夫（妻）の不倫後、良い方向へ向かっている方

レス19

（トピ主 7 ）

😢

rain bambi

2016年09月30日 17:40

ひと

パートナーが不倫をした後、再構築（修復）へと良い方向へ向かっている方、
どのようにパートナーと接して、パートナーはどのように変わっていって、現在どのような状況になりますか？
方法なんて、人それぞれ違うと思います。
でも、どう乗り越えられたのか知りたいし、参考にしたい。
きっとそう思っていらっしゃる方は私だけじゃないと思います。
よろしければ、ぜひ教えてください。

申し訳ございませんが、離婚をした、という方。今回はご遠慮いただければ幸いです。

私の状況ですが、夫が不倫をしておりました。
相手は、夫が海外長期出張中の勤務先に雇われた現地女性社員（外国人）です。
会社を巻き込んでの修羅場となりました。
発覚直後夫は帰国し、それから9か月ほど経ったところです。

帰国後「彼女とはもう連絡していない」と言っていたにもかかわらず、連絡を取っていたことがわかりました。
「妻と彼女両方好きで選べない。連絡を止めることもできない」と言い、
私が離婚を決心し、離婚届を渡すと、「離婚したくない、彼女と連絡を断った」と言い出しました。
しかしまた連絡していたこと発覚。今度は隠し携帯を持ち、休日以外連絡を取っていたようです。

そんな時、家族にとある転機があり、夫は隠し携帯を持って帰らなくなりました。
話し合いを持ち「彼女のことは好きだったけど、やっぱり妻がいいと思うようになった。一生大切にする」といい、隠し携帯を放棄、それから数か月が経ち現在に至ります。

しかし、全く会えない相手に何度も水面下で連絡を取られ、「もう私に価値はない」と思うようになっていました。
どうとでも連絡が取れる世の中、本当に連絡を断っているのか、裏付けもなく、毎日不安でいます。

良い方向へ向かった方から少しでも勇気をいただければと思います。
よろしくお願いいたします。

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頑張る方向を探す

🙂

まこと

2016年10月02日 17:44

さぞお辛かったろうと思います。私も似たような状況ですのでアドバイスになるかどうかわかりませんが・・・。人の性格は変わりません。相手と会えないから今いる状況を確保するために言う嘘は続く覚悟はされたほうがいいかと。主様は働いておられますか？お金は全てではありませんが必要です。貯金してください。相手を変えることはできませんからまずはご自分を奮起させてください。不安なのは相手にまだご自分の人生を委ねているからだと思います。金銭面でも精神面でも「私は大丈夫」と感じられるご自分の土台を作っていってください。開き直った時、その不安は消えると思うのです。一緒に人生を歩いていくことと、依存してしまうこととは違うこと、主様ご自身はわかっていらっしゃると思います。記録を残してください。日記でもいいです。お友達と時間を過ごしてご自分をまず癒してあげてください。旦那様に期待せず、まずは自分がどうしたいのか考え体調を崩すことがありませんように。ご自分を責めずにまずは「自分」の人生を見つめてください。時間薬を必要とはします。ご自愛ください。

トピ内ID：3325807281

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不倫発覚後2年

🙂

40代夫婦

2016年10月02日 23:29

うちも不倫相手は外国人(アジア)でした。世間体が大事な夫は私と離婚する勇気もないのに、初めての単身赴任と不倫に舞い上がり、子供まで生ませていました。出産後、恐くなった夫が私に泣きついてきて事が発覚しました。相手の親が、責任取って結婚してくれ、と足にすがり付いて来たそうです。今まで彼女と二人きりの世界だったのに、結婚したら彼女の親族と今までとは全く違う人生になると、やっと目が覚めたそう。私は鬱になる程苦しみましたが、夫が泣きついてきたのは私だったというのが救いとなって、なんとか元気になれました。あとは彼女からの挑発的なメールが怒りとなり、結果パワー？となりました。相談した友人達からは最低な男だとさんざん言われましたが、そんなダメ夫を支えられるのも私だけだと思います。夫婦で地域の集まりに参加したり、親戚を味方に付けたり、何気ない日常を送りながら家族という認識を夫に植え付けていますが、相手の子が成人して養育費の支払いが終わるまで、私は忘れる事は出来ないでしょう。お互い穏やかな老後を過ごせるといいですね。お身体ご自愛ください。

トピ内ID：1651939332

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人間の価値

🙂

丈

2016年10月03日 10:27

＞「「もう私に価値はない」と思うようになっていました。」　　では、価値がある事を相手に尽くすことで理解してもらう努力を！生物学を勉強すれば子孫繁栄が生きる基本と言うのが分かります。男女問わずお互いに言える事ですが、浮気をする時は、相手にセックスで満足が得られないからです。男はより多くの子孫繁栄を、女はより強い子孫繁栄をするように心身ともにDNAに組み込まれています。夫は常に妻に対して優しく強い男でなければ、妻は愛してくれません。妻は夫に対してスキンシップを大切にしなければ、他に子孫繁栄を求められてしまいます。一夫多妻制のチンパンジーに対して、一夫一妻制のボノボの社会。彼らのメスの社会行動の違いを理解し、どちらを選ぶか。考えてください。

トピ内ID：4379732043

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とりあえず

💔

なるほど

2016年10月03日 11:15

尽くしましょう。私の友達のところも旦那様が本気の不倫をして、離婚届を何枚も持ってくるようになりました。仲人をした私も仲裁に入りましたが、旦那は離婚したいしか言わす後は黙り。何も言いません。友達は黙る旦那にイライラして大声でどなり、泣きわめきました。旦那は、僕に優しくしてくれる人がいい。彼女は僕に優しいと言ったんです。離婚届は友達が3枚全て破り捨て、旦那の要望とおり優しくしました。好きな料理を作り、好きなワインを買い、休日休みたいと言えば、 3人の子供を連れて外出、自由時間が欲しいとの言われば不倫を気にしつつ遊ばせ、とにかく旦那の気に入るように尽くして尽くして尽くしました。旦那は相手の女に捨てられて、やっぱり尽くしてくれる嫁が一番だと言って戻って来ました。主さんの相手の女はきっと完璧な遊びですよ。時間が経過すれば旦那さんはさよならされます。その時には暖かく受け入れるんです。お帰り、ありがとうって。帰りたいと思える家庭にしておくことも大切です。

トピ内ID：6279727551

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時間薬…ですかねぇ

🐱

ナマズ

2016年10月03日 14:27

子供が高1、中1の10年前に家族ぐるみで仲良くしていた友人と不倫されました。当時は、私や子供や相手旦那さんの前でも「仲良し」の友達面でイチャついたり、痴話喧嘩したりしてました。今でも彼女達と行動を共にした場所に行くとモヤモヤしますが今になって思うと不倫がバレた時に離婚しなくて良かったな…って事です。確かに浮気は心の殺人とか言いますが、私達夫婦にとっては「乗り越える壁」だったのだと思います。家族ぐるみの関係だったので今でも完全に縁が切れた訳では無いですが、今ウチの夫は私無しでは生きていけない人です。多分、10年過ぎればどんなに深い傷でもケロイドは残るけれど気にならない程度に治ります。その一年一年を大事に過ごせばきっと傷は癒える事でしょう。今年、長男が結婚しました。お嫁さんのお父さんも不倫経験者だそうで、お嫁さんが不倫では離婚しませんって言ってました。来年は娘が結婚しますが、娘も不倫なんかでは離婚しないつもり。働かない、ギャンブルは離婚だな…と言います。お嫁さん、娘曰く「不倫されても後々夫婦二人で仲良く出来るのを知ってるから」と、言ってました。こんな例もあります

トピ内ID：3788806930

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よい方向と言っていいのか微妙ですが

ひみつで

2016年10月03日 17:24

いい妻、いい嫁、いい母やめました。ふざけんなっ、馬鹿馬鹿しくてやってられっかって。物わかりのいい妻、勤労勤勉の妻、義親とも仲良くする妻、いつも笑顔の妻、倹約し貯蓄に励む妻。すべて放棄し、キレる妻、浪費する妻、寝坊する妻、食事は外食、家事しない妻にしばらくなった事がありまして。不思議な事に妻がダメダメだと夫しっかりするものですね。別人のようになって「今まで平和ボケしてました」だって。ダメンズ製造機という言葉を後で知りました。私がそれです。典型ですわ。巧く夫さんをコントロール出来ている女性は立派です。私は頭が硬くそれが出来なかった。目覚めました。この年で＠アラフィフ。トピ主さん、もっと暴れていいと思います。

トピ内ID：1367996939

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信じる以外ないでしょう

🙂

地味子

2016年10月04日 11:03

うちは夫が３０代後半の頃、新入社員の部下と懇ろになりまして。あちらさんは離婚してくれと、かなり情緒不安定になられたようでした。しかし社内不倫の末の離婚となると会社でも立場が悪くなります。結局、離婚にはならず不倫は終わりました。＞「彼女のことは好きだったけど、やっぱり妻がいいと思うようになった。一生大切にする」この言葉を素直に信じたらいいのでは？＞何度も水面下で連絡を取られ、「もう私に価値はない」と思うようになっていました。この発想がわかりません。あなたに価値がなければ、さっさと別れてると思います。最初は「選べない」と言っていた夫が、最終的にあなたを選んだんですよね。それなのにどうして「もう私に価値はない」になるのでしょう？＞どうとでも連絡が取れる世の中、本当に連絡を断っているのか、裏付けもなく、毎日不安でいます。万一、連絡を断っていなかったとして、それが日常生活にどう影響しますか？本当に連絡を断っているとしたら、あなたが怯えているのは幻に対してですよね。見えないものに怯えるなんて人生がもったいないですよ。

トピ内ID：3428364228

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まことさま、ありがとうございます

😢

rain bambi トピ主

2016年10月06日 13:59

まことさんもご主人が不倫をしていらしたのですね。お気持ちお察しします。嘘は続く・・・ですか。そうですね。本文にも書いたのですが、本当に連絡を断っているのかどうか、わかりません。今は、相手との連絡云々よりも、夫が私の方を見てくれていないことの方が辛く、不安を感じています。今私の状態が、自分軸ではないことも理解しているつもりです。現在、職を持っております。夫は私と子供との将来については考えてくれているようで、そのことで貯蓄をしておりますので、なかなか私のための貯蓄はできないのですが、少しずつ貯めていってはおります。自分自身を癒す・・・これが今一番難しい課題です。どうしても、夫のことを考えてしまうからです。今はまだ、夫に心から戻ってきてほしい、そう願ってしまうのです。

トピ内ID：8573395681

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40代夫婦さま、ありがとうございます

😢

rain bambi トピ主

2016年10月06日 14:56

さぞ、大変な思いをされたと、心中お察しいたします。アジアの女性は、日本人と付き合うことがステータスになっているところがありますよね。私の夫の相手もアジア人でした。私の夫も初めての長期の海外で、自由に使えるお金もあり、独身気分になってしまったところがあるようです。アジア諸国には単身赴任させない企業もあると聞きました。それほど、男の心を狂わせるものと女の執念があるのでしょうね。可哀想なのは、お子さんですよね。生まれた時から父親がいない。そんなことになるのは百も承知でしたでしょうに。私だったら、夫を受け入れられなかったと思います。 40代夫婦さんはお強いですね。私は転機があったことで、救われた気がします。それがなければ、いまだに夫と相手の関係は続いていたかもしれません。夫に「最期に手を取ってもらいたい人は？」と聞いたとき、私と子供だ、と言ってくれました。でも夫が心から戻ってきてくれていないことは、よくわかります。もうこんな思いはいりません。 40代夫婦さんも穏やかにすごせますよう、お身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：8573395681

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丈さま、ありがとうございます

😢

rain bambi トピ主

2016年10月06日 14:17

チンバンジーとボノボの社会について、調べてみました。ボノボは穏やかなのですね。より人間に近い社会を持っていることを初めて知りました。夫に尽くすこと。私は周りから「こんなに夫を大切にする奥さんはいない」と言われます。夫の同僚から「できた奥さん」とか言われたこともありました。夫の両親から「こんなに支えてくれる人はいないよ」と、夫が言われたことがあるそうです。自分自身、「尽くしている」とか思ったことはなく、ごくごく普通に自分ができることをやってきただけでした。苦に思ったこともありません。でも、まだまだ足りなかったのですね。「やりたいない」というよりも、夫を満足させる尽くし方が。私からスキンシップはしているのですが、帰国後夫からはなくなりました。帰国前までは、ほとんど夫から誘われていましたし、スキンシップもありました。私は体形的にかなりのコンプレックスがあります。不倫相手の女性の方がいい体をしています。それも私の不安の一つでもあります。

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ナマズさま、ありがとうございます

😢

rain bambi トピ主

2016年10月06日 14:56

別の方のレスにも書いたのですが、私自身尽くしている方のようなのです。でも、気に入られるような尽くし方ではなかったのかもしれませんね。夫の帰国後も夫に対しては変わらずにしています。ご友人のご主人は、相手の女に捨てられて帰ってきたのですね。捨てられていなければ、そんなに尽くしても、まだ帰ってきていないのでしょうか。それとも不倫から目覚めて、自分の足で帰ってきたでしょうか。夫の相手はかなり本気でした。「もう私たちは心の中では結婚しているから」と夫をずっと待つ覚悟でいたようです。でも、夫の前任者にもかなりモーションをかけていたとも聞きましたので、「日本人」という肩書がよかったのかな、とも思ってはいますが。帰りたいと思える家庭・・・今はどういう家庭がそうなのか、ただただ夫が帰れば、ニコニコ出迎え、おいしい料理を作り、楽しい会話をする。それが夫の望む家庭なのか。いままでそうしてきていたので、それで夫が心から帰ってくるとは思えないというか不安でいるのです。

トピ内ID：8573395681

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ナマズさま、ありがとうございます

😢

rain bambi トピ主

2016年10月06日 14:56

ナマズさまもお辛い日々を過ごされたのですね。私は、不倫で離婚は最終手段だと思っております。でも「乗り越える壁」とも思えないのです。「不倫は自分を変えるためのギフト」なんてことをネットなどで拝見したこともありますが、そうは思えません。不倫がギフトなんて。以前は見えていた夫との未来。今は見えません。 1年1年どころか、1週間ですら長く遠い道のりに感じます。ナマズさんは、どのように過ごされてこられたのですか？ご主人は、どのように変化があったのでしょうか？「不倫されても後々夫婦二人で仲良く出来るのを知ってるから」希望の言葉ですね。私も、こう言える日が来ることを期待しているのですが。

トピ内ID：8573395681

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ひみつでさま、ありがとうございます

😢

rain bambi トピ主

2016年10月06日 14:56

私も周りから「よくやってるよ。旦那さんをよく支えてるよ」と言われるのですが、こうなってから、自分がダメダメにしか思えなくて。友人から「夫にとってあまりに当たり前になっていて、いること（してもらってること）の大切さを忘れている」と言われます。暴れたこともありました。おもいっきりぶつけたこともありました。でも、右から左へ～なんです。私の想いが伝わらないのです。私の暴れようが足りないのでしょうか？

トピ内ID：8573395681

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地味子さま、ありがとうございます

😢

rain bambi トピ主

2016年10月06日 14:56

「彼女のことは好きだったけど、やっぱり妻がいいと思うようになった。一生大切にする」この言葉は本当に本当に嬉しかったんです。でも、それまでに何度も何度も嘘をつかれた・・・一時帰国していた時も「一番大切だ。一生大切にするから、帰りを待ってて」と言いつつ、現地では不倫をしていた。もう「少年と狼」のように、どれが本当の言葉かわからなくなっています。夫の相手は海外におり、もう会えることはほぼありません。夫もそういっていますし、彼女も経済的にも来日は無理です。でも、そんな状況でも連絡を取り合っていました。それだけ相手を欲していたんですよね。逆に何故私と別れないの？と疑問でした。そんなに好きなら一緒になればいいのに、って。最終的に私を選んでくれたのでしょうが、夫の心は私にはないことが分かります。彼女にもないのかもしれませんが、私にもありません。連絡を断っていなかった場合、それは夫に本気で家庭に戻る気持ちがないということだと思っています。確かに断っているとしたら、幻におびえていますね。この幻を消すにはどうすればよいのか、今考えられないのです。

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心中お察しします。

🙂

鳥

2016年10月08日 10:12

再構築を希望との事。結婚はゼロからのスタートですが、再構築はマイナスからのスタート。「今は正念場。私の気がすむまでやってやる」と腹をくくり、まずご自分の心身を第一に考えながら挑まれてはいかがでしょう。トピ主様も感じられてるように、失礼ですが旦那様は奥様の事はそんなに好きとは思えません。そして相手の事もです。旦那様が好きなのは「浮気しちゃうちょっと悪い男、モテる俺。」だと思うのです。恋愛状態の頭は恋愛ハイと言うか、能天気です。そんな人には何を言ってもなかなか通じない。旦那様の一挙一動に神経を尖らせるものいいし、尽くすのもいい。でもそれは全部「私がやりたいから」そう思っていないとトピ主様が壊れてしまう。これからも何度も感情の波はやって来ますが、繰り返すうちにその波は小さくなっていきます。やまない雨はありません。証拠はお持ちですか？誓約書や録音などお守り代わりに持っておきましょう。トピ主様を守るのはあなた自身です。自分で自分を守るのです。人は口では嘘をつきますが、態度で嘘をつき続けるのは難しい。離婚はいつでも出来る。私はこう思いながら暮らしてます。

トピ内ID：6828759457

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再構築の難しいお相手ですね

🙂

地味子

2016年10月10日 15:13

ダンナさんはオオカミ少年だったのですね。それであれば、ただ自分が愛されたいだけの人なのでしょうね。トピ主さんがおっしゃるように、トピ主さんのことも他の誰かのことも、本当に愛してはいないのだと思います。そういう方が相手でしたら、私には再構築はできないですね。トピ主さんとしての気の持ちようにも、残念ながら提案できるものはありません。

トピ内ID：3428364228

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２度目です。

🙂

丈

2016年10月11日 13:00

レス、ありがとうございます。「再構築（修復）」を望んでいるそうなので、もう一言。再構築（修復）は、しっかり自分自身で考えた上で出した結論と理解します。であれば、心理社会学の先生の言葉を添えさせて頂きます。「自分の不幸を生きる武器にしている以上、人生の問題は解決しません」「勇気とは不安がないことではありません、不安でも先に進むこのが勇気です」「嫉妬深い夫と結婚するより不誠実な夫と結婚する方が10倍も良い」『幸せになるのに、遅すぎることはありません』『相手への関心から、相手への責任が生まれます』多少の勇気が必要かもしれませんが、自分の思いを相手にシッカリ伝えて、話し合うことも必要かもしれません。夫さんが貴女に対して責任が無ければ、貴女への関心がないからかもしれない。夫さんに関心を持たせる努力をしてください。たまにはキツク当たることも、あって良いんですよ。直球と変化球を混ぜる。つまり優しさと厳しさで緩急をつけながら接してみてください。自分の趣味や興味を持った事に時間を作り、たまには夫さんをほっちたりしながら、自分の人間力を高める勉強を続けてください。

トピ内ID：4379732043

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丈さんのレス

ブルージャガー

2016年10月13日 18:13

とても素敵なレスを書かれています。私は配偶者の不貞で離婚した人間なのでここにはでてきてはいけないのですがとてもためになるレスをされています。離婚してもしなくても自分の価値は自分で決められると知ることができたのでつらかったけど自分にとっては必要な経験だったのかもと思っています。やり直しされることのほうが幾段もつらいことも多いと思います。目の前に辛さの発生源がいるのですからね。目の前にいなければ、いくぶん早期に元配偶者やその相手への執着も物理的に断ち切れたのかもなあと自分は思ったりしています。不安定なときは一分ごとに感情も決意もかわりましょうが　同様の経験していて結果がどのようになっていてもいずれも自分が気が付けば自分で道は拓けますのでね希望を持っていただきたいです丈さんのレスは、同様体験をした、今まさに辛い思いをしているであろう人にはたくさん見ていただきたいです。離婚から数年たっている私も手帳にメモしました。横で失礼しました　主さん心身の健康に気を付けてがんばってください。

トピ内ID：8441360040

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レスします。

路傍の意志

2016年10月14日 17:32

離婚より婚姻関係を持続させる事のほうがより難しい。理由は既出だが裏切った相手が常に目の前にいるからだ。相手を見る度、記憶は呼び起され、生々しい自分の感情と向き合う羽目になる。それでも別れないと言うのなら、大切なのはむしろ自分の感情のコントロールだ。ところで「再構築」と言う時、トピ主は何を思い浮かべるだろう。割れたツボが接着剤によってヒビだらけではあるが「元の形」に戻ることだろうか。だとしたら、それは諦めた方がいい。夫はそれを望むかも知れないが、裏切られた側は夫の不貞を知らなかった頃には戻れない。割れたツボは更に粉々に砕ききって、それを粘土に戻して成形し焼く。成形もどちらか一方だけがしてはいけない。簡単なことではないし、それが吉と出るか凶と出るかはやってみなければ分からない。貴女が進もうとしている道はそういう道だ。＞勇気をいただければ勇気とは自分の選択に責任を持つこと。後悔しないということだよ。

トピ内ID：0083841983

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