兄は、大学から実家を出て、今は他県で奥さんと子供と生活しています。兄は長子で長男、私は妹です。あとのきょうだいも女性ばかりです。兄は結婚してから両親に冷たくなりました。独身の時はしょっちゅう帰省していたのに、結婚した途端奥さんの体調が悪いと言っては帰省しません。約束してもドタキャンばかり。うんざりでした。うちは奥さんの体調に合わせさせられ、両親のストレスはたまる一方。それを兄に訴えても、だってしょうがないの一点張りで両親や妹の苦労なんてどうでもいいように思えます。車で３時間程度の距離なんだから、長男なんだから、最低でも月に一度は帰省して欲しいという両親の望みも聞きません。最近、両親と私が同居を始めました。私も既婚で、子供もいます。主人も長男ですが、主人の親は子供に頼らない人なので同居を快く許してくださいました。そのかわり、毎週義理実家に行くことにしています。続きます。

無責任な兄 | 家族・友人・人間関係

何の為に？

😑

花＊花

2007年11月08日 17:49

お兄さん夫婦は何故、月１で帰省しないといけないのですか？しかも、最低で月１ですか？私が兄嫁でしたら貴方＆義理の両親にはっきり言いますね、「用が無い限り行きませんから」って。３時間も掛けて行くって事は往復６時間ですよ、半日移動でつぶれて用も無いのに、時間の無駄です。そもそも、姉妹(小姑)が行ってるならば義理の両親もさみしく無いでしょ。

トピ内ID：9749534032

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まずは・・・

😑

ななき

2007年11月08日 17:49

自分の両親との同居を受け入れた旦那さん＆義理の両親に感謝しないとね！なんでお嫁さんも一緒じゃなきゃ駄目なの？？息子に会いなら一人で来てもらえばいいのに。。あなたのお母さんとお嫁さんの間で何かあったのかもよ？我慢するのが嫁て言うのはもう古いよ！あと長男なんだからもね！！月一来て欲しいなら兄一人でいいから顔見せに来てお兄さんに話してみたら？

トピ内ID：1101766323

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ここのトピックスを読んでいたらわかるように

😨

弱い将棋指し

2007年11月08日 19:06

たぶんお兄さんの奥さんは「夫の実家」に行くのが嫌なのでしょう。それでなんだかんだ理由をつけてこないのです。ここで相談しても、たぶんお兄さんの奥さんの味方ばかりですよ。ここでは夫の両親が自分（妻）の家庭に顔を出す、口を出すのは犯罪的とされていますので。金を出すのはいいようですがね。来たくないものは仕方ない。もうお兄さんは別の家族になったんだ、と思って割り切りましょう。

トピ内ID：1167729497

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長男って？

😑

妹

2007年11月08日 19:06

一体、お兄さんに何を求めているんですか？ご自分はご両親と同居し、仲良く暮らしているんですよね？それで十分じゃないですか？お兄さんの家庭は別家族なんだから、過干渉はトラブル（絶縁）の元だと思います。それと、苦労と仰いますが、トピ主さんの家には、お兄さん一家にも協力して貰わないと解決できないような苦労があるんですか？ちょっと不思議。

トピ内ID：0654020502

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嫁ですが

😨

う～ん

2007年11月08日 19:33

出来れば　『小姑夫婦が同居する主人の実家へ帰省』　は遠慮したいです。トピ主さんやトピ主さんの御両親の気持ちも、分からない訳ではありませんが、片道車で３時間＆気疲れする所(ゴメンナサイね・・・)へ最低月１帰省はちょっと勘弁して欲しいです。お盆や、年末年始、法要の時くらいで良いと・・・私は思います。ちなみに私は長男の嫁で実母と同居しています。主人の実家は車で１時間強で、義理の両親と祖母と義弟が暮らしています。嫁に出た義妹も近隣に住んでいるため、頻繁に来ています。義理の両親や義弟と仲が悪いなんて事は、決してありませんけど、年始と法要時、別途用事がある時か近くまで行くついで、以外は行きません。お兄様はお兄様で世帯を持たれて、ちゃんと生活しているのですし・・・御両親も健在で、トピ主さんご夫婦が同居しているのであれば、頑なに帰省を強いる事もないかと思います。ま～お兄様に『頻繁に帰省しなくとも、両親に元気な声くらい聞かせてあげてね～』って御両親への電話の催促くらいならアリかなぁ・・・。

トピ内ID：3764447121

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横ですが

きりつね

2007年11月09日 10:53

花＊花様、お気持ちはよく解りますが、一点だけ。＞姉妹(小姑)が行ってるならば義理の両親もさみしく無いでしょこれは違うと思うのです。そばに娘がいても、息子と会いたいと思うと思いますよ。だって自分の子供ですもの。この子がそばにいるからあの子と会えなくてもいいわ…なんていう親はあまりいないと思うのです。子にとって父親も母親も一人ずつであるように、複数子供がいてもその子自身は親にとって一人しかいないのです。親子間の愛情や感情は、実家に帰ることの是非とは別として考えてみてください。

トピ内ID：2383048962

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特別な理由がない限り

🐤

さや

2007年11月09日 11:44

色々書いては消し、書いては消しで考えたのですが簡単に・・・一言・・・。いい年した自立した男が「３時間もかけて月に一度実家に帰ってくる」って普通ですか？たいていの人は「普通じゃない」と答えると思いますよ・・・。

トピ内ID：7214876247

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月イチ？？？？

ay

2007年11月09日 12:48

世の中にはいろんな家族がおり、いろんな常識がありますが少なくとも我が家は3時間の距離の夫の実家に月イチでは行きません。年3回ぐらいです。 50分の私の実家も、毎週は行きません（月に1度いくか行かないか）それに前の方もおっしゃってますが、小姑一家が同居しているならあんまり行きたくないですね。帰ってから絶対ヨメの悪口言いそう・・ちょっと自分の一方的な尺度ではかりすぎではないですか？これだけでお兄さんは無責任なのですか？

トピ内ID：2619264218

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お兄さんに帰ってきてもらって何をするんですか？

怖いですね・・・

2007年11月09日 13:40

皆で昔みたいにワイワイしたいのですか？なら、お兄さんにだけ帰って来てもらいましょう。そして、その間お嫁さんには自分の実家に帰ってもらう。お兄さんが、「自分の実家」に帰るのであれば、お嫁さんも、「自分の実家」に帰ります。これならいいんじゃないですか？それともお嫁さんも一緒にお兄さんの実家に帰ってきて欲しいのですか？それでしたら、お嫁さんを第一のお客様として暖かく迎えてあげなくては。貴方のお兄様のお世話をして下さる方です。丁重に、粗相の無いようお出迎え・お世話してください。もうすぐ結婚する者ですが、こんな掲示板にキー!!と書き込むような小姑のいる義理実家になんぞ行きたくないですけどね。。。しかも片道3時間・・・今一人暮らししてて、自分の実家にすら1ヶ月に1度戻らないのに、義理実家になんぞ行くはずが無い、と思いますけどね。貴方のお兄さん、素晴しい夫振りだと思います。私の未来の夫(彼氏)も貴方のお兄さんのような人であると信じています。それと同時に彼氏の妹や両親が貴方のような人でないことを祈ります。

トピ内ID：8290917744

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どのへんが無責任？

🙂

ピロリ菌

2007年11月09日 13:40

　お兄さんは長男であるのにあまり実家に帰ってこないというのですね。でも私なんか電車で２時間の距離ですが実家に帰るのは半年に１回くらいです。車で３時間の距離で最低月に１回の帰省を求めるのはちょっと多すぎると思います。　タイトルは「無責任な兄」となっていますが実家に帰る回数が少ないことが無責任になるのでしょうか？それとも何か家族で協力するべきことをやらないようになったのでしょうか？　おそらくトピ主さんが言いたいのはお兄さんの奥様が実家に来たがらず、お兄さんがその奥様に同調している様子が実家に対して冷たくなったということなのでしょう。　でも長男とはいえ男は結婚したらそんなもんですよ。お兄さんが特別実家に対して冷たい人だとは思えません。もしもご両親が病気になった時などにつめたい態度をとるようならいけないと思いますが今のところは特に問題ないと思います。　

トピ内ID：4496762668

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年とったら少しは変わるかも

😉

おばさん

2007年11月09日 15:14

若い間は無理でしょうね。私の元夫も長男でしたが正直、実家に行くのは苦痛でした。特に義姉が居る時は。それでも車で２時間の距離を２ヶ月に一度は帰省してましたね・・元夫が愛人を作って家に帰らないようになるまでは、ですが。４０歳過ぎて再婚しましたが、義母一人で暮らしているのでできるだけ機会があれば帰省しようと思っています。幸い、お元気なのでこちらの為に時間を作ってもらうのが申し訳ないほど趣味に勉強に忙しい方なのですが。。私の兄も、両親に反抗ばかりしていましたが５０歳過ぎてから年とった両親に優しくなり、入院中の父を２週間に一度は見舞っているようです。自分が年をとったら当然相手も年を取ります。よほどの確執がなければ変わるかもしれませんよ。兄嫁は・・年に一度はお正月に帰省しているようです。（歩いて１０分の距離）電話すら普段はないとか。私は他人と割り切っています。小町を読んでいても、そのほうがお互い楽のようなので。

トピ内ID：3531950252

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トピ主さんて

したり

2007年11月09日 15:14

フルタイムで働いた事がないんですか？それとも楽な仕事しか知らない？平日みっちり働いてクタクタなのに、貴重な休日を“最低”月に一度潰して、用もない実家へ往復６時間かけて帰れとは！それこそ最低の要求ですよ、わかりませんか？兄嫁さんの体調不良が事実か否かは判りませんが、仮に事実ではなく夫の実家に帰らない為の方便だとしても責められないと、私は思います。だって、当然の義務とばかりに無茶で無意味な帰省を求めるような小姑が居る家ですよ？もしお兄さんがトピ主さんの要求を満たせば、お兄さんは過労で身体を壊すでしょうね。お兄さんはご自分の家庭を構えていて、しかもその家族の支柱なのです。実家の従属物ではないのです。トピ主さんはご自分のご主人に感謝し、ご自分の暮らしを大切にして下さい。妹の自分が実両親と同居なのに長子の兄は県外で自由に暮らしている…その事への不満があるのでしょうが、実両親との同居はトピ主さんとご主人の選択であり、その責任は貴女達のもの。兄とは言え、“自分ではない人”を従わせて貴女の不満を晴らすのはやめましょう。長男は家の物、それは悪しき過去です。

トピ内ID：9648493240

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遠すぎる

さぼりま

2007年11月09日 15:14

小町的には嫁を尊重せよ的レスがつくでしょうが、そういうことを抜きにして考えても車で３時間（高速？）ってめちゃめちゃ遠いと思うんですが…。西日本で言えば広島市～福岡市とか熊本市～鹿児島市ですよ。それを月イチとかガソリン代高騰の昨今金も時間もかかりまくりです。独身のときにしょっちゅう帰省していたときが帰りすぎだったのでは。それにしてもトピ主さん、毎週義理の実家行きってすごいですね。

トピ内ID：6275145285

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トピ主　続きです

🐶

sara

2007年11月09日 15:25

早速レスありがとうございます。トピの続きです。奥さんの体調が悪いのは、結婚してから引っ越してきた土地の気候が合わなかったらしく、一応本当に色々大変だったようなんですが奥さんばっかり気遣って親のことは放っておく兄の態度はやはり無責任だと思います。同居だって、親のわがままで私達ががまんしたのに長男の兄は家を出るように言われたからってそのまま出っ放し。私は毎週義理親のところにみんなで行っているのに兄の帰省だけまばらで、兄が帰ってこないと私達への親の八つ当たりもきついんです。それを訴えてもあまり改善されません。日にちを指定しても守らないし、強く言っても帰省しない。さんざん電話で怒鳴ると、やっと来ます。何事もなかったような顔で… 電話で兄に、親をもっと大事にして、長男なら仕事も変えて地元に帰って親と同居しようとなぜ一度も考えないのか怒ってやりました。そしたら、同居の相談もせずに勝手に決めたくせに今頃言うなと逆切れです。両親は兄には甘く、私にはきつく当たります。兄がいればもっと和やかになるのに、兄はわかってくれません。

トピ内ID：6549160898

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3時間で、毎月？

💍

humuhumu

2007年11月09日 15:25

ちょっと、きついかな～～って思うんですけど。休みの日はゆっくりもしたいだろうし・・・どうせ、運転はお兄さんでしょ？親御さんも何でそんな取り決め作るのかな～私の実家はすぐ近くだけど、実家に夫婦で行くのなんて、やっぱ、月1ぐらいだし、夫の実家はもっと遠いけど（夫の長男、車で帰るなら10時間）だけど、2年に1回かな～かえるの・・・こっちに私が呼び寄せる事もあるから、多いときで夫の親と顔を合わせるのは平均年1回かな～夫も長男だけど、妹が親の近くに住んでるから、あっちの親も帰って来いなんて言わないし、私がたまには帰ろうよって言わない限り夫も帰らないですよ。

トピ内ID：9902096219

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それって私のことなの!?

ぴあこ

2007年11月09日 15:52

ウチの主人は長男で下には妹たちしかおりません。実家までは車か列車で4時間強。我が家の場合、確かに夫は1人暮らしのときは実家に戻ることが多かったのですが、それは『何もすることがない(ヒマだった)から』という理由だそうです。家が恋しいとかそういうのではなく、料理は出来ないし、長期休暇中にコンビニばかり頼るのも…という程度でした。ところで・・・お兄さんが帰省しなければ寂しいのですか？お兄さんが結婚したのなら、お兄さんは自分の家庭を第一に優先するのではないですか？片道3時間といったら旅行ですよ。高騰し続けているガソリン代や高速代などの経済的負担や 3時間もドライブしなければいけない身体的負担が大きいことを知っていて月に1度も帰省して欲しいっていうことでしょうか？少し長めに休める時期を見つけてたまに帰省するのではなぜいけないのでしょうか？余談ですが、義妹が同居する家というのは嫁の立場としては何年経っても他人の家同然です。自分の居場所が見つけられずに居心地が悪いものですよ。そのあたりをもう少し理解してくださいね。

トピ内ID：9519565692

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無責任？冷たい？

通りすがり

2007年11月09日 17:28

お兄さんのどこが冷たいのでしょうか？我が夫は長男。兄弟は妹のみ。夫の実家までは車で1時間ですが，帰省するのは，年１，２回ですよ。それでも，夫の両親，妹家族とは円満にやっています。トピ主さんのお兄さんの妻の立場からしたら，そんなプリプリした小姑がいる夫の実家への帰省なんて，すんごいストレスでしょうね。月１なんて，問題外です。今のお兄さんが第一に考える家族は，奥さんと子供です。実家より家族の都合を優先するのは，責められることではないと思います。トピ主さんにとっては兄離れ，ご両親にとっては子離れするいい機会ではないですか？ところで，「両親や妹の苦労」とは何ですか？お兄さんに月１回は帰省してもらって手伝ってもらわなくてはならない，介護などの何か特別な事情があるのですか？「続き」がまだ反映されていないので，「続き」に書いてあるのでしょうか？

トピ内ID：4332004714

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辛い時に助けてくれない人

みそ

2007年11月09日 18:14

トピ主さんもご両親も、お兄さんのことを好きじゃないのでしょうか。お兄さんは結婚後大変な思いをしたのですね。結婚してすぐに奥さんの体調がおかしくなってしまったら一緒に生活しているお兄さんも気苦労が絶えなかったと想像します。そういうときは、親兄弟というのは暖かい言葉をかけたり遠くでそっと見守って、早く生活が落ち着きますようにとお祈りするものではないでしょうか。人間誰だって辛い時に助けてくれなかった人には、いい印象は持ちませんよね。お兄さんはトピ主さんとご両親のことを「酷い人間なんだな」と思われたのかも。家族としていい感じで付き合うのはしばらく時間が必要かもしれません。

トピ内ID：3372470828

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二回目です

😨

う～ん

2007年11月09日 18:01

トピ主さんのレスを読んで感じたんですけど。自分が御両親に八つ当たりせられるから、お兄様へ八つ当たりしているのですか？違ってたらごめんなさい。少しお伺いしても良いですか？ 1.トピ主さんと御両親の同居はご自分達で決めたのでは？ 2.トピ主さんは、御両親との同居はイヤイヤなんですか？ 3.もし、お兄様が御両親と同居するって言ったら、快く実家から出ますか？

トピ内ID：3764447121

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何だか

通りすがり

2007年11月09日 18:40

親のわがままで無理矢理同居させられた（んですよね？）鬱憤の矛先を，お兄さんに向けているだけじゃありませんか？文面からだけでは，私はお兄さんの肩を持ちたくなります。

トピ内ID：4332004714

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距離感

🐤

さつまおこじょ

2007年11月12日 11:00

私はトピ主さんの仰ることに同意出来ません。「長男の責任」って？？？どうして別家庭の人のすることにそんなに兎や角言うのですか？？親兄弟姉妹と言えども、別家庭を持ったら　そこの夫婦の考えがあると尊重出来ませんか？お兄さんは偉いと思います。小町の中ではよく「夫の実家の言いなりなダメ夫」が登場しますが　お兄さんは干渉しいな夫実家から妻を守っているじゃないですか。天晴れだと思います。親や兄弟などの絆も大事ですが、伴侶との絆の方が強く、大事だと思いますよ。トピ主さんもご両親ももっと世界を広げて「お兄ちゃんが来ないと寂しい」などという閉じこもった世界から脱却しては如何ですか？同居も我慢して続けるのは精神衛生上よくないですよ。トピ主さんがご両親と住みたいのなら逆ですが。。。トピ主さんは今無理しているから不満が溜まって、よその家庭のすることが気に入らないわけですよね？トピ主さんもご両親も大人の距離感（精神的にも物理的にも）について学んだ方が人生楽しく幸せに過ごせると思いますよ。その距離感が理解できれば　大抵のことは気にならないと思いますよ。

トピ内ID：3601119430

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やっと続きが読めましたので、レスします。

ぴろり

2007年11月12日 11:00

お兄さんは責任感のある人だと思いますよ。ただし、優先順位の一番が妻子なだけです。でも、それは結婚して一家を構えた男性としては当然のことですので、別におかしくもなんともありません。悪いのはお兄さんではなく、いつまでも子離れできないご両親のほうじゃありませんか？げんに、トピ主さんの旦那さんのご両親は「子供に頼らない人」なのでしょう？ご両親に「うちの夫の実家両親を見習いなさいよ。」と何故言えませんか？今の不満な状況を作り出しているのは、一番にわがままなご両親、二番目に、トピ主さん本人ですよ。兄の代わりに私が！って張り切って同居した割には、全然報われなくてお気の毒なことになっているのでしょうが、それは自業自得としかいいようがないのでは？お兄さんが、「自分は何もしてやれないので、お前が同居してくれ」とでも頼まれてしぶしぶ・・というのなら話はまた別ですが、自分で選んで踏み入れた茨の道です。進む（現状維持）も退く（同居解消）もあなたの自由なのですよ。

トピ内ID：0895614358

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つまりは

謎ばかり

2007年11月12日 11:44

＞電話で兄に、親をもっと大事にして、長男なら仕事も変えて地元に帰って親と同居しようとなぜ一度も考えないのか怒ってやりました。トピ主のご主人はそうじゃないんですね。長男のくせに、まずいんじゃないですか？＞奥さんばっかり気遣って親のことは放っておく兄の態度はやはり無責任だと思います。そうですよ！トピ主のご主人も、週１回の帰宅でお茶を濁す気ですね！トピ主さんの家族のことばかり気遣って、自分の両親が「子どもに頼らない人」だからと甘えすぎです！ご主人のご両親も、きっと本音は「長男家族と同居」したいはずです！嫁に出たんだから、嫁ぎ先でご主人の両親と同居しましょうよ！それが筋ってもんじゃないですか！トピ主ご主人に言いたい！「妻の実家で同居なんて、長男のくせに恥を知れ！もっと親を大切にしろ！すぐ妻と子どもを連れて、両親と同居しなさい！嫁とその家族を大事になんかしなくていいんだ！自分の実家を守りなさい!」 …あれ？なんでトピ主さん、怒ってるの？

トピ内ID：4058936217

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所謂「小姑根性」？

🙂

伊織

2007年11月12日 11:44

　お兄さんは既に結婚して家庭をお持ちなのですから、奥様を気遣うのは当然です。「奥さんばかり気遣って親の事は放置」という書き方ですが、たまにであっても帰省して下さるんですよね？それは放置とはいいませんよ。　それに帰省をせがむのも理解できません。「帰ってこい」とうるさく言われたら、誰だって「うるさい」「放っといてくれ」と思うのは無理のない事では？それに「日程を指定しても守らない」って、そういうのを「上から目線」と言うのだと思います。お兄さん夫婦が思い通りにならない事が何故そんなに不満？そして義理実家に行くのは、あくまであなたの考えでやっている事でしょう。お兄さんにまでその考えを押し付けるのはどうかと思いますよ。ましてや「月1で帰ってこい」なんて、そんな偉そうな物言いをする小姑のいる家に行きたいと思うお嫁さんがいるとお思いですか？　　私の夫も妹がいますが、そんな事を言われた経験は1度もありません。お互い程々の距離を保っているから良いお付き合いが出来るものだと思っています。トピ主さんも小姑根性であれこれ出しゃばると、お兄さん夫婦に嫌われますよ。それでも帰省して欲しいですか？

トピ内ID：1486476229

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はぁ～？

夏雲冬海

2007年11月12日 14:31

子の幸せを思うのが親、妻を守るのが夫。体調の悪い妻を放って（又は連れて）３時間の道程を月に１回帰れなんて信じられません。自分だけが親の犠牲になっているのが不公平で、お兄さんを道連れにしたいと考えているのがみえみえで悲しくなります。たまに帰れば思い切り文句をいわれるのではますます帰る気がなくなると思いませんか。私ならそんな所へは絶対に帰りません。親に八つ当たりされるのがいやならあなたが家をでればいいのです。お兄さんがかわいそう。

トピ内ID：9229282443

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トピ主さんの気持ちも分かる

🐧

トコトコ

2007年11月12日 14:19

息子に甘い両親（特に女親？）に反して娘に対してキツイという話は良く耳にします。実際、娘より息子の方が・・・という親も多いのでは？トピ主さんの兄に対する怒りは、両親に対するそうした憤りなのかもしれません。親と同居し気苦労をしているトピ主さんに対して何の感謝もせず、偶に帰ってくる息子に対していい顔をする。それに親からの八つ当たり・・・そうしたイライラ感が兄に対して、（もっと協力してよ）と思う気持ちはおかしくないと思います。ただ、お兄さんも妻と両親の間で板ばさみなのかもしれません。最初から喧嘩越しではなく、できるだけ思いが伝わるようにお兄さんにも話し、ご両親とも話しをする事です。ご両親も息子に目を向けるのではなく、夫婦での楽しみを見つけられると良いのですがね。

トピ内ID：7802700596

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同居と帰省は別問題

まるこめ

2007年11月12日 14:43

まず、トピ主さんもご両親も親離れ子離れしましょうよ。大人が話し合って同居を決めたなら、やっていく。帰省を促しても来られないなら、自分達からうかがってもいいか聞いてみては？お兄さんに家族として会いたい気持ち・思いやる気持ちよりも、自分の境遇と比べてねたんでいる気持ちだから、ますます帰りづらいのでは。大人ならそれぞれの生活を尊重するようにご両親に諭すべきでは？

トピ内ID：1375413595

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兄を批判しても変わらないよ

🐤

グミ

2007年11月12日 14:43

両親のワガママを聞いて私ばっかり我慢している！と憤っていらっしゃるようですね。子供の頃から両親の意向に逆らえず、強く意見を言えず、鬱憤ばかりが積もりに積もっている…そんな状態なのかしら。でも、これってお兄さんのせいじゃないですよね？貴女とご両親の関係ですよね。貴女がお兄さんのことをアレコレご両親に言われているなら「そんなの私に言われても困る。親の言うこと聞かないのに妹の言うこと聞くわけないでしょう」と言えばいいじゃない。同居の件だって勝手に始めちゃったのはトピ主さんたちだし…お兄さんだってそんなの今更言われても困るでしょうね。そりゃ反論したくなるわ。もう色んなこと我慢しないで自分の思うとおり行動なさってみたら？ご両親の顔色ばかり伺ってないで。

トピ内ID：2322108645

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トピ主です。ありがとうございます

🐶

sara トピ主

2007年11月12日 15:29

沢山のレスありがとうございます。やはり、お嫁さんと兄の方に同情的なレスが集まりましたね。親の兄への思いの強さというか、子供とは一緒にいたい！という気持ちの強さというか…そういうのは私も最近はちょっと違うかなと思い始めています。また、私が兄に八つ当たりしているというのも… そうかもしれません。同居に至った経緯は詳しく書くと特定されてしまうので省きますが、初めは致し方ない理由で、両親を助ける意味合いがありました。その後は別居も同居も選べる段階が来ました。両親は別に別居で良いといいながらも、拗ねてしまったので見るに見かねて、私たちが夫婦で話して同居を決めました。その代わり、両親は自分たちのお金はぽんと出してくれましたが家の設計に関しては全て私たちに任せてくれました。私たち夫婦ではとても建たなかった家です。確かに、この時点では兄には何も相談しませんでした。全て決まってから、一応知らせました。でも、実家にいないし、遠くてなかなか帰ってこない人に相談する必要はないですよね？主人には、相談しなくていいの　とは聞かれたのですが。

トピ内ID：4919979466

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トピ主です　続きです

🐶

sara トピ主

2007年11月12日 15:29

同居するに当り、いろんなことを親とも取り決めをしました。でも、今は全く守られていず、私の負担が大きいです。話し合いも出来ません。主人も疲れてきています。そんな私たちの状態を知っても、兄は何もしません。兄なりには両親と連絡を取り、両親と兄夫婦はすごく円満です。兄たちがいたら両親ともすごくいい感じで、別人のようです。私たちとは態度が違いすぎてつらくなります。電話をしたら、兄は話は聞いてくれます。話し合いもしようかといってくれましたが、やはり兄では頼りないし、普段家にいない人が仕切ってもうまくいかないと思うので断りました。やはり、兄に私は求めすぎなんでしょうか？兄たちが帰省したら態度がよくなる両親、それによって私たちが寛げるからもっと頻繁にきて欲しいというのはわがままなんでしょうか。私は同居してから体も壊しました。もっと理解して欲しいし、両親の寂しさももっと理解して欲しいと思うのはわがままなんでしょうか。兄は、一緒に住んでいないから、自分が解決にはならないと言います。出来るだけのことはしているつもりだとも言います。

トピ内ID：4919979466

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無責任な兄

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