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二重生活

レス65
（トピ主 9 ）
041
カトレア
話題
といっても不倫をしている訳ではありません。義父母と同居して２０年経ったのですがその間というか今でも義父母の存在がストレスなのです。下の子が高校を卒業、家を離れたのをきっかけに５ヶ月前夫と義父母には内緒で車で１時間の場所にマンスリーアパートを借り仕事が休みの日は朝から晩までそこで１人の時間を満喫しています。３人には「人手不足なので休めない。」と言って。
しかし夫が最近になって不審がっているようで不安に感じてます。金銭的にきついので民間調査所に依頼はしないとは思いますが。
但しもしこのことがばれて離婚となった場合、不倫してなくても私の有責となり慰謝料を払わなくてはいけないのでしょうか？家事はちゃんとしているしアパートの家賃等は私の収入から出しています。家具家電付きで家賃も一般のアパートよりはかなり安いので家計に影響は与えていません。別居すればいいとかではなく法律的な観点でのレスをお願いします。

トピ内ID：5817928473

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トピ主です。

041
カトレア トピ主
家事はしていると書きましたが今は子供も家にいないし夫も帰宅が遅く夕食は外で食べて帰るので食事は義母が作っています。但し義父母の分だけだから特に問題はないと思います。体が動くうちは自分のことは自分でするのが当たり前ですし。第一８０代と７０代ですが介護認定は受けておらず今でも畑仕事ができるのです。 私が二重生活をする理由は子供が家を離れたのがきっかけではありますが休日でいると「畑仕事を手伝え！」になるから。かといって休日の度に出かけてたらどうしても余計な出費をしてしまうし。それならば一ヶ所居場所を作ってそこで自炊をしてのんびり過ごした方が却って経済的。夜勤明けの日とその翌日の休日もアパートで過ごしてます。日勤の日も夫が食事は家で食べないので私はアパートで夕食＆入浴も済ませて帰宅は大体２２時～２３時です。義父母の後にお風呂に入るのも嫌だし顔も合わせたくないから義父母が寝入った頃に帰宅。掃除や洗濯は朝４時半に起きて済ませてから義父母が起きてこないうちに出勤。夜勤の日も同じスケジュール。出勤までアパートで過ごしてます。３人には「とにかく人出不足で休めない。」で通してます。

トピ内ID：5817928473

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トピ主です。

041
カトレア トピ主
夫の帰りは私よりもっと遅いです。これは私自身の考えなのですが夫がお金を工面して調査所に頼んだとしても浮気をした訳ではない、家計に影響を与える程の出費はしてないのだからやましいことはないのかなと思います。不安と書きましたがもしそのことがばれて指摘されても「それが何か？」のレベルではないでしょうか？離婚に関して言えばどちらでもいいと思っています。ただ今は義父母が要介護にならない今のうちの方がいいのかなとも。 その義父母ですが昔の人なのでマンスリーアパートなる存在があることも知らないはずです。

トピ内ID：5817928473

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「その他婚姻を継続し難い重大な事由」続き。

041
ウォークマン
ところで民法第７７０条は訴訟を提起できる事由(ケース)を列挙しており、それに該当しないと裁判は実施されません。 トピ主の事例は法に規定された「不貞」、「悪意の遺棄」、「三年以上の生死不明」、「回復見込みのない精神病」には該当しないと考えられます。 従って、トピ主の行動は法により規定された「その他婚姻を継続し難い重大な事由」に該当するという客観的な証拠を夫が裁判所に提示して、裁判官がそれを認めたなら、離婚は成立します。

トピ内ID：6544445051

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それは離婚もんじゃない？！

041
えええ！
もしご主人が同じ事していたら、どう思いますか？！ ホテルにちょっと休みに行くわけではないのですよ。せめて、ご主人の了承を得て、一人の時間を満喫してくださいよ。お金や法律の問題じゃないですよ。 ご主人を信頼していないのが、一番まずいです。 私の友人で、あなたのようにご主人に内緒でアパートを購入した方がいました。（あなたと同じように、ちょっと夫婦関係がおかしくなってました・・・） 金銭的には彼女は高給取りで問題なかったのですが、ご主人は「自分に黙ってそんな大事な事をしたのが許せない！そんな関係だったのか？！」と、やはり離婚になりました。慰謝料の事は知りません・・・

トピ内ID：2718125825

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賛成！

🙂
ショコランタン
批判レスもあるようですが、私は賛成です。 文章には書いていないけど、そこまでたどり着くには、色々あるんでしょうね。 トピ主さん、行動力あるなと感心します。 ただ家族にバレた時に面倒なことになりそうな予感満載なので、そこだけは気を付けてくださいね。

トピ内ID：2651499282

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精神衛生上いいのでは

🙂
四槓子
この事で、トピ主様の心のバランスが保たれるなら、いいと思いますし、ある程度は覚悟し吹っ切れてますよね、潔い(笑) 良くこの手の話で出てくる(婚姻を継続し難い重大な事由）に該当するかどうかだけですね。 パートナーが余暇を利用して登山やゴルフ、スポーツクラブに通ったり、習い事行って趣味に費やしているのと同じじゃないでしょうか。日々の雑音から離れて好きな事している、徹底的に趣味の部屋にしてしまえばよい。 家事はしているし、これくらいは認めてほしいね。 ただ、ご主人は不倫を疑うし、相談なしだし、余計な出費で面白くないから、ケチ付けるだろうね。 でも、法律的に証拠出せないからね…。

トピ内ID：2697622716

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私も賛成…

🐱
アミノ酸
同居のストレスは その人にしかわからない苦しみや 鬱々としたものが溜まるのでは。 私も1人の時間がないと精神と 身体がもたないです。 私にも経済的に余裕があれば 1人になれる、息抜きできる自分の 居場所が欲しいです。 私も１０年前は赤ちゃんと喘息の幼児を 抱えて1人で大変な時、夫の協力はゼロ。 今思うとノイローゼになっていたと思う。 批判はあると思いますが、 トピ主さんの この時間があるから 同居を何とか続けられるのでは。 この時間がなかったら、トピ主さんは とうに精神的に病んでいたと思います。 夫の理解が得られないなら 出て行くのもアリだと思う。 同居はきつい。人をダメにするもの、、

トピ内ID：2088146497

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法的には問題ありません

💍
コンシェルジュ
完全な別居が長期間続けば離婚事由になりますが、息抜きのために一時的に避難するのは合理的です。 そもそも、義父母と同居したのはなぜですか？ 結婚前に同居しなくてよいと言われていたのなら、逆にトピ主さんが約束違反で離婚訴訟を起こすことも可能です。 トピ主さんには有責原因がないので安心してください。

トピ内ID：5469705238

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夫に本当のことを話しましょう。

🙂
よく分かるよ。
私も、30年位夫の母と暮らしました。 長年暮らすと親しみが湧くなんて事は絶対に有りません。 年々苦痛が増してきます。 私の場合、私が癌を発症したことに寄って、ストレスを溜めこんでいたのだろうと、義母は施設に入りました。 それから10年施設で暮らし104歳の超高齢まで生きました。 施設に入所した事は私にとっては心が穏やかな生活を手に入れる事が出来ましたが、義母にとっては思っても無い事だったかも知れません。 が施設にいたからこそ、急な体調の変化にすぐ対応してくれて、より長生きが出来たと思っています。 貴女も本当に日々気が休まる事は無いのでしょうね。 だからその様な事をなさった。 ご主人に貴女がなさったことと、お気持ちを伝えて下さい。 御主人にも分かって貰えると思いますよ。 早くしないと、調査されたりして分かった場合は最悪な事になりかねませんよ。

トピ内ID：0004100761

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問題なし！でもご主人には伝えたほうが・・・

🙂
rai
精神的にも経済的にも問題ないと思いますが、 コソコソすると精神的に疲れると思うので、 ご主人には伝えたらどうですか？ もしくはお子さんには伝えておけば いざという時に味方になってもらえると思います。 ぜひ、自分の時間を持って少しでも心豊かな暮らしをなさってください。

トピ内ID：2425115776

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幾ら安いアパートでも無駄だと思います

🐤
幸
そのお金があったらもっと豊かに暮らせると思いますが。 確かにストレスはあると思いますが、会社員で一日中家に居るでも無いと思います。 介護も無いでしょうし、子供さんも大学で家を離れたのならゆったり暮らせるようになったと思いますが。 多分主様は何も悪いことをしているのでもないと思いますが、別の所に余裕も無いのにアパートを借りているなんて解れば夫も、義両親も友人も、お隣近所も疑いますね。 ゆっくりするって何なんでしょうね。 家に居るのが嫌ならお仕事入れて頑張った方が余程良いと思いますが。 反対にご主人が別アパートを主様に内緒で借りて、休日家を留守にしていたら主様は許せますか？ 離婚問題に発展しない内に片づけたら良いと思いますよ。 将来離婚を考えているなら、ずっと内緒でも良いと思いますが。

トピ内ID：5802919305

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男は理解出来ない

⚡
冷風
たぶん、あなたのダンナさまはあなたのツラい状況を 理解できないです。 もう少し頑張ってみませんか？二重生活を。 こんな「手」はどうですか？系列の別のところに 短期間移動しなくてはいけない、とか。 ウソは中途半端だとバレます。突き抜けてください。 仕事場もたぶん応援してくれると思いますよ。 エールを送ります！

トピ内ID：4309528698

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素朴な疑問ですが

🐱
たぬ
今から義両親と別居というのは、あり得ないのでしょうか？無理？ 無理だとしたら、それは義両親が反対するから、あるいは夫が反対するからでしょうか？ 仮に別居に賛成してもらえたとして、ご主人と二人の生活ならＯＫなのでしょうか？ それともご主人と２人ももはや嫌とか？ もしそうであれば、ご主人に話すとしても落としどころは決めておかないといけませんね。 今のウソがいつまで通用するかも分かりませんので、心づもりはしておいた方が良いように思います。 法的に訴えられたリというようなことはないと思いますが。 もしご主人が話の分かる人で、あなたに対する思いやりもあるようであれば 「20年がんばってきたけど少し疲れた。子供も家を出たし、いずれ義両親も 介護が必要になる。自分が自由になれるのは今しかない。必要になったら 戻ってくるから、しばらく自由にさせてほしい」 と正直に話したらどうでしょう？

トピ内ID：3272886775

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私もやりました

🙂
のりだー
私も独身時代に、数ヶ月ではありますが、ウィークリーマンションを借りていた時期があります。 両親は結婚以外で家を出ることは許さないという、昭和な人でしたから、その頃一人暮らしをしたいと言った時には大騒ぎでした。 一人暮らしは一旦諦めたものの、息苦しさに耐えられなかったことと、彼と別れたばかりの頃のしんどい気持ちになった数ヶ月の間、トピ主さんと同じような生活でした。 無駄遣いと思う方も多いかもしれませんが、私には色んなことをリセットするための、貴重な、必要な時間でした。 ただ、いつまでも続けられるものでもないと思います。 この先自分がどうしたいのか考えなければならないことも忘れずに、とりあえず今はゆっくりとした気持を取り戻してください。

トピ内ID：6498358370

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気休め

😨
このこ
法律的に。家庭裁判所ですね。例えば、義父母が、あなたが留守中に怪我。突然。誰が食事、洗濯？突然、息子、ご主人があなたに用事があり、帰宅。母さんは？留守中。いるはずの時間、急ぎあり会えず帰る。本当はあなたがいるはずの状態での問題が、ご家族の不満になった場合、離婚の原因となり得ます。その時、あなたがアパートを借りたことが問題になります。結局、家族の誰にも言わず、アパートを借りたことが問題となります。

トピ内ID：8334610934

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よくある

🙂
ホタテちゃん
知人で長年マスオさんとして暮らした男性が、お子さんが社会に出たのを機会にしばらくアパートに引っ越しました 別に夫婦仲が悪くて別居とか、どうしてももう一緒に暮らせないとかではなく、結婚以来２０年以上義父母と同居で、いつも自分一人で寛げる空間が欲しかったと言っていました そして、これを聞いていた別の知人が、実はご両親が祖父母と同居の家とは別に小さなアパートを借りて休みの日にはそちらでのんびりしていると言っていました やはり誰にでもプライバシーが守られて、１人でもしくは夫婦でのんびりとする空間が必要なのだと思います トピ主さんは離婚の場合の慰謝料を心配するくらいなら、正直に話してみてはどうですか？ ２０年も同居していたのなら、少しは息抜きも必要だと思います

トピ内ID：7547952046

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矛盾している

041
はなこ
>もしそのことがばれて指摘されても「それが何か？」のレベルではないでしょうか？ 「それが何か？」のレベルなら、なぜ夫と義両親に言えないのですか？ 秘密にしているというその事実が、あなた自身がやましさを感じている証拠です。 それは置いておいて、二重生活が経済的に負担でないのなら、いっそ別居や離婚をしてしまったほうがいいのではありませんか？ あなたを二重生活に追いやるほどに追い詰めたのは夫側と言えないこともないんですから、あなただけが有責とは認められないと思いますが。 20年も同居、頑張られましたね。もう解放されていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2804182622

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まずは、ご主人からの誤解を解く

041
あかさたなな
自分の稼ぎの中からアパートを借りて、休日はそこに避難するのは問題ないと思います。 ただし、ご主人から誤解されて当然の状況ですので、ご主人にはきちんと理由を話しましょう。 恐らく職場から連絡が来たりして、忙しいという嘘はバレていると思います。 トピ主さんの場合、他の男と週末同棲していると思われてもしかたのない状態です。 そうではなく、本格的な介護が始まっていない状態では一人の時間を作って 一息つきたいのだということをご主人に相談してください。 アパートの別の部屋に男性入居者がいた場合、アパートの作りによっては同棲と誤解されかねません。 また、ネット環境があるアパートの場合、ネットを利用して浮気するためと邪推されかねません。

トピ内ID：3594530703

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気持ちはわかります

❤
ちよこ
わたしも、同居で、別宅あります。 義両親80代ですけど、まだまだ元気ですし、息抜きの場は必要です。 でも、名義は夫で、夫婦の秘密です。 旦那さんだけにはちゃんと理解してもらわないとだめだと思います。

トピ内ID：7997142934

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トピ主です。

041
カトレア トピ主
皆様、レスをありがとうございます。夫には話した方が…。というレスが多いですね。確かに正論ですが「１人の時間が欲しいからマンスリーアパートを借りたい。」と言って「いいよ。」といってくれる夫なら問題ありません。私は結婚して５年後に同居、その為に新築もしましたがその時に私は「完全２世帯にして欲しい。資金的に大変なら私も働くし」と必死で頼んだのですが「年取ったお袋に（当時アラ還）に子守りさせるつもりか！子供が小さいうちは母親は家にいなきゃならない。それに親父とお袋は農作業だけで精一杯なんだ。カトレアが炊事をしてお袋を少しでも楽してもらう為の同居なんだから２世帯にしたら意味がないし近所や親戚にもあの家は嫁姑うまくいってないと勘ぐられる。」と論破され私も当時は若く夫や義父母に言い返せず今に至ります。予想はしていましたが同居生活はストレスだらけ。何回も「ローンは払い続けても２人が元気なうちは近くに安いアパートを借りて別居したい。」と泣きながら頼んだのですが夫は「カトレアはもうこの家の人間だ。いつまで〇〇家の娘のつもりでいるんだ！」と怒るばかり。だから話しても無駄なのです。

トピ内ID：5817928473

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トピ主です。

041
カトレア トピ主
仕事の休日はシフト制でカレンダー通りではありません。夫はカレンダー通りの勤務です。それから夫も義父母も今の私の勤務先を知りません。当然３人や近所の人の目が届かない場所です。いちばん最初に再就職した時（派遣）はさすがに報告しましたが２年後契約を切られ無職になった時それを言わずに次の職が決まるまでの半年間は仕事に行く振りをして出掛け夕方帰る毎日でした。今の仕事に関して言えば「介護関係」とだけ伝えてます。（これは事実です。本当は事務とでもいって誤魔化したかったけど夜勤もあるからそれは無理と判断しました。 休みでも義父母がいると本当の休みにはならないし農作業手伝わされるのも嫌。もしくは「病院連れていけ。」等、足にされるのは確実。交通機関はちゃんとあるのにです。（午前と午後、行きと帰りで計２本） 過去の「連れていけ」攻撃の時は目の前でビール（本当はノンアル）を飲んで見せて「あ～、これで行けなくなりましたね～。」とか「免停になった。」等わかりやすい嘘をついて凌いできたけど（３０分後に車で出掛けてたから）そういうのも疲れました。

トピ内ID：5817928473

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トピ主です。

041
カトレア トピ主
現在の気持ち…もしアパートのことだけではこちらの有責にならないなら逆に調べてほしいという気持ちに傾きつつあります。プロに調べて貰えば例えアパートを借りていても異性の存在はないとはっきり証明できるでしょうから。 それから「介護が必要になったら必ず帰ります。」は今の私には約束できません。多分そうなったらそれこそ夫が知らない場所（飛行機の距離）に失踪するつもりです。携帯は今２台持っていてガラケー（夫と義父母が番号を知っている。はほとんど電源を切っている状態。格安スマホ（夫と義父母は存在すら知らない。友人、実家、子供、職場関係用）を主に使っています。よく考えたら今の私は３人には秘密や隠し事だらけですが不倫や法律を破ってない限りびくびくすることもないかなと…。甘いでしょうか？一応夜には帰ってきているし。

トピ内ID：5817928473

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もはや家族じゃない

🙂
ゆう
なんか大昔の朝ドラで、そんなエピソードがありましたね。 石田ひかりさん主演の「ひらり」だったと思います。ドラマの中ではいずれ夫にばれ、もちろん浮気を疑われ、みたいな感じでした。ドラマだったからその後は円満になったと思います。 で、実生活で同じことをしたご両親の娘さんも知ってます。後々聞いたら、その後結局離婚されたそうです。 法律に触れることをしているとは思いませんが 1嘘をついてでも息抜きが必要な夫婦・家族関係 2事後報告でもそれが自分が言い出せない。 という時点で夫婦として家族として破綻してると思います。 他人様に、離婚など、やたらとお勧めなどしたくはありませんが、 離婚となった場合に夫と離れることよりも有責云々を気にしている時点で「別にいまのままでも離婚でもどっちでもいい」ってる感じですね。 不幸な結婚生活よりは離婚した方がいいかもですね。

トピ内ID：5500508494

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私だったら

🎶
ウズラ豆
夫に話して、一緒に過ごします。夫も自分の親には否定的なところもあるのできっと賛同してくれるから。 かくいう私も、車で20分のところに娘がアパート借りていて、きもちがいっぱいいっぱいになると、娘宅に非難するから、トピ主さんの気持ちはよーくわかります。 ご主人は普段、あなたに味方ですか？それとも…？

トピ内ID：6137450495

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離婚を考えるなら

🙂
ネオン
少しでも、不利な条件をなくすように我慢して同居の方がいいかとも思います。 あなたの場合、別居じゃなく家事をしてるし、家賃を自力で出してるし有責とも思えませんが。 いっそ、少しでもその部屋に仕事を持ち込めば「仕事部屋」と言えるでしょうか。 有責かどうかは、夫の方じゃないでしょうか。 同居の押し付け、妻に配慮がない。 いっそ、思い切って離婚なさった方が、これからの長い人生、ストレスがなくなりそうですね。 古いドラマですが、朝ドラの「ひらり」で、伊東ゆかり演ずる母親が、近所にアパートを借りて質素ながら伸び伸びしたのは、一時主婦の憧れと社会問題になったほどです。 憧れますよ、一人の部屋。 悪いとは、これっぽっちも思いません。 夫に内緒でも「仕事部屋」なんだから。

トピ内ID：3484921525

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？？？

🐱
たぬ
なんだかわけが分からなくなってきました。 嫁として、義両親を最後まで面倒をみる心づもりはあっての ご相談だと思っていたのですが・・・ >離婚に関して言えばどちらでもいいと思っています。ただ今は義父母が要介護にならない今のうちの方がいいのかなとも。 >「介護が必要になったら必ず帰ります。」は今の私には約束できません。多分そうなったらそれこそ夫が知らない場所（飛行機の距離）に失踪するつもりです。 だったらなんで、結婚・同居を続けているのでしょうか？ 義両親の介護をするつもりはない。 お子さんももう家を出て一人でやっていける年齢。 （夫と義両親の知らない携帯の存在を知っているということは、 父親や祖父母との不仲についても当然承知なのでしょう） 専門職で、自分でアパートを借りられるくらいですから この先一人で暮らしていける収入もありますよね。 なのに何故、仮面夫婦、仮面嫁？、二重生活を続ける必要があるのか ちょっと理解できません。 もちろん旦那様は猛反対するでしょうが、裁判になってでも さっさと離婚して、残りの人生、解放されて自由に生きた方が よほど有意義ではないですか？

トピ内ID：3272886775

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言っても理解できない夫だからそうなっている。このまま行こう。

🙂
珠代
妻がそうするには訳がある。言っても理解できない夫だから、こうなる。 だから言わないのが正解。 言えば、その秘密の最後の場場所まで失う。 夫は正論を言うでしょうが、正論では苦しいのが主さんの立場。 夫には分らないと思う。 だから、そのまま、秘密の最後の隠れ家を持っていましょう。 夫家での生活が精神的に耐え難くなれば、結局離婚になる。 実際は、もう主さん夫婦の関係は危険域。 今まで、主さんの気持ちを言えなかった～言う気にならなかった～ 言っても理解できない夫だから その結果が、その秘密の場所。 万が一、先で夫が発見して揉めたら、離婚も覚悟すればいいのでは？ 実際、今の時点で、もう、状況の現実は、夫への信頼は失われている。 ＞但しもしこのことがばれて離婚となった場合、不倫してなくても私の有責となり慰謝料を払わなくてはいけないのでしょうか？家事はちゃんとしているしアパートの家賃等は私の収入から出しています これについては、弁護士に話して確かめ対策は立てておこう 同居20年…お疲れ様。他人の中で気を遣い自由を制限される生活は、精神をジクジクと病ませる。自由になって。

トピ内ID：5323454359

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離婚しないのは何故ですか？

041
くく
私はご主人には話す必要はないと思っていましたので、意外にもご主人に話せというレスが多くてビックリしました。 話せる間柄なら、そもそも隠れ家など要らないですからね。 あと、もしご主人が同じことしてたら、等というレスもナンセンス。 義親と同居してる身と、実親と同居してる身では、前提が違いすぎる。 ところで本題ですが、トピ主様の追加レスを拝見すると夫婦関係は破綻しているようですが、離婚しないのは何故ですか？ やはり将来的な金銭の不安でしょうか？ いっそ身軽になって、自身の好きなように生きた方が良さそうですが。

トピ内ID：4354888659

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証拠を集めておきましょう

041
たむ
＞「カトレアはもうこの家の人間だ。いつまで〇〇家の娘のつもりでいるんだ！」と怒るばかり。 こういう証拠を今からでも押さえられませんか？ 配偶者に黙って他にアパートを借りているというのは、信頼を裏切る重要な違反と見なされると思います。有責で慰謝料を請求される可能性もあります。 だけどそこに至る経過では、夫のモラハラや怒って話ができない事実があるなら、かなり緩和されると思います。　家制度はもうないので、夫が言っていることは本来は間違いなのです。メールでやり取りがあるならいいですが、証拠がないなら、面倒ですがもう一度こういう会話をするのか、○月○日に言われたという日記かメモをつけるとか、それなりの証拠を用意するしかないです。 当分二重生活を続けるのなら、バレたときの証拠は大事です。 証拠をつみあげ、バレたときには完全別居でいいと思います。自分から離婚を言い出したら、トピ様が慰謝料を払うようになると思うので、そこは自分から言わないで、夫が怒って口走ったら、しめたものです。二重生活は疲れそうなのに、まだその方が楽なくらいストレス満載の本宅って何でしょうね。お気の毒です。

トピ内ID：1817596147

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分からない

🙂
みみ
そこまでして、離婚しない理由っていうのは、何なのですか？ お子さんも手が離れている様ですし、婚姻関係続けている意味が無さそうですが。 私の母が、主さんであれば、離婚を進めます。

トピ内ID：6141221140

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