プラトニックでもいいですか？

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

志穂美

2016年09月26日 22:41

恋愛

20代前半女性です。彼とは交際四ヶ月になります。彼は大人の余裕がある優しい人なので、それに甘えてまだプラトニックです。過去に嫌なことがあって、怖くなってしまったのですが、それは彼に話さないといけないでしょうか。彼とは友人関係だった期間が長いので、私の元彼（嫌なことをした人ではない）も知っています。元彼とは普通に交際していたのに、彼とはこれからもずっとプラトニックだったら、不安にさせてしまいますよね。どうしたら良いでしょうか。

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今彼ではダメな原因は？

🐤

再婚婚活やーめた

2016年09月27日 23:01

元彼とは普通に出来たのに、今彼と出来ない理由はなんでしょう？自分では原因わかってるのでしょうか？原因がわからなければ解決方法もわかりません。それにトピ主さんはこれからもプラトニックを希望なんですか？これから誰と付き合ってもずっとプラトニックでいることはできません。(まぁ淡白な男性や機能しない男性も中にはいるでしょうが) 今彼だって理由もなく何度も何度も断られたら、自分のこと好きじゃないんだなって思ってしまって、そのうち冷めてしまうんじゃないですか？元彼は大丈夫で今彼ではダメな根本的な原因を探ることが重要じゃないですか？

トピ内ID：1752463249

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わからくもないけど変

🙂

ポー

2016年09月27日 23:01

いい歳をした大人のプラトニックって、逆に「その行為」をギンギンに意識しているようで変。

トピ内ID：5451972859

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相手と話をするしかないでしょうね…

みどり

2016年09月27日 23:01

彼は優しくてもエスパーじゃないんだから、トピ主さんがどう考えているかなんてわかるわけがありません。いいオトナ同士の交際ならば、何にも言わなければ、いずれプラトニックではいられなくなるでしょう。彼はどんな関係を望んでいるのか。トピ主さんはどんな関係を望んでいるのか。トピ主さんが『嫌になったこと』というのは、なぜ嫌になったのでしょうか。（ここでレスする必要はありませんよ！）トピ主さんは、どうだったら受け入れられると思いますか？心無いことを言われて自信がなくなったとか、乱暴にされて怖くなったとか、痛い思いをしたとか、そういうことならば、彼にある程度話をすることで、彼によって払拭できる可能性もありますよ？人の縁って、恋人同士がすべてではありません。トピ主さんが彼といい関係を築けますように。

トピ内ID：1059950124

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別に気にしなくても

🐤

ゆい

2016年09月27日 23:01

話せる相手だと感じたら、話すだろうし、まだ、言いたくないなら今は言えないけど…って素直に理由を話してみては？

トピ内ID：4874729513

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何があったのか分かりませんが

🙂

とおりすがり

2016年09月28日 10:26

大事なことだと思うので、話した方がいいと思います。話して嫌われるのが怖いとか恥ずかしいとかあるのかもしれません。でも、そういうことを打ち明けて、一緒に乗り越えるのが付き合っていくということだと思います。内容にもよるかもしれませんが、タイミングや伝え方も大事かと。彼が迫ってきたときにするとか、事前に自分から言っておいた方がいいとか、草食系で性に淡泊だからソフトな表現にするとか。そこらへんは、主様にしか分からないでしょう。でもやはり、付き合っていく以上、セックスやそれについて話すことは大事なことだと思います。話してダメになることもあるかもしれないけど、それでダメになるなら、主様のことをその程度にしか想っていなかったということの証左でしょう。そんな人を好きになったのでしょうか？話した場合、良くなるか悪くなるか。（多分良くなる方が多い。）話さなかった場合、現状維持か悪くなるか。現状維持は、たいてい悪い方向へ進みます。自分が変わらなくても、周りが時間とともに変わっていくから。頑張ってください。

トピ内ID：3126187719

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相手の男性次第かな？

🙂

亀太郎

2016年09月28日 10:26

50歳代男です。いま交際している人（同じ歳）とは未だに肉体関係がありません。交際6ヶ月くらいです。私の彼女の場合は、学生時代に同棲していた相手に無理やりされて、妊娠して中絶した経験がトラウマになっているようです。交際相手が求めてきたら、正直に理由を言ったらいいと思います。ただ、言ってもなおカラダを許さなかったら、交際が終わりになる可能性もあるので難しいですよね。とくに若い男性はそうではないかと思います。問題はトピ主さんが嫌なことがあって断りたいので、その状況は結婚しても変わらないのではないですか？とすると、どうなんでしょうか？結婚生活がうまくいくかなと思ってしまいます。私は数度のアプローチを全て断られても、彼女と一緒にいたいので別れずにいます。先日は婚約指輪を注文してきました。結婚したら許すと言っていますが、果たして本当か？最悪、許してくれなくても、それでいいと思っています。

トピ内ID：2300553967

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好きにしたら良いでしょう

😍

akiron

2016年09月28日 11:41

人の気持ちは生ものなのでこういう風にしたらOK こういう事したらNG という事はありません尽くして尽くして振られる人もいれば冷たいのに魅かれる人もいます相手との距離を見ながら、自分なりに考える事ですそれと、過去に嫌な事があったとの事ですがそれは彼には全く関係ない事です話せば同情してくれるだろうけど話の真偽も、そのことがどの程度あなたの心理に影響しているかも実際のところは他人には分かりません

トピ内ID：9688684927

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真摯に彼に相談する。

カフェ一杯

2016年09月28日 12:00

相談するも含めて恋愛です。打ち明けることができないならそれほど彼を愛していないのでは？プラトニックしかできないとかだけでなく恋愛結婚はやまほど問題があります。苦労を共にしてこの人となら難関に立ち向かえると思える人をさがせばどうですか？

トピ内ID：9856701647

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いや・・

oomi

2016年09月28日 12:42

「プラトニックでもいいですか」って・・・それは彼に聞きなよ（笑）ここで聞いてもしょうがないでしょ。＞、彼とはこれからもずっとプラトニックだったら、不安にさせてしまいますよね。理由言わなきゃ納得しないでしょうね。彼と付き合っていきたかったら話す以外ないのでは？ずっと拒否し続けたら彼の方が離れていくだけだと思うよ。理由があるのなら、話を聞くでしょうが・・話を聞いたからって彼が受け入れるとも限りませんが・・それでも話さない事には、彼からしたら「なぜかずっと拒否されます。愛されてないんですよね」ってなる事です。

トピ内ID：1401443613

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盛り上がったときに告げるよりは事前に言ったほうがいいと思う

♨

おっさん

2016年09月28日 14:38

折に触れて事前に言うべきです。

トピ内ID：4853539188

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女性はあなたに「共感」してくれるでしょうね。

🐱

緑鍵盤

2016年09月28日 17:06

大多数のここの閲覧者である女性はあなたに共感してくれ、「いいよ、いつまででも待ってもらいましょう、それこそが彼の愛情ですから」なんていうでしょうね。そんな投稿が１０万通とどいたとしても、実際に彼が待ってくれるかわかりませんし、また、ここでどのような回答が集まっても彼の心は変わりません（知らないんですから）どう考えるかは人によって異なるでしょうから、正直に彼に相談するのがよいと思います。ただ、おいらもかつては「若い男性」だったので正直に言いますと、「不安になる」より前に「イヤになる」と思います。－－立場を変えて考えてみましょう。彼が「メールや電話ならいいけど実際に会ってデートするのはイヤだな、過去にトラブルがあってトラウマになっているんだ。それを忘れて実際に会えるようになるまで待っててほしい」といったらあなたは我慢できますか？

トピ内ID：0709877335

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私ならば

☁

ぽん侘

2016年09月28日 18:39

性行為が苦手なのかと考えます。この場合は、悩んだ果てに最終的にはどんなに好きでもお別れをいうと思います。余裕があろうがなんだろうが、正常な男であれば性欲はあります。それは恋愛感情でどんなに想っても消滅はしません。そのため絶対にどこかで破綻すると思います。彼に一切の性欲がないならばともかく、性欲がある男性ならば生涯プラトニックは無理でしょう。風俗は許可といわれても無理だと思います。産まれた子どもを愛するなっていうのと同じようなものです。産まれた自分の子に一切触るな話しかけるなというのと同じです。それを強いますか？仮に機能していない男性だとしても、性的な交わりはいりますよ。プラトニックなら友人でいいではありませんか。恋人である必要がありますか？過去に嫌なことがあった。しかし、それは彼（男）に責任をおわせることですか？嫌なことがあった結果を無関係の男に押しつけることに良心の呵責はないのですか？

トピ内ID：9080682951

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元彼と今彼は違う人間ですよ

カウンセラー

2016年09月29日 14:37

どんな嫌な事があったのかわかりませんが、それは『今彼も元彼と同じ嫌な事をする！」と信じているって事ですよね？女性が深い関係になるのは、『心身ともに傷つけられる事がない』と（ある程度）確信した時です。まだ、今彼の事が信用できないようですから、しょうがないですね。そのままだと、彼は不安になるというより、「志穂美に信じられていない」「好かれていないんだ」と確信するんじゃないでしょうかーもしその嫌な事が犯罪行為に等しいような出来事で、トラウマになっているのなら、専門のカウンセラーに行くべきです。

トピ内ID：6158113251

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彼に早めに打ち明けるべきです

✨

ミルク

2016年09月30日 12:26

お付き合いの色々な形やルールって、お互いが納得してないと続かなくなるのでは? トピ主がプラトニックでも愛し合ってれば大丈夫って思っても、彼がそう思ってくれなきゃ、いずれ破綻します。私の場合、彼がキスが大好きなので、私が拒んだりしたら嫌いになるかもって言われてます。たかがキスと例えば私が思ってたとしても、彼には重要な事なんです。だからトピ主の場合も、彼の考えを聞かない事には。その為には、トピ主がトラウマがある事を伝えて、彼に判断を委ねる必要があるんじゃないですか?

トピ内ID：9218427797

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂

志穂美トピ主

2016年09月30日 14:28

原因になった人（Aとします）に、付き合い始めて間もない頃に求められ、怖かったけどAの事が好きだったのでじっと我慢していました。怖い、痛い、恥ずかしい…そんな私の態度が気に入らなかったみたいで、Aは途中でやめました。これを私は、Aの優しさと勘違いしてしまいました。私の気持ちを尊重してくれたと。でもAにはそのままフラれました。彼ともきっと、最初から自然にはできないと思います。それでまた嫌われるのではないかと思うと、行為自体より怖いです。彼は食品関連の仕事をしていて、料理が上手く、出かけた時にお弁当を作ってきてくれたこともありました。今度うちに食べにおいでと言われているのですが、まだ行っていません。

トピ内ID：0113286675

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トピ主補足です

🙂

志穂美トピ主

2016年09月30日 16:02

Aと出会ったのは、元彼と付き合う前ではなく、別れた後です。

トピ内ID：0113286675

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あらゆる可能性がある

🛳

りっちゃん

2016年10月01日 10:09

いつまでもプラトニックなままなら、去って行かれるかもしれません。トピ主さんの気持ちを理解しようと優しい彼氏さんなら、話せばわかってくれるかもしれません。お互いにプラトニックなままでいたいと思ってるわけではないでしょう。過去に何があったかわかりませんが、もし身体的なことなら自分もその気持ちよくわかります。自分に自信が持てませんでした。相手のことを好きだったのに、自分がいくじなしでした。志穂美さんはあまり先を読みすぎず、気楽に何でも話せる雰囲気になったら彼氏さんに話してみたらどうかな、と思います。男女で物事のとらえ方は全然ちがいます。うまくいきますように。

トピ内ID：6619739666

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