妻について不満があります。

レス51

（トピ主 1 ）

😣

えんどり

2016年09月26日 23:30

恋愛

結婚してもうすぐ3年になります。共働きで子どもはまだいません。不満というのは妻の生活です。とにかくだらしないというか、疲れを理由に寝てばかりです。帰宅は妻のほうが1時間半くらい遅いので、平日はほとんど僕が家事をしています。妻のほうが帰りが遅いので仕方ないとは思いますが、妻が帰宅してからの生活にイライラしてしまいます。僕は帰ってから食事を作り、食後洗い物。洗濯物も合間をぬって畳んでいます。妻はというと、帰宅後洗濯機を回し、食事をして横になり、そのまま寝てしまうことが多いです。休みはお互いに1日ずつ1人の日があるのですが、僕は妻を駅まで送り、部屋の掃除など家のことをして自由時間。早めに帰宅し、夕飯を作ってます。妻は僕を駅まで送ってそのまま実家へ。僕の仕事帰りに合わせて帰宅し、夕飯は妻の母が作ってくれたものを持ち帰る。2人一緒の休みは出かけたり、実家で食事をするのでほとんどなにもしません。こんなに差があるにもかかわらず、妻は文句や小言が多く、イライラしてしまいます。夫婦の仲は良いのですがどうしてもイライラが止まりません。我慢するしかないのでしょうか？みなさんの意見を聞かせてください。

トピ内ID：8588292764

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鬱

💡

うん

2016年09月27日 23:29

奥様、仕事大変なのではないでしょうか？少し鬱状態になっていたりするのかも。鬱状態も種類によってイライラしたり、切れやすくなったりもしますよ。仕事減らしたりとかできないんでしょうか？ご主人も家事を完璧にすると腹が立つので、惣菜などを使って手を抜いてみては？

トピ内ID：0505341999

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単にトピ主さんの方が体力がある…だけならいいですが、

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月27日 23:29

やっぱり性格とか長年の習性でしょうね～。愛しているなら貢げ尽くせという女性意見をちょいちょい見ますが、お互いに好きならそこは対等ですから。妻がどうしても生活態度を変えたくないなら仕方ありません。次善の策として、家事労働の差を明確にして、家計費の負担に差をつけてもらったらどうですか？まあ、それでトピ主さんの気が済むならいいですが…。

トピ内ID：9460228339

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応援します。

子育て終了間近

2016年09月27日 23:29

共働きの妻の気持ちを代弁して下さりありがとうございます。奥様の生活態度は、共働きの我が夫の日常そのままで笑えました。ちなみにに世間一般では、子供が生まれると、保育園送迎、子供行事、教育も90%妻の役割となります。収入のいかんにかかわらずです。トピ主のような奇特な旦那様も存在するのですね。さて、我が家の自己中でグウタラで家事をするようにいうと、その言い方が気に入らないと逆ギレする旦那に自分がどうしているかというと、無視するし、当然夫婦生活拒否。それでも改まらない場合は、経済的に自立しているので今後婚姻生活する継続するメリットがないと宣言し離婚を迫るか、夫が要介護など人生最大の危機となった時に後ろ足で砂をかけるように出て行くつもり。決めゼリフは、ザマアミロ、積年の恨み思い知れ！奥様にこのレスを見せれば、家事をサボり一方的にパートナーに家事育児負担を負わせる事が、いかに負の感情を抱かせるかが伝わり反省するのでは？どんなに愛情があっても、いつかは枯渇します。そのような生活態度では、あっという間に愛の泉も干からびてしまうでしょう。

トピ内ID：4840353625

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逆バージョン

😀

あはは

2016年09月27日 23:29

男女逆バージョンですね。一般的には、妻→男性トピ主さん→女性バージョンが圧倒的に多いのです。もっと言うと、男性は仕事『しか』しない。家事は何一つ手伝わず、女性は仕事も家事も子育てもすべてしてるのに夫は何一つ手伝わない。気の向いた時だけ子供の相手をする。このバージョンが多いのですよ。本当にね。なんてこんな夫と結婚したのかと後悔の念が堪えません。子供がいないのなら離婚するなら今のうちですよ。

トピ内ID：0158343372

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疲れてるのは…

😑

なし

2016年09月27日 23:29

奥さんが動けないのは、慣れないことをしてるから。永遠に慣れない＝性格に合わないことをしているから、根っからギブアップ状態なんじゃない？動かないのを怒るより、彼女らしく生きてもらえばいいのでは＝貴方の稼ぎで暮らせば良いのでは？奥さんはもしかしたら根っからの専業主婦向き。ならばその特性をを活かしてもらうように方向転換すべし。

トピ内ID：4333774086

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ハッキリ言う。我慢しない。

🐤

おかき

2016年09月28日 09:47

奧さんから日頃の感謝の言葉がないからイライラされてるんじゃないですか？ご主人から口に出してハッキリ言わないと、奥さんは気づかないと思います。私も結婚3年目ですが、我慢ならないと思ったことは口に出して言います。日頃は文句や小言は一切言わないで、納得できない、改善してほしいと思ったら、時間をとって真剣に話す感じです。その時注意したいのは、相手をただ批判するのではなく、相手の為を思ってるから、お前と仲良く今後もやっていきたいからこう言ってるんだ、とフォローしながら言うことです。その時は、奥さんも拗ねたり数日機嫌が悪かったりするかもしれませんが、仲が良くて本当に信頼関係にあるのなら、向こうからも譲歩してくるはずです。頑張って下さい。

トピ内ID：7601742591

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離婚ですかね

かな

2016年09月28日 10:26

トピ主さんが我慢をする必要は無いですよね。一人暮らしをするのがストレスがなくていいよ。

トピ内ID：2853887384

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まだお若いのでしょう。なら、、、

🙂

匿名

2016年09月28日 10:26

離婚したらいいじゃないですか。我慢はあなたを病気にしますよ。子供が生まれたら、さらに大変なことになりますよ。ご実家に帰ってこなくなるでしょうし、子供が一番で、あなたのことはどうでもよくなる。勇気を持って離婚、あるいは別居をしましょう。とりあえず、奥さんのことを奥さんのご両親に話し、やってられないので引き取ってください、、と話しにいきましょう。

トピ内ID：6425151181

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夫と妻を逆にすればよくある話

あれま

2016年09月28日 11:21

トピ主さん、よくやってると思いますよ。でも、あえて辛口に言うと、そういう「夫」は普通。働く妻たちはけっこう我慢しているんじゃないかな。夫婦仲は良いとのこと。思っていることを上手に奥さんに伝えて、気持ちよく生活できるよう二人で努力したらいかがでしょう。

トピ内ID：7467075534

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夫婦でいる意味は無いよね。

RED

2016年09月28日 11:21

＞夫婦の仲は良いのですがどうしてもイライラが止まりませんこれって仲が良いと言えるのですか。妻は自由し放題（妻役目はしないで）、夫の貴方は負担が多すぎて不満だらけなのに、夜の生活が出来れば仲良いと言えるのですか。これまで夫婦で話し合いをしたことはあるのですか。奥さんは、やってくれて当たり前的な現代の夫像を期待しているのでは。働きさえすれば、家事などはいい加減でも許されると勘違いしている女性は確かに多い様な気がします（小町読んだだけでも）、これに子供が産まれれば、貴方の負担増は、ますます上がるばかりです。貴方も仕事している訳で、何で貴方の方が家事負担が多くなるのか理解できないです。夫へもっと思いやりがあれば、夫にやってあげたいと言う気持ちも湧くはずなのですけど・・・自分の事ばかりの奥さんですわ。＞妻は文句や小言が多く、イライラしてしまいます。これは性格です。愚痴や不満を探す人は何につけても楽しい生活は出来ないです。自分だけが楽出来れば良いので、相手を思いやるなど、とてもじゃないけど出来ないです。

トピ内ID：7471798267

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まるで私。

なみ

2016年09月28日 11:21

私もです。子供が産まれるまで、フルタイムで働いていたころを思い出します。旦那は私より１時間遅く帰ってきて、ビール飲みながらごろ寝です。その間に私は疲れた体に鞭を打ち食事を作ります。洗濯物も私、洗い物も私。まるであなたと同じです。共働きの妻はそんなものだと諦めていましたが、男女の立場が逆転すると批判の対象になるんだな～と不思議に思いました。あなたのような妻は世の中に何万といて、必死で耐えてるんですけどね。

トピ内ID：3722235991

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男女逆なら

🐤

がんばりムンク

2016年09月28日 11:21

どこにでもある話ですよね。ところでそれだけトピ主が家事負担しているのに奥様が文句多いのにビックリです！いったい何が不満？？？トピ主頑張りすぎ。しっかり家事分担しましょう。当然、奥様は反発するでしょうが戦うしかありません！

トピ内ID：5002898686

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疲れてるんです

🙂

kai

2016年09月28日 11:21

奥様疲れてるんでしょうね。仕事を一旦辞めるとか、パートへ変更とか無理なんですか？私も新婚から長年フルタイムで仕事していましたが、とても疲れていました。夕食は作っていましたけど、しんどくて作れない時もありましたし、奥様のように主人が帰ってくる頃には寝てしまっていたことも多かったです。お二人が何歳かわかりませんけど、お子さんができても仕事を続ける予定なんですか？私は当時疲れてしまって、恥ずかしい話ですが、夫婦生活もままならず出産が随分遅くなり後悔しています。主人の強い希望で共働きでしたが、あんなに無理して頑張らなくてよかったのにと思います。出産してからまた仕事してもよかったのにと。私は無理しすぎていろいろと大切なものをなくしましたので、経済的に逼迫するような状況でないなら、奥様のお仕事を一旦セーブして生活を整えてもよいのではないでしょうか。奥様の希望で共働きでしたら、的はずれな意見ですみません。

トピ内ID：8453334498

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話し合うしかなんじゃない？

えくぼ

2016年09月28日 11:21

んーーでも、「夫婦の仲は良い」んでしょ？この一言で終了ですよ。他人の出る幕じゃないです（笑）

トピ内ID：8540512809

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だったら…

ふくちゃん

2016年09月28日 11:21

奥さんをパートとかの短い勤務に変えてもらって、あなたがもっと働くしかないのでは？

トピ内ID：7890780027

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夫婦間の事なんだから話し合えば？

🐧

独り事務

2016年09月28日 11:21

夫婦の仲が良いのなら、話し合えばいいのでは？トピ主の家事負担が多いな、とは思いますが、これが男女逆ならば、トピ主と同等の事をしている妻は少なくないでしょう。もちろん、だからトピ主に我慢しろ、と言うつもりはありません。ただ、現在の分担そのものに問題があるとも言えない、という話です。家庭内の分担の話なので、家事の多くを夫がしようが妻がしようが、互いが納得できていれば何ひとつ問題は無い事です。配偶者の家事のやり方が気に入らず、どうせやり直しになるなら最初から自分がやりたい、という人もいますから。分担は、それぞれの家庭でそれぞれの事情に合わせて行われるべきです。でも、トピ主は現状に不満があるとの事。不満があるのなら、きちんと配偶者と話し合えばいいのでは？話し合わなければ、トピ主の不満など妻には伝わらないでしょう。しかし、伝えたくないのなら仕方ありません。我慢しましょう。話し合うより我慢する方が楽なら、単なる分担の話ですし、楽な方を選んでも問題のない事です。

トピ内ID：0419937448

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多くの共働きの妻の不満と同じですね

🙂

なな

2016年09月28日 11:41

同じような不満はよく妻の方から聞きますね。奥さんのほうが一時間半遅いとはいえ、それだけの差でそれだけ家事に差があるのは、確かに不満がたまると思います。食事の支度など、どう考えても早く帰った方がやる方が効率がいいものは仕方ないとして、後片付けや、休日の夕飯作りなど、奥様が担当しても全体の効率が落ちないものから、相談して奥さんに少し家事をひきとってもらうとよいと思います。「食事を作らなかった方が洗い物」という分担も公平でよいと思います。まずは、「休日の夕食作り」からやっていただいてはどうでしょうか。「おまえもやれよ」ではなく「たまにでいいから、君の手料理が食べたい」という感じで切り出すと、奥さんもそう機嫌を悪くしないと思います。あと奥さんの帰りが遅い理由ですね。通勤時間などで本当に仕方ない場合はともかく、ただの残業の場合は、週1でも早く帰れる日を作れないのか、相談が必要と思います。私は「残業を切り上げて早く帰る」というのも家族を持つ者の義務だと思っています。もしくは、質問者様も残業が発生したことにして、家事分担を変えてみるというのもいいと思います。

トピ内ID：7711587526

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病気の可能性はありませんか？

オジンオタク

2016年09月28日 11:41

学術研究は進化を遂げ、新しい疾患が発見されております。「慢性疲労症候群」という病気があるそうです。ネットを利用できるのなら検索して、情報を収集なさってみてはいかがですか。寝不足が酷いのなら「睡眠時無呼吸症候群」のため、彼女は熟睡していない可能性もありますよ。

トピ内ID：5961121163

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周りの既婚男性に相談を。

ライオンキング

2016年09月28日 11:41

妻夫逆なら世の中にわんさかいます。周囲の夫族に、どうすれば家事をするか、どうして家事もしないのに文句だけは一人前なのか、取材してみてください。結果を書き込んでくれれば、世の妻達も喜びます。本当、何なんでしょうね？

トピ内ID：8056702989

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話し合う

2016年09月28日 12:00

あなたが思っていることは伝えてありますか？奥様は、3年間もあなたの親切の上に胡坐をかいた生活が「普通」になっています。結婚は片方だけが我慢するってことではありません。アナタの「最初の教育」が失敗し、奥様がアナタへの「最初の教育」が成功したに過ぎません。声に出して言わなければ伝わりませんよ。

トピ内ID：9621900243

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「妻」を「夫」に置き換えると、よくある話しになりますね。

さぁてどうなるか

2016年09月28日 12:00

結婚20年超の子供のいない共働き夫婦の妻のほうです。私は、イライラするくらいならやらないことにしました。多少掃除が行き届いてなくても、洗い物がほったらかしでも本当に疲れてるときは最低限のことしかしません。特に食事の仕度ってメニューを考えて買い物して作ってと行程も多くて大変です。なので外食、出前、お総菜、冷食で賄います。私は収入よりも労働時間というか通勤も含めて拘束される時間で考えています。夫のほうがかなり長い時間になるので、その分私の家事負担が多くても特に問題はないですがあまりにも非協力的だとイラっとすることはあります。

トピ内ID：5892659145

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収入と家計負担比

🙂

うまお

2016年09月28日 11:41

妻の方が、収入や家計負担比が多いのなら、夫（トピ主様）の家事負担が多くなるのは仕方無いと思います。しかし、トピ主様の方が家計負担率が高い、又は同等なのに、その状態だと、かなり残念な妻と言うしかないですね。おそらく後者なんでしょう。母親が身の回りのことを何でもやってくれて育ち、頼れる実家が近くにあるので、いつまで経っても自立できないのでしょう。子供が出来たら、実家依存はさらに酷くなり、今以上に家事もやらなくなります。トピ主様のイライラは増し、妻に対する愛情は枯渇してしまうでしょう。恋人としては良い相手でも、結婚相手としては最悪の相手でしたね。子供を望まないなら、恋人と割り切って、夫婦関係を続けるのも良いでしょうが、子供を望むなら、早く離婚した方が良いでしょう。

トピ内ID：6768349640

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同じ事を夫がやったら怒り奮闘ですか

😠

アンジュ

2016年09月28日 11:41

私もフルタイムで働きましたが帰ってきたらベッドに直行でメイクを落とさずにそのまま朝まで起きれません。子供がいればやる気だけで頑張りますが不平不満をいう体力気力がありません奥様よりエンドリさんが早く帰れるなら夕食洗濯物たたみなどご自分がやればいいではないですか。自分の収入が少なくて奥様にフルタイムか正社員で働かせ家事もやれとは。奥様に家事完璧にやって欲しければあなたがもっと稼げばいい事です。奥様が休みの日に実家に行くのは家にいても心身共に休めないからです。男は仕事。女は家事なんて言うのは年収1000万以上になってから言ってください。久しぶりに怒りがわきました。

トピ内ID：6618280152

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話し合いを…

🐧

パズル

2016年09月28日 11:41

えんどりさんが今、思っている事を冷静に話し合いをしてください。そして２人でいろんなルールを作ってみて… ご飯の用意をしてもらった方が洗い物をするとか、じゃないとえんどりさんがほとんど１人でやってますよね？奥さんはそれが普通になってしまっているので言わないと分からないと思いますよ。私は15年付き合った彼に今年の始めに振られ、俺の我が儘、俺が悪いって言ってたけど、よくよく聞けば私の性格に対する不満をずーっとためてて無理になったと(涙) 変われるかは分からないけど、変わるチャンス、直すチャンスの時間が欲しかったなって思うのでえんどりさんも１度“冷静”に話し合って奥さんにチャンスをあげてみてください。

トピ内ID：3176354749

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もしかして

🐱

ぷ～にゃん

2016年09月28日 12:00

家事のできないお嫁さん貰っちゃったかも？仕事を理由にして疲れているとか言って何もしない状態なら、たぶん家事が苦手なのかもね。奥さんに正直に聞いてごらん独身の時、自分の部屋の掃除や家事やってたか？聞くといいかもたぶん自らやらなきゃと思っている人はやってきた人言われないとやらない、言われてもやらない人はやったことが無い人だと思うな。やってないと言われたら、このまま夫婦でいるか判断するのはトピ主さんこう言う奥さんで割り切れるか？わりきれないか？だと思う見た目は女性だけど、中身男性の奥さんを貰ったと思えばいいかも女優さんでわりと家事出来ない人いますから、そういう人と思えばいいんじゃない？ただ小言を言われるのはしゃくだよね？小言を言うぐらいならお前がやれ！と言う気持ちはすごくわかります。奥さんに、「仕事で遅く帰って来るのはわかる　だから家事も出来ないのはわかる俺だって同じように仕事をして帰てる。文句や小言言われるのはすごく嫌だ。だから文句や小言言いたくなるかもしれなが、お互い仕事をしているのだからストレスの発散を俺にするな。」と言ってみれば？

トピ内ID：2198748867

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性別の差、体力の差

🙂

あらら

2016年09月28日 12:00

性格の差もありますね。１日仕事してきた後は、相当お疲れでしょう。私は結婚後、家に入りましたので、奥さまの味方をするわけではありませんが、トピ主さんと奥さまとでは、まずは体力の差は歴然。同じ様に考えて欲しくありません。しかし、トピ主さんはその分奥さま以上に家事をなさって、頑張ってくれてますよね。奥さま、感謝の言葉を口にしてない様子。奥さまは、元来家事をてきぱきとこなすような女性では無かった。これは変えられないですね。実家でもだらだらして、母親の料理を食べてる様では尚更。それでも、共稼ぎ(今時は当たり前)でやっていかないと結婚生活が成り立たないのなら我慢ですね。奥さまが、単に疲れがひどくて家事をなさらないのと時間があっても、面倒くさい性格でやらないのとはまた意味合いがちがいますから、トピ主さんが見極めて御夫婦で最善の策を練るのがよいかと。体力、性格、経済力、様々な要素が絡み合っているので、一概にこうです…とは言えませんね。

トピ内ID：9042289719

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「妻は文句や小言が多く」ってどんな内容ですか？

🐱

neko

2016年09月28日 12:00

「妻は文句や小言が多く」ってどんな内容ですか？トピ文だけでは文句はともかく小言を言われる筋合いはない！と思うのですが…。

トピ内ID：0958428196

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男女逆パターンというだけの話

🐱

兼業主婦

2016年09月28日 12:42

トピ主さんの立場は、通常、ほとんどの兼業主婦が体験することです。私もそうですが、文句はいいません。女性なんだから仕方がないかなと思っています。トピ主さんが女性で、奥さんが男性だったら、日本の一般的な共働き家庭と変わりません。ただ、一つ言えるのは、不公平だと不服に思うのならば、トピ主さんが少し家事の手を抜けばいいのですよ。あと、ダメ元で、家事分担を奥さんと話あったらどうですか？

トピ内ID：0486090245

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家事の分担を

🎶

sou

2016年09月28日 13:01

例えば、食器洗いとアイロンは奥さんに頼む、とか家事の分担をもっとちゃんとしたらいいのではないのでしょうか。互いに小言や不満を減らし、更に仲良くいようよ！という明るい気持ちでね。

トピ内ID：5913965196

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奥様の肩を持つわけではありませんが

🐧

はらみん

2016年09月28日 14:56

男女を逆にしたら、とてもよくある不満だなぁ…と思って読みました。自分のほうが少し帰りが遅いからといって、家事をパートナーにやらせて、家でゴロゴロ、家事をたくさん分担している側が不満を募らせる…。そういうトピでよくあるアドバイスは、・具体的にやってほしいことをお願いする・分担した作業をやってくれたら、出来が悪くてもむやみにダメ出ししない・ある程度はあきらめる・家事自体を省力化するといったところだと思いますので、検討されてはどうでしょうか。また、トピを読んで気になったのは、トピ主さんの不満は、自分の負担が大きいことなのか、奥様の態度がだらしなく思えることなのか、どちらでしょう。前者であれば、奥様と話し合って、分担を見直すなり、省力化を検討するなりすればよい。むしろ、話し合うべき。問題は後者です。有能な主さんが不満を持つのはもっともですが、人それぞれキャパシティは違うので、現在の能力が低い人に、あまり高いレベルを求めるのは現実的ではありません。負担の偏りが解消されたら、自分基準で細かくダメ出しをするような思考は抑えたほうがよいと思います。

トピ内ID：5347425393

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