなさい」と

もういいかな、、

義両親の長年住んだ土地に建て替えた
夫名義で夫フルローンの家
義両親を追いやるわけにはいかず
出て行くなら私一人かな
子供達、泣くかな？
やっぱりもうちょっと頑張ってみようかな

疲れちゃったな、、

聞いてくれてありがとう
小町は相談しないといけない？
では相談。
このまま義両親の天下が続くと思われますが
義両親より長生きするにはどうしたらいいでしょう？
私の方が先にくたばってしまいそうです、、
私40過ぎ、義両親は60半ばです

トピ内ID：5659801400

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親(義理)と思うから、

🙂
紋次郎
旦那の親(つまり義理親と)思うから言いたい事も半分以下で、気も使うし　　　　でも、明日からはそんな事みんな放棄して、ただの同居人だと思う事にしましょう。　　それも親子とは思わずに、偶然に同居になった他人同士だと。　　だから明日からは返事したくない時はしないし。　気も使う必要もないし。　　まぁ、朝晩の挨拶ぐらいはするとして。　　相手が話してる最中でも用事ができたらその場を簡単に去って行き 明日からは貴女の好きな様に生きていく事です。自由気ままにね。　人に尽くす人生はそろそろ終わりにして、これからは自分の為の生き方を。　楽しんでくださいね。

トピ内ID：7130283785

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出ていく

😨
あめ
こういうトピ読むたびに同居したら最後だなと思います。経済的に大丈夫であれば近所に別居でいいのでは。そしたらお子さんにもすぐ会えますし。自分を殺してそんな我慢ばかりの人生でいいんですか？

トピ内ID：6845618803

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同士よ!

041
しろ
ごきげんよう、きらさん。 藁をもすがる思いで私は、大人の気持ちが解るようになった子供に相談したよ。答えは、 『成人するまで待って。』でした。 子供を巻き込む事をしてはいけない事は重々わかっていたけど、私の理解者は彼だけだったから。 そして私が決断した事は、子供が自立するまでに、自分も夫から自立し、１人でも生きていく準備。心を決め、実行中です。同じくストイックな性分、詳細は言いません。 せめて子供が自立し、心配かけない状態になってから出ていきましょう。 レスお待ちしています。

トピ内ID：0747305755

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私も同居経験あります。

🐤
ゆい
こんなにストレスたまるとは！やらないとわかりません、何事も。二世帯住宅ならまだ良かったのに…私なら働いてでも、家賃稼いで別居します！貯金崩してでも、節約してでも…離れたら、関係が良好になりましたよ。一緒にいたら、喧嘩ばかりだったのに。子供もいるから、今の家にあなた達が住んで、近くにマンションでも借りてあげたら、良いのでは？2人ならそんなに広くなくて良いですし。

トピ内ID：1219014937

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頑張ってますね。

🙂
エデン
そりゃ、疲れるよね。 お互いさまだからこそ、飲み込んできた言葉を 聞かされると辛いよね。 60代の御両親は若すぎます。 ご主人が先走った同居でしょうか。 ご主人は、あなた達家族か、両親かの選択を しなくてはいけません。 あなたが疲れ果てる前に、御両親には賃貸に 移ってもらうのが、結果的にお互いのためです。

トピ内ID：9787435650

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お疲れさま！

🐷
同居嫁
仰る事、よ～く分りますよ。 同居２５年。私も鈍感力と図太さを武器に強かに生きてます。 姑の母親も居て、昨年９９歳で見送りました。 同居６年。 そろそろ反撃しても良いのではありません？ と言っても同じ土俵に立つのではなく、さりげなく自分が楽な方に持って行くのです。 鈍感力をお持ちなんですから、それを上手く使って。 あと、何か趣味はありませんか？ 私の場合、大姑を見送るまでは家を離れられなかったので、ガーデニングをしたり、子どもの習い事や用事にかこつけて自由な時間を作ったりしてました。 昨年からは時間もできたので、ライブや野球観戦に行って思い切り発散してます。 「多少のストレスがある方が長生きする」 同じような境遇の友達から聞いた言葉です。 ストレスをポジティブに捉えて、楽しいことをたくさん計画しましょう。 美味しいもの食べて、ご自分を労わってあげて下さいね。

トピ内ID：4245950232

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人のせいにしちゃダメだ

🐱
よよ
今のストレスフルな生活を人のせいにしてはダメだよ。 文句言えばいいじゃない、あなたも。 戦えばいいじゃない。 それを「実母に言われたから」「ストイックな性格だから」と逃げてるのは、あなただよ。 その我慢は美徳じゃない。 子供から戦う力を奪ってしまう。 なんでもかんでも飲み込む母親を見て、子供は何を学ぶ？ 諦めることだけ、だよ。 どうして自分のために戦わない？ そんな人生のために、あなたの母親はあなたを生んだの？ あなたはもう十分がんばった。 元気なふり、大丈夫なふり、強いふり、はもうやめなさい。 これからは自分のために戦うの。

トピ内ID：6405022155

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我慢の限界がきてるのでは？

🐤
マイク
辛抱強い人かなと思い、読ませてもらいました。 私は核家族で家を建てて生活してますが、亡き姑が健在の時は、二世帯住宅を建てましょう！って。実際に、二世帯住宅について話し合いをしていく中で私の心の中では、違うなあ！えー！が沢山あり、このままでは生活できないと判断。 夫に小さい家でいいから、別居を希望しました。夫の実家の近くに土地を購入し家を建てましたました。 私たちが家を建ててから数年後に姑は旅立ちました。介護、通院の付き添いなど私がやりました。 やはり、他人同士が暮らすって難しいですよね。私の姑さんは、姑さんを知らない人。姑さんが結婚が遅くすでに姑さん他界。ですので嫁の立場になったことがない人でした。 なので、私たちの寝室にもズカズカ入ってくるありさまで、最初は本当に驚きましたが、姑さんを知れば知るほど同居は難しいと思いました。 家を建てる前に反対して良かったとつくづく感じてます。姑さんにはがっかりさせましたが。 主さんと私の状況は違いますが、主さんも家を出るならば子どもたちも連れて出ていく決断を。父子関係を存続させる考えを持ち合わせ、よく考えてください。 私なら夫に相談するかな。

トピ内ID：8275865578

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過ちは改むるに憚ることなかれ

😢
夫力が試される
実母さんの、嫁に出す娘へのはなむけは間違っていました。 相撲の世界では、かわいがるとは、激しい稽古で傷めつける事を言います。 蛇足ですが。 まあ時代遅れですね。 同居は我慢ではないですよ。 上下関係もありません。 一度大真面目に今後の事を皆で話し合ってみませんか。 本音を言うのは大事なことです。 私も６０代。 身体の機能は明らかに下降しています。 義父母さんより、敵は夫ですよ。

トピ内ID：9950849701

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伝授しちゃおうかな？

041
MM
もう一度腹をくくってください。 「こんな家いつ追い出されても平気。こっちから出て行ってやる！！」 自分名義の預貯金はありますか？お金は大事ですよ。ナイショの預金をつくり、銀行には「お知らせ無用」として置いてください。 お金が出来たら義両親には遠慮は無用。対等にやっつけなさい。なにか言われたら「私が何年我慢してると思ってるの？」でいいです。 なんたって義両親が弱くなるのにはあと20年かかりますよ。 さあ、がんばってください。子供はいつでも母親の見方ですよ。手放さないで下さい。

トピ内ID：9800887746

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疲れたら

🐱
かな
　その疲れなら 環境から逃げるしかないカナ？ 貴女が先に倒れるカナ？

トピ内ID：4946594694

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あと30～40年もありますよ

041
両子
義理両親の寿命まであと30～40年。 どうか無理しないでください。

トピ内ID：9064284971

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きっと負けてなかったんだよ

🐴
静か
ご立派。お母さん、ご主人にそう言わせたってことは、結構負けてなかったんだよ。 たぶん。 今まで、黙って、すごく頑張ってきたんだよ、その姿に、結構迫力があったんだよ。 と、いうことは、ためてたつもりで、自分が思うよりは無言の吐き出しがあった、ということ。 長生きするためには、本当に言葉にしていろいろ吐き出してみれば？ 上手くいくかどうかは分からないけど、長生きの可能性は伸びるかも。

トピ内ID：7379565685

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我慢してはいけません

☀
みたらしだんご
私の同居年数は高校2年になる長男の年齢分です。 同居前、色々約束した事も義母たちに反古にされ 我慢したのは長女が生まれる時まで。 私も相当我慢強いと思っていましたが 請われて来たこの家で外出もままならず 長男の世話がおぼつかないなか、家族全員の三食と全ての部屋の掃除、洗濯。 自分たちで動けるのに、嫁は仕込んで使ってなんぼくらいで そんな自分は同居経験がない義母たちに本当に辟易しました。 結果、我慢を止めたのですよ。 夫は私の味方ではありましたが、仕事に出てしまえば家では義母たちとのみ。 いくらやられた事を夫に訴えて、夫も慰めてくれてもそれ以上ではない。 決して夫は悪い訳ではなく、夫の居ない間いい様に使おうとする義母たちが悪い。 良い嫁になって我慢しましたが、家族が崩壊する前にと 思う事義母たちに全てぶちまけて、同居は続行するけど 自分で出来る事は自分でしてください、ほぼ完全二世帯状態にしました。 してあげるから調子に乗るんです。 自分の事は自分で。 自分で無理な事は素直に手伝ってとお願いする。 お互いそれを心がけ、今は平穏です。 我慢はお互いのためになりません。

トピ内ID：6057730105

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とてもわかります。

😉
秋風
同居経験者じゃありません。でも義両親宅とはとても近距離（歩いて20歩ぐらい）でした。 だから同居に近かったかもしれません。 まずあなたも義両親もまだまだ若い。 義両親は頭も体もしっかりしていることと思います。 しっかりしている以上、プライドというものがありますよね。 私の経験上、私の義両親は年取って体が弱ってきてから精神的にも弱ってきたように思います。 そうなったら、義両親、若い人達に頼るしかないと思えてきたらしく、いわゆる「我」を通さなくなりました。 そうなってきたらなんだかこちらも可愛そうになってきて手を差し伸べたくなりましたね。 義両親から柔和な顔で感謝されるようになるとますます守ってあげたいと思うようになります。 そうなるまではあなたの場合、まだ何年か必要ですね。 それまでの辛抱かあるいは似たようなママ友を見つけてどんどん愚痴のこぼし合いをしてください。 それで大分すっきりするかもしれませんよ。

トピ内ID：8039474422

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６年か…

🙂
春野うさぎ
よく頑張りましたね。 私は3年もちませんでした。 「私さえ我慢すれば丸く収まる」「優しい気持ちで実の親と思い尽くせば婚家先で可愛がられる」と周囲に言われ頑張りました。 婚家先に馴染むのが両親の喜びでもあったからです。 けれどどんなに努力しても「足りない」「きつい嫁の方が良かった」と陰でも日向でも言われ病続きの日々。 色々な科のお医者様に行きましたが「沢山の患者を診てきたがその状態では40才を超えて生き続けるのは無理」と言われ、「意識のあるうちに同居を解消し、実家に戻って死にたい」と思いました。実家にもまだ戻れる状態でした。 同居はお互いが元気なうちは無理な場合が多いです。 抑えていてもお互い「元気」がぶつかりあってしまうのです。 弱音ではなく、本当にトピ主さんくたばります。 考えなければいけないのは「お子さん」のことですが、まずはトピ主さんが生き続けるためにどうされたいですか？ ご自分の方向性をある程度決めてから、お子さんとご主人とで話し合いトピ主様家で話し合って意見を統一してください。 それからご主人の両親に「こうしたい」という話し合いをされてください。 応援しています。

トピ内ID：3706047166

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トピ主さんの辛抱しすぎです・・・

🙂
あらま
せめて、ご主人には思うがままを 言わせてもらいましょうよ。 不満には吐け口が必要です。 たまには家出もいいでしょう。 我慢してるのは自分だけではないと 義母様に知らせる機会になります。 長生きするには 無理しないのが一番です。

トピ内ID：4608322453

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義両親が若すぎます

🐤
ふんにゃ
お気の毒です。でもこんなにも我慢したあなたが黙って出て行くことはないです。家庭内別居で乗り切るなどもできるのでは？あとは家庭裁判所で円満調停かしら。

トピ内ID：4169893822

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もういいんじゃない？

☀
晴れた
ご主人には、そのままの気持ちを話しましょう。 ストイックに頑張ったって、ご家族はきっと分かってくれない。 このトピ見せたらどうでしょう？ 我慢しても決して状況は良くならないですよ。 心身共に疲れちゃう。 しばらく1人で過ごしたら良いかと思います。

トピ内ID：3067720675

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あなた一人が出ていく必要はないでしょ

😨
たたら
長い間の我慢、ご苦労さまです。 出ていって、あなた自身の経済状態は大丈夫？ それより、義両親はこれからどんどん弱ってくと思うんだけど、まだお若いのかしら？ それなら、ご夫婦、当然お子様もつれて別居されたら？ 双方スッキリしそうじゃない？ ってか、お姑さんに言われたこと、夫と相談してないの？ まずは夫婦で相談しなきゃ。 安易に一人出てっちゃダメダメ。

トピ内ID：8710750337

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頭のいい女性ですね

041
匿名
非常に頭がよくて我慢強い・賢い女性の印象を受けます。 義母からの 「同居しなければよかった」の発言を受けて もうすることもしたし 離婚してもいいかな？ってことですよね？ いいと思います。 賛成します。 アナタの気持ち、子供たちも知ってます、わかってくれてます。 もういいんじゃないですか？ 一度、子供たちに聞いてみて。

トピ内ID：6102509719

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ありがとうございます

041
きら トピ主
たくさんのエール、胸が熱くなります 一つ屋根の下、知らん振りをするような非礼は未だ持ち合わせておりません そのようなことをすれば自責の念にかられ余計に心身疲弊してしまいそうです せっかくの提案ですが残念ながら不採用とさせていただきます そばに住むことと一緒に住むことでは雲泥の差がありますね 子供達が寂しがって泣くだろうな…と思うと そばでニコニコと笑ってる「お母さん」でいたいです ただ、時々思うのは「つかれちゃったなぁ」なんですょ うまくやってるんです 子供達がじぃじ、ばぁばを嫌わないょうに 私が手本を見せてるんです 高齢者を思いやる優しい子たちに育っています 私の身勝手なんでしょうね 時折逃げ出したい心境にかられる 昨日、「出て行ってもいいんですょ？」と私が言ったのに あれほどの剣幕で義母はわめいていたのに 今日は買い物ついでに私の大好きなラミーを買ってきました 「ママにお土産ょ」ですって ツンデレかょ！ どういう心境してるんでしょうね… 私も「昨日はごめんなさい」を言いそびれちゃったゎ 美味しいラミーの季節が巡ってきました ちょっとまた頑張ってみようかな

トピ内ID：5659801400

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よく頑張ってます

🐧
るるるんるん
お疲れさまです。 勇気を出して、このトピをご主人様に見ていただいたら？ ご主人様の出方次第で、あなたの今後が決まると思います。 貴女を一人の人間として認め、尊重してくれるなら良し。 嫁として尽くせ、我慢しろというならば考える。 私も同居していますが、夫が私の完全味方。 ここまで来るのも大変だったけど、そういう夫のためにだから我慢できます。 もううちは８０代だし。 ６０代の義家族なんて、まだ当分放っておいてもいいと思うんだけど。 自分たちが上に立ちたいならなおさら。 何のために同居して欲しかったのかな？ 頑張った分報われるということは、ほぼあり得ないのが同居とつくづく思います。

トピ内ID：6818154544

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お疲れ様です

🙂
cheer
＞義両親より長生きするにはどうしたらいいでしょう？ ご自分の時間を作ってストレスを上手にコントロールすることです。 また、家とは異なった「居場所」をつくることも大切です。 趣味のサークル、ボランティア団体等、トピ主様の興味のある分野で お仲間を作り時間を費やす場所です。他の事に集中していると嫌なことを 思い出す時間が次第に減っていきます。 私事で恐縮ですが、トピ主様と同様、私も敵陣に一人乗り込み（笑） 夫側の理不尽な要望もすべて受け入れましたが、自分でも気付かない内に 相当ストレスが溜まっていたのでしょう。命にかかわる病に罹患しました。 しかし、病気になったおかげで「もっと自分を大切にしなくては本当に 死んでしまう。」と気づきました。 今は自分の体を一番に考えて、夫側の要望を丁重に断ることもあります。 悪口を言われようが、理不尽な態度をとられようが結構。 自分の命を守ることが出来るのは自分以外いないのですから。

トピ内ID：3278289597

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個人的意見

041
匿名
エールを押しましたが、読んでいて涙ポロリもしました。 ごきげんいかがですか。 飲み込まずに、ご自分の気持ちを話してほしいです。 とことん話し合って。 義母や夫の甘えた考えに気付いてもらいましょう。 出ていくのは波風をたたせてからにしてほしい。 雨降って地固まる かもしれません。 相手の心情を知って、反省することもありえます。 これまでのご苦労、心から尊敬いたします。

トピ内ID：1818246030

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ありがとうございます

041
きら トピ主
レスが増えておりましたので再度お礼を言いたく書き込ませていただきます しろ様 名指しですみません おっしゃることよくわかります 娘との秘密の合言葉「時が経つのを待つ」です インテリアも庭も、自由にできる時まで我慢ょ そんな意味合いで使っています 私が義両親を見送ることができたなら 産廃のトラック3台は必要ね、なんて話しております ほんきなの？ なんて言って娘は笑っていますけど 他人を許す(享受する)能力はかなり発達してきました おおらかな性格に育っています そうはいっても思春期、反抗もありまして 母としては義母と娘の間に入ってどちらも立てる、、 悩ましい限りです 夫が私と義母の間に入る時もこんな風にしんどい思いするのかな と思うと、やはり夫にはあまり言えません 出て行くのは最後の手段でしょうね 今はまだ本気で関係を終わりにしたいと思えません 夫とも、子供たちとも、義両親とも 静か様 まさに、言い得て妙ですね おっしゃる通りでございます 十年でいい、義両親より長生きしたいです

トピ内ID：5659801400

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ううっ…よく頑張ってますね（涙）

041
元いじめられっこ嫁
お疲れ様です、ホントにお疲れのご様子 私は同居経験ありませんが それでも姑からの虐めは辛かった、悲しかった、疲れた… いろいろ有って、危うく精神病みかけました いや、病んだな それなのに見捨てきれず 最期まで看取ったけど 死んだらもう感謝もされないのにねえ…我ながら馬鹿みたいだと思いました もっと早くに投げ出せば良かった もっと早くあの義家族から逃げれば良かった でも、姑を看取った後はもうすっきりさっぱり （訳あって、舅は私が面倒見る義理は一切ありません） 実父は嫁ぐ前にすでに他界しているし あとは実母より先に逝かなければいいかなと思うくらい やる事はやったから でも、良い嫁じゃありませんでしたよ 疎遠にもしたし、虐められた時には言い返しもした だって、私は義両親に迷惑かけないでも生きていける 虐めたいくらい嫌いな嫁に執着しないと生きていけないのは彼らの方なんです 一度ばーん！と反撃しちゃえばいいのかもしれませんよ

トピ内ID：0029520111

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本筋とズレますが

💡
煮こごり
こんばんは。 トピ主さんの文章にセンスを感じました。 文才あると思います。 書くことで昇華・・・なんて無責任ですかね。 悩みの中にも周囲への大きな愛が伝わる、そして「ねっちょり」してない文章。 こんな風に書けるってすごいと思いました。

トピ内ID：6715123295

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山あり谷あり

🙂
しろ
少し軽くなったかな？ きらさんはお嬢さんいらっしゃるから心強いね。私は将来姑になる訳で・・・。ふぅ～。結婚できるかもわからないけど(汗)すごく先のしょうがない事考える時あります。 今は『自立して、子供には迷惑かけない。』などという浅知恵できてますが(前回のレス)。 最近義母が病気になったり、そろそろ私の出番も本番(同居15年目にして)に差し掛かりつつあります。 なんだかこんな事話すと、なんて独りよがりな嫁だとか思われそうだけど、私もきらさん同じく、基本仲良くやっています。 きらさんのお話からわかりましたが、義父母さんもできればきらさんと仲良くしたいと思っているんですよね。そう言うの、わかります。 これからも、心の悲鳴『疲れたぁ～』は、何度か出てきますけど、その度に得るものは大きい。 こんななかなか経験できないハイレバルの修業に挑んだ自分は偉い！と、私は思います。 また疲れたら、ここでお会いしましょう。

トピ内ID：0747305755

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なんと言っていいか。

🙂
あんぱん
義両親はまだ60歳半ばで働いていらっしゃらないのでしょうか？何故ご主人一人のローンなのでしょう？義両親は嫁姑の苦労をしてらっしゃらなかったのでしょうね。だから同居したいとおっしゃった。苦労してない人にはわかりませんからね。別々に暮らすのが良いと思います。義両親がアパートで暮らして下さるといいのですが難しいでしょうか？無理ならローンは義両親に任せて一家でアパートで暮らすのが一番良いと思います。

トピ内ID：3049885493

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