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親の介護は近くにいる子供の義務？

レス35
（トピ主 3 ）
😢
まり
ひと
両親ともに63歳、兄36歳（実家県外に住む既婚夫婦二人のみ）、私33歳（実家県内に住む既婚夫婦二人のみ）、妹26歳（実家住まい独身）の三人兄弟です。
この度、兄に「結婚しても近くにいるお前が親の面倒を見ろ」と言われました。妹も結婚の予定はありませんが結婚したら実家から少し距離を置くようです。親はまだ元気ですがいつどうなるかわからないのでこういった話し合いは必要だと思って兄から話を聞くとこう切り出されました。
私からすると兄妹で教育費に大きな差があります。大学だけで見ても私が生活もろもろすべて掛かった金額が400万円程度だったのに対して、兄は2000万、妹は4000万程度掛かっています。高校まででも兄に良いバイクを買ったり、妹に何万円もする洋服を買っていたりしました。そこまでお金を親から出してもらっていたのに兄妹は逃げるのか？と疑問に思っています。実質的に県外にいる人は介護できないしろ両親に多少の援助があってもいいのでは…
両親が兄と妹を甘やかした結果なのでしょうがそのしわ寄せが私に来るのがどうも納得行きません。年収は兄600万、私500万、妹100万です。妹は独身で非正規雇用なので「私は関係ない」という態度。兄は「妻を養っているし県外に住んでいるから無理」だそうです。
兄と妹の教育費で両親は貯蓄、資産はありません。借金は住宅ローンがあと5年ほど残っています。これは返済の見通しが立っているので大丈夫です。
両親を見捨てるつもりはありませんが、なんだか世の中って不公平だなという愚痴でした。すみません。

トピ内ID：1316307274

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その教育費は？？？

🙂
ウェン
あなたの教育費は４００万円、お兄さんは、２０００万円（バイク代）妹さんは４０００円万円（何万円もする洋服代、それで仕事は非正規雇用）この格差はどのような理由ですか？？？？？ おまけに「俺は妻を養わなければならない」ですって、どの口がそんなバカなこと言わしてんのよ？？？あなたがお兄さんの言いなりになる必要など、微塵もありません。 先ずはとことんお兄さんや妹さんに「そんなにお金を掛けさせておきながら、その言いぐさはないだろう」っとがんがん言ってやってください。 決して、おとなしく引き下がったら駄目です。あなたが親を見捨てても一向に構わないと思います。

トピ内ID：0173424729

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出来ることがあるのでは？

041
arema
まず兄妹の教育費の違いに驚きました。ご両親はまだ63歳ですから介護は将来の話ですね。 お兄さんには「それは不公平だ」とはっきり伝えましょう。親の扶養義務は平等にあるのですから、直接世話をできない子は少しでも金銭的な負担をすべきだと思います。 妹さんは青春まっただ中で親のことまで気が回らないのだと思います。 いずれにせよ、その時が来たら兄妹で話し合い、ご両親の自宅を処分して介護費用にあてましょう。一人で背負い込むことはありません。ご両親亡き後「相続は平等に」とならないためにも。

トピ内ID：8954701808

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送金してもらいましょうよ

🙂
butako
私にも兄と妹がいて、私は真ん中の女です。 とぴ主さんと違うのは、３人全員実家周辺に住んでいなく、（県外へ就職してそのまま結婚） 誰も実家がある県にいないと言う事。 お兄さんの一方的な意見はちょっと勝手な気がします。確かに実家がある県に住むとぴ主さ んが最終的には実家にちょくちょく顔を出して手助けとなるかと予想しますが、お兄さんと 妹さんにも同じ額のお金を送金してもらうべきです。３万ずつとか。妹さんは１万でも。 助けられない場合は現金送金の義務くらいは果たしてほしいですよね。

トピ内ID：9701504162

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介護のイメージが出来てないからカラ押し付けになる

🙂
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性こどもありです。 　実際介護が必要になってくると公的介護サービスのお世話になります。 現在は１割ないし３割負担、年金生活から出せる範囲の金額です。 もう少し重度の介護状態になると施設に入る必要があるかもしれません。 　子どもの親の介護義務は、適切な介護状況をつくりだすことです。 　お金がかかる部分は、兄弟姉妹話し合って分担しましょう。そういうことです。

トピ内ID：6001797144

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介護義務について

💤
カミナリオコシ
実子のうち出来る人ができる範囲でやるのが基本です。 過去に親から援助を受けたというのは、相続に際しての問題です。 自宅介護が無理なら、施設に入れて実子が応分の金銭負担をすべきです。 まずは話し合いをしなければ、何も解決しませんよ。

トピ内ID：8555344139

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お兄さんずる賢いねえ

🐱
黒ちやん
お兄さんずる賢いねえ。 うちも兄弟三人いますがやっぱり兄貴には長男教みたいで大学まで出して結婚式のお金や車も新車を買い与える始末。 まして私は貧乏農家に嫁ぎ結婚式は衣装屋さんに勤めていたんで格安でしたが結局お金はだしましたよ。 そして車も新車を自分で買い兄貴のいらない古い軽自動車をもらいました。 結局財産もらう人が親の介護はするべきですよねえ。 うちは父親の時にも逃げたので母親もそうかなあて思い私も訪問介護をして押し付けられそうなので少しずつ距離をあけています。 うちも兄貴には母親はお金をだしますが妹の私にはお金はなぜか全部貸しになっています。 あなたものらりくらり逃げなさい。 うちをとる人が介護をするのが当たり前の世の中ですから

トピ内ID：0890815810

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ご両親に頑張っていただくしかないでしょう。

041
アコ
ご両親はまだ63歳とのこと。 ご両親が自分たちで頑張るしかないですよ。 年金もあるでしょうし。 いざとなったら家を売るか賃貸に出して その収入と年金で入れる施設に入るだけです。 ご両親の介護の前に お兄様が亡くなる可能性だってありますしね。 まだ時間があるので ご両親によく考えるように 言い含んでおくことが大事です。

トピ内ID：7333039129

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子供全員の義務

041
介子
だからあなたの義務でもある。 実際の介護の現場では、全員が「できる事しかできない」というのが実態です。 私も兄私妹の３人兄妹。 うちの場合は私が近距離に住んでいるから、物理的に介護の主体となるのは仕方のないことと納得しました。 兄は遠距離で大企業に勤めて経済的には豊。 妹は独身で近居ながら社会的責任から休み辛い仕事（例えば担任を持つ教師） 私は夫が十分な収入があり、私は個人事業主で受注を絞れば自由がきく。 だから私が主体になるしかない。 主体になるだけで決して丸投げを許容した訳ではありません。 兄には体を動かさない分、経済的な部分で働いてもらいます。 妹には休日は私の代理を期日を決めてやってもらいました。 相続の時に全てを調整しました。 兄は負担した費用の明細 私は介護によって減った収入と介護実績（日数の概算） 妹は休日介護実績（日数の概算） これらを総合的に判断して遺産分けをしました。 事前にある程度は話し合ってはいましたが、まあまあ納得しています。 トピ主さんが主体になるしかなさそうですが、丸投げだけは許していけません。

トピ内ID：8357726940

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真面目な人が、貧乏くじをひく

🙂
通りすがり
距離に関係なく、真面目な人が貧乏くじを引くようになってます。 それが嫌なら、トピ主さんも手を引けばいいと思いますが、 できないのでしょう？

トピ内ID：7919236700

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このトピを

🐧
KM
このトピをそのままご両親に見せなさい。 ただトピ主さんも理解しているように見捨てることはできません。 トピ主にも三分の一の責任はあるんです。 その上でご両親の気持ちを聞いてください。 全面的にトピ主の世話になりたいようであれば公正証書としての遺言状の作成をして下さい。 なんのメリットもなければ適当でいいと思いますよ。

トピ内ID：7317580439

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話し合いの時に言いましたか？

041
ei
＞兄は2000万、妹は4000万程度掛かっています。高校まででも兄に良いバイクを買ったり、妹に何万円もする洋服を買っていたりしました。そこまでお金を親から出してもらっていたのに兄妹は逃げるのか？と疑問に思っています これを兄と妹に言いましたか。 親にも今元気なうちに教育費の差があると 言っておきましょう。 とぴ主に労力を求めるなら兄は対価として お金を支払うべきです。 妹は40000万もお金をかけて収入が100万？ 芸術家ですか？ 妹こそ、4000万円分の介護をすべきですね。 不公平をここでぼやかずに 兄妹にしっかり、主張してください。

トピ内ID：3867236163

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他の人は放棄してもらう

🙂
まつこ
社会通念上、親の介護は兄弟誰に金を掛けたかで決まるのではなく、親の財産を引き継ぐ者の役目になります。 逆にいうと、財産をもらう者は親の介護義務が生じるということです。 そのため、介護をしない兄弟は、介護をする兄弟に、親の遺産はもらわないという誓約をします。 文書でもいいし、親に遺言書を書いてもらってもいいし、信頼できる兄弟なら文書の必要もないでしょう。 あなたの兄弟は信用できるとはいえないようなので、決めたことは文書に残しておいたほうがいいですね。 実家に兄弟が集まった時に、世間では親の全財産をもらう人が介護をするから、これからその役割を決めようと話してみることです。 最初に家や預貯金をもらう人が介護をすると決めておけば、それを誰がするという話に進みやすいでしょう。 きっと、あなたが介護をすることになりそうですが、財産をもらうことをちゃんと決めておく必要があります。 親の遺言書がもらえない場合、親が亡くなったとき、他の兄弟は相続放棄をするという約束をしてもらってください。 こじれたら法律相談へ。

トピ内ID：7272685936

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今まではともかくとして

🐤
幸
老人ホームの入所手続きや、洗濯などは近くに居る人が見て、遠方で介護が出来ない人は金銭で援助で良いと思いますよ。 金銭援助も出来ないなら、近くに居ても両親の面倒を看る必要も無いでしょう。 ご両親は持ち家を処分してご自分の老後はご自分でと言うことになります。 今は実親であっても介護は難しいですね、娘でも息子でも。 只女性だから介護要員と考える男がいるとすればそれは大きな間違いです。 ご両親も介護費用が手持ちで足りなくなったら、兄弟平等に支出するべきです。 誰か一人に任せるは無いですね。 主様も兄がしないなら私も無しだよときっぱりお断りして良いのです。 お互い様ですから。 皆が納得できる道を捜すしかありません。

トピ内ID：1803337550

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すごい出費！

😑
還暦さん
お兄さんに２０００万！妹さんに４０００万！数字に間違いないですか？ どうしてまた老後の費用も考えずご両親は無謀なことをされたのですかね？ 同じ年代ですけど考えられない、 またその費用は教育費でもないとのこと？ よくわかりませんがびっくりしました。 介護になる前にその言われてることがほんとうならお仕事を退職されたら どうなるのでしょう？ 最低でも２０万は必要ですよ？ 年金はありますよね？ 介護の心配より生活費をみなさんで考えるべきでしょう、 普通に健全な毎日でしたら６０代ではそれほど介護に心配ないです、 夫婦のどちらかが看病しますし、まだ若い、 うちの母は９０歳でようやく老人ホームに入居。 ７０代の母の兄弟がよく見てます。 老後は長い、生活費はどうなってるかもう一度親御さんに確認しましょう。

トピ内ID：8105489556

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うちの場合は

😑
てるさん
私は両親と同居、妹は飛行機の距離。ははのほうが早く亡くなり、父が脳出血で入院した時、私がすべて面倒見ました。仕方ないですよね。妹に飛行機で来い、とは言えない。妹は私に感謝してくれました。それでよし、です。トピ主さんみたいに、お兄さんから命令みたいに言われたら、キレるかも。

トピ内ID：8710846692

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損得でしか考えられないって、それこそ損してる

🙂
しま
＞なんか世の中って不公平だな そんなの当たり前。 逆に、皆が皆、公平ってどうやったらできると思います？ 世界中にあらゆる状況の人がいるのに・・・。 私には想像できない。 介護を担う割合って、どれだけお金をかけて育ててもらったかで決まるんだ？ 屁理屈にしか聞こえない。 「近くにいるから面倒見ろ」は確かに乱暴だけど、 でも、これまた逆に「近くにいるのに面倒見ない」って何？とも思う。 合理的に考えれば、誰がお金をかけてもらって育ててもらったかよりも、 今現在、物理的に近い人間が主体となって「手」を出すのが自然でしょう。 近くにいるものが主体になるのは、あくまでも「手」であって、 介護に必要な費用は、遠くたって出せるわけだから、 手を出せない分、多めに負担するなど、やり方はいくらでもある。 「長男だから、遠かろうと主体で見て当然」でもないし、 「長男だから多く出すべき」も違うと思うし、 「金掛けてもらったのだから」も、それとこれは別。 介護だけで考えて、兄妹で分担するしかない。 「手」と「お金」を。 「両方出さない、何も出さない」は、ありえない。

トピ内ID：6257716443

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兄弟でみてね。

041
れいママ
長男、長男嫁が看るんですよ。もちろんあなたも妹も。 兄ちゃんは県外から通い介護よ。そんなん皆やってるし。親呼び寄せたっていいし。兄ちゃん寝ぼけてる？寝言は寝て言えよな。もちろんトピさんもやるんだよ。誰の親だよ？あなたたちの親じゃん。

トピ内ID：3164644966

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兄は相続放棄だな。

🐴
丙午子。
私も実家と近居なので胸中複雑なのはわかります。 私は妹で実家の隣町、姉が隣市に住んでいます。 近いと差し入れもあるし子どもの面倒も見てもらえるし確かに優遇はされてると思いますが何かあれば夜間でも休みの日でも出向きます。 方や、姉は今は扶養内のパートですが実父の認知症が悪化してると言っても月数回の電話と２カ月に１回程度の訪問だけで口は出してきます。 アラフィフにもなって姉妹喧嘩勃発です（苦笑 まぁ私はマイホームもあるので実家は姉の子に譲るって事で話は纏まってますが今後何かあった時には金銭的に平等にしてもらうつもりでいます。 年収は私の方が上ですが世帯年収ではトントンですから。 トピ主さんのお兄さんは確かに距離的には何も出来ないでしょうが金銭的には助けられるはず。 それが出来ないって言うなら相続放棄してって私なら言っちゃいますね。 それなら介護については手助け不要です、と。 それでゴネルようなら弁護士にも相談します。

トピ内ID：3438616563

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嫌な世の中ですね

🙂
佐和子
子供が多いのもそんなことで歪が出てくるのですね。 ますます少子化になるはずですね。 私は一人娘ですから必然的に私が介護することになります。

トピ内ID：9028235337

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ご両親、まだ若いですね～

🙂
すごっ
アナタはご両親と話し合われたのですか？ お兄さんと妹さんの考えは聞きましたね。 では、ご両親の考えは？ 聞きにくいかもしれませんが、ご両親にも聞いてみてはいかがですか？ それから判断されてみてはいかがですか？

トピ内ID：7680441180

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子供の義務は均等です

🐱
その道の経験者
親の介護の義務は子供（実子）にあり、兄弟がいれば全員の義務で、義務は平等です。 近くに住んでいるとか、結婚しているとかいないとかは関係ありません。 もし自宅介護をするのなら、介護できる状況にある人がするのでしょうが、他の兄弟は直接介護しなくても金銭的な負担をするべきです。 トピ主の場合は、親の近くに住んでいて自宅介護をする場合でも、他の二人に金銭などを平等に負担してもらいましょう。二人が拒否したらトピ主も介護拒否するしかありません。。 トピ主が介護できない、したくない、他の兄弟も介護をしない場合は、しかるべき施設に入所してもらい、費用は３人で均等負担です。トピ主一人で介護を背負う必要は全くありません。 まだご両親は若く元気のようですから、今の内から兄弟でいずれ来る親の介護について話し合って置くのは良いことですね。 その際、地域の自治体の相談窓口に行き、公的な介護保険を使うことを視野に、色々と教えてもらいましょう。 兄と妹が教育費をたくさんもらったことは、不公平かも知れませんが、もう過ぎたことで、気持ちの上でトピ主が状況を勘案してもらう意味でしか役立ちません。

トピ内ID：1522543599

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別にご両親が引っ越したっていい話ですよ

🐱
アリシア
別に見捨ててもいいと思いますが、まだ要介護ではないんでしょ？ トピ主さまの不公平感ってご両親にぶつけてみました？ まだでしたら、一度ぶつけてみては？口で言うのが苦手だったら、文書で渡してもいいと思います。 その上で、ご両親が考えればいいと思いますよ？ なんだったら、ご自宅を売り払って、お兄様の近所にアパート借りていただいてもいいわけですから。 ただ、お兄様への２０００万は県外の私立大学学費+下宿費と考えれば納得ですし、現在年収６００万だったら、普通に会社勤めしていらっしゃるようですが、妹さんの４０００万で現在非正規ってなんなんでしょうか？留学でもしました？ いずれにしても兄弟間で押し付け合っていても仕方ないですし、身の丈以上の教育費を出したご両親が考えるべきでしょうね。

トピ内ID：5005048915

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年金と家を担保にお金をかりる

🙂
主婦
まず、子供が在宅で親の面倒を見ることはできません。 うちは男の子二人ですが、社会人です。 お嫁さんがいないのでフルタイムで働く必要があります。 なので、外部に頼るしかないです。 ホームヘルパーやデイサービス、寝たきりになったら施設です。 本来なら貯金と年金を、組み合わせます。 年金が１０万なら+１０万、年間100万掛かります。 10年くらい見ておきます。 なのでひとり1000万の貯金は、必要になります。 もちろん、その間国の老人ホームにはいれると年金内で大丈夫です。 老後の面倒で子供がやるのは、介護施設を選んだり 洗濯物の手配、書類を書くことです。 だめなら家を担保に銀行からお金を借りましょう。 トピさん絶対仕事はやめてはいけませんよ。

トピ内ID：5266074554

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文句あるなら言えばいい

😠
野菜バカ
現在私も親の介護をしてるものです。 姉と兄がいますが。 兄 は離れた所に住んでいます。 姉は私より10ほど年齢が離れてます。 姉は高卒です。兄は国立大学、私は私立の大学をでています。 姉は、大学に行かせてもらえなかったと何度も恨みつらみを私にだけ言ってきます。 私は、勉強も頑張ってしましたし、奨学金でした。姉は子供の頃から勉強が苦手で、私からみても大学に行く意思があったのか？と思うほど勉強嫌いでした。両親は姉には家庭教師までつけていたのですから。 私と兄はほぼ独学で勉強してきたのです。 親の介護になった途端、大学に行かせてもらえなかったから、面倒みないなんて言う姉に怒りを覚えました。 私は、その事で姉とは距離を置きたいと考えてます。 全て人のせいにして、自分の人生は自分で選択してきたのではないのですか？ トピさんも2000万や4000万かかる大学に行けばよかったんじゃないですか？ そして兄弟にはっきりと言えばいいと思います。 きっと、兄弟にも色々意見はあると思いますよ。 自分だけが被害者ではない事を自覚して下さい。

トピ内ID：3740445935

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学費についてのみ

🐶
朝子
兄弟でかかった学費について述べられていますが。 兄弟の公平不公平は金額ではなく、機会が平等であったかで計るべきかと思います。 トピ主さんが兄妹のために行きたい学校へ行かせてもらえなかったのか、 あるいはたまたま自分が進みたかった道があまりお金がかからなかっただけなのか。 トピ主さんがとても優秀で家から近い公立大学に行けたとか。 行きたい大学なりたい職業が違えば、学費にも差が出るのは当然です。 そっちは学費に数千万円かかってるじゃん！と兄妹に主張しても、 兄妹にしてみれば自分でその道を選んだんだろうと言われるだけです。 なので学費はもう過去のことと諦め、 あくまで兄弟姉妹で平等負担を主張して話し合うべきかと思います。

トピ内ID：6760752271

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ありがとうございます。

🙂
まり トピ主
ただの愚痴だったにも関わらずたくさんのアドバイス・エールを頂きましてありがとうございます。必要かわかりませんがいくつか捕捉させていただきます。 1私は親の面倒を看ることに関しては子の義務だと思っていますので私自身がやりたくないということはありません。 2現在、両親と共に祖母の介護を手伝っているので年金や介護のシステムはわかっています。施設に入ることも両親は抵抗がないので年金から施設代や生活費、病院代などを引いてマイナスになった分を兄弟三人で三等分にしたいというのが私の意見です。 3教育費が他の二人のほうが多いからお金を多く出して！ではなく三等分にしてくれれば後の手続きは私のほうが近いので便利だし慣れているので二人に任せるつもりはありません。 4教育費に差があるのは兄が三人の中で一番頭が良かったので期待されていた。妹はご指摘のあったように芸術関係で教材費、設備投資、材料費、海外活動があったためです。 5私の場合は父の「女に学はいらない」という意見のため地元の学校に通いました。最初は不満だらけでしたが教授、友人など素晴らしい人たちに出会えたのでむしろ感謝しています。

トピ内ID：1316307274

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つづきです。

🙂
まり トピ主
続きです。 確かにはた目から見ると相当破綻している家庭だと思います。ただこれだけの出費をしていても住宅ローンだけで借金が済んでいる両親が純粋にすごいなと思います。普通の家庭では絶対にできないことです。 私の教育費が他の二人の金額よりだいぶ少ないですがそれでも400万円も出してくれたことに感謝しています。おかげで地元でもソコソコの会社に入れました。 兄は今まで女性に全く縁がなかったので結婚できたことに本人が舞い上がっているところはあります。奥さんが専業主婦なのも働かせたら可哀想、介護も絶対にさせたくない！と思っているようです。それを聞いた瞬間思わず「介護は奥さんじゃなくて実子の仕事だよ！」ってツッコミを入れましたが（笑） 妹はもう父と母が蝶よ花よと育てたので変わらないでしょう。これから両親が年金暮らしになったら今のような余裕のある暮らしが出来なくなるのでもう少し頑張って働かなくてはいけないでしょうけどね。両親には手を差し伸べますが妹の生活費までは知りません。 ちなみに最初のトピ文の金額はすべて間違いありません。びっくりですよね…

トピ内ID：1316307274

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兄・妹は相続放棄、ってレスもありますが

🐱
アリシア
相続する財産そのものがもう残ってないと思うけれど？ 現在６０代とのことですので、まだ介護とかの心配はないわけですが、反面お金を使うことも可能ですからね。 トピ主妹に４０００万も教育費をかけて老後資金もショートしているって親ですから、あまり後先は考えてないんでしょうね。 非正規の妹が「結婚するから結婚費用を出してくれ」って言ったら、ホイホイ出しちゃうんだろうな。 親ときっちり話し合う、っていうか親に腹を据えてもらうしかないでしょ。 兄から、「親の介護はトピ主丸投げ」って話が合ったことも伝えてさ。 トピ主夫にも同席して貰って、貧乏くじを引くつもりはないって宣言すべきでしょ。 現時点でできることといえば、 ・もう妹には今後１円も出さないこと。 ・兄にはかかった学費を分割で返済してもらうこと でしょうかね。

トピ内ID：4691898254

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あなたができることから

🙂
読者１
まず申し上げたいことは、主さん兄弟を面倒みてくれたのは ご両親だということです。 そのご両親の老後は主さん兄弟が見る番ではないですか？ ご両親は、平等に愛情を注いで育ててくれたのではありませんか？ それは、金額で価値は計れません、ただ主さんの意識次第です。 主さんができることをお返しすればいいのです。 ただ、悲しいですが一人にできることは知れています。 それぞれの家庭がありますから、全般の内半分は専門機関で補うしかないです。 それが絆というものではないですか？ 私は、父87歳、母は5年前に他界しており現在父は地元の施設に入所しています。 4人兄弟です。私と妹は県外に居を構えて兄は実家、弟は地元に居を構えています。 恥ずかしながら、兄は父入所以来施設に訪問、様子伺いをしたことはありません。 実質、弟が週に数回訪問し現況を知らせてくれ、彼だけでは無理なことは 相談してくれ物資や費用などを妹とも協議して協力しています。 年一回だけですが、様子伺いに訪問してます。こんな介護状況です。 兄とは疎遠ではありませんが一線を画してます。

トピ内ID：4485510476

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徐々に・・

🙂
ウエン
あなたの再度のトピを見て、私は娘の教育費（私大）には１０００万円近くかかりました。 妹さんは蝶よ花よで育てられたから、これからも変わらない？？？これって今からでも、遅くありません。徐々に鼻っ柱をへし折ってやらないと本人のためにならないです。

トピ内ID：0173424729

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